Pessoal, venho por meio deste para contar-lhes algo que vem me assolando a bastante tempo…

Portante comecemos…

Bom, sou um garoto muito estudioso, que sonho em ser engenheiro, mas, não quer ser engenheiro só porque está dando dinheiro e tudo mais – como a grande maioria por ai, mas sim, quero mudar omundo com máquinas, invençoes, programas, enfim, deixar a minha marca de contribuição no mundo de alguma forma..

Tá, legal, sabemos da sua vontade, e daí?

Daí… A Unicamp – Universidade Estadual de Campinas é o meu sonho, e para a minha surpresa? Não passei novamente….

Ano passado 2010, passei na Ufscar, IFSP e consegui bolsas de 100% na Puc, e na Usf mas desisti de tudo para tentar mais um ano para a Unicamp.. Resultado?

Este ano não fui nem para a segunda fase da Unicamp…

Sinceramente, uma parte de mim esta falando vá, continue com o seu sonho com a Unicamp, por outro lado, o outro lado fala: “Cara, sai dessa..”

Este ano minha família não me apoiou… o que fez com que um medalhista em olimpíadas de física fosse mal no vestibular até em física!
No entanto, pretendo para oano que vem ir além… já cresci muito pessoalmente com estes tropeços e sei que ano que vem se eu der o meu tudo, e voltar a confiar novamente em mim eu irei consigar..

Porém.. cria-se o dualismo…

Em janeiro tem o SISU… e se eu passar na Ufscar novamente? O que eu faço????

Irei prestar Engenharia Física na Ufscar e Engenharia Nuclear na Ufrj… se passar o que eu devo fazer???

Desistir do meu sonho da Unicamp?? Ir pelo amor à física para estes cursos?

Infelizmente fico chateado pelo fato de não poder pagar um cursinho e ficar só estudando… apesar de eu trabalhar como estagiário em uma multinacional ainda estou MUITO insatisfeito com o fato de não poder só estudar, de não poder me dedicar inteiramente, exclusivamente ao meu sonho…

Fico chateado porque sou um cara de um POTENCIAL IMENSO…. sabe aquelas pessoas que você para e fala:
“Nossa, este cara é louco de ficar fazendo só isso, não desiste nunca!”

Eu sou um destes caras…
Sou um MEGA de um jovem que poderá trazer novas pesquisas para o Brasil, um jovem que sonha em ser engenheiro não só por causa do dinheiro, mas sim, pelo fato de amar a física de uma maneira insuperável, de uma maneira surpreendente algo inefável.

Não sei o que fazer, sinceramente…
Esta mega difícil trabalhar e estudar para engenharia em uma das mais renomadas instituições… sei que se eu somente estudar eu posso conseguir..

O engraçado é que algo que me marcou durante muito tempo a minha FORÇA DE VONTADE esta caindo… estou desanimando…

Fui em um cursinho para me apresentar, me oferecer para trabalhar – bolsa gratís para funcionários e não me pegaram… não me deram esta chance de surpreender….

Estou muito chateado, comigo, com a Unicamp e a Usp pelos seus padrões elitistas de provas ridículas – em especial a USP, e pelo cursinho.. cujo dono me conheceu pessoalmente, tem dinheiro para botar fé em mim, e nada..
Em especial, o Brasil esta quase perdendo um mega amante da física, futuro pesquisador e ajudante da humanidade com máquinas…

estou aqui escrevendo essas linhas por que sou completamente sozinha e não tenho ninguem pra desabafar… perdi a vontade de viver tudo o que eu mais quero na vida hoje é que a morte venha me buscar,quero descansar… estou me sentindo profundamente triste e magoada com muitas pessoas me sinto traída pelas pessoas que mais amei na vida, todos só me procuram quando querem dinheiro,ninguem se preocupa por mim,se eu estou bem ou nao,só lembram de mim quando é pra eu resolver algum problemas deles,me odeiam falam mal de mim a todo mundo me desmoralizam fazem a minha moral ficar no chão… meus pais fazem de tudo pra atrapalhar minha vida,destruiram 2 casamentos meus,falando e inventando coisas sobre mim para os meus maridos,hoje estou noiva e estou com o casamento marcado para janeiro e os meus pais ja conseguiram estragar tudo mais uma vez,eu nem me casei ainda e eles ja buscaram um jeito de destruir o casamento e conseguiram eu já nao vou me casar mais, minha mãe fica mandando meu noivo buscar outra e nao perder tempo comigo,enchem a cabeça dele de coisas ruins e eu nem posso me defender por que vivo fora do país.o meu noivo mudou muito e faz muita coisa errada sai de noite bebe muito e já nao me respeita,ele faz o que quer sem se importar se vai me magoar ou nao,ele me fala que eu nao sou quem ele pensava que eu era,mas isso foi porque meus pais ja fizeram a cabeça dele contra mim e ele me ve como um mostro, a minha vida aqui no exterior é de casa pro trabalho eu não saio pra lugar nenhum,não tenho nenhum amigo sou completamente sozinha eu só tinha o meu noivo,ele era a minha ultima esperança de ser feliz,eu amo tanto ele…mas ele ja tiraram ele de mim tbm,nao sei por que meus pais fazem isso na minha vida,eles nao deixam eu ser feliz tenho 34 anos e nunca fui feliz,nunca….a minha vida sempre foi muito sofrimento eu achava que agora eu iria ser feliz pela primeira vez mas me enganei…. meu noivo hoje em dia é tao grosso comigo,me trata tao mal,me fala coisas horriveis me ofende me humilha,me manda pro inferno e da ultima vez que eu liguei pra ele ele disse que eu encho o saco,mas eu só ligo pra ele a cada 15 dias eu ligo pra ele nao gastar,pra eu ligar fica mais barato que pra ele ligar pra mim. agora estou no zero de novo, sozinha sem ninguem,sem noivo sem familia sem amigos… tudo graças aos meus pais…eu cresci escutando minha mae me dizer que ela se arrepende de não ter me matado quando eu nasci, ela me chama de vagabunda,puta ela fala pro meu noivo que a vontade dela é de apontar uma arma pra minha cabeça e atirar,por que se ela me deu a vida ela pode tirar tbm… agora vcs imaginam o quanto isso me deixa triste… adoeci por culpa de tudo o que me acontece,estou muito doente,estou com anemia profunda por que parei de comer a muito tempo,estou com asma cronica persistente,a minha asma saiu de controle por causa das crises de ansiedade e nervos que tenho, estou com depressao profunda,busquei ajuda médica estou tomando antidepressivos fortissimos e quando eu começo melhorar um pouquinho eles aprontam de novo e eu volto a recair na depressao de novo, tenho uma filha do meu primeiro casamento os meus pais tomaram ela de mim,usam ela pra me tirar dinheiro,quando eu saí do brasil pra trabalhar no esterior foi pra dar um futuro bom pra minha filha e os maus pais concordaram de me ajudar cuidando dela pra mim enquanto eu tivesse fora trabalhando,me enganaram mais uma vez…. quando eu saí do brasil eles buscaram uma advogada e entraram com o pedido da guarda da minha filha alegando que eu tinha abandonado a minha filha e que eles nao sabiam meu paradeiro,o juiz acreditou e deu a minha filha pra eles. mas eu ligo pra minha filha quase todos os dias,nos falamos por msn e orkut tambem eles sempre tiveram meus endereço e telefone,usaram essa mentira pora conseguir a guarda dela,eu fui saber disso muito tempo depois quando ja nao podia fazer mais nada. eles fazem as maldades escondidos e eu sempre sou a ultima a saber,hoje minha filha tem 15 anos foi embora da casa deles esta morando sozinha e se prostituindo pra se manter tudo isso pra nao ter que aguentar meus pais. e eu nem posso mandar dinheiro pra ajudar ela por que eu tenho que mandar na conta deles e eles nao entregam pra ela… ja tentei abrir uma conta no nome dela mas nao pode porque ela ´so tem 15 anos,tbm nao posso trazer ela comigo porque eles tem a guarda e preciso da assinatura deles pra ela sair do país mas eles por maldade nao assinam… eu sempre fui boa filha,sempre fiz de tudo pra agradar meus pais,comprava presentes levava minha mae no cabelereiro,nunca respondi pra eles as vezes fazia coisas que eu nao queria fazer mas eu fazia só pra eles ficarem contentes nao sei por que eles tem tanto ódio por mim.tenho uma irma mas com ela é diferente,eles tratam ela bem e fala que ela é perfeita,ela ignora eles passa ate mês sem visitar eles e é nela que eles dão valor eu sempre estive por perto ajudava levava minha mãe ao medico,acompanhava em tudo até no mercado eu ia com ela pra carregar as sacolas pra ela nao carregar peso… as vezes eu pergunto a Deus onde foi que eu errei,em que parte da minha vida eles pegaram ódio de mim,por que desde criança eu sofro o desprezo da minha mae e a diferença que ela sempre fez entre eu e a minha irma, queria tanto poder salvar a minha filha mas nao posso fazer nada sem a guarda,ja tentei mas tem jeito tem dia que eu acordo e e peço a Deus que me tire a vida por que pra viver assim melhor estar morta. desejo tanto morrer,acho que só assim aliviaria um pouco a minha dor…

Confesso que quando estou com tesão eu corro pro banheiro e bato aquela punheta bem gostosa…
Sou virgem aindaa,porem tenho muito tesão
Não sei se é estranho,mas morro de medo de fazer penetração.Pra vcs meninas que não são virgem mais,é normal isso??

gente, preciso de socorro. Eu tenho 17 anos e namoro ha mais de um ano com um garoto que eu amo. O problema é que, ha uns dias, eu viajei sem ele, com umas amigas. A gente tava curtindo muito (dentro da linha, claro) quando eu conheci um cara. Ele era super legal e ficamos a madrugada inteira conversando. Ele queria ficar cmg, mas eu namoro, entao ficamos de papo mesmo, so na amizade. Nós proximos dias, marcamos de sair minhas amigas e eu e ele e os amigos, todos juntos. Acabou não rolando… eu voltei pra casa, e ele tb (ele tbm estava viajando) e ficou por isso mesmo. Nao me arrependo, porque nunca trairia. O problema é que agora estou em casa e não consigo parar de pensar no que aconteceu. Nao no menino, mas sim na liberdade, de ter gostado de estar sozinha. Não paro de pensar nisso 1 segundo. Meu namorado ja falou que eu estou estranha, diferente, e eu nao sei o que fazer. Meu namorado é otimo, eu o amo muito, ele é fofo, atencioso, carinhoso, lebaral e ciumento na medida perfeita… tipo td q eu sempre quis. Mas agora eu realmente não sei o que fazer… Por um lado, eu quero apagar tudo isso e ficar com ele. Por outro, quero terminar e ficar sozinha, comigo mesma por um tempo, sabe? To sentindo falta de um tempo só meu, comigo!! Mas se por acaso eu optar por terminar, o que dizer?? “to a fim de ficar sozinha”? “Quero passar um tempo comigo, so comigo”? “To num momento muito meu?” Ele não vai engolir nada disso, e eu nao tenho um motivo concreto sabe?? ele nunca faz nada errado, entao nem desculpa eu tenho. Nao sei o que fazer… por favor, POR FAVOR, me ajudem!!!

minha maior vontade e dormir e nao acorda mais. e morrer , sair deste inferno que virou minha vida.
as vezes penso em acaba com minha vida , minhas vem a imagem dos meus pais, fica pensando ele a rua as pessoas fofocando um com as outros … ele e o pai da menina que se suicido , … se eu acabase com minha vida de certo forma acabaria com a vida dos meus pais.
qualquer dia sei que nao vou aguenta , foi realiza esta vontade enorme
minha vida esta um inferno, doei demais acorda todas as manhas e sabe que e mais um dia , mais um surra que vou de que aguenta da vida, vejo um abismo, sem saida , e eu caindo caindo… um dia chego no final

Eu sei do que estou falando, eu desejo algo que não posso ter. Disso eu tenho certeza, e por favor não me digam pra ir atrás do meu sonho, de todas as maneiras, pois a maneira que eu conheço, eu já estou fazendo. Ainda vai levar um tempo, e meu desabafo vai acompanhado de uma pergunta.
Eu penso nessa ambição, cobiça, avidez, o dia inteiro, o tempo todo, cada segundo, isto martela minha mente, e em momento algum eu me vejo livre disso, e a cada momento que eu posso rir, eu olho denovo para meu foco principal, e a risada perde a graça instantaneamente. Tudo que eu faço, isso fica na minha mente. É o background de qualquer ação minha, de tudo que eu possa fazer.
é um desejo insuportável, interminável, eterno, imenso e grotesco.
minha pergunta: qual o nome disso? (doença mesmo?)
Cobiça apenas? Avidez? Concupiscência? Sonho? Utopia?

tOO candada de escrever certinhoo fazer tudo certinhO hoo merda,poha, caramba, ninguem é perfect e daii se quezer fugir e depois aparecer como se nada estivesse acontesido i daii se beber ate^ dar uma overdose e ir pro hOspital ii daii se quizer ter varios amigos homens iii daii se quiser ser gay ou lesbica iiidaii se quiser declarar meu amor em poblico ii daii viva intensamente porque a vida haha vida éh traissoeira e temos q lutar e tentar fugir ou ate^ç enfrentar hOO mais nunca desistir viva fassa oq deseja nao inporta oq seja pq nada mais nada éh imposivel quando ah amor e forças pra lutar

Existe um cara que não me quer, mas eu quero ele.
Ele tem me tratado com indiferença. Não falou comigo no msn. Eu não vou falar com ele, mas adoro quando ele fala pra mim: amooour!

Droga de vida…