Por favor alguém me ajuda eu não sei mas o que fazer sou uma menina e eu só penso em coisas tristes e em me matar parece que nada que eu faço faz sentido eu me sinto só ate quando estou com varias pessoas a minha volta eu não sei mas o que fazer e para piorar sempre que me olho no espelho eu me sinto um lixo de pessoa e me da vontade de chorar e na maioria das vezes que isso acontece eu estou me arrumando para ir para escola ai eu tiro o uniforme e choro escondido para ninguém ver e me perguntam porque que eu não fui para escola eu falo que não fui porque não quis porque a minha mãe sabe que eu sou depressiva e eu quero me tratar mais ela só fala que vai me levar a um psicólogo mais nunca me leva e eu já pedi várias isso para ela e só porque eu converso com ela sobre o como foi o meu dia na escola ela acha que eu estou bem e não me leva e já estamos bem dizer no final do ano e ela ainda não me levou eu não aguento mais essa vida ,eu,meus irmãos que ficam debochando de mim falando que eu sou louca e maluca e a minha irmã fica debochando de mim só porque eu gaguejo as vezes quando estou conversando com alguém a vontade que eu tenho é de chorar me sinto perdida nesse mundo sinto um vazio tão grande dentro de mim e eu não sai mais com as minhas amigas e nem no mercado eu vou mais agora é só de casa para escola e vice versa eu não sinto mais vontade de fazer nada nem de ir para a escola se dependesse de mim eu só fica em casa já que eu não tenho como me sustentar para sair de casa eu me odeio d+++++++ . Se puderem me ajudar só comentar bjss.

Tenho 21 anos moro em curitiba,nao tenho muitos amigos e sempre fui meio isolada,ja passei por coisas que ninguem acredita, quando tinha mais ou menos 10 anos meu avo abusou de mim,nunca contei para ninguem. alguns anos depois meu pai me bateu de soco e tapas na cara para defender a amante dele e pra mim não contar para a minha mae. fiquei sem chão ja que ele era o meu PAI nossa como ele iria fazer isso comigo por causa de uma vagabun…ate hj nao superei oq ele fez e a tristeza que ja existia anteriomente aumentou e a minha vontade de viver esta se esgotando, a cada dia que passa nao tenho vontade de levantar e muito menos de abrir os olhos…nao sei mais oq eu faço estou perdida e nao acho o caminho….se alguem puder me ajudar com qualquer palavra ou dica para suicidio sem dor…por favor!!!!!!

tive uma infancia normal,mas quando comecei a entra na adolescenci a minha vida foi ficando uma merda,eu fui me isolando,comecei a sofrer bulling na escola,me afastando da familia….hoje tenho 15 anos e tenho depressao,ja tentei ma matar varias vezes,fico a maior parte do dia trancada no meu quarto,naum tenho mas motivos pra continua viva,minha familia fala que sou louca e nunca me ajudam só me botam mas pra baixo……meus pais cobram muito de mim,eles vivem me perguntando pq eu naum sou igual a meus irmaos,eles brigam comigo o dia todo……naum tenho mas vontade de sair de casa,naum tenho amigos….queria morrer…nunca deveria ter nascido….naunca tive um namorado,nunca recebi carinho da familia……preciso muito de ajuda,queria voltar a sorrir como sorria quando era criança…nem me lembro mais a ultima vez em que sorri pois nos dias de hoje so choro….

Não sinto que a minha vida tem sentido, já fui drogado, alcoolatra, mas há 6 anos consegui largar tudo e voltei a estudar, consegui terminar o ensino médio e estou esse tempo todo a procura de emprego e não consigo achar. Me sinto depressivo, sem vontade de viver, minha auto-estima esta lá embaixo, namorada nem pensar, parece que eu não existo ninguém me nota (tenho 39 anos), perdi a vontade de sair, não tenho dinheiro pra nada. penso que quase aos 40 anos sem casa(moro com meus pais), emprego, esposa, amigos o que há mais pra se fazer nessa vida, se não desistir e morrer logo.

Há cerca de 13 anos conheci uma garota que me conquistou, namoramos durante 11 anos e finalmente terminamos quando confessei ser gay para ela num momento em que ela estava se envolvendo com outro rapaz. Nunca nos separamos completamente e hoje estamos intimamente ligados, num relacionamento que ignora o sexo. Sei que não a amo como deveria amar. Sei que ela me adora mais que tudo no mundo. sinto-me cada vez mais deprimido com essa situação, pois não me sinto à vontade em partir em busca de novos relacionamentos, assim como me sinto culpado em de certa forma não estar permitindo que ela siga sua vida por nunca ter me separado completamente dela… Cada vez mais sou consumido pelo sentimento de culpa e de impotência… O único alívio que encontro são os cigarros, que em sua estúpida periculosidade, me aliviam os pensamentos… Certas vezes gostaria de nunca ter existido ou então de simplesmente desaparecer do universo!