Há dois anos que tento superar os problemas e fazer com que a grandeza dos mesmos não interfira em minha vida, mais o tempo foi passando e eu apenas abafando o que esta acontecendo ao meu redor e derepente estou me deparando com todos os problemas que arrastei ate aqui de uma forma quase que destrutivel. já não tenho forças para fazer a unica coisa que vem me dando prazer nestes ultimos anos que e meu curso de inglês, já não estou tendo forças para lutar, por que tudo tem que ser assim? por que minhas dificuldades estão superando minha força de lutar, so queria entender por que tudo esta dessa forma…..

Amanhã vou levantar bem cedo p ir entregar currículos nas agências. Só de pensar já fico desanimada. Ver a cara daquelas bruxas… E o pior é q elas perguntam: Vc ñ já deixou curriculo aqui? Dá vontade de responder : Já. O problema é q nunca sou chamada, suas cretinas!!! Um dia cheguei a entregar currículos nas portarias de várias empresas. Andei tanto q no dia seguinte mal podia andar de tanta dor. E tmb em outra cidade onde uma agência fica aqui e a outra lá na PQP. E ainda ouço de umas pessoas q não trabalho pq não quero. Q raiva!
Como se não bastasse isso, desde criança sou muito rejeitada por todos. Me sinto gótica de nascença. Sempre gostei de usar roupas pretas, acho cemitérios lindos, me sinto infeliz por dentro e agora mais ainda pq nada dá certo na minha vida.
Tenho tmb q lidar com a cobrança de gente q nem é da família. Falam : Ah vc só anda com essa cara de enterro, mulher tem q ser feliz, sorrir… Sorrir… dá vontade de mandar a pessoa se meter com a própria vida. Ultimamente tenho duvidado da existência de Deus… Ou será q ele está surdo? Ou será q nem ele gosta de mim? Qto a aparência prefiro acreditar q a culpa seja da genética, ele não pode ser cruel ao ponto de fazer pessoas lindas e outras horrorosas.
Um dia passando pela rua, uma crentola me para p me dar um folheto, olha p minha cara e diz: Jesus te ama, viu… Fico imaginando se ele me odiasse.

Que vida de merda, não consigo encontrar nenhum sentido pra viver!
Pois é, viver pra quê?
Pra sofrer de amor
Pra chorar de dor
Pra sentir saudade
Pra sofrer sofrer sofrer
Não vejo sentido em viver já que viver é ruim, pelo menos pra mim, as coisas sempre dão errado, o cara que eu gosto não gosta de mim, não tenho talento nenhum pra trabalho nenhum, a única coisa que gosto de fazer que é viajar nunca consegui e nunca vou mesmo, não consigo ter amigos, não consigo ser notmal. Tenho 24 anos e não consegui nada que eu queria na vida. Ha Ha Ha como a vida é bela, a qualquer hora podemos perder as pessoas que gostamos, todo o tempo vimos pessoas sofrendo no mundo, como a vida é bela!!! Odeio a vida é uma bosta só não consigo entender porque uma pessoa que acreditava tanto em deus que rezava tanto tinha tanta fé em deus e nas pessoas uma pessoa que tinha tantos sonho tanta esperança e otimismo e sempre acreditou na felicidade, pôde ficar assim amarga, solitária, frustrada, triste e desolada. Pois é posso é… é infelizmente eu no meio do meu otimismo e esperança acreditei que finalmente tinha chegado a minha hora de ser feliz, mas é claro enfrentei a realidade do meu azar é claro que no momento crusial pra mim tudo deu errado, o emprego normal que finalmente consegui era o inferno, sai de um emprego de bosta e acabei desempregada sem amigos sem grana, enfim acabei deprimida, depois disso minha familia percebeu que eu estava sendo um estorvo e acordei pra realidade e vou ter que aprender a me vivrar aprendi que não posso mais contar com ninguém, não tenho mais meu porto seguro. Quando finalmente tinha desistido de qualquer coisa surge um emprego mais ou menos, trabalho sem parar pra não pensar na minha vida, dai percebo que tem um cata meio afim de mim e adivinha????? Ele é demitido dias depois da minha entrada. Fim da historia. Se fosse só azar seria pouco a minha falta de sorte atinge niveis que são inimaginaveis enfim, o que sobrou uma virgem de 24 anos que nunca foi capaz de arranjar um namorado que nunca foi capaz de fazer amizades que nunca foi capaz de sair por ai sem medo! Uma pessoa muito triste que não aguenta mais viver!

Oi pessoal, estou passando por uns momentos na minha vida muito boas não. Mas, essa vontade de ir embora, ou de se matar, já vem deste de sempre. Quando morava com meus pais, eles não tinham o mínimo de interesse pelas minhas ideias e opiniões, nunca e ninguem quis saber de mim, já escrevi várias cartas, dizendo a mágoa e que Deus me levasse daqui deste mundo, porque só assim deixaria as pessoas em paz. Ao passar com o tempo,casei e este casamento era tudo pra mim, só que nunca fui uma pessoa com auto confiança, magoei muita gente, e tento ser diferente que a outra pessoa esteja feliz em ter ao meu lado, mas quando brigamos ele relata coisas que sempre faço e magoa o seu coração me dar vontade de deixa-lo em paz, ou até mesmo morrer,só assim ele ficara livre de mim, e poder se amar, encontrar uma pessoa melhor pra viver, faze-lo feliz. Por que não sou a mulher que ele precisa ter, meu Deus o que faço.
Pessoal, noites e noites penso, esses dias meu sobrinho tentou também se matar com veneno de rato, me deu uma dor no peito, mas quando eu passo por essas situações, tenho vontade de morrer aos poucos sem comer nada, estou aqui o dia sem comer nada..e quero muito deixa-lo em paz, porque só assim ele vai ser feliz, é um amor que tenho por ele, mais do que a mim mesma.mas doe só em saber que fui inutil, fui infeliz na nossa relação, fui incapaz de fazer alguem feliz, eu devo ser um desastre de pessoa, na vida de qualquer pessoa. me dê coragem pra deixalo em paz, e morrer…as vezes se isso acontecer, sera que ele teria amor por mim….mas o melhor q tenho a fazer pelas pessoas que amo é sumir da vida deles. neste mundo.

Bom,minha vida está uma merda,todo mundo da minha rua fica falando mal de mim 24 horas por dia,e eu não estou exagerando,sério,é toda hora mesmo,[bom,só quando eles estão dormindo não falam]acho que vou entrar em depressão denovo,pela 3 vez.Sou gorda,feia[como eles dizem]e um idiota com I maiusculo,a vida não vale a pena,ah,tambem tem uma coisa na minha cabeça que acho que é TOC[fico falando mal de todo mundo na minha cabeça mesmo quse não querendo,elas vem na minha cabeça como se não tivesse freio],eu nunca queria ter nascido,se eu pudesse voltar ao passado,faria que meu pai não tivesse conhecido minha mae,o mundo ficaria melhor se eu não tivesse nascido!Olhaí,vizinhos chatos começou a falar mal de mim agora…

sou casado tenho uma linda filha levo uma vida normal, desde novo consegui realizar meu sonhos mais tudo é com dificuldade e muita paciência, sempre pegos uns serviços ou bicos bem ruim de fazer e quando consigo um emprego bom que me dá estabilidade segurança, um futuro sempre dá algo errado ou penso em algo melhor e me dó mal e começo lá debaixo de novo, isso faz já 9 anos que acontece, percebo que ando perdendo as forças e olha que sou um cara esforçado trabalhador mais parece que a vida ou é meu destino me revelou que devo ser miserável que não mereço algo melhor, estou cansado perdendo as me sinto um inutil mesmo tendo curso e fazendo faculdade, não vejo muito sentido minha vida, ou si lá se me cobro muito por ter passado por dificuldade quando criança….

2011 UM ANO PARA SER COMPLETAMENTE ESQUECIDO, FOI UMA DESGRAÇA TOTAL PROFISSIONAL E SENTIMENTAL NA MINHA VIDA, VOCÊS TENTAM IMAGINAM QUANDO UMA PESSOA DIZ ASSIM ,ESSE LUGAR NAO E LEGAL ISSO NAO VAI ACABAR BEM POIS E DITO E FEITO PARECIA QUE EU JA ESTAVA PRECENTINDO O QUE VIRIA PELA FRENTE ,POIS BEM TUDO COMEÇOU… QUANDO MINHA ESPOSA COMEÇOU A FRENQUENTAR UM CENTRO DE MACUMBA ATE EM TÃO…NOSSA VIDA ERA BOA ESTAVA CASADOS SAIAMOS TODA SEMANA VARIOS LUGARES,EU ACHANDO QUE TINHA FINALMENTE ACHADO A MULHER DA MINHA VIDA PORQUE ELA ME PASSAVA REALMENTE ESSA CONFIANÇA,DIZIA TODA HORA QUE ME AMAVA QUE EU ERA O GRANDE AMOR DA VIDA DELA 5 E EM 5 MINUTOS ME LIGAVA PRA SABER SE EU TINHA CHEGADO BEM NO TRABALHO,É SE JA TINHA ALMOÇADO, EU CHEGAVA PERGUNTAVA COM FOI MEU DIA E EU PERGUNTAVA SOBRE O DELA ,CONVERSAVAMOS MUITO TOMAVAMOS SEMPRE O CAFÉ DA MANHÃ JUNTINHOS ,É SE EU DEMORASSE UM POUCO MAS FICAVA DESESPERADA ACHANDO QUE TINHA ACONTECIDO ALGO RUIM COMIGO E QUANDO EU CHEGAVA ERA AQUELA FESTA BEIJOS PRA LA BEIJOS PRACÁ FAZIAMOS AMOR ,SEXO DE TODAS FORMAS E JEITOS PARA NÃO CAIRMOS NA ROTINA ERA UMA LOUCURA, EU LUTANDO MUITO TENTANDO SEMPRE NA MEDIDA DO POSSIVEL SUPRIR AS NESSECIDADE FINANCEIRA AI, APARENTIMENTE FELIZES BRIGAVAMOS POR BOBEIRA MAS NAO CONSEGUIAMOS FICAR SEM NOS SE FALAR 5 MINUTOS DEPOIS JA ESTAVAMOS BEM..HÁ MINHA DESGRAÇA COMEÇOU ELA COMEÇOU A FREQUENTAR ESSE TAL CENTRO DE MACUMBA (GENTE NAO TEM NADA VER O QUE ACONTECEU COM A RELIGIAO E SIM O LOCAL)ELA IA PRA LA E VOLTAVA MUITO DIFERENTE, SEM PACIENCIA PRA NADA, NAO FAZIA MAS SEU AFAZERES DE CASA ,NOSSO SEXO JA NAO ERA MAS O MESMO,DISCUTIAMOS MAS E ELA FICAVA DIAS SEM FALAR COMIGO, COMECEI A NOTAR MUDANÇAS,AI FIQUI MAS OBSERVADOR, AI JA ESTAVA ACHANDO DEMAIS TODA AQUELA SITUAÇAO DISSSE PRA ELA QUE NAO DAVA MAS PRA ELA CONTINUAR INDO NESSE CENTRO, AI ELA VIROU UM BICHO DISCUTIMOS FEIO, E ELA ME DISSE NAO ME FAÇA ESCOLER ENTRE VOCÊ E A MINHA RELIGIAO ,FIQUEI SEM CHÃO TENTEI CONTORNA ACITUAÇÃO, ACHANDO QUE ERA SO ESTREESS OU A RELIGIAO ERA MUITO IMPORTANTE MESMO ,FIZ DE TUDO PARA FICAR NA PAZ E NADA DAVA CERTO ,TENTEI AGRADAR DE TODAS AS MANEIRAS ,LEVEI PRA PASSEAR COMPREI ROUPAS UM NOOTBOOK E NADA AI UM DIA ELA ME DISSE QUE IRIA TER SEÇAO ,EU DISSE PARA ELA NAO IR,CHEGUEI DO TRABALHO E ELA JA NAO ESTAVA MAS EM CASA , LIGUEI ELA DISSE ESTAVA COM A AVÓ NO CENTRO DE MACUMBA E QUE IRIA DURMI LA, 3 DIAS DEPOIS ELA CHEGOU , E JA CHEGOU QUERENDO BRIGA E EU JA CONVENCIDO QUE TINHA( BOI)NA LINHA FIQUEI NA MINHA SÓ SONDADO E UM CERTA NOITE EU MEXENDO NO NOOTBOOK EU VI VARIAS MENSAGENS QUE ELA MANDAVA E RECEBIA DE DE UN SUPOSTO CARA QUE ERA O IRMAO DO PAI DE SANTO DELA, GENTE FIQUI LOUCO MEU MUNDO DEZABOU DE VEZ,NAO SABIA O QUE FAZER FOI O PIOR DIA DA MINHA VIDA,ELA ME PEDIU MIL DESCUPAQUE ESTAVA AREPENDIDA QUE FOI UM MOMENTO DE FRAQUEZA CARENCIA E TUDO MAS,ATE ENTAO ESSA PESSOA EU NAO CONHECIA VIVIA COMIGO ENGANADO E AMAVA DE MAIS AI BRIGAMOS FEIO ,QUERIA SUMI DA FACE DA TERRA,MAS NAO DEU POR AMAR TENTEI PERDOAR MAS AI CONTOMA EU VASCULHAVA O NOOTBOOK MAS EU ENCONTRAVA COISA QUE ME DEIXAVA DESILUDIDO COM ELA, TIPO QUE ELA TAVA MARCANDO ENCONTROS COM OUTROS CARAS PELO MSN ,SALA DE BATE PAPO,ENOS 3 DIAS QUE ELA PASSOU FORA ELA TRANZOU COM O IRMAO DO PAI DE SANTO DELA ,AI FICOU INSUPORTAVEL NOSSO CASAMENTO ,POR NAO AGUENTAR TANTAS HUMILHAÇAO JA NAO DESEMPENHAVA MAS MINHAS FUNÇOES NO TRABALHO, JA NAO COMINHA DIREITO DEPRESSAO TOTAL,AI MINHA VIDA FOI PIORANDO E CHEGOU O PONTO DE TENTA SUICIDIO 2 VEZES UMA VEZ TOMEI VARIOS REMEDIOS MIUTO MESMOS MAS NAO CONSEGUI MORRER FUI SALVO HA SEGUNDA TEMTEI ME ENFORCAR MAS ACORDA NAO ME AGUENTOU E TENTEI ME JOGAR NA FRENTE DE UM TREM MAS NAO TIVE CORRAGEM A DESITIR , ELA FOI TRABALHAR PASSOU A SAIR COM AS “AMIGAS” E FICANDO COM ALGUNS CARAS, MESES DEPOIS VOLTAMOS ELA ME PEDIU PARA COLOCARMOS UMA PEDRA NO PASSADO QUE ELA JA NAO VAI MAS PARA ESSE CENTRO DE MACUMBA SAI DO EMPREGO ,AS VEZES PEGO ELA CHORANDO ELA DIZ QUE ELA ME CAUZOU TANTO MAU QUE ESTA AREPENDIDA E QUE JA MAIS VAI FAZER DENOVO ,MAIS FICO SEMPRE COM O PE ATRAS POR ACHAR QUE ELA PODE APRONTAR TUDO DE NOVO AI NAO CONCIGO SER FELIZ COM A MULHER QUE EU SEMPRE AMEI.O QUE FAZER?

Me sinto só. Mas quem é que nunca se sentiu assim? sinceramente acho que estou me tornando um pouco anti-social. Mas não, eu não me afastei só parei de correr atrás das pessoas. Tenho a necessecidade de ficar sozinha ás vezes e isso está se tornando constante. A maioria das pessoas é tão superficial. Morbidez, melancolia, e uma dose de pessímismo estão me corroendo. Quero me vestir de preto e ficar em luto por esse mundo obscuro e mentiroso. Indiferença é algo que percebo em muita gente. Quero gritar mas não posso. Quero morrer mas não me mato. quero sumir mas permaneço aqui. Tentando achar uma lanterna pra iluminar meu caminho. Continuo vagando. Com um alma imortal presa nesse corpo até que a morte os separe. Me desculpe mundo, mas eu não sei fingir!

quando você se sente cansada demais pra continuar vivendo… por que a sua vida não tem graça… parece não ter sentido, você não conhece a si mesmo, não se esforça para conhecer aos outros… há coisas que você gosta de fazer, mas o desânimo dentro de você quase transborda. você não tem amigos (alguns de algum tempo atrás, alguns que hoje já são distantes, perdidos, ou alguns que são só a metade do amigo que você realmente gostaria)… mas, lá no fundo, acredita que se o tivesse não conseguiria mantê-lo por muito tempo… porque você nunca aprendeu a compartilhar os sentimentos. às vezes nem com você mesmo… prefere ocultar, mostrar-se quase, quase forte, mas só ali fora, onde o fundo de verdade é quase raso. sabe?.. eu não sei mesmo porque eu sou assim… sinto vontade de desistir

Desde o começo, sou um erro, não merecia estar aqui no mundo, sou fraca demais para Viver…
Nunca me dei bem com a minha mãe, casei mesmo sobre os protestos dela de que sofreria e que ele não prestava, não escutei…Achei que casando fugiria dos problemas..
Ele era um cara legal,amigo,companheiro,divertido, tudo isso antes de namorarmos,conseguiu me conquistar…meu 1ºnamorado,garota virgem …fomos morar juntos e na primeira semana comecei a ver quem realmente era,grosso, estúpido… O príncipe que virou sapo muito rápido…Me agredia,me deixava sozinha…E eu não tinha como ir embora,pois além de não poder contar com minha mãe,não tinha ninguém mais no mundo e nem trabalhava…tive minha prmeira filha e nada mudou…Aí veio a segunda,as coisas pioraram ainda mais…Neste tempo ja trabalhava, mas me sentia muito dependente…Quando vi que conseguia me virar sozinha…Ele me informou que não deixará nunca eu ir embora,diz que é meu dono e que terei que viver com ele para sempre… Já sãop 08 anos de sofrimento… Ninguém sabe o que eu passo,vivo como se fosse a mulher mais feliz do mundo,por que ele é legal com todos,menos com a familia… Tenho pensamentos muito ruins,estou pensando em me suicidar,penso nas minhas filhas e sei que não ficarão bem sem mim… Acho que vou ter que leva-las comigo…
Não aguento mais,sou humilhada e tratada como nada…Não tenho amigos para desabafar,nunca consegui fazer isso com ninguém… O que me resta agora é o fim….