Falhei. Não tenho motivos para continuar a viver. Nada da certo na minha vida. tenho 5 anos na faculdade e continuo no 2 ano. Juro que me esforço, mas nao consigo. Desde menina que o meu sonho é me formar em Direito. Acreditar para mim não é poder. Não consigo levantar todos os dias e saber que fracassei e que sou uma fracassada.O meu sonho é impossivel para mim. Pior do que nao saber o que se quer da vida, é ter a certeza do que se quer e saber que não se é capaz. Desde criança ja sabia, que nao nasci para ser feliz. Muitos sao chamados para viver, mas poucos sao escolhidos para ser feliz. Sinto me sem rumo e sem direção. Eu quero viver, eu quero ser feliz … mas infelizmente vou ter que morrer.Ja nao aguento mais, e sei que nao farei falta a ninguem.

beijos a todos, e desejo do fundo do meu coração que todos sejam felizes. Se depois de morta eu puder fazer alguma coisa para trazer felicidade as pessoas eu farei. Pois sei muito bem o que é nunca ser amada, ser desprezada e rejeitada inclusive pelas pessoas que amamos.

EU NÃO QUERO MAIS.VOU ME ENTERRAR,NÃO VALE A PENA.CHEGA DE TUDO

Sou kleber, tenho 29 anos,casado,tenho 2 flhões lindos e saudáveis e não tenho mais nada do que me orgulhar. Sempre fui otimista e positivo,sempre acreditei que as vida poderia melhorar e depois que me tornei pai, fiquei mais crente ainda que as coisas melhorariam, mas nada mudou, nao tenho curso superior, estou desempregado, nao tenho casa propia, nao tenho nenhum dinheiro,e ainda to morando de favor na casa de minha mãe, nunca tive um trabalho que me desse condições para viver tranquilamente com minha esposa e meus filhos, tenho varios cursos, sou bem capacitado para o mercado de trabalho, vejo pessoas,poxa sem a metade de conhecimento e experiencias que ja obtive e elas crescem e eu continuo na mesma, me cssei em dezembro de 2007, alugamos um aptº e conseguimos manter as coisas ate junho de 2009 dai pra frente tudo desandou, nao consegui mais um trabalho decente, e foi quando pedi arrego pra minha mãe,sé que já fazem 1 ano e nada mudou, só piorou, antes se tinha minha mãe me apoiando, agora só tenho cobranças,e pra completar o emprego atual de minha esposa ela ta recebendo menos, agora que tudo ficou pesado mesmo, penso todo dia em ideias pra tentar sair desse sufoco, bato pernas atras de trabalho, entrevistas e nada, cara! to ficando louco com essa situação,to afastado da igreja, pois vejo que a igreja pra mim servir´=a apenas como uma droga, que me tirara temporariamente o problema ou minimizara a minha angustia, só que quando passar o efeito, a realidade ta lá me esperando,o desespero de não ter como resolver o problema, sufocando minhas esperanças, ontem segunda feira minha moto venceu a 3ª parcela, agora é busca e apreensão, não tenho perspectiva o que fazer do que terei, cara, to num desanimo tao grande, que nao consigo ver uma melhora de situação tao cedo…….me desespera ver meus meninos e nao saber o que fazer, me da uma aflição, poxa, nunca roubei, matei, enganei ou fiz algo de errado contra o proximo ou contra a sociedade, sempre andei na linha, sempre dei valor a honestidade, inclusive,rsrsrsrsrs, honestidade, meu ultimo emprego fui despedido por ser honesto, ja pensou, so porque nao gostava de obter vantagem sobre meus colegas de trabalho, nao gostava de trapacear, fui demitido,porque segundo o gerente eu tinha uma ideologia a qual nao se encaixava no perfil da empresa,rsrsrsrsrs, so rindo mesmo pra crer nisso,mas a vida é assim mesmo, nunca tive nada facil, alias ter o que, a única coisa de boa que essa vida me deu ate agora foram meus filhos, cara, um dia desses tava lendo sobre aquele auxilio reclusão, em que cada filho de um detento recebe algo en torno de R$700,00 de ajuda, e digo com toda sinceridade que ate me passou pela cabeça essa ideia, ja que estou sendo privado e privando meus filhos, prefiro a tranquilidade deles do que aminha……gente obrigado pelo espaço, eu tava precisando mesmo desse desabafo…

odeio o passado pelo que nao fiz e devia ter feito..odeio o passado pelo que me fizeram… odeio o passado pelo que fizeram e eu nao fiz…. vivo presa as dores do passado e nao consigo andar para a frente

Estou-me a matar devagarinho. Não quero viver. Luto contra isso mas a vontade é tão forte que pouco posso contra ela. No entanto, continuo a lutar, vivo mais um dia, e outro, e olho para os meus dias e nada neles vejo que gostasse realmente de fazer. O que eu gostaria realmente de fazer, não faço. Só faço mal para mim mesma. Está difícil sair deste ciclo. Luto e luto e sofro de tanto lutar… mas está tão difícil. Estou cercada. e esta cerca é muito forte…
Agora, eu não devia estar aqui, acordada. Devia estar a dormir, para fazer bem a mim mesma, para amanhã estudar. Mas por que é que não o faço? Porque não quero. Não quero. Ponto. Esta certeza é quase inconsciente, mas está lá. Eu não quero viver. Alguém que me tire deste fundo, por favor? Desta escuridão?

O que devemos fazer, quando um amigo, á quem você já ajudou muito, simplesmente não entende o seu lado,
e fica separando amizade por níveis e pontos…
eu simplesmente não entendo…
me sinto sufocada, essa situação me fez
relembrar coisas do passado, coisas que não me fazem bem, humilhações que passei por causa de falsas amizades…

porque tudo isso só acontece comigo? será que é porque eu sou boa demais? será que os outros gostam de me fazer de besta? será que é tão bom assim humilhar os outros?

É incrível como eu não consigo confiar em mim mesmo à certas situações. É horrível, eu quero viver a vida, mas eu não consigo! preciso saber me impor mais à esse mundo e dar minha palavra, mas acabo fraquejando, por favor, espero que desabafar me ajude a mudar e me deixe mais enérgico e confiante pra encarar a vida de frente. E motivação para lutar pelos meus objetivos!

Tenho 15 anos e ando muito carente de um namorado. Tanto que até tentei me consolar e achei um virtual, e já estamos “juntos” a 2 meses.
Eu não sou feia, as pessoas até me elogiam bastante, mas n sei pq n consigo achar alguém real pra mim… não sei o que tem de errado comigo, eu sou legal e gentil com todos, sou inteligente (sem intenções de estar me gabando), tenho muita fé em Deus, e tudo que preciso é de um cara pra me amar, ir no cinema comigo, vir estudar comigo, olhar pras estrelas comigo… só que não acho ninguém, e não é questão de estar sendo seletiva demais, é de ninguém se declarar pra mim mesmo.
Ainda tem o problema da minha mãe; meus pais são divorciados e eu vivo com ela, só que ela anda muito mandona, quer que eu vá dormir 21h todo dia, que eu viva estudando, que eu deixe a porta do quarto aberta o tempo todo, que eu coma mesmo sem estar com fome, e isso é só agora, antes eu dormia 23h na boa sem ela reclamar e etc…
Eu mudei de colégio esse ano e perdi todas as minhas amigas, quase ninguém fala comigo nessa escola, tenho apenas 3 amigas, 2 delas estudam comigo, mas as vezes me deixam sozinha, a outra estuda em outra escola, só a vejo nos fins de semana… me sinto sozinha, me apóio nos meus amigos virtuais, só que não estou mais aguentando isso, quero relacionamentos reais, preciso de amor na minha vida, sempre fui uma pessoa carinhosa, e gostaria de pelo menos uma pessoa pra ser comigo…
Meu namorado virtual não me dá mais tanta atenção, anda mentindo pra mim e sendo o motivo do meu choro todos os dias.
Não aguento mais chorar tanto, agora minha mãe vem querendo me colocar em terapia, mas eu detesto, e tudo que resolveria meu problema é amor, e um psicólogo não vai me dar isso…
Eu sei que existem muitas pessoas em situações piores que a minha, mas não é por isso que eu tenho que sentar e aceitar meu sofrimento.
Sem um amor tudo que eu quero é me isolar do mundo!

Preciso de férias… já não aguento mais. Meu corpo e minha alma doem, me falta ar, o peito aperta. Às vezes tenho vontade de morrer, só pra não ter de estar aqui. É muita responsabilidade para mim, é muito peso e muita dor e sofrimento.. Os momentos bons são suprimidos devido à tanta tragédia.
E outra coisa, odeio piadas… tem gente que fica tirando sarro da cara da pessoa. Putz é uma merda. E ninguém sabe reconhecer o esforço…
Às vezes tenho mesmo vontade de sumir, ser outra pessoa, ter outro nome e até mesmo família, ou quem sabe nem ter – sei lá. Sei que todo mundo passa por dificuldades mas, tá phoda.
Penso que seria bom viver isolada.. água, frutas e só. Mas ao mesmo tempo não quero isso. Adoro o convivio social mas, não posso manter!
Tô muito de saco cheio mesmo. Minha casa é um lixo, minhas roupas são um lixo, nossa comida é um lixo – aliás, que comida? Que aqui em casa o povo só vive de pão e água. A preguiça reina. É a tal Síndrome de Diógenes… Aqui em casa pelo menos 2 pessoas tem, se for genético me lasquei. Ai que vontade de sumir do mundo e ao mesmo tempo não…
Tenho tendência a auto-flagelação. Já fiz isso uma vez… Raspei minha cabeça inteira qp não conseguia fazer meus trabalhos escolares perfeitos, como eu queria. Qualquer professor me daria nota p/ passar com qualquer rascunho meu. Mas, eu sempre querendo a perfeição. Deve ser pq em casa qualquer coisa que eu faça, por melhor que seja, nunca é “bem feito” e sim SEMPRE Obrigação minha – Nunca um parabéns. Só uns falsos agora…

tenho 15 anos, daqui a nove dias vou fazer 16…desde o começo do ano, até antes mesmo das férias a minha vida e da minha filha piorou de vez.. se eu te falar que desde dezembro eu ando muito triste, e que passei boa parte dos ultimos meses muito mal, não vou estar mentindo. eu sou praticamente sozinha, sempre fui.Meus pais são bem mais velhos, meu pai podia ser meu avô, eles nunca conseguiram realmente me ouvir não sei.minha familia praticamente tá falida,e vai ser muito doficil melhorar, meu pai tá com quase 70 anos e tudo o que anda acontecendo abalo ele, e nós sabemos qu ele n vai conseguir realmente trabalhar a ativa como ele trabalho um dia, minha mãe nunca se deu bem no trabalho dela, e minha irmã tbm tá numa situação péssima nem dinheieo pra gasolina ela tem, ah e ela tem 32..depende totalmente dos meus pais, e garalmente trata todo mundo mal, e qdo algo interessa pra ela, ela trata todo mundo bem.agnt chegou a um ponto em que nossa dispenssa praticamente fica vazia.Isso são apenas parte dos problemas fininceiros e familiares.Na escola ninguem é amigo de ngm, e minhas verdadeeiras amigas estão espalhadas, e minha melhor amiga vai muda de escola pq nem ela aguenta mais o colégio, ela tbm vai muda pq eu fiquei falando q ia muda, só q descubri q o colegio q eu iria é como se fosse a copia de meninas malvadas, eu qria muda pq meus pais pagam praticamente o dobro de dinheiro pra eu fica na escola com as aulas particulares é muito dinheiro gasto e agnt só piora a nossa condição financeira dia a dia. eu queria trabalhar, não sei..da um alivio pra eles de certa forma, mais do geito que as coisas estão eu vo acaba ficando lá, e sem amigos. eu não tenho ng pra contar, há sete meses eu falo EU NÃO AGUENTO MAIS, e não to aguentando mesmo.. as minhas enchaquecas voltraam e são muito fortes, eu ando me sentindo fraca..ah, e eu sinto e sei que meu pai esqueceu de mim nos ultimos anos,ele esqueceu que ainda faltava uma filha pra criar, ele tinha dinheiro pra dar e vender, não envestiu em nada e o tempo passou e perdemos tudo. eu n tenho nada nem ninguem, eu queria durmir e não acordar mais, ou que pelo menos o tempo e tudo parasse pra eu respirar. já penssei em me matar várias vezes, mais até eu via isso como uma coisa distante hje eu já não vejo mais,o tempo passa tudo piora de todas as maneiras possiveis, as vezes eu grito na minha mente e falo alguem me ajuda, não dá, não dá mais…