pq naum consigo fazer nada certo
nada da certo pra mim vida de fdp

Tenho 12 anos e 35k so mt magra mas tipo meu corpo é bonito (amadureci mt rapido)

minha mãe desde quando eu era pequena quer que eu seja atriz e modelo, desde pequena eu faço aula de teatro, etiqueta, curso de modelo e dança e eu odeio tudo isso, quando eu era bebê ela já me levava pra aparecer em novelas, e me fazia participar de concursos de beleza, às vezes eu acho legal só que não é isso que eu quero pra mim, eu queria estudar e me formar em engenharia, mais se eu falar isso pra ela, ela me mata! eu só queria fazer minhas próprias escolhas ser igual todo mundo, não quero ser modelo

…é uma merda e eu quero morrer.

Bom meu sonho é ser modelo, já participei uma vez de um concurso de beleza da minha cidade e ganhei em primeiro lugar, a partir daí me despertou essa vontade de ser modelo, mais meu pai não quer que eu seja modelo, ele sempre quer fazer as minhas escolhas, minha psicologa já falou que eu tinha que querer coisas, e ele não me deixa escolher nada tanto como profissão como na minha vida, eu tenho 16 anos e já me falaram que eu tenho potencial pra ser modelo só que ele não deixa, ele já deixou bem claro que quer me ver trabalhando na pétrobras mais eu não quero! eu nem gosto de estudar, ele critica tudo o que eu faço, o que eu queria mesmo é que ele me apoia-se e me deixasse fazer minhas próprias escolhas, parece um desabafo futil mais isso me deixa arrasada

Minha vida esta de ponta cabeça, E tudo que eu penso é Por que disso tudo, Acho que se existir esse Lance de Vidas passadas eu devo ter jogado um Paralelepípedo da cruz… Porque desde sempre que eu sofro, Já passei por tantas coisas que nem consigo me lembrar de ter tido um dia em que eu dissesse (Nossa Hoje foi Muito Bom) Minha vida se resume em Brigas, Em ser Olhado como um Nada…

Eu Oro oro oro, Mas nada Muda peço tanto a Deus pra que ele escute as minhas preces mas nada acontece… Não sei o porquê de ter nascido… Só queria uma coisa ser normal ter uma vida normal, Sem tantas preocupações, Queria que Alguém olhasse pra mim e vice algo de Bom, vice as minhas qualidades… Não me lembro da ultima vez que recebi um elogio, Só criticas isso sim recebo todos os dias… E não são criticas construtivas que te remetem a uma melhora… Não são criticas que te deixam mal que te fazem se sentir ( A MOSTA DO COCO DO CAVALO DO BANDIDO) Sabe criticas que te abalam emocionalmente…

Sabe o que eu queria… Vê só… Vou contar pra vocês a minha listinha de 2012…

Conseguir um emprego. Queria ter, mas autonomia na minha vida. Sem precisar pedir dinheiro pros meus pais…

Da aquela emagrecida… Não to enorme, mas perder uns quilinhos ia cair bem…

Perder um pouco essa timidez

Aprender a dirigir…

Entre outras bobagens…

Mas o que eu queria mesmo era começar minha vida em outro lugar longe de Tudo… Minha vida sempre foi rodeada de Gente que só me queria ver lá em baixo… Pessoas que sempre quiseram ver aminha derrota…

Queria conseguir um emprego em outra cidade longe de família ( Amigos falsos ) e pessoas ruins… Começar do zero só eu e Deus…

Nesses últimos dias tenho pensado um monte de besteiras, Ate em suicídio…mas eu queria mesmo que Deus me abençoasse para que essas coisas simples que eu tanto quero se tornasse Realidade…

Vontade de estar só e não poder
Chorar e não conseguir
Sumir e não ter a fórmula
É a vida é assim…

Tenho 21 anos e estou totalmente perdida.
Desde quando me dei conta que virei adulta,parece que eu recém vim pra esse mundo.
Trabalho há quase 1 ano em uma firma onde estou em desvio de função,o que me desanima e me faz sentir humilhada.
Aos 18 anos entrei na faculdade na primeira tentativa,
passei em sexto lugar em uma faculdade particular bem conhecida aqui do SUL.
Frequentei as aulas durante 1 ano,dai que cai na realidade,de que era pobre,e que se fizesse só 2 cadeiras por semestre,terminaria aos 70 anos.
Então tive que trancar a faculdade,até hj tenho várias lembranças maravilhosas daquela época.
Na faculdade tive meu primeiro relacionamento amoroso,um desastre,mas algo que me marcou de uma forma ou outra.
Hoje se passaram 3 anos que parei de estudar,e literalmente ”emburreci”.
Eu era uma garota tão inteligente,hoje me acho uma incapaz.
Nunca quis ser só mais uma mulher no mundo apenas,e sim fazer bonito a minha própria,ser bem sucedida financeiramente,fazer uma faculdade,dar o orgulho de me formar para os meus pais e mais tarde ter uma família.
Hoje me deparo com uma realidade totalmente oposta dos meus planos:me vejo sozinha,sem amigos,em um emprego onde sou explorada.
Eu queria aumenos ter um namorado,para poder ficar nos braços deles e desabafar tudo isso que eu sinto.
Eu queria ter alguém pra me apoiar e me ajudar a me encontrar,isso me faria ter ânimo pra me levantar,sacudir a poeira e seguir em frente.
Mas nunca namorei,eu sou uma mulher bonita,mas há algo em mim que me afasta das pessoas,sinceramente talvez seja minha personalidade,mas por trás dessa imagem de durona é uma menina delicada,sensível que só se auto-protege.
Eu quero mudar a minha vida mas não sei por onde começar.
Me sinto um nada de mulher,alguém incapaz de conquistar amizades,um bom emprego,passar em uma boa universidade parcialmente paga ou pública.
E muito menos capaz de conquistar um homem.
Não sei nem que curso quero cursar,como vou correr atrás de algo que não sei o que almejo???
Estou apavorada,preciso de mudanças na minha vida,mas ao analisar como eu ando vivendo me bate um desânimo,que a única vontade que eu tenho é de dormir.
Busco ajuda em DEUS,mas sei que só eu poderei sair dessa paralisia que eu mesmo fiz na minha vida.
Deus não tem culpa dos meus problemas eu que fiz as escolhas erradas,então só eu posso juntar forças e recomeçar.

Não passei em nenhum vestibular. Mas até aí nem me importei muito, não me sentia preparada e não sabia direito o curso que creia cursar. Mas me inscrevi para um curso e hoje saiu o resultado, fiquei na lista de espera. Estou muito triste, já chorei muito, com medo de não passar, por conta da concorrência, que nem sei se é muita, nem mostra nada. Minha mãe já nem tem mais fé em mim, porque não passei em nada. Parece que tudo está dando errado na minha vida, não estou aguentando mais. Tanta gente aí que passou em algum curso, e nem se esforçou pra estudar. E eu estudei e não consegui. Sei que não devo reclamar e tal, que devo me empenhar mais e na próxima conseguir. Mas poxa, o que está acontecendo? Não consegui nem passar num trabalho. Meu Deus! o que vou fazer da vida? Acho que minha mãe já não me aguenta mais em casa, só dando despesas. Com 19 anos e não sei o que faço da minha vida agora. Queria tanto esse curso, ainda posso passar, vai ter a segunda chamada. Mas estou com medo e triste mesmo assim
Nem sei se alguém vai ler isso…mas só queria desabafar um pouco, pra ver se alivia essa dor.

Giovanna, 14 anos.
Idade pouca, mas os anos de infelicidade foram tantos que pareciam ser séculos.
Quando minha mãe estava grávida, meu pai à agrediu com chutes na barriga, com palavras ofensivas, estragou sua vida, a mãe dele praticamente torturava a minha, a fazia sentir envergonhada de si mesmo. Eu cresci acima do peso, aos 8 anos mudei-me para um condomínio não muito chique, simples apenas. No 1° dia eu resolvi descer para brincar com as outras crianças, até ter sido zombada por ser gorda. Hoje em dia “bullying” pra vocês é “você é feia” O bullying que eu sofri, foi 5 vezes pior que isso, eu era uma criança e descia apenas para brincar, e então apanhava das outras, me rasgaram com aro de bicicleta que estava quebrado, corriam atrás de mim, e me faziam correr atras deles de raiva por me xingarem, por xingarem minha mãe! eu perdia o folego e passava mal, eu ia pra casa, e chorava durante horas, então quando eu achava que tinha paz (indo pra escola) via que não tinha, eu era xingada lá também, eu apanhei muitas vezes dos “valentões” chegaram a tentar quebrar meu braço. Eu comecei a ter obsessão pelo peso aos 12 anos, assim vomitando para emagrecer, algumas pessoas na escola descobriram isso, na 7° série, o 1° ano fez um trabalho em cartaz sobre bulimia e pendurou nas paredes, as garotas olharam, riram e começaram a me chamar, eu fui ver no meio da multidão, então apontaram pra mulher que se via gorda no espelho, que praticava a bulimia, então falaram “o seu probleminha” rindo, me humilharam, eu dei um sorriso quando na hora queria virar minha mão na cara delas. Desde aquela época eu era do grupo de jovens da igreja mas nunca levei realmente a sério. Eu ia para paquerar os meninos, mas nunca ouvir a palavra de deus. Aos 13 anos comecei a apelar para o cutting, minha vida havia sido acabada, eu ouvia todos os dias de meu pai “Você é uma prostituta, não deveria ter nascido, por que não morre?” Eu sorria com o rosto cheio de lágrimas e ia para o quarto chorar. E se eu perguntava “por que você faz isso comigo?” ele me batia, assim como deu vários murros em minha cabeça, varios chutes em minhas pernas, varias palavras que fizeram-me sentir um lixo. Ele traiu minha mãe com uma garota de minha idade, e a traiu de novo, e de novo, 3 vezes. Senti dó de minha mãe naquele dia, mas, ela não era inocente. Eu via históricos dela no msn, e ela vinha a trair meu pai a muito tempo, eu chorava com a desgraça que essa familia estava se tornando, eu ainda choro toda noite quando ajoelho agradecendo aos céus, a Deus. Depois que os cortes nao faziam mais efeito, comecei a tomar doses altas de comprimido, até que cheguei a desmaiar direto, ficava palida, deprimida, cheguei a achar que estava com depressão ou até mesmo leucemia. Entrei nas bebidas, estava prestes a entrar nas drogas, prestes mesmo, eu deixei a vida de cristã de lado, comecei a me tornar uma vagabunda, eu virei bissexual, e tinha pensamentos com mulheres o tempo todo, eu sabia que era errado mas não desisti, eu ainda sou tentada, mas resisto assim como Jesus fez. EU SEI QUE A MAIORIA DAQUI NAO É EVANGÉLICO, EU TAMBÉM NÃO ERA, EU SÓ ESQUENTAVA BANCO DE IGREJA, ATÉ EU ME ENVOLVER COM BEBIDA, DROGA, SUICIDIO, BIPOLARIDADE, BISSEXUALIDADE E MINHA MÃE DESCOBRIR, PARA TER O PERDAO DELA EU VI QUE DEVIA IR A IGREJA, EU FUI, E ADIVINHA, ACEITEI JESUS DE NOVO, DIA 10 DE JANEIRO PAREI DE ME CORTAR, E NO DIA 10 EU MARQUEI NA MINHA AGENDA “DIA 11 SERÁ O MELHOR DA MINHA VIDA’ E FOI, VOCÊS ACHAM QUE EU NUNCA TIVE UMA DESILUSÃO AMOROSA? ACHA QUE EU NUNCA FUI ILUDIDA? NUNCA FUI TRAIDA? NUNCA SOFRI? SÓ POR QUE TENHO 14 ANOS? EU JÁ PASSEI POR MUITA COISA, E SEI O QUE VOCÊS PASSAM AGORA EU LI PRATICAMENTE TODOS COMENTÁRIOS, DE CADA PESSOA. E NAO ME CANSEI, EU TO AQUI PRA TENTAR AJUDAR, NINGUÉM VAI VIRAR CRISTÃO DE UMA HORA PRA HORA, AINDA BEM NÉ POR QUE EU NAO QUERO ISSO, EU SÓ QUERO QUE PAREM E PENSEM, QUAL É O PROPÓSITO DA VIDA? QUANTAS PESSOAS PRECISARAM MORRER PRA VOCES BUSCAREM A DEUS? QUANTAS VEZES VOCES PRECISARAM CAIR NO BURACO PRA BUSCAR AO SENHOR? QUANTAS VEZES VOCES VAO PRECISAR ERRAR IGUAL EU? AS PESSOAS OLHAM PRA MIM E VEEM QUE EU TO MUDADA, E VOCÊS TÃO AI RECLAMANDO DA VIDA FALANDO QUE NINGUÉM SE IMPORTA
NINGUÉM SE IMPORTA? SE NINGUÉM SE IMPORTASSE EU NAO ESTARIA AQUI FAZENDO DE TUDO PRA SALVAR A SUAS VIDAS, SE NINGUÉM SE IMPORTASSE, DEUS NAO ME MANDARIA NA MISSÃO DE CONSEGUIR ALMAS PARA ELE, DEUS NAO VAI ESTAR COM VOCE QUANDO ESTIVE NA MERDA
PENSA, VOCE DIZ QUE NAO CRÊ NELE, AI TA MERDA E PENSA “DEUS VAI ME AJUDA” PEDE A ELE, E ELE N AJUDA, AI JA FALA ‘DEUS NAO EXISTE’ VOCE ACHA MESMO QUE ELE VAI AJUDAR ALGUEM HIPOCRITA COMO VOCES? BUSQUE AO SENHOR, E AOS POUCOS ELE VAI TE MOSTRAR A DIFERENÇA, HAVIA UM MENINO CRENTE A ANOS, ENTAO DESCOBRIU QUE TINHA CANCER, VOCE ACHA QUE ELE SE REVOLTOU CONTRA DEUS E COMEÇOU A OFENDE-LO DIZENDO “EU VOU PRA IGREJA E O SENHOR ME CASTIGA COM CANCER?” NAOOOOO, ELE CONTINUOU MAIS CRENTE DO QUE NUNCA, AGORA É SUA VEZ DE PROVAR A DIFERENÇA, A VIDA SEMPRE VAI TE DAR CORTES, ELES IRÃO CICATRIZAR, MAS AS MARCAS SERÃO PRA SEMPRE, PENSE NA SUA ESCOLHA, E HOJE, FECHE SEUS OLHOS E TENHA MINUTOS COM DEUS, ELE AJUDARÁ E ATENDARÁ SUAS PRECES, POIS EU ESTAREI ORANDO POR VOCÊ