Até o final do ano de 2008 minha vida estava perfeita. Bom emprego, boa casa, filhos com saúde e felicidade com a esposa. No começo de 2009 a empresa foi vendida para um multinacional, e meus pesadelos começaram. Fui mandado embora da empresa e desde então não consigo achar um trabalho que me traga dignidade. Tentei trabalhar como autônomo, mas o destino conspira para que nada dê certo. Já é nítido na face de minha esposa seu cansaço coma situação. Na minha cara, apenas a expressão de derrota!! Estou deixando de acreditar em Deus, minhas orações não surtem efeito. Está difícil de acreditar que alguém realmente ouve minhas preçes. Pela manhã, meu único pedido é que minha vida acabe logo. pelo menos as pessoas a minha volta não teriam que conviver com um derrotado. NÃO SEI MAIS O QUE FAZER….

PORRA, EU ODEIOOOO A MINHA MAE…!
O MEU PAI É UM CU TAMBEM!
ELES NAO TAO QUERENDO DEIXAR EU IR NO SHOW DO BIEBER ANO QUE VEM..
DAÍ EU CONSEGUI EMPREGO.. E QUANDO EU FUI PRA IR, A MINHA MAE DISSE PRA MIM NAO COLOCAR O PÉ FORA DE CASA, AHHHH
EU QUERO ME MATAR, NEM TRABALHAR ELA DEIXA..
EU VOU ME MATAR, EU NAO TENHO VIDA. –’

De uns tempos pra cá, venho seriamente pensando na minha vida… Tudo está errado, tudo, na família, na igreja, na escola… tudo!
Meu pai é alcoolatra, só para de beber quando ta doente, mas depois de alguns meses, enche a cara de novo. Minha mãe é uma coitada, uma mosca morta, meu irmão, um trouxa que casou com uma mulherzinha e agora vive uma vida desgraçada, eu, nem sei o que falar de mim, às vezes me sinto vítima, às vezes penso que sou o problema, às vezes penso em me matar, em sair daqui não sei…
Quando eu era pequeno, não lembro a idade, uns 10 ou até menos idade, começei a ter relação com outras pessoas do mesmo sexo que eu (ou seja, homossexualismo), com vizinhos, colegas etc. Fui pra Igreja, busquei ajuda, mas nada faz mudar esse inferno da minha vida, já tive relação com outras pessoas de outro sexo, já tive uma relação de mais ou menos um ano com uma moça, e já fiquei com outras… Acho então que sou bissexual, às vezes penso em ser padre, faço até um acompanhamento que se pede antes de entrar no seminário, mas acho que só quero isso pra poder ir embora dessa casa, quero resolver esse problema de bissexualismo, mas não consigo de jeito nenhum, já fui em pastor, padre, médiun, não sei mais o que fazer, cada dia que passa minha vida continua o inferno de sempre.
Penso em me matar, mas tenho medo, pois não sei se Deus existe e se vou para o inferno por isso, não sei mais o que fazer… Quero um lugar só pra mim, sair desse inferno, quero um lugar isolado de tudo e de todos! quero esqueçer tudo que já fui, tudo que sou, tudo que já vivi, quero ir pra um lugar onde não exista família, onde não exista Deus, não exista religião, não exista nada! Não quero mais essa vida de fachada, finjo que está tudo certo, quando tudo está errado…

Por favor, me ajudem me dêem um conselho, sei lá…

Eu era usuaria de drogas, meu namorado era traficante ai quando decidi largar das drogas e voltar pra minha casa, passou um dia que eu tinha voltado pra minha casa e a policia foi a casa dele e o preendeu. deis de janeiro que ele ta preso deis de entao eu sonho com ele ele nao sai da minha cabeça eu ja nao consigo mais nem viver eu nao saio mais de casa isso ta me parecendo um tormentomais isso e so uma parte da historia e que o resto e cada vez mais triste e assustador eu mrei com ele mais de um ano e nisso eu tava nas drogas ele so quiz me ajudar sempre e sempre.e eu so dei trabalho para ele so acabei com a vida dele o pior e que para mim ele e meu escolhido.. oque eu faço eu sinto vontade de morrer…

De uns tempos pra cá, venho seriamente pensando na minha vida… Tudo está errado, tudo, na família, na igreja, na escola… tudo!
Meu pai é alcoolatra, só para de beber quando ta doente, mas depois de alguns meses, enche a cara de novo. Minha mãe é uma coitada, uma mosca morta, meu irmão, um trouxa que casou com uma mulherzinha e agora vive uma vida desgraçada, eu, nem sei o que falar de mim, às vezes me sinto vítima, às vezes penso que sou o problema, às vezes penso em me matar, em sair daqui não sei…
Quando eu era pequeno, não lembro a idade, uns 10 ou até menos idade, começei a ter relação com outras pessoas do mesmo sexo que eu (ou seja, homossexualismo), com vizinhos, colegas etc. Fui pra Igreja, busquei ajuda, mas nada faz mudar esse inferno da minha vida, já tive relação com outras pessoas de outro sexo, já tive uma relação de mais ou menos um ano com uma moça, e já fiquei com outras… Acho então que sou bissexual, às vezes penso em ser padre, faço até um acompanhamento que se pede antes de entrar no seminário, mas acho que só quero isso pra poder ir embora dessa casa, quero resolver esse problema de bissexualismo, mas não consigo de jeito nenhum, já fui em pastor, padre, médiun, não sei mais o que fazer, cada dia que passa minha vida continua o inferno de sempre.
Penso em me matar, mas tenho medo, pois não sei se Deus existe e se vou para o inferno por isso, não sei mais o que fazer… Quero um lugar só pra mim, sair desse inferno, quero um lugar isolado de tudo e de todos! quero esqueçer tudo que já fui, tudo que sou, tudo que já vivi, quero ir pra um lugar onde não exista família, onde não exista Deus, não exista religião, não exista nada! Não quero mais essa vida de fachada, finjo que está tudo certo, quando tudo está errado…

O que fazer quando nada está bom? Tenho 18 anos, faço faculdade de Direito, trabalho na Justiça federal, dou aulas de música a noite. Mesmo assim, meu namorado de 3 anos, o qual fazíamos planos para casar, me traiu com minha melhor amiga. Meus pais sempre acham motivos para me criticar, meu chefe é uma pessoa muito sem educaçào. Parece que todo o meu sonho foi desabando aos poucos e que o melhor teria sido ficar em casa com meus pais a viver sozinha e enfrentar toda essa tempestade. Não tenho animo para estudar, trabalhar ou conhecer pessoas novas, pois a pessoa que eu acreditava ser a mais importante pra mim me traiu. O que fazer para recomeçar? Para ganhar um animo no dia-a-dia?

minha ma~e me despreza , já me disse várias vezes que ela se arrepende de ter me tido e que eu sou nada.
meu pai tbm nunca se importou com o que ela dizia por isso para ele não foi problematico ir embora quando eu tinha 16 anos deixando meu irmão e eu com ela.
não o culpo pois quando eu tiver chance farei o mesmo
hoje tenho 21 anos faço faculdade e cursos que são pagos pelos meus pais , meu pai me dá pensão mas prefere não me ver agora que está formando sua nova família,e minha mãe paga o resto não porque se preocupe com meu futuro mas sim para que os outros pensem bem dela, e tbm porque assim ela pode me lembrar que eu dependo dela, eu fico bastante em meu quarto estudando pois esse é a única forma de poder ir embora e ter minha vida longe deles eu anseio pelo dia em que poderei pagar a eles o dinheiro que me emprestaram , ir embora e nunca mais vê-los.

Passei toda minha vida me escondendo por causa de quem eu sou, da minha aparencia ( sou muito feia e gorda) . De 2008 à 2009 passei por uma depressão enorme ( a ponto de quase morrer)! Essa depressão se escondeu um tempo, mas agora voltou, e o pior… com mais força impossível!
Todo dia me olho no espelho e tenho vergonha de mim mesma, tenho repugnação! Sou muito feia, gorda, não tenho ninguém de especial com quem possa contar… Minha mãe vive no meu pé, pois como eu me odeio, eu não tenho animo em sair de casa e nem gosto, pois sei que todos irão olhar para mim e rir – ela diz que eu não faço nada, que só fico deitada na frente da tv ou no pc… que eu não vou ser nada na vida se continuar assim…
Enfim, eu já to cansada disso, todo dia eu penso em uma forma nova de me matar, mas não faço nada pois tenho medo e não sei bem se quero morrer… só penso que preciso sofrer por ser assim tão feia, então é por isso que eu corto meus pulsos de vez em quando!
Sei que preciso de ajuda, mas nesse ponto de minha vida, não sei mais o que vale a pena!
Toda minha família me chama de gorda, mesmo q sem querer, ou as vezes por querer mesmo… to muito triste e não sei mais o que fazer! Ah, tenho 15 anos, podem me chamar de “F” e estou no 1º ano do E.M
Precisava desabafar com alguém sobre minha longa e dolorosa vida de feiura, gorduras e tristezas!

Fui tentar estudar pra Porra da prova que eu vou ter hoje e não consegui, vim na net baixei filmes, escutei músicas e nada de concetração, terminei abrindo uma página pôrno e usando a mão. E nada dessa porra de concentração. Na morals de nada me serviu, tempo jogado fora.

Cara, eu tenho uma vida simples, moro no interior do CEARÁ, Uma droga de cidade que nunca muda nada, as vezes até gosto, mais geralmente é um TÉDIO. Sou uma boa filha, aluna quase que exemplar, minha mãe me educou muito bem, mais tipow, eu tô cansada, ela não me deixa sair pra lugar nenhum aqui, nem mesmo quando tem alguma “diversãozinha”, quando saio é com CHATO do meu irmão.
Ela me quer em casa, eu queria entender o porque, ela fala que é porque é melhor pra mim, que daqui a alguns anos vou concordar com ela, eu acho que não, acho que se ela quisesse mesmo o meu bem, me deixaria sair, eu tô a ponto de ficar louca, vivo chorando, não tenho com quem desabafar, eu meio que fico ”deprê” em casa, os meus pais são separados, ela é casada com uma cara que eu simplesmente odeio, o meu pai é meio deistante de mim, as vezes me sinto tão mal…
Sou muito extrovertida, adoro rir, a escola é a minha salvação, lá dou muita risada, adoro a escola muito muito, mais quando chego em casa ja da uma coisa ruim, nem sei explicar, em casa a minha SALVAÇÃO é o pc,…
Há algum tempo atrás ja pensei até em me MATAR, e muitas vezes penso nisso, acabar logo com esse sofrimento, mais aí me veem um munto de pensamentos, não quero que minha família sofra por mim, principalmente a minha mãe! Cansei mesmo! De tudo, sei que tudo que eu escrevi aí tá meiuo sem sentido, mais, não tinha com quem desabafar e contar esse monte de coisa aí, foi o jeito! :S