durante minha vida inteira, fui obrigada a ser a filha perfeita, a garotinha inteligente e dedicada que não comete erros, sempre na linha, tinha medo de magoar minha família. mas nunca fiz nada pela minha vontade, e sim, tudo do perfeito e agradável a minha família. a dois anos, me isolo no quarto, na maioria das vezes lendo, ouvindo musica, e isso preocupa a todos, pois sempre me enturmava… mas era insuportável o papo com minha família: trabalho, estudos, futuro… o papo era apenas desse tipo, então resolvi ficar na minha, quieta. quando parente vem em, casa, não faço a minima questão de velos. pra que? pra quer saber se vou bem na escola. nunca ninguém me perguntava se vou bem de saúde… só saber de estudo, estudo, estudo… comecei a fazer coisas escondida, dizer que ia pro curso mas na verdade ia pro shopping, gostava de ir na livraria e ficava babando nos livros novos… amava e amo livros. meu caminho era casa, escola, curso, casa. nunca me importei em sair pra festas com amigos, nem ao menos dormir em casa de amigas, eu me divertia pegando ônibus todos os dias. mas ano passado fui transferida pra um colégio do lado da minha casa. pronto, minha vida vira um inferno. a cobrança piorou, e minha diversão, minhas alegria, nem sabia mais como era isso. os alunos desse novo colégio são do tipo que mais odiei na minha vida: gritaria, alunos que não queriam nada na vida… não me enturmei com ninguém la durante 1 ano. minha vida tava um porcaria. meu irmão mais velho começou a sofrer de transtorno bipolar, e a família dele veio morar na minha casa. tira crises, quebrava as coisas, gritava… eu tinha que bancar a forte pois ficava com meu sobrinho. comecei a beber e fumar escondia, a forçar vomito pois estava engordando muito, me cortava com estilete e lâminas. a dor que sentia com meu corpo cortado, amenizava a dor do sentimento. mal falo com minha mãe. hoje fumo,bebo (vodka, whisky, tequila que minha mãe falou pra mim jogar no lixo e cerveja) e lendo livros que ganho que amigos. eu culpo a todos pelo meu comportamento. me odeio por eu ter caído nessa furada de vicio por bebida e por cigarros, mas também, não ligo, logo acabo com esse sofrimento, eu mesmo vou acabar com isso. vou fazer como o meu grande ídolo kurt cobain, dar um tiro na minha boa. pelo menos serei lembrada, como uma garota louca, viciada que se matou em homenagem a sua vida inútil e a kurt cobain. ah, procurei ajuda da religião, mas dai lembrei que deus não existe. tentei me comunicar com o diabo mas lembrei que ele também não existe.

Eu conheci um site chamado 55chan.org, nele as pessoas conversavam coisas em anonimato, era uma espécie de fórum com vários temas. Bom, fiquei frequentando este site por 3 anos durante todos os dias… às vezes eu pensava em parar de usa-lo, mas não conseguia. De um dia para o site fechou. O dono do site faleceu de câncer e a sua esposa decidiu dedicar sua vida a outras coisas fora da internet, como cuidar de seus cavalos da fazenda.
Dias depois eu estava muito mal e, por acaso, encontrei o brchan.org. Nossa, era exatamente o mesmo site com a pequena diferença de que a moderação do site não sabia moderar direito… Eu me acostumei e me refugiei por lá durante quase um ano até que o site também saiu do ar. Achei que minha vida teria acaado… em tão pouco tempo os russos conseguiram tirar de mim o que fazia me sentir livre, ao menos para escrever.
Alguns dias atrás encontrei o 73chan.org. Esse sim é um dos que prometem trazer o equilíbrio a minha mente.
Ele está ativo, espero que nunca saia do ar… espero que os russos não se incomodem com ele.

Eu recomendo que vocês não acessem este site, é um vício. Se você não tiver controle da sua mente e das suas atitudes, evite acesa-lo.

Meu problema está em uma série de hábitos improdutivos das quais não estou encontrando forças para fazer a ruptura. Basicamente tenho os vicios de Anime, Masturbação, Comer, Dormir de Dia e outros vicios menores. Tenho conciencia das minhas oportunidades da Faculdade, Estágio, Profissão e Vontades. No entanto toda vez que me deparo com um momento de escolha (Ex: Atender um cliente ou procrastinar) acabo escolhendo procrastinar, mesmo sentindo mal comigo mesmo e conciente do erro.
Não é como se fosse dificil trabalhar, me sinto privilegiado por um corpo saudavel, resolvo com facilidade as questões da minha profissão e não entendo a dificuldade das pessoas de estudar, pois pra mim eu ouço ou leio e ja entendo, de verdade, ganhei bolsa pra faculdade por melhor nota sem esforço. Agora não entendo o porque, mesmo estando com tudo na mão eu não consigo decidir pelo que quero. Ja pensei na possibilidade de eu apenas precisar escolher um objetivo dentre as muitas coisas que gostaria de fazer (Macro). Ja pensei que talvez eu devesse mudar meu padrão de raciocinio usando maneiras melhores de me referir as coisas, como “Isso que tenho pra fazer é algo que eu quero e gosto de fazer” no lugar de “preciso fazer”.
Ja percebi que ao menos motivações exteriores funcionam bem, como quando um cliente vem até mim pessoalmente eu nem consigo pensar em procrastinar, resolvo na hora o problema. Devido a esses mals habitos automaticos e o mal habito conciente tenho outros problemas como me sentir inferior aos outros, um exemplo é a analogia de que “se eles estão conseguindo, mesmo com dificuldades, eu sou um lixo por não conseguir com tantas facilidades”. Nessa eu ja me coloquei em risco por outras pessoas, como numa vez que salvei uma criança de se aforgar, só pela ideia de que se ao menos ela se salvar ja seria um lucro danado ja que eu sou descartavel. Outra consequencia é que sou frouxo e patético demais, minha ultima namorada foi a mais de um ano e eu dessiti de achar alguem depois dela porque não acho que poderia fazer valer a pena pra essa pessoa sem conseguir mudar. No final das contas ja pensei muito em suicidio e em procurar um psicologo (Mas n tenho dindin), tentei entrar no exercito pois achava que tendo alguem superior pra obedecer eu podia trocar o mal habito e depois manter o ritmo mas nao consegui entrar. Agora to aqui sózinho confuso e com muita dor no peito. Se alguem tiver uma idéia me ajuda por favor meu email é p3dr0c3z1nh4 arroba hotmail. Obrigado pela oportunidade de desabafo.

oi, eu tenho 17 anos e sofro de bulimia a um ano e sete meses. Quando digo que sofro de bulimia, nao é porque eu vômito uma ou duas vezes por semana, mas porque chego a vomitar ate vinte vezes ao dia… Todos os dias. A mais de um ano eu nao sei o que é comer com prazer, tirar um cochilo depois do almoço, sair para jantar fora despreocupada, além de todos os problemas de saúde que ela me traz, está aos poucos acabando com a minha vida social, com meus estudos… E o que dói mais é saber que a causa de tudo isso é inteiramente minha. Tudo começou um pouco antes de completar meus 16 anos. Eu pesava em torno de 90 quilos, era quase uma obesa morbida, e sempre fui assim, nunca tive um peso ideal, sempre estava encaixada em algum grau de obesidade, meus pais tentavam de tudo, dietas, médicos, academia, mas nada funcionava. Em 2009 no final do ano conheci um menino pelo qual me apaixonei, eu chorava, gritava, me maltratava, como se isso fosse me deixar magra e fizesse com que ele olhasse para mim, foi quando depois de algum tempo de amizade, em uma conversa minha com ele, ele soltou ’sua balofa’, pronto, meu mundo havia acabado naquela hora, nao conseguia pensar do nada, eu so chorava. Depois desse dia nunca mais consegui ter uma única refeição em paz, comecei a vomitar tudo o que comia, nao comia compulsivamente como hoje, mas nao consegui deixar nada em meu estomago, perdi 9 quilos, estava pesando 83kg no final de julho do ano passado quando decidi mudar minha vida. Comecei uma dieta totalmente louca, sem orientação e acompanhamento de um medico, simplismente parei de comer, e se por acaso comesse algo eu vomitava, foi assim ate dezembro onde cheguei aos meus 58kg. Estava com um peso e um corpo ótimo, com 1,60 de altura, foi suando comecei a ter ataques compulsórios por comida, eu devorava tudo o que via e depois corria para o banheiro, parecia que eu fazia tudo inconsciente, parecia que alguma coisa dentro de mim falava mais alto. Cheguei ao final de janeiro com 49kg, estava tão magra que era feio, meu cabelo estava cheio de falhas, minhas unhas não cresciam mais, eu era pálida, toda minha beleza tinha sumido. Foi ai que procurei ajuda, fui a médica e contei mais ou menos o que estava acontecendo, nao queria falar a verdade, eu tinha vergonha do que eu era, mesmo ela nao sabendo da metade do que eu fazia, me receitou um remédio, no qual ao meu ponto de vista nao fez efeito nenhum, faziam pelo menos 6 meses que eu nao ficava um dia se quer sem vomitar. Isso é um pouco da minha história, hoje estou com 53kg, consigo controlar um pouco mais minhas idas ao banheiro, mas nao deixei de vomitar, estou de todas as manoeiras tentando procurar uma cura, por isso eu digo a quem teve paciência de ler tudo isso, se voce está entrando nessa, saia o mais rapido possível, bulimia é uma doença, pra muitas pessoas nao passa de falta de vergonha na cara, mas isso porque elas nao sabem, nao vivem a realidade de uma pessoa com esse problema, dormir todos os dias com um ideal em mente e no dia seguinte jogar tudo no lixo… É algo que as palavras se limitam a explicar, por isso minha gente, pense muito bem antes de comer e ir ao banheiro em seguida, abraços, ate mais

Eu não sei mais o que faço, minha mãe acaba comigo de todas as maneiras…
Ela me culpa pelos problemas dela, ela me inculta, ela me deixa de escanteio, põe a família conta mim, me invade, não confia e não acredita em mim, não respeita minha vontade de ficar só, muitas das vezes senão todas é ela que me deixa mal em todos os aspectos. Sinto que estou com ela, mais ela nunca está comigo. Eu tenho um vicio em me machucar em momentos de angustia, tristeza… Não quero mais fazer isso, mais a unica maneira de por pra fora é essa. Meu pai mesmo sabendo, nunca vai contra a opinião dela porque diz que só assim a família vai estar estável. Eu só quero ficar sozinha, não ser julgada e ter o respeito ou então o entendimento.

Intenderei se não comentarem, eu só tinha que por uma parte pra fora.

Bom eu namoro pela net a 6 meses ” fazendo esse dia 20/04 ” e ai ele meio que nao e de conversar muito so quando eu falo com ele e ai eu vou procurar algo pra fazer na net ” meu maldito vicio Ddtank ” e quando ele fala comigo enquanto to jogando meio que esqueço de sempre ver se ele escreveu algo, e ele nao gosta que eu demore pra responder, eu queria parar de jogar por ele mais é muito dificil pra mim pq sempre que nao tenho nada pra fazer na net vou jogar, e ele nao aguenta mais esses segundos de demora quando vou responder e hoje ele deixou uma mensagem no msn ” Isso aida vai nos separar ” eu amo ele demais mais nao sei o que fazer :/

Já vou sai do desabafoex vou ir estudar pq amanhã tenho aula as uma da tarde e tenho duas provas e n sei se vou conceguir uma boa nota pq eu mudei de escola a escola que estou agora n consigo responder metade das questoes e agora ta tendo prova eu vo repetir de ano e vou ouvir da minha mae a vida toda e agora por cima o jogo que eu jogo quer dizer vou colocar como droga vicio tanto faz n ta pegando era como uma droga para mim aquele jogo e agora parou de pegar essa merda para continua jogando ele so comprando outro notebook e eu acho que é impussivel e por isso eu n estou conceguindo fazer nada to a bera da locura minha vida realmente cada dia esta piorando cada vez mais

Ok… Tenho 17 anos,Na epoca que eu tinha 14 as pessoas na escola etc me achavam bonito(1.73,65k,cabelo loiro,olho castanho claro),só que sempre quis ser diferente,isso acabou me deixando isolado,me viciei em jogos online(mmorpg) eventualmente larguei os estudos por querer ser o melhor no que eu jogava.
Ai cheguei a um ponto que cansei disso,ah vou começar a sair mais,voltei a estudar (cesec) e talz,só que meu pai nao me dava nada, com certeza não é por falta de condições,porque ele tem um gol g5,e ele fica “passeando” toda noite.
Acabou que comecei a roubar, comprava oque queria ia aonde queria etc,dai como a ganancia é muito alta eu quis roubar um carro,fui apreendido na epoca tinha 16 anos.Deu muita enxeção de saco.Acabou que não fui preso nem nada.

Ai que eu acredito que cheguei no fundo do poço,voltei a jogar mmorpg,parei de estudar,minha vida ERA e É a seguinte, acorda liga o pc , fica jogando da sono vai dormir acorda,ai meu pai achando que estava me ajudando pegava o modem da internet e escondia,
Piorou mais ainda a minha vida,comecei a me cortar com uma faca.Uns tempos depois voltei a estudar cesam particular,e meu pai resolveu começar a me dar uma mesada, com isso eu comecei a fumar,minha vida nunca tinha sido tao feliz e relaxante,claro que não como eu desejava porque eu sou muito timido por causa dos cortes no braço, sou do tipo que vai na aula conversa um pouco depois senta no canto e finge que ta dormindo etc, mas pelo menos tava melhorando…
meu pai descobrindo que eu fumava, cortou a mesada,com isso parei de estudar achando que ele daria a mesada e voltaria ao que era, mas não.Tente imaginar, uma pessoa DEPENDENTE com Depressão Sozinha,ter a sua unica fonte de felicidade cortada .
Ai você me pergunta porque não arrumar um emprego,mas com esses cortes no braço eu não tenho esperança nenhuma, quem vai querer contratar uma pessoa depressiva cheio de cortes?
Com isso voltei a acordar ligar o pc ficar jogando mmorpg ou algo do tipo, e ir dormir, só que tambem me da uma vontade muito forte de suicidar pegar um gilete cortar o pulso mas antes quero ver se tem uma saída. Porque com certeza me ajuda saber que tem pessoas que passaram por isso ou que estão passando por isso

Bom aprendendo com a vida ou não!
Penso em alguns dias como diminuir ou para com este vicio de usar cocaina.
lembro que começou do nada, mais hj não chega a ser um problema grande, mais os estragos sim principalmentes financeiros em minha vida poderia ter feito tantas outras coisas mas não fiz.
quero a intensidade e acabo ficando dois dias na rua consumindo.
Sei que nada disso é construtivo mais mesmo assim faço atras de uma vida sem limites e até perigosa continuo
Espero que cada dia tenha mais força para mudar e apenas não mais me policiar mais sim mudar!

ola pessoal tenho 26 anos namoro tinha uma vida estavel carro moto baladas ganhava bemn sai do emprego pra trabalhar por conta nos primeiros dois anos foi td bem ate ki comecei a passar mto tempo na internet dexava as pessoas trabalhando e passava o dia todo na internet nao como mais, nao bebo, so penso em internet perdi namorada meus trabalhos ja roubei meu pai pra ir na net nao sei oki fazer nem como procurar ajuda adeus