Estou cansada,é sério já fiz mais de 12 vestibulares e não passei em nenhum,faz 3 anos e meio que presto vestibular e nada.Poxa todo mundo passa menos eu,pois a única maneira de eu fazer um curso superior é passando em uma federal,tá difícil.
E o pior é que meus pais ficam me jogando na cara que eu não passo,que sou burra,etc.Eu sei que passar em vestibular não é sinônimo de inteligência,mas se os mais lerdos passam porque eu que sou auto-didata,de gostos refinados e superdotada em alguns assuntos não passo?aff.

Na parte de humanas é perfeito,faço tudo certinho e a redação também,o que me pega é a parte de exatas…

Muito triste,acabei de ver o resultado.

sou uma garota de 18anos e desde que começou minha adolescencia me sinto um lixo,e agora mais do que nunca me sinto assim….depois de fazer tudo que foi de porcaria de prova pra vestibular e pra concurso e em nenhum deles ter alcançado uma nota digna eh foda…estudo pra porra e ainda nao atinjo uma nota boa..recentemente fiz a prova do enem e tirei a nota 537..fui apostar na porcaria do sisu e as notas de cortes eram de 600pra cima…desisti,agora,tentei prouni..outra merda nao fui selecionada..diz se num eh uma vida desgraçada?e em dezembro prestei vestibular pra uma universidade estadual,passei pra segunda fase..e outra que tambem acho que nao vou entrar ja,que ate agora(20/01/12)ainda nao saiu o resultado…mas estou aqui esperando…e acho,acho nao,tenho certeza que nao vou passar muito menos ficar nos classificaveis..porra de vida…soh quero passar ..soh isso!
abraços de uma garota desgraçada!

Pessoal, venho por meio deste para contar-lhes algo que vem me assolando a bastante tempo…

Portante comecemos…

Bom, sou um garoto muito estudioso, que sonho em ser engenheiro, mas, não quer ser engenheiro só porque está dando dinheiro e tudo mais – como a grande maioria por ai, mas sim, quero mudar omundo com máquinas, invençoes, programas, enfim, deixar a minha marca de contribuição no mundo de alguma forma..

Tá, legal, sabemos da sua vontade, e daí?

Daí… A Unicamp – Universidade Estadual de Campinas é o meu sonho, e para a minha surpresa? Não passei novamente….

Ano passado 2010, passei na Ufscar, IFSP e consegui bolsas de 100% na Puc, e na Usf mas desisti de tudo para tentar mais um ano para a Unicamp.. Resultado?

Este ano não fui nem para a segunda fase da Unicamp…

Sinceramente, uma parte de mim esta falando vá, continue com o seu sonho com a Unicamp, por outro lado, o outro lado fala: “Cara, sai dessa..”

Este ano minha família não me apoiou… o que fez com que um medalhista em olimpíadas de física fosse mal no vestibular até em física!
No entanto, pretendo para oano que vem ir além… já cresci muito pessoalmente com estes tropeços e sei que ano que vem se eu der o meu tudo, e voltar a confiar novamente em mim eu irei consigar..

Porém.. cria-se o dualismo…

Em janeiro tem o SISU… e se eu passar na Ufscar novamente? O que eu faço????

Irei prestar Engenharia Física na Ufscar e Engenharia Nuclear na Ufrj… se passar o que eu devo fazer???

Desistir do meu sonho da Unicamp?? Ir pelo amor à física para estes cursos?

Infelizmente fico chateado pelo fato de não poder pagar um cursinho e ficar só estudando… apesar de eu trabalhar como estagiário em uma multinacional ainda estou MUITO insatisfeito com o fato de não poder só estudar, de não poder me dedicar inteiramente, exclusivamente ao meu sonho…

Fico chateado porque sou um cara de um POTENCIAL IMENSO…. sabe aquelas pessoas que você para e fala:
“Nossa, este cara é louco de ficar fazendo só isso, não desiste nunca!”

Eu sou um destes caras…
Sou um MEGA de um jovem que poderá trazer novas pesquisas para o Brasil, um jovem que sonha em ser engenheiro não só por causa do dinheiro, mas sim, pelo fato de amar a física de uma maneira insuperável, de uma maneira surpreendente algo inefável.

Não sei o que fazer, sinceramente…
Esta mega difícil trabalhar e estudar para engenharia em uma das mais renomadas instituições… sei que se eu somente estudar eu posso conseguir..

O engraçado é que algo que me marcou durante muito tempo a minha FORÇA DE VONTADE esta caindo… estou desanimando…

Fui em um cursinho para me apresentar, me oferecer para trabalhar – bolsa gratís para funcionários e não me pegaram… não me deram esta chance de surpreender….

Estou muito chateado, comigo, com a Unicamp e a Usp pelos seus padrões elitistas de provas ridículas – em especial a USP, e pelo cursinho.. cujo dono me conheceu pessoalmente, tem dinheiro para botar fé em mim, e nada..
Em especial, o Brasil esta quase perdendo um mega amante da física, futuro pesquisador e ajudante da humanidade com máquinas…

Ano difícil , terrível , insuportável. Família e namorado enchendo o saco, amigos irritando, nada dando certo. o problema todo? família.
Ultimo ano na escola, ano de vestibular, a pressão em ter que apresentar um tcc e o cursinho depois disso. Tudo o que eu não preciso eh de gente falando que eu não vou conseguir, que eu vou fracassar em tudo que eu tentar fazer.
Desde meus 11 anos eu lembro de humilhações, xingos e broncas que eu sei que não deveriam ter acontecido, muitas vezes eu aguentei , outras eu chorei, outras eu guardei pra mim, e tentei esquecer.
O que me irrita eh ser tratada como empregada. Meu pai acha que eu tenho a obrigação de servi-lo, e quando eu não o faco ele fica insinuando que eu não faca nada o dia todo e que essa ehh sim a minha obrigação.
Eu conheci um cara no cursinho, e comecei a namorar com ele. Minha família acha que eu ia pro cursinho pra namorar, o que não era a verdade já que eu prestava sim atenção nas aulas, e quando tive um tempo livre mudei de horário, afinal estudar a noite eh bem mais cansativo que estudar a tarde.
Eu não suporto essas insinuações, mas eu sei que meu pai eh influenciado pelos amigos dele,estes acham que eu vivo de aparência e que futilidade eh o meu forte, mas eu acho que meu pai deveria confiar mais em mim, afinal eu sou a família dele, ele devia me apoiar, e me incentivar. não me fazer ficar com raiva.
Eu passei a formatura de oitava serie sozinha, quando cheguei em casa me tranquei no quarto e chorei. 3 anos depois a historia se repetiu, eu fui na formatura com esperança de que na ultima hora meus pais fossem aparecer. erro meu. passei mais uma formatura sozinha. enquanto todos os meus amigos iam abracar os pais, eu estava la, sozinha de novo. E se não bastasse isso, quando eu cheguei em casa, cansada, ele ainda insinua que minha vida eh fácil e que eu tinha que ir limpar a cozinha, coisa que eu já tinha feito. Essas coisas acabam comigo, e outra vez eu me tranquei no quarto.
Minha mãe não toma partido, por muitas vezes eu esperava que la fosse me defender, falar qualquer coisa, mas normalmente ela fica quieta, pra tantas coisas ela toma partido, porque não pra isso ?
Agora de ferias, eu tento ajudar no que eu posso, acordo cedo pra arrumar a casa, e tento estudar, quando eles me deixam, porque toda hora ficam me chamando sem parar, pra eu fazer isso ou aquilo. e quando eu tenho um tempo para mim, eu tenho que largar o que eu to fazendo pra servir de novo ?!
Eles não podem me ver parada que já me chamam, pra fazer qq coisa, mesmo sendo inútil.
Eu tenho tres provas dde segunda fase pra fazer, duas eu vou pra longe, eu penso em desistir de tudo, que se todo mundo acha que eu vou fracassar que nao vale a pena investir, que se dane tudo, que talvez eu ainda arrume um emprego de fim de ano e acaba a bagunca.
Mas ai eu paro e penso, se eu cheguei ate aqui, porque nao aguentar mais umas semanas, ralar um pouco mais , passar e ir pra bem longe, onde eu so terei que aguentar o inferno nos feriados obrigatorios?!!
nao sei o que eu vou decidir ainda, nao sei se esse texo nao ficou confuso. eu sei que mais confusa que eu isso nao pode ficar.
Eu so quria ter algue pra falr tudo que eu to escrevendo aqui, e ouvir pelo menos um ‘ vai ficar tudo bem, faz isso aqui, pensa desse jeito’ ):

eu tenho 19 anos anos, terminei o namoro de 11 meses a pouco tempo onde meu namorado reclamava q eu ñ era uma boa namorada..pq eu sou mandona e pq ñ demostrava sentimentos,mas eu amo ele..o problema é q eu ñ consigo demostrar isso bem..eu sou de capricorni deve ser isso..
ainda tem o vestibular q ta chegando, vou fazer arquitetura e esse curso é mtoo concorrido..ñ estou preparada para fazer a prova..sou mto burra..ninguém acredita q eu vá passar..enfim me odeio pq nada na minha vida da certo…pq nem mesmo eu acredito em mim e pq ñ tenho forças para lutar pois estou cansada de ser um erro.. galera obg pela atenção, eu precisava mto desabafar..

é isso ai, pressão surgindo, você sentindo aquele medo de não tirar boa nota de não passar na faculdade e acabar tendo que ir pro comércio trabalhar, que é a realidade de muitos.
deveria levantar a cabeça e ter pensamentos positivos, mas agora só o que me vem a cabeça é ‘vai ser dificil’ ‘na hora, você vai saber de algo?’ ‘outros tiraram notar muito maiores que a sua…’ ‘você não vai fazer um calculos simples de física’ etc etc…
por mais que tente me acalmar mentalmente, acho que isso é inevitável né?
quero passar no curso e universidade que quero, morar na outra cidade, aprender o que é a realidade, mesmo que acabe quebrando a cara, correr atrás de realizações profissionais na área que idealizo… mas parece tudo tão distante agora, apenas posso sonhar por hora.
tenho preguiça extrema de estudar, então, apenas desabafo feito uma covarde que tem medo do fracasso.

eu tive e tenho uma vida boa, roupas boas, escolas mais ainda,nunca soube aproveitar nada da minha vida; sempre escutei a todos e dei conselhos, entretanto minha vida é uma merda não tenho mais sentido pra viver… quer dizer sentido até tenho: estudar para o vestibular – estudar o caralho tenho mesmo é que passar-. Várias vezes me peguei olhando para os prédios matutando de onde me jogar, várias vezes choro sozinho por não ter ninguém para quem eu desabafe. mas porque isso tudo se minha vida é boa? se eu soubesse estaria estudando agora pra passar no vestibular… passar no vestibular… grande merda, ein?! tem muita gente que nem acredita que passou nessa porra, que esta la dentro… fazendo festa, e se formando; eu aqui, escrevendo pra você; deveria é estar escrevendo uma redação, pra melhorar minha escrita, que é uma merda, pqp! vestibular é uma merda, brasil é uma merda, minha vida é uma merda… queria eu ter coragem de acabar com ela(e). Quase subi essa porra pra ver se tinha escrito bem, maldito vestibular porque não me esqueces por um segundo?porque não eis meu aliado? va se fuder, que eu vou bater uma punheta… é sou vestibulando, não como ninguém a 6 meses; só na punheta.

to cansada de tudo isso. tenho q estudar, estudar e estudar sendo q nem sei o que quero. Nao tenho a menor ideia. sou boa em matematica, fisica, biologia, sei la, tudo. isso sempre foi bom, mas ta irritando. eu gosto de tudo, e ao mesmo tempo nao gosto de nada. nao me vejo trabalhando pra nenhuma profissao. meus parentes querem q eu faça engenharia, isso nao me cativa. tenho aula todos os dias das 7 da manha ate as 6 da noite. chego em casa as 7, como e ainda tenho q estudar. fora as aulas q tenho sabado (E DOMINGO!!!) to cansada nao quero mais cansei da vida de escola de vestibular de tudo, quero morrer pra n ter q continuar assim

poooooooooooooooooooxa gente. hj fui pro medico e meu peso deu 81,5e tenho só 16 anose 1,66m. eu não acreditei… pra mim é dificil, sempre fui tão linda e a ansiedade veio me matando agora, tenho estrias, to gorda, ninguem me quer, e me dá odio quando vejo as meninas magrinhas me falando que sou bonita. Não sou maissssss, e um ano engordei quase 14 quilos………. um absurdo. e ainda tem que eu quero passar no vestibular…. mas nem consigo estudar…sempre fui ba aluna mesmo, das melhores e agora nem confiar mais em mim consigo, essa semana parei no hospital com tontura, como se minha alma quisesse sair do meu corpo… parece tudo tão esperitual….. quero frequentar um centro espirita, mas minha mãe não deixa. Acho que vou escondida, toh me sentindo muito mal…. como se tivesse olhado em cima de mimm. sem falar que ano passado minha mãe teve caner ficou bem, este ano é minha tia. mas ninguem nem toca no assunto comigo por perto.. eu sei, eu sei.. e tudo isso so me dá mais ansiedade. como que nem uma louca, quero moorrer. eu não tinha vontade disso a um tempão. já procurei ficar com anorexia, ja procurei simpatia, não sei mais o que faço. cada dia que passa tenho mais vergonha de mim….. e me mata mais ainda quando falam fecha a boca, tenta emagrecer, ou me c hamam de bolinha…………. EU ME ODEIO. estou a ponto de cometer um suicidio, apesar de me amar tanto, não tenho forçassss

Cara, eu fui preparadissimo, sabia tudo, sabia fazer a redação… sabia o que fazer, e sabia como fazer, mas quando peguei a prova, a moça veio para mim assinar, e aí eu troquei as folhas da redação o rascunho pelo definitivo, e rascunhei no definitivo, e risquei… cara me fudi gostoso! Agora to ferrado…