Já escrevi aqui ontem, e agradeço pelo conselho!
Eu to muito triste ainda… faz exatamente 7 verões que sofro horrores pela mesma coisa: todos os meus amigos viajam (praia, pro exterior) e eu fico em Porto Alegre (quem mora aqui sabe que no verão a cidade é podre de quente e fica muito vazia)… e eu não aguento mais isso, pq não sei mais o que é praia, não sei mais o que é viajar, e isso me entristece… pq parece que eu to numa cadeia… nem sol na minha casa bate… Alguns podem achar besteira, mas pra mim é triste… eu sinto que todas as pessoas da minha idade estão curtindo a vida, conhecendo pessoas, fazendo amizades, e eu to em casa… só com os meus pais que ficam o dia todo na frente da tv vendo futebol…
Eu não aguento mais isso, não aguento mais essa solidão, não aguento mais não ter o que fazer, não aguento mais ficar em casa! A razão por tudo isso: DINHEIRO!

Cheguei à conclusão que falta de dinheiro significa não ter liberdade!

Minha vida é uma porcaria se é que posso chamar isso de vida.Eu sei que muitas pessoas vão achar isso uma frescura mais só eu sei o que eu passo não aguento mais viver com a minha família eu quero morrer por mais que eu saiba que tem muitas pessoas lutando pelo sua vida eu quero morrer eu não aguento nem mais ouvir a voz deles
eu só sei que estou pensando em me matar ou então fica pelo menos em coma no hospital eu quero fica longe deles eu já não sou feliz há muito tempo eu só quero ter paz na minha vida eu já não sinto vontade de fazer nada não tenho animo pra nada mesmo eu só penso me matar é a melhor saída pra essa inferno eu não aguento mais se alguém souber nome de algum remédio que provoque a morte só comentar tá bom eu que muitos não vão me entender e sim me julgar mais se algum de vocês estivesse aqui no meu lugar no estado que eu estou e ter que aturar esses irmãos que só sabem debochar e irritar vcs de um jeito que meu deus eu não tenho mais nem expectativa de vida.Muitos podem achar frescura mais eu garanto que vcs não iam aguentar 3 dias aqui em casa.

Parece que fui anestesiado. Sempre fui inseguro, e acho que cheguei a esse estado hoje porque desde sempre me vi pensando negativamente. Agora não adianta: ir a praia, fazer uma trilha, ir a uma festa. Em todas essas situações eu penso ” deveria estar ansioso e entusiasmado com isso!” Mas não… sinto apenas um vazio, a situação passa em branco… Potencialmente poderiam ser experiências maravilhosas, mas não consigo sentir nada, e só tenho 19 anos! Me sinto um idiota de estar aqui com tantas preocupações sendo que, na verdade, deveria estar aproveitando minha vida ao máximo… Que será que faço? Abraços a todos…

Estava deitada, sozinha, esperando o dia terminar, como de costume. Cada segundo que passava, significava um alívio. Estava terminando.. Só faltavam algumas horas para que eu pudesse voltar a apagar. Minha vida não me vinha trazendo nada diferente. Acordava, afim de esperar o momento que iria voltar a dormir. Passava o dia inteiro em frente a uma tela de computador, sem interagir com seu ninguem. As vezes me pegava pensando se valia a pena continuar uma vida inteira desta maneira, completamente sozinha, me sentindo um nada! Com uma mente vazia, perdida em meus proprios devaneios. Sem metas, rumos, ou qualquer tipo de direção. Estava perdida.
“Vou continuar tentando”, eu afirmava, mas a questão era saber até quando?
Estava fraca emocionalmente, com uma extrema solidão e insatisfeita com tudo. Minha auto-estima simplesmente não existia.O engraçado, era que eu só queria um ombro amigo. Para ser honesta, um pouco mais do que isso. Eu queria ter alguém!

Sei que estou escrevendo isso para uma pessoa que provavelmente nunca irá ler estas palavras. Mas preciso escrevê-las.
Faz exatamente um mês que cometi o maior erro da minha vida. E desde então perdi a pessoa mais maravilhosa que conheci.
O mais engraçado disso tudo e que durante todo esse tempo, todas as minhas tentativas de consertar esse erro só pioraram minha situação.
Um mês.
Um mês que não sinto seu abraço, seus lábios, seu cheiro.
E por mais que eu tente agora, imagino que nunca mais irei sentir.
Eu estraguei tudo mesmo.
Faz um mês que vou dormir toda a noite pensando nela e pensando na merda que eu fiz.
Sei que agora eu a perdi mesmo. Não poderei mais voltar com ela.
Mas eu penso nela.
Todo dia.
Sei que um dia essa dor ira passar. Mas ela não foi embora ainda. E enquanto ela não vai, ela me faz companhia, como um velho amigo sentado na mesa de um bar, contando histórias do passado.
Um mês.
Seria capaz de copiar a decisão de Fausto e fazer um acordo com Mefistófeles e pedir para acordar amanhã no dia 2 de janeiro novamente, apenas para arrumar a confusão que fiz.
Mas não posso.
Não sou hipócrita e dizer que nunca passou pela minha cabeça uma vontade de acabar com essa situação de uma vez.
Mas não irei fazer isso.
Porém nada me impede de desejar que minha dor acabe logo. Que algo ou alguém tome essa decisão por mim.
Eu sinto sua falta.
Muito.
E peço desculpas pelo que fiz.
Sei que agora é tarde para tentar resolver essa situação.
Sei que você nunca vai ler estas palavras.
Mas precisava escrevê-las.
Espero que você seja muito feliz.
Mesmo que não seja comigo ao seu lado.
Te vejo em outra vida.

Não aguento mais o carrasco que sou comigo mesmo. Tudo que faço eu vejo como algo ruim, vejo um peso enorme em minha existência. Infelizmente, tenho boas notas na faculdade e as pessoas me acham atraente, porém, queria que fosse diferente… Porque ninguém tem ideia de como me sinto, de como me sinto envenenado por dentro, não tenho a quem falar… Não tenho forças pra falar aos meus pais, nem aos amigos pois, tudo isso que sinto, é apenas interno. Ninguém nem imagina… só eu…

Eu não sei o que acontece comigo eu tinha 2 consultas marcadas uma para o dia 26/01 e outra para o dia 27/01 e eu não fui pq?um dia antes eu comecei a me sentir um lixo de garota e fico por isso mesmo porque minha mãe fala que se preocupa comigo mais na verdade ela não liga pra mim porque ela nem perguntou se eu queria remarcar as consultas ela só perguntou porque que eu não fui ao médico eu disse que estava me sentindo um lixo ela disse ah para de bobeira ela acha que só pq?eu não estou mais falando em me matar ou dizendo que quero morrer que eu estou boa mais na verdade cada dia que passa eu só pioro vocês que estão podem ate achar que é frescura minha mais não é não só deus sabe o se passa pela minha cabeça e eu que eu deveria ter ido nas consultas pra mim melhora porque eu sou depressiva e já tentei me matar uma vez e eu me sinto um lixo mesmo não sinto vontade de fazer nada só fico em casa as aulas já vão começar e eu não fui na escola pra ver se eu passei ou si fiquei em dependência em alguma matéria e eu não sei que turma que eu sou esse ano e a minha só sabe trabalhar e não ver o dinheiro então pra que que ela trabalha tanto assim e ela acha que eu não tenho depressão mesmo depois de eu ter passado por uma médica e feito triagem ela acha que eu não sou depressiva e pra completar tenho irmãos que só servem para me irritar e debochar de mim.Eu me odeio demais as vezes eu fico pensando porque eu vim ao mundo e pra que ah eu me odeio que raiva eu já não aguento mais essa vida que eu levo porque cada dia que passa eu só pioro e eu não sei o que fazer nem forças pra ir a uma consulta eu mais meus deus me ajuda por favor.

Depois de bastante tempo acompanhando este site, decidi desabafar. Talvez porque hoje seja um daqueles dias no qual precisamos conversar com alguem, sentir que não estamos sós, e ao olhar para o lado não vemos ninguem, mais uma vez devemos guardar para si as angustias e os tormentos.
O pior não é estar só, mas saber que mesmo se estivesse alguem ali para te escutar, essa pessoa não te entenderia como de costume e com isso viria a verdadeira solidão. Há algo, uma barreira entre você e as outras pessoas. Podemos chamar de timidez, fobia, bloqueio mental, o nome não importa, pois ela permanece lá, podemos até sentir, mesmo que não seja fácil de explicar. Enfim, hoje é um destes dias, o desanimo te vence, a tristeza vai ganhando força e as coisas vão ficando por fazer.
Estou deixando MSN aqui. É dificil encontrar alguem que entenda como você se sente, e as vezes conversar com alguem que não entende só piora as coisas. se você vivencia o que escrevi, ou ao menos sabe como é, sinta-se a vontade para me add.

aloe.blacc@hotmail.com

estou a um mês tentando angariar fundos pra realizar meu churrasco de aniversario que faço todo ano mas que esse ano estou com algumas dificuldades financeiras e também de arrumar um lugar porque todo ano faço na casa da minha vó mais o quintal dela é descoberto e aqui anda chovendo bastante, queria tanto fazer a festa pois meu aniversario é o unico dia que me sinto amada pelas pessoas,consigo reunir minha familia e nos divertimos bastante, mas querem saber estou quase desistindo pois já tentei varias coisas pra conseguir o dinheiro ou ao menos um lugar disponivel, tentei coisas até ridiculas cheguei ao ponto de mandar emails pra artistas pedindo alguma coisa deles pra vender mais foi tudo em vão ninguem nem respondeu, mandei emails pra algumas marcas famosas e nada também, vou esperar alguns dias vê se me aparecem mais algumas ideias pra arrecadar o dinheiro se não conseguir vou ter que desistir do meu sonho, ai que raiva, parece que a vida me virou as costas, parece que sou invisivel que raivaaaaaaaaaaaa

Sou bv e ja tenho 16 anos, todos acham que eu sou esquisita porque nao beijei ninguem ate hj. Eu nao pensava assim mais com tantas pessoas faland que eu tenho que deixar de ser bv e que por eu ser eu sou estranha, eu começo a ficar chateada e achar que realmente tem algum problema comigo. O fato é que minha irma beijou pela primeira vez com 13 anos, ela e parecidíssima comigo e nao entendo o porque de ninguem nem olhar pra mim, quer dizer olhar olham mais so isso.To cansado de ter que aguentar os comentarios chatos e maldosos dos outros.