Sou um garoto, bissexual não-assumido (pretendo falar para minha mãe semana que vem). Pretendo contar isso, e sobre 2 relações sexuais que tive com meu primo (a primeira vez, eu não tinha consciência do que se passava, por ter apenas 7 anos; a segunda, eu estava sob pressão, não sabia o que fazer, e muitos que eu conversei na internet, acharam que fui abusado sexualmente). Vou pedir para ela até me levar a um psicologo, enfim. Quero me assumir para minhas amigas, e para o garoto que gosto. E se eles perguntarem como eu me descobri (ser bi)?! O que eu faço ou falo?! Isso nao é facil de digerir, gostaria que voces me ajudassem…

Sou um garoto, bissexual não-assumido (pretendo falar para minha mãe semana que vem). Pretendo contar isso, e sobre 2 relações sexuais que tive com meu primo (1 eu não tinha consciência do que se passava, por ter apenas 7 anos, e outra eu estava sob pressão, não sabia o que fazer, e muitos que eu conversei na internet, acharam que fui abusado sexualmente). Vou pedir para ela até me levar a um psicologo, enfim. Quero me assumir para minhas amigas, e para o garoto que gosto. E se eles perguntarem como eu me descobri (ser bi)?! O que eu faço ou falo?! Isso nao é facil de digerir, gostaria que voces me ajudassem…

Estou em nova crise, e agora mais aguda. Tenho traumas sexuais e sentimentais. Como escapei mais de uma vez e sou virgem, zelo por mim e me preocupo muito.
Tenho medo de ser estuprada; tenho medo de sofrer com alguém como meu primeiro namorado ou como o meu vizinho que já até morreu (foi assassinado de tão bom que era).
Não uso vestidos, principalmente se for estar perto de homens. Tenho medo de ser agredida como fui aos 8 anos, aos 12, aos 16.
Acontece que minha mente não se cansa de se preocupar e vive um ciclo de preocupação+antecipação+recordação. Fico menos negativa por uns tempos e logo reinicio o ciclo. Estou com tempo para ler e não está dando.
Não me concentro no livro, só no passado ou em minhas preocupações com o futuro. Meu presente inexiste e assim perdi a minha casa dos 20. Tenho mais de 30, 33 na verdade, e não consigo sair do lado negativo da minha personalidade e sei que ou mudo hoje ou mais livros ficarão por ler ou meio lidos.
Há os filmes que não vejo para não me deprimir e evito músicas de fossa em geral para não piorar.
Minhas fantasias sexuais são violentas; não preciso dormir para ter pesadelos. Não consigo pôr boas recordações para ao menos competir com as ruins na minha mente.
Parece não haver com quem me relacionar. Se um homem ouve que sou virgem, eu passo a ser algo que ele vai caçar até alcançar o “prêmio”. Não sou um prêmio, sou uma mulher inteira, mas a “parte mais importante” desvia a atenção dele de mim, então continuo sozinha. Eu me protegi de estar nas mãos de qualquer um, mas não me livrei de ser vista como o hímen ambulante…
Não estou bem assim, já cansei de não ter um companheiro, bem como me cansei de ter medo e de lutar com a minha negatividade. Vou chegar aos 40 assim?
Bem mais do que um homem correto e que me veja, quero me ver melhor no espelho, ler meus livros concentradamente e criar coragem de usar vestidos e saias sem medo.

Quando criança sofri um trauma muito grande, fui humilhada pelo professor diante de todos os colegas de classe. Nunca contei isso à ninguém. Hoje sofro de fobia social… É extremamente difícil pra mim viver!!! Não consigo conversar em grupo, não consigo expor minha opinião, não gosto de ser o centro das atenções, não consigo apresentar trabalhos em sala de aula, não consigo conversar com um professor sem me diminuir, sem me sentir muito inferior a ele… Eu tenho um problema, toda vez que acontece uma das situações citadas acima, minha respiração fica ofegante e fico com o rosto muito vermelho e às vezes meus olhos enchem de água… Eu não aguento mais essa vida! Não quero mais viver assim… Não quero mais viver……

Mais ou menos aos 5 anos de idade meu irmão de 13 anosme molestav,tocava minhas partes intimas, fazia eu chupar o penis dele, isso foi ficando cada vez pior, ate que um dia ele foi mais longe e me estrupou, eu gritei muito, pedia para ele para, ate que meus pais apareceram e ele parou, meusa pais me proibira de falar pra qualquer pessoa, mais parecia que eu era um imã para atrair gente assim, em cada casa que eu ia era uma dedada, aos 11 anos de idade, quando eu ia para escola um home me parou e me fez ir ate uma casa em contrucção, lá ele e um garoto me estruparam varias vezes, depois me ameaçaram dizendo que se eu contasse para alguem fariam o mesmo com minha irmã, de 6 anos, eu era criança ainda não havia menstruado, dias depois me joguei da escada de proposito, quebrei apenas o braço, aos 12 anos tomei 3 cartelas de dipirona sodica, passei muito mal, desmaiei e acordei no hospital, depois tentei enrolar o lençol da cama envolto do meu pescoço, mas minha irma chegou e eu parei, isso aconteceu em meados de 1996, mas ainda tenho pesadelos por isso, minha medica diz que tenho disturbio bipolar, tomo antidepressivos, nunca contei nada pra ninguem nem pra minha medica, tenho muita vergonha, do que ela vai pensar de mim, me sinto muito cupada por tudo isso ter acontecido.

Desde quando perdi minha virgindade aos 16, eu era rapidinho na hora H, se é que me entendem.. daí conheci minha ex namorada e continuou a mesma coisa.. só que como ela não dava muita bola para sexo e às vezes a coisa acontecia mais demorada, ela não brigava comigo.
Sò que agora estou com 23 e ha quase 2 anos sozinho e não vou atrás de outra namorada porque
- tenho medo de me apaixonar e na hora H fazer feio.

daí fico me perguntando: pq só eu passo por isso?? pq todos os homens aí nas ruas estão felizes, as namoradas felizes..
Pq fui ter esse problema?
Sei que antigamente eu era meio alopradinho, hoje nem dou muita bola para sexo, mas tenho mt medo de na hr chegar e fazer fiasco.
e o pior de tudo é que é impossível achar alguém que nao goste de sexo, pq daí eu ficaria mais tranquilo, não me torturando caso eu nao agradasse ninguém.
E olha que nem sou egoista, pois quando isso acontecia, me sentia muito mal…
Tenho medo de procurar um psicologo e não adiantar em nada..
Sei que não é nada físico, é puro psicologico, mas mesmo assim é dificil vencer esse medo.
Será que vou morrer sozinho ou só arranjar alguém quando tiver velho????????
=////
brigadu a quem ler aí.

Possuo ciência de que aparência não é um valor prioritário, mas aplicar que é difícil. Graças a Deus não posso reclamar de nada. Minha família possui muito dinheiro, estou cursando medicina na USP com apenas 17 anos e sou modelo fotográfico. Sinto que é até pecado reclamar, mas o fato é que possuo muitos recalques. Desde muito criança fui discriminado por ser muito branco (sou descendente de alemães, poloneses e franceses) e por ser muito baixo. Quanto a minha etnia, hoje não me incomodo por ter cabelo muito escuro e liso, negros que contrastam com meus olhos que são muito claros, tornando um aspecto sombrio e fúnebre. Creio que essa moda de vampiros que está na mídia me ajudou. Porém, eu tenho apenas 1.60m de altura. Todos os homens da minha família, tanto materna quanto paterna, possuem no mínimo 1.84m. A vida toda fui humilhado por ser muito baixo. Pra melhorar, sou muito sensível e romântico, o que faz todos pensarem que sou homossexual. A vida toda escuto de garotas que gostariam que os namorados delas fossem que nem eu, mas por que nunca querem que EU seja seu namorado ? As pessoas vivem em ilusão quando sonham em ser belas, pois o que atrai é corpo, querem é sexo. Sempre amei buscar por conhecimento e ajudar os outros, fui muito bem educado e sou muito espiritualizado. Possuo uma fé infinita. O que mais me deprime é saber que o ser humano possui TANTO potencial para fazer o bem e fazer tanto mau. Estou farto de ser assaltado e ridicularizado por uma altura que não impõe respeito. Meu pai diz que sou muito inteligente e isso produz inveja. Não é verdade. Apenas tive oportunidade e cumpri minha obrigação como um bom aluno. Só posso dizer que é muito duro a vida inteira ser considerado maduro demais para a idade, torna-se a escória. Garotas dizem que sonham com caras fiéis, bonitos, inteligentes, sinceros e românticos, mas concluo que é hipocrisia. Mulheres querem é um cara que as comam e depois jogue fora como uma puta. As raras piscianas que realmente gostam do amor, estão extintas. Estou farto de algo tão fútil não ter conserto e ser tão importante para mim. Gostaria de não ligar para o que os outros pensam e não ser tão covarde e submisso. Mas é isso o que sou. Alguém que vive tentando estar de acordo com Deus e que se orgulha por sacrificar a vida em prol da humanidade. Não sou arrogante, não quero reconhecimento. Sou altruísta pq faz parte de mim ser, mas respeito e visão interior vinda do mundo para mim seria muito bom, mesmo se fosse só um pouquinho, ah ! Como seria bom…