Eu nem sei como começar,pois realmente é muito complicado falar sobre a vida,já que a morte é a unica certeza que o ser humano tem. Assim que vc nasce,ja começa a ir em direção ao fim,esse é o destino de tudo o que um dia ousou abrir os olhos e respirar,mesmo que tenha vivido da maneira mais brilhante e intensa ou não.

Eu tenho 22 anos,e apesar da pouca idade,já pude ver muitas coisas maravilhosas,e tambem muita coisa ruim,estou aqui pra isso,pra experimentar a dualidade que vida nos ofereçe,o bem e o mal,o doce e o amargo,e eu não tenho a escolha de ter só um deles. Eu sou filho adotivo,meu pai na verdade é meu tio,amo muito ele,pq pra mim ele é o pai que Deus me deu,e minha mãe…bem eu perdi ela no começo deste ano.

Só foi o fogo no pavio da dinamite,pois serviu para ampliar ainda mais os pensamentos negativos que infelizmente aprendi a cultivar desde criança.

Ai agente se pergunta: porque nasci ? Porque não sou alto ou bonito como queria ? Porque sou tão burro ?
Porque não consigo aprender nada ?Porque ele ou ela tem isso e eu não ?Porque não consigo amar e ser amado(ada) ?

São nesses momentos que agente deseja ser um super-heroi pra poder mudar tudo,mas ai agente acorda e vê a realidade ,e como é dura.

Nos primeiros 3 meses da perda de minha mãe,acho que perdi a noção da coisas,não queria mais saber de nada e nem de ninguem,me trancava no quarto e me afastava de tudo,amigos,familia,e até de Deus.

Quando vinha na mente a cena(triste) em que vi minha mãe lutando pra viver,me vinha uma mistura de triteza e furia,e so tinha vontade de destruir o que visse pela frente,pra que os pensamentos ruins me deixassem em paz.

Eu chutava,socava e gritava…

Foi ai que percebi que no meio da dor,os sonhos se disolvem,e o que tem valor, vira um grande nada misturado com coisa nehuma.O que era,passou a não ser,e o que seria,não será mais.

Só mesmo um choque muito grande,tem o poder de fazer o ser humano acordar,e ver que estar aqui nessa terra,é muito mais do que ter fama,poder,dinheiro,luxo,o ego massageado pelas opiniões de bajuladores,objetos de valor, etc.

E Deus,onde ele fica nessa história ?? Eu não pedi a ele pra vir pra esse mundo vil de sofrimentos,mas se ele me pôs aqui,é pq tem algum motivo,que por enquanto,só ele mesmo sabe.E eu espero um dia,servir a esse propósito.E sei que até esse dia,muita coisa ainda vai aconteçer.

Nisso,vem na minha mente,de que apesar de tudo,uma boa familia,amigos,sonhos e tantas outras coisas,me vejo como uma pessoa sem futuro.

Porque ???

Será que nunca vou aprender a fazer algo de bom,que seja util,que faça alguem feliz ??

Sim,sempre vai ser assim,se nós ficarmos parados olhando a vida pela janela do medo.O medo de se machucar,o medo de falhar,de se enganar,de decepçoes,de se arriscar,e principalmente,de descobrir que é não mais que um ser imperfeito.

De uma coisa jamais vou esqucer,que eu não nasci pra sofrer,mas sofro porque nasci,assim é a vida.Não é porque me aconteçem desastres(e a quem não aconteçe ?),que vou fazer disso o meu destino,como se fosse a minha maldição.

Quando Jesus morreu na cruz,ele mesmo nos deu a chançe de ter um futuro maravilhoso,onde as tristezas dessa vida irão nos abandonar para sempre.

Sendo assim,não tenho o direito de passar o resto da vida se lamentando por algo que não conquistei,que não fiz,que não completei.

Não tenho o direito de me matar,se foi Deus quem me deu a vida,e um dia vai me perguntar se a usei bem.

Saiba, que nem eu e nem vc ,nascemos pra ser um zé ninguem,cresça e apareça,mostre pra o mundo que vc não só um projeto de ser humano,mas alguem que tem sonhos,sentimentos,vontades e desejos a realizar,sem precisar pisar nos outros pra conseguir algo,mas com amor,humildade e vontade de fazer o melhor que puder.

E acima de tudo,dependa de Deus,que ele seja o seu salvador,pq sem ele,nada podemos fazer.

Que Deus nos ajude e nos de da sua Paz.

Eu preciso desabafar tudoooo,peço perdão desde já pela extensão desse texto
Não aguento mais essa vida,tô com muitos problemas,tô sem vontade de viver no auge dos meus 19 anos.
Há seis anos atras meu pai teve sindrome do pânico,colocou na cabeça que haviam pessoas seguindo ele para o matar,chegamos a nos mudar para uma casa super simples,de duas peças,que chovia dentro,etc.
Eu e minha familia começamos a frequentar centro espirita e meu pai melhorou,qdo iriamos regressar a casa nova ela foi invadida e demorou 1 ano para essa familia sair da nossa casa.
Quando finalmente essa familia saiu,reformamos a casa e voltamos a morar nela,pensei que minha vida voltaria ao normal.
Sempre fui muito timida com assuntos ligados ao coração,tanto que meu primeiro namorado foi virtual,o que não passou de engano.
O ano passado aos 18 anos eu dei meu primeiro beijo em um colega de faculdade,que na verdade só queria sexo comigo,mas como não sou idiota mandei ele pro inferno.
A faculdade me deixava feliz,mas como não tenho mais condições tive que trancar o curso.
Tenho poucas amigas,pais ótimos mas que na minha infância me bateram demais por motivos futéis,mesmo depois de grande eles mudando eu ainda sinto mágoa ao lembrar disso,e as lágrimas são inevitáveis.
Esse ano eu não tenho vontade de fazer nada,nem de ir atrás de um emprego.
Tõ me sentindo feia,sem graça, sou magra mas cheia de celulites e estrias que me fazem sentir mais mal ainda.
Agora pra piorar meu pai tá dando ataque de novo,fica espiando 24 horas a porta achando que alguém tá atras dele.
Vai se fuderrrrrrrr! Não aguento mais isso,eu vou enlouquecer com tudo isso.
Acho que eu precisava de um acompanhamento psicologico,é muita pressão na minha vida.
Mas eu não quero ser uma mulher fraca,prometo a mim mesma que vou arranjar um emprego,voltar a faculdade,levantar meu autoestima.
Antes dos 30 anos quero ser independente,morar sozinha,e deixar pra tras essa névoa de dor e angustia que eu estou vivendo.

Tenho 34 anos, trabalho feito um burro de carga, e estou sempre na mesma… nada muda. Há alguns anos financiei um apartamento, tive problemas financeiros, tive que vender o apê senão ia perder o imóvel, já tinha vendido o carro, feito dívida em banco – resumo: só me lasquei (pra não escrever outra coisa). Odeio a situação na qual me encontro… estou sobrevivendo – não vivendo – nem sexo tenho vontade de fazer… O pior é que não vejo saída… Estou trabalhando pra pagar dívidas. Não tenho ânimo pra nada, nem pra tentar um emprego diferente… ou mudar pra outra cidade… Merda. Bosta!

TEnho 24 anos e namoro ele há 2 anos e 2 meses. Antes, todo momento que passava com ele eram momentos alegres, a gente conversava sobre muita coisa, era muito bom. Hoje, ele só quer falar do trabalho, mesmo eu tentando começar outro assunto, e quando ele não fala de trabalho ficamos calados, pq nenhum outro assunto interessa a ele. Tento ir a lugares como cinema, teatro, parques, para ver se muda a rotina, mas chega a hora e ele não quer ir. Nao fazemos nada mais diferente. Ele me liga na hora do almoço do trabalho, mas só diz q tá tudo bem e tem que desligar.. parece que liga por obrigação. E quando eu ligo ele não atende e só depois me retorna. Muitas vezes quando estamos juntos ele só quer olhar para o computador ou para a tv, mas faz um carinho, nem nada. Estou com ele mas me sinto só. Tem momentos que penso em terminar com ele mas tenho medo de depois me arrepender, e não sei o que faço.

Trabalho há dois anos na empresa, sempre na mesma área e tenho uma admiração enorme pelo meu chefe. Temos muitas afinidades e fomos ficando cada vez mais amigos. Estou noiva, para casar em menos de 1 ano. Ele é casado há 15 e tem 2 filhos. E ainda temos 17 anos de diferença.
Há alguns meses comecei a pensar muito constantemente nele e me questionar sobre o que estaria acontecendo. Há um mês chamei ele para conversar sobre a minha situação na empresa e ele falou que não aguentava mais segurar e começou a falar tudo o que sentia por mim, desde o ano passado.
Desde então temos conversado muito sobre os nossos sentimentos. Nada rolou, além de um abraço, mas estou muito confusa.
Amo muito meu noivo e, quando olho para daqui 10 anos, me vejo com ele. Mas quando olho para o agora, tudo se confunde.
E quanto mais a gente conversa, mais parece que o sentimento cresce. Só que eu já coloquei na minha cabeça que não vou deixar nada rolar porque não quero estragar meu casamento. Mas para ele é diferente. Ele já pensava em se separar da mulher e agora, cada vez mais, está decidido. E ele fica me provocando, dizendo que está louco por mim. Que não vai atrapalhar a minha vida nem meu casamento, mas se eu permitir, vai brigar por mim o quanto precisar.
E eu estou tão confusa. Porque é muito fácil e confortável estar com ele. O toque da mão dele na minha… tudo me encanta. Estou muito confusa sobre o que fazer! Sobre o quanto posso deixar rolar do jeito que dá, só com as conversas, um carinho na mão, um abraço. Gostaria muito que isso continuasse, mas ao mesmo tempo fico pensando o quanto eu não gostaria que meu noivo estivesse vivendo uma história assim. Não sei o que eu faço!!!

Hoje é terça feira e eu não fui pra faculdade… pq? pq a vida é uma droga, quero dizer, a minha vida pelo menos é!
Sabe, eu to cansada de dar murro em ponta de faca, remar contra maré… ser do contra. Tudo o que eu faço não dar certo, nunca!
Parece que tudo é mais dificil pra mim, as vezes, fico vendo pessoas que nem se esforçam tanto e conseguem tudo, do tipo quando vc da o sangue pra conseguir algo e, de repente chega outra pessoa q nem se interessa mtu por aquilo e acaba conseguindo o que vc tanto lutou pra conseguir. E vc fica com aquela cara de tacho! Devem estar pensando: Mas o que é que essa louca esta querendo dizer? Pois bem, aqui vai a resposta:
1ºQuando vc se esforça pra passar numa prova e um vaga que nem estuda acaba passando porque tem sorte.
2ºVocê conhece um cara legal… que não vai olhar pra vc, que não liga a minima pra suas qualidades, sua meiguice, inteligencia etc. O que ele quer mesmo é um rosto bonito e um belo par de seios.
3ºSeus pais nunca sentiram orgulho de vc e por mais que se esforce, nunca sera tão bom quanto seu irmão mais velho.
4ºAo mesmo tempo que vc tem amigos, não tem nada, pois ninguem nunca esta lá qnd vc precisa, qnd precisa desabafar ou ganhar um abraço reconfortante.
5ºQue as pessoas vão te julgar pela sua aparencia, não importando quão seja sua boa vontade para com elas.
6ºE que por mais que vc acredite em Deus e vá a igreja, nos momentos mais dificeis, até ele parece ter te abandonado, vc se vê sozinho, sem esperança ou luz no fim do túnel e a única certeza que se tem é que aquele vazio dentro coração não será preenchido.

Minha vida é um porre sem cachaça!*falei

E agora eu vou parar por aqui e pode ter certeza, se hoje foi ruim, amanhã sera pior!

P.S: meu melhor amigo é o meu cão, adote essa idéia*

to de saco cheio sem meus remedios, sou bipolar dependente de remedios, choro muito estou em crise pois não quero ir ao psiquiatra Dr. Sergio Gloc nestou sem animo, tenho 4 filhos David Jr 1º casamento goroto bacana inteligente, 2ª Barbara como proprio nome diz ela faz faculdade de eu esqueci perai que eu lembro, lembrei produção sucro alcooleira, termina este ano, proximo engenharia quimica, e´ela dizia que era burra, o 3º Victor o meu bb lindo faz administração de empresa diz que vai ser o administrador da familia , trabalha no DERSA caçula mas inteligente demais.o ultimo Ale tem 2 anos e cinco meses lindo levado pacas super hiper inteligente vai pra escola fica o dia inteiro pois nos trabalhamos muito, agora vem a minha vida sou divorciada , separada a quase 20 anos sou desesperada de paixao por este homem, bem como o nome eu sou doente por ele isso eu sei nunca consegui esquece-lo eu o odeio tanto que já tive vontade de mata-lo cortar os ´pedaços e come- lo nao no sentido figurado no sentido real , comeria mesmo e não o deixaria pra nminguem nem pra satisfazer nem pra causar mais dor a ninguem, faço tratamento faço tudo que vcs imaginarem pra esquecer este homem, e esta vida, gostaria de ser escolhida para um experimento na area de cirurgia cerebral, tipo cobaia mesmo , gostaria se fosse possibvel tirar uma parte do meu cerebro onde esta estoria se esconde, quero esquecer se algum cirurgião precisasr de alguem para danificar o cerebro na area das lembranças eu gostaria, o o pior hoje sou casada com um homem que vai aparecer no FANTASTICO, o nome é Otavio apelido RAMBO, eu to fudida, quero esquecer, quero morrer sei que os remedios aliviam mas eu tenho quase certeza eu ainda vou fazer uma besteira das grandes por estar tão perturbada, encontrei este canto pra falar por um acaso eu estava ´procurando o significado dos sonhos, se o que ainda me resta é sonhar, e cuidadr do meu Ale , do Diddi , da Babi e do Tuccio meuas anmores, só seguro a barra por causa de vcs, se algo me acontecer pelo amor de Deus não deixem o Ale com o Otavio, fiquem com vcs ou o entreguem para o almeida, amo vcs mas, quero partir não aghuento mais , crianças eu estou muito confusa preciso ser feliz novamente,AMO VOCES MEUS ANJOS.

tenho 21 anos. trabalho com uma chefe de cozinha em um buffet, aceitei 2 consultorias e fui chamado pra dar aula para 4 turmas na faculdade de cozinha italiana e francesa. Fazer plano de aulas, lista de compras, reunioes, planejamento.. aaaaaaaaaaa to ficando louco. tanta coisa pra fazer que nao consigo fazer nada. tenho vontade de jogar tudo pro ar e ficar livre disso, mas nao consigo sou muito responsavel o que eh uma merda!!! nao sei dizer nao sob pressao, vou aceitando tudo e me enchendo de coisas pra fazer. to me sufocando quase nao respiro direito.

Preciso de um trabalho! Urgente, já estou de saco de ter que ficar estagiando de graça em instituições. Sou quase formada, quero dinheiro!!!! estudo desde pequena, caracaaa!!! tenho umas putas olheiras por conta de trabalhos da facul, estágios. e minha remuneração aidna é baixa,… já tive que fazer facul, estagiar de tarde e ainda fazer trampo de noite pra poder me sustentar!!

POR FAVVORR!! ME DEEM DICAS DE TRAMPOS!! Faço artes e quero muito um trampo digno carai!!!

Eu não gosto de fazer nada. Não gosto de trabalhar, não gosto de sair, não tenho amigos e nem mesmo namorada. E sabe o melhor de tudo? Eu, realmente, não me importo!! Eu quero ficar quieto, tranquilo, deitado, sozinho, sem me preocupar com dinheiro ou pessoas. Quero cuidar da minha mente, do meu espírito, da minha paz. O dinheiro atrapalha muito a vida das pessoas. Será que é tão difícil aceitar uma pessoa desinteressada nesses desejos comuns de hoje em dia? Podem me chamar de vagabundo, não ligo! Eu quero é ficar deitado o dia inteiro, olhando pro céu, SEM NENHUM TIPO DE PREOCUPAÇÃO.

Isso aí.