Comecei a entender porque algumas pessoas tiram a própria vida, não as acho covardes como muita gente pensa. Também dizem que pessoas suicidas só o fazem para chamar a atenção, também discordo. Não quero que ninguém saiba o qual mal estou porque me sinto infantil e ingrata. Todos tem problemas, mas acho que tudo fica mais difícil quando você não tem alguém pra viver por.

Nunca pensei que um dia eu diria isso, mas a verdade é que nos últimos dias eu tenho entendido de coração o que se passa na cabeça e na alma das pessoas que colocam um fim a própria vida.
…
Me parece estranho pensar que existem pessoas como você, que “perde” seu tempo, lendo desabafos de alguém que nem mesmo sabe se é de verdade ou mais uma criação psicótica da internet.

Quer mesmo me ouvir? Tentar entender o que definitivamente não tem entendimento?

Ok.
Muito prazer. Meu nome é Paula. Tenho total entendimento de que sou uma pessoa abençoada, por em dias como os de hoje, eu ser uma pessoa muito, muito amada… Sempre tive meus sonhos de consumo realizados nesses 30 anos de vida. Considerada uma garota linda, alegre, comparada muitas vezes com um ser total solar…
Vivi muito. Viajei. Baladas… Praia… Beijei muito… Ou pouco. Depende do ponto de vista. Sempre fui bem careta com os caminhos do coração, mas nunca deixei de viver o que ele me pedia…

Há quase dois anos atrás, conheci aquele que o meu coração escolheu como AMOR PARA VIDA inteira.
Ele era muito mais do que eu sempre sonhei… Lindo, querido, interessado, romântico… Em fim, preenchia todas as minhas expectativas. Foi muito mais do que amor, do que paixão… Foi e é.

Sim, estamos casados e mais juntos do que nunca. Porém, há algo que está acabando com meu casamento, com minha alma, com meu coração e por que não dizer, com minha vontade de viver: A dependência química…

Se você vai me julgar, me chamar de louca ou me perguntar se eu achava que tinha vocação para super heroína, peço de todo meu coração que pare por aqui… Deixei tudo para trás, tudo mesmo, para seguir ao lado dele e tentar tira-lo dessa dependência…

Mais doente que ele, estou eu. Adoeci para valer. Não sei mais lidar com as situações que se não fossem por um ou dois dias, seriam rotineiras…

Ver o homem que eu amo, lindo, quase 2 metros de altura, forte, inteligente, trabalhador como nunca vi igual, desaparecido… Sozinho pelas ruas… Vendendo tudo… Até mesmo a roupa do corpo… Andando de pés descalços, cagado, mijado… Em outra dimensão…

Por favor, entenda que eu NÃO ESTOU NESSA SITUAÇÃO por que eu quero. Estou por que amo. Amo de uma maneira INCONDICIONAL. Amo e entendo que dependência química é uma DOENÇA e não malandragem ou escolha do próprio viciado.
Acredito que quem ama, está junto na saúde e na doença…

Conquistamos tudo o que você pode imaginar… Foram meses de luta… E perdemos até nossos sonhos. Foram eletrodomésticos, roupas… Foi tudo. E como se essa dor já não fosse infinita, ainda vem a depressão depois que o efeito passa…

Hoje, depois de um baita apartamento na avenida, mobiliado com tudo de lindo, do melhor… Moramos com a minha sogra, em uma casa bem pequena…
Minha sogra? Até uma semana atrás a gente se amava… Mas… Ela é alcoólatra… Depois de ter bebido muito mais do que o habitual, fez horrores comigo e com meu marido e depois que o porre passou, passou a pegar no meu pé e transformar a minha vida em um inferno. Inventando mentiras, usando a doença dele para que ele fique “contra” mim…

DETALHE: Até hoje, a minha família NÃO SONHA o que eu passo… Passo calada. Sozinha. Matando no peito.

Sim, sou muito amada, mas não posso exigir que minha familia entenda a minha escolha… Ou melhor, não minha escolha, mas a do meu coração.

Tenho tanto medo que Deus me castigue… Mas as vezes, morrer me parece a melhor solução… Não sentir mais dor, angústia, medo… Vontade de chorar. Ficar em estado de alerta 24 horas por dia, sem poder relaxar, sabendo que até uma ida ao banheiro pode ser uma viagem sem volta para o meu marido.

Sei-lá gente. Estou numa areia movediça. Quanto mais me movo para sair disso, mas me afundo…

Meu e-mail… ondadosul@hotmail.com

Texto um pouco lonjo , mais se der da uma ajuda

Não fui planejado , logo no começo meus pais me rejeitaram eu morava com meu tio , as vezes com outro , Sempre fui Largado . Sempre fui Zoado pelos meus primos e amigos na escola quando pequeno , até meus 8 anos nunca tive amigos , vivia sozinho . Treino artes marciais (jiujitsu/muaythai) , desde os 6 . mais sempre fui medroso . com 8 anos , fui morar com meus Pais . Minha mãe todo dia joga na minha cara que a culpa dela ter saido da escola e tudo ter dado errado na vida dela , é culpa minha , , meu pai tbm , eles me odeiam jogam tudo na cara, e nunca me deram nada nem atenção, tem vergonha/odio de mim .
Meus relacionamentos amorosos são uma completa desgraça , namorei “Serio” 7 vezes a vida toda , e em todas me decepcionei muito , mais muito mesmo , tive as maiores decepçoes da minha vida nesses relacionamentos . hoje tenho 16 anos . mais desde os 14 era um estilo mais “rockeiro/metaleiro” , e ngm da minha familia me aceita por eu ser assim , tenho no max. 3 amigos . a maioria me acha estranho ,
Tenho depressão , choro quase todas as noites , Me corto com frequência , e ja tentei o suicidio 4 vezes . Por ser assim , acabei reprovando na escola 2 veses seguidas , logo desisti de estudar e to a 1 ano sem estudar . Antes fazia varias artes marciais , me enpenhava em todas , agora vou de vez em quando em 1 e olhe la , sonho desde pequeno em lutar , UFC etc… mais por todos esses traumas em minha vida venho desistindo de tudo .

Ou seja…
Fui rejeitado qndo nasci
Sofri horrores qndo morava com meus tios
Tenhos muitos traumas infantis
meus pais me odeiam e jogam isso na minha cara
discuto ocm eles todo dia , e não me aceitam pelo meus estilo , ja me exularam de casa varias vezes
relacionamentos só me fodo
tenho apenas 3 amigos.
me corto , tenho depressão
ja tentei suicídio 4 vezes .
fracassei tando na escola que desisti de estudar .
ultimamente do Desistindo do meu sonho de lutar ,
so choro e penso em morrer .

Alguem tem uma solução pra isso . pf mt importante
(ignorem os erros ;/ )

Não aguento mais essa vida que tudo dar errado ja mandei até deus que eu nunca vi se fuder…
to de saco cheio de ser prego de dar tudo errado de nao saber pegar uma menina de servir de deboche para as pessoas,a situação ta seria,só acho q tenho medo de me matar por causa da minha familia…
pq tem q ser assim?
ninguem gosta de min,só sevem pra me zuar

eu não aguento mais os olhares das pessoas, eu sou feia eu sei, mas eu não consigo mais viver sem ter alguém comigo, todos me descriminam por causa da minha aparência, minha família acha que eu sou doente porque eu não falo com nimguem e nem saio de casa, mas eu faço isso com medo de sair de casa e ser chamada de feia, ou até mesmo as pessoas ficarem rindo de mim. Eu quero me matar só não sei como, pois tenho medo.

Na verdade acho que suicídio já me passou algumas vezes na minha cabeça e eu simplesmente dou a desculpa de que eu não forte o bastante para fazê-lo, mas a verdade é que eu só uso a desculpa da morte para me sentir mais fragilizada e fazer com que as coisas erradas na minha vida não sejam culpa minha. A vida é tão complexa e eu gostaria de não ser tão analítica, tão crítica como sou porque eu estaria tão alheia a certas questões que eu com certeza seria mais leve. Estou passando por uma etapa difícil, vivendo e pensando em deixar meus medos, frustrações de lado e eu sei que é só uma etapa que será deixada para trás assim que eu estiver pronta e que eu estarei feliz e agradecida quando isso acontecer e é só por essa esperança que eu não quero morrer.
Uma vez que você sabe o que é viver e sente como é ser feliz você não pensa verdadeiramente em se matar ou morrer.

Na verdade acho que suicídio já me passou algumas vezes na minha cabeça e eu simplesmente dou a desculpa de que eu não forte o bastante para fazê-lo, mas a verdade é que eu só uso a desculpa da morte para me sentir mais fragilizada e fazer com que as coisas erradas na minha vida não sejam culpa minha. A vida é tão complexa e eu gostaria de não ser tão analítica, tão crítica como sou porque eu estaria tão alheia a certas questões que eu com certeza seria mais leve. Estou passando por uma etapa difícil, vivendo e pensando em deixar meus medos, frustrações de lado e eu sei que é só uma etapa que será deixada para trás assim que eu estiver pronta e que eu estarei feliz e agradecida quando isso acontecer e é só por essa esperança que eu não quero morrer.
Uma vez que você sabe o que é viver e sente como é ser feliz você não pensa verdadeiramente em se matar ou morrer.

Na verdade acho que suicídio já me passou algumas vezes na minha cabeça e eu simplesmente dou a desculpa de que eu não forte o bastante para fazê-lo, mas a verdade é que eu só uso a desculpa da morte para me sentir mais fragilizada e fazer com que as coisas erradas na minha vida não sejam culpa minha. A vida é tão complexa e eu gostaria de não ser tão analítica, tão crítica como sou porque eu estaria tão alheia a certas questões que eu com certeza seria mais leve. Estou passando por uma etapa difícil, vivendo e pensando em deixar meus medos, frustrações de lado e eu sei que é só uma etapa que será deixada para trás assim que eu estiver pronta e que eu estarei feliz e agradecida quando isso acontecer e é só por essa esperança que eu não quero morrer.
Uma vez que você sabe o que é viver e sente como é ser feliz você não pensa verdadeiramente em se matar ou morrer.

Na verdade acho que suicídio já me passou algumas vezes na minha cabeça e eu simplesmente dou a desculpa de que eu não forte o bastante para fazê-lo, mas a verdade é que eu só uso a desculpa da morte para me sentir mais fragilizada e fazer com que as coisas erradas na minha vida não sejam culpa minha. A vida é tão complexa e eu gostaria de não ser tão analítica, tão crítica como sou porque eu estaria tão alheia a certas questões que eu com certeza seria mais leve. Estou passando por uma etapa difícil, vivendo e pensando em deixar meus medos, frustrações de lado e eu sei que é só uma etapa que será deixada para trás assim que eu estiver pronta e que eu estarei feliz e agradecida quando isso acontecer e é só por essa esperança que eu não quero morrer.
Uma vez que você sabe o que é viver e sente como é ser feliz você não pensa verdadeiramente em se matar ou morrer.

Na verdade acho que suicídio já me passou algumas vezes na minha cabeça e eu simplesmente dou a desculpa de que eu não forte o bastante para fazê-lo, mas a verdade é que eu só uso a desculpa da morte para me sentir mais fragilizada e fazer com que as coisas erradas na minha vida não sejam culpa minha. A vida é tão complexa e eu gostaria de não ser tão analítica, tão crítica como sou porque eu estaria tão alheia a certas questões que eu com certeza seria mais leve. Estou passando por uma etapa difícil, vivendo e pensando em deixar meus medos, frustrações de lado e eu sei que é só uma etapa que será deixada para trás assim que eu estiver pronta e que eu estarei feliz e agradecida quando isso acontecer e é só por essa esperança que eu não quero morrer.
Uma vez que você sabe o que é viver e sente como é ser feliz você não pensa verdadeiramente em se matar ou morrer.