na minha vida nada da certo e nem me suicidar eu consigo….amo apenas 3 pessoas no mundo nao quero ver elas sofrerem por isso ainda nao me suicidei…juntei dinehiro a vida toda e numa tacada so ele foi tomado de mim sempre da tudu errado minha vida eh uma miseria e sempre que peco a deus ele me condena mias ainda…nao sei ser cristao nao sei ser satanico so queria ser livre dessa dor me ajudem

Esta cada vez pior viver assim, o medo de perder tudo, de tudo dar errado, as lembranças ruins, as noites mal dormidas, a semana sozinha, cara, isso ta me matando, ainda por cima tenho que lidar com o fato de ter Borderline (transtorno, sabe, quando a pessoa se corta) é horrível, sei que preciso de ajuda, a depressão me consome noite e dia, é algo insuportável. Ate quando vão me suportar sendo assim? Ate onde vou chegar sendo assim? Por que não consigo mudar? Sem querer acabo tratando quem eu amo mal, mas não é porque eu quero, te juro, é uma coisa que vem e me domina, a depressão é meu fantasma, isso me assombra constantemente. Sinceramente, é uma M—a quando as pessoas olham pro meu braco e perguntam ”O que é isso? Você se corta é?”–’ Ja cansei disso tudo, de me deitar no chão do banheiro com uma lamina na mão, de acordar e desejar ter morrido no sono, cansei sabe, cansei… Nao é fácil administrar meus pensamentos, minhas vontades, é tudo uma bagunça, um desespero…

Minha vida virou um inferno, meu namorado trminou comigo, meus amigos não são mais meus amigos e agora ficam saindo com meu ex namorado, sou antisocial, não consigo fazer novos amigos, não queor mais voltar pra minha escola e ver o pessoal que era meus amigos e que nem falam mais comigo..
Vu fazer 17 anos em janeiro, 2012 vou ter que estudar pra passar no vestibular,sempre fui uma das melhres alunas da sala, mas agora não consigo mais estudar, não consigo fazer nada, estou indo muito mal na escola, ir bem na escola era a única coisa que meus pais se orgulhavam de mim, já que eu sempre fui sozinha, nunca tive nenhum talento..
Estou em uotro pais estudando, eu sou egoista, tive oportunidades que muitos gostariam de ter, mas não consigo aproveitar, me sinto pior ainda por isso…
Meus pais gastaram muito dinheiro pra mim vir aqui, eu sempre tive tudo o que eu quis ter, mas dinheiro não é suficiente, tudo o que eu queria era ser normal, meus pensamentos são muito diferentes do resto, eu nnao gosto de fingir ser outra pessoa pra fazer amigos, por isso eu nnao tenho amigos, aqui eu não tenho quase nenhum amigo, eu janto sozinha todo dia, nos finais de semana eu saio sozinha..
Eu escrevi pra minha mãe falando que estava triste, que etsvaa com medo de voltar pro brasil.. e ela me respondeu flando que etsa cansada de mim, que é tudo culpa minha, que se eu perdi meus amigos, meu namorado é tudo culpa minha…
eu nao aguento decepciono até meus pais..
Seeu tivesse mais de 18 anos eu pegaia minhas coisas, mudava de cidade, mudava toda minha vida,
mas não sei o que fazer agora, ano que vem vou ter que voltar pra minha sala, com meus amigos falsos, com meu ex idiota, estou com medo disso, estou com medo de tudo..
queria me matar… estou com vergonha de mim, eu sou um lixo

É bastante estranho, eu passo os dias e as noites analisando de que maneira vou me matar. Já me cansei de lutar contra isto, afinal de contas este é o remédio final, o que cura todas as dores. Estou pensando na melhor ocasião, no momento de mais desespero, na hora em que todo tormento eclodir dentro de mim do modo mais violento e insaciável por um fim, ilumina-se a oportunidade perfeita para cessar as batidas desenfreadas da maquina que opera incansavelmente dentro de mim.

As vezes me pego pensando porque estamos aqui. Talvez o motivo principal seja provar que nossa alma é capaz de evoluir. Mas sinceramente, chega um momento nessa vida que é muito fácil de desistir, mais fácil ainda chorar. Tudo nos leva a crer que iremos falhar. Tenho muita dificuldade em resolver meus problemas. Tenho muitos vícios. não durmo direito, durmo tarde, acordo tarde, fumo cigarro e maconha até não ter mais saliva. me encho de lágrimas ao pensar tudo que não fiz. é…essa era uma época boa, época em que eu tinha resquício de vida em mim. atualmente não sinto mais vontade de nada. tenho uma namorada linda que faz tudo por mim. nem tenho vontade de beijar ela, muito menos de transar ultimamente. meu trabalho que era minha fortaleza mental, só sobrou o chão que é onde posso cair. não quero ser lembrado como um perdedor ou ganhador isso é relativo de acordo com seu mundo. me dá nojo ver onde este mundo está indo, quais são os interesses das pessoas, é tão difícil socializar, encontrar alguém com quem possa compartilhar uma ideia inteligente. Tenho uma constante vontade de chorar, pois batalho tanto nessa vida, ajudo os outros mais do que a mim mesmo, e até agora não vi retorno nenhum, Oh deus, será que devemos esperar algo daqui? sinto tão fraco a ponto de não querer acordar mais todos os dias, não tenho mais fome, estou mais magro do que nunca. já vivi e presenciei o bem e o mal, sei o quão grande é este muindo em termos de dimensões e espiritualidade, pois vi muita coisa acontecer na minha frente. não me deixe seu Email em comentário pois eu não quero compartilhar nada com você. nem te conheço. o que eu quero aqui é expressar como isto está indo para um buraco sem fundo sem valor nenhum. Massa nojenta de cabelo e pele que tampa a vida, seca a vida. odeio a mim mesmo e quero morrer. por não conseguir mudar, por não ter mais forças, por não ter mais nada, nem vontade, as ultimas forças q tenho usarei pra escrever estas linhas. não. não quero levantar e seguir em frente. a enfermidade mental leva a planos onde não temos controle sobre nos mesmos, nem a volta para tal situação normal de vida. me encontro perdido em meu próprio espaço

Sou aquela menina chamada de “nerd”, “tumulo fechado”, “cdf”, “maquina”, aquela menina que tem sentimentos, aquela menina que queria pelo menos ter alguem pra conversar, aquela que queria ter alguem para trocar ideias. Aquela em quem dar um abraço, uma braço parece tão simples, mas nunca dei um abraço em alguém quando precisava. Aquela menina que é timida, mas poxa eu sou viva, e se não falo é pq tenho medo.
Queria muitas vezes na minha terminar com tudo, pra que viver se vc não passa de um ser sem sentimentos? só pq tira 10 atras de 10, ou pq sabe os assuntos, poxa. Eu ja tentei não fazer nada na escola, ja tentei me matar desde os 12, ja tentei me jogar do segundo andar a da escola, Ja tentei falar sozinha. Não sei oque faço, passo minha vida toda naquele inferno. Queria ter coragem de acabar com tudo de vez, la da varanda, mas não sei pq num vou, e não sei pq eu fico aqui.
As tardes sozinhas, as manhas na escola insuportaveis, a noite quando vc tem pelo menos seus pais, eles te colocam no chão, jogando na sua cara que estão cansados e não podem te ouvir. Pra que preciso existir? Me da um abraço, era tudoq ue queria. Chorar ja numa dianta mais. :’(

Cansei da minha vida a muitos anos já… perdi totalmente a vontade de viver… certamente hoje se eu tivesse uma arma já teria me matado…
Não faço nada pra chamar atenção e não quero que ninguém sinta minha falta…
as vezes me pergunto porque Deus me deu uma vida se eu não gosto de vive – lá?
é o tempo que me leva eu vou trabalhar todos os dias desejando morrer ser atropelada, uma bala perdida ou qualquer outra coisa…

QUERO MORRER CANSEI A TEMPOS DESSE LUGAR CHAMADO TERRA!

tá muito difícil aguentar. Nao vou dizer o que me aflige, mas só de escrever alivia um tantintho assim.
Não aguento mais minha vida,nao aguento mais ver tanta maldade com bichos e crianças, nao aguento mais ser invisível. desde minha adolescenia é assim, e ajá estou nos 30. Penso em como seria bom ter cãncer, ser assassinada, reagir com coragem a um assalto e ser baleada, sofrer um acidente grave. Vejo tanta gente vivendo a plenos vapores, mesmo que com pequenos dramas diarios, morrerem. Por que nao eu? Não aguento mais tanta noticia de maldade com bichos e crianças.Tá demais. Até isto contribui. Já nao bastam meus problemas pessoais.
Não aguento mais a solidao. Adoro estudar, ler,mas estou cansada. só quero ficar deitada, me imaginando morta como um piche esmagada na avenida, ou com um buracão de bala na minha cara feia, ou com um corpo putrido de células cancerigenas descontroladas e mortiferas. Por que minha saúde é tao boa? Nunca mas nunca mesmo precisei ir ao medico. Nao tenho coragem de me matar, tem que ter culhoes para isto, e isto eu nao tenho.
Afff…..contrato matador.

tá muito difícil aguentar. Nao vou dizer o que me aflige, mas só de escrever alivia um tantintho assim.
Não aguento mais minha vida,nao aguento mais ver tanta maldade com bichos e crianças, nao aguento mais ser invisível. desde minha adolescenia é assim, e ajá estou nos 30. Penso em como seria bom ter cãncer, ser assassinada, reagir com coragem a um assalto e ser baleada, sofrer um acidente grave. Vejo tanta gente vivendo a plenos vapores, mesmo que com pequenos dramas diarios, morrerem. Por que nao eu? Não aguento mais tanta noticia de maldade com bichos e crianças.Tá demais. Até isto contribui. Já nao bastam meus problemas pessoais.
Não aguento mais a solidao. Adoro estudar, ler,mas estou cansada. só quero ficar deitada, me imaginando morta como um piche esmagada na avenida, ou com um buracão de bala na minha cara feia, ou com um corpo putrido de células cancerigenas descontroladas e mortiferas. Por que minha saúde é tao boa? Nunca mas nunca mesmo precisei ir ao medico. Nao tenho coragem de me matar, tem que ter culhoes para isto, e isto eu nao tenho.
Afff…..contrato matador.

tá muito difícil aguentar. Nao vou dizer o que me aflige, mas só de escrever alivia um tantintho assim.
Não aguento mais minha vida,nao aguento mais ver tanta maldade com bichos e crianças, nao aguento mais ser invisível. desde minha adolescenia é assim, e ajá estou nos 30. Penso em como seria bom ter cãncer, ser assassinada, reagir com coragem a um assalto e ser baleada, sofrer um acidente grave. Vejo tanta gente vivendo a plenos vapores, mesmo que com pequenos dramas diarios, morrerem. Por que nao eu? Não aguento mais tanta noticia de maldade com bichos e crianças.Tá demais. Até isto contribui. Já nao bastam meus problemas pessoais.
Não aguento mais a solidao. Adoro estudar, ler,mas estou cansada. só quero ficar deitada, me imaginando morta como um piche esmagada na avenida, ou com um buracão de bala na minha cara feia, ou com um corpo putrido de células cancerigenas descontroladas e mortiferas. Por que minha saúde é tao boa? Nunca mas nunca mesmo precisei ir ao medico. Nao tenho coragem de me matar, tem que ter culhoes para isto, e isto eu nao tenho.
Afff…..contrato matador.