Ola, eu sou Gabriela de Almeida Souza, tenho 26 anos, terminei a faculdade, tenho uma filha de 3 aninhos, sou casada, uma pessoa feliz, sem problemas, sou serva de Deus desde que nasci. E de uns meses pra ca eu venho ficando palida, fraca e com tonturas,umas tao fortes que eu chegava a desmaiar, ja fui ao medico fiz os exames e ele me disse que eu tenho leucemia, cancer no sangue. depois que eu fiquei sabendo eu tive um desespero e uma adrnalina tao grande que bebia todos os meus remedios, me drogava, tinha ilusoes, e meu marido quem cuidava das coisas e de minha filha, porque eu vivia drogada. Um dia desses eu acordei e senti uma coisa puxando meus pes, eu achei que fosse mais uma alucinacao, peguei a coisa chutei, pisei joguei na parede, e a coisa gritava parecia um demonio pra mim, eu ouvia vozes e via vultos, usei toda minha forca e matei aquilo, e acabei desmaiando. Quando acordei estava numa cama de hospital, acordei tonta e chorando de dor de cabeca, uma mulher de la me ajudou e me deu agua , ela havia me dito que iria me levar ao velorio e que era pra eu me trocar, vesti minhas roupas e fui, achei que fosse algum parente, quando cheguei la havistei meu marido de olhos veermelhos chorando e olhando pra mim, eu fui abraca-lo e ele me empurrou, eu nao entendia nada, entao li o que estava escrito, era o nome de minha filha….eu peguei uma pedra meio pontuda que havia la e meti a pedra na minha barriga, queria me matar!!!! Eu havia matado minha filha, meu marido pedia divorcio e eu tinha leucemia!!! Em fim fui parar no hospital, comecaram a achar que eu era louca. Fui pra uma clinica de pessoas drogadas, minha mae me mandou pra la. Eu tomei os remedios mesmo assim, consegui me reabilitar e ficar consciente. Mas agora estou com ematomas no estomago, perdi meu marido e minha filha, eu hoje moro sozinha na minha casa, trabalho somente 3 dias por semana e me sinto morta… ja passei por psicologos, psiquiatras, terapeutas, clinicas… gracas a deus hoje eu estou bem e tomo os remedios regularmente. Eu so nao fui presa ppor omicidio por que eu tenho leumia e tenho que me tratar no hospital de cancer. Faz ideia de tudo o que eu causei??eu deveria me matar!!! Mas nem pra isso eu tenho forcas, e os remedios nao matam, so causam problemas!!! Por favor eu imploro, se voce tem a chave me ajude, eu vou a igreja e oro todos os dias para deus me perdoar mas eu nao consigo me perdoar!!! Obrigada por ler, beijos abracos e fiquem com deus.

tenho 16 anos… para algumas pessoas sou muito novo para saber algo sobre o amor… sempre me dissem todos sofrem todos perdem alguma pessoa mais eu nao sou todo mundo… oque eu preciso é de apenas 1 chance… eu namoro a 6 meses e foram os unicos 6 meses da minha vida que passei feliz de verdade.
minha mae olha pra min e fala que nao posso pençar nisso agora, que eu tenho que estudar, que eu preciso superar isso…

hj eu estou a mais de 1000 km de distancia da pessoa que eu amo, a mais de 1 mes ja nao sei mais uque faser… ja pencei em td… mais nd daria certo e é por isso que penço em me matar… seria a unica soluçao que praticamente nao prejudicaria ninguem… meu pai… n liga pra min a mais de 6 meses… nem no meu aniversario… nem no natal… muito menos no ano novo…

minha mae dis qe sou importante mais ela superaria…

Peço disculpas a todos que ja calsei algum mal

Oie, to aqui pq nao tenho ninguem que me entenda, mas eu to muito mal ultimamente.. minha ex era tudo pra mim, fiz vários sacrificios pór ela, pra um dia ela falar que nao pediu pra nao fazer nada .. é foda cara, mas ai perdi a paciencia e falei Sofrer por vc? nao mais tentei esquecer mas sou fraco, nao consegui e agora to aqui chorando por ela… eu penso em me suiçidar, nao só por ela mas minha familia tbem, nao é a familia que eu queria, mas u tenho os melhores amigos do mundo, elas sao a minha felicidade totalmente mas eu insito em amor, nao consigo me enteder, quando eu era pequeno ja peguei uma faca de cortar carne grande e coloquei no meu pescoço na frente da minha mae quase me matei, nao tive coragem…e hj eu penso bem em me suiçidar… eu quero, mas tenho medo de falarem mal de mim, meus amigos, e tals tenho 4 amigos verdadeiros… q eu tenho certeza que nunca me trocaria, e eu ja troquei eles pela minha ex, e ela nao ta nem ai pra mim… ela só sabe, falar das roupinhas dela, de coisa de valor, da viajem dela pra sp, nao quero q ela fique triste por mim, mas só sei que ela nao pensa em mim, queria uma ajuda, mas quem vai me ajudar? Todo mundo só vai falar isso é besteira e tals, NINGUEM vai me entender ninguem sabe tudo oque eu passei, e outra nao tenho sorte com menina alguma, todas acabam pisando em mim, pq eu sou fofo do começo ao fim eu trato com o maior carinho do começo ao fim, tudo mas todas acbam pisando em mim, quero me suiçidar nao aguento mais sofrer assim, mas penso, sera que se eu esperar ela vai ser minha de volta ? sera, que eu vou ter uma vida melhor ? mas se continuar do mesmo geito ????? Naooo sei oque faço; vou esperar um tempo, tudo me faz chorar, tuo me deixa triste, tudo me faz lembrar dela…

Se Deus existisse assim como relata a bíblia, TUDO NOS DIAS DE HOJE SERIA POSSÍVEL?
Se Deus existisse e fosse como dizem por ai tudo seria possível?
Adotando a idéia da existência do Deus Bíblico e acreditando que ele criara a Terra magicamente assim como os religiosos acreditam, tudo seria possível?
Não existem limites? E porque será que tudo é limitado? Por que tudo acontece dentre os limites destas Leis? QUAIS LEIS? -> Leis da Física, Lei do Equilíbrio, Lei do aprimoramento existêncial, Lei do ciclo e todas as leis naturais do universo.
Não entendeu? Então tenta caminhar sobre as águas, fazer surgir trilhões de litros de água e depois escondê-los, fazer uma cobra dialogar com uma pessoa ou tenta fazer mágica tornando real um ser imaginário assim como vocês fazem com o conceito de Deus.
Se Deus existe e criou a terra exatamente como ela é, é porque há leis e elas são insuperáveis, certo? Então Deus é limitado a essas leis? Se não, tudo não seria como é? SE ASSIM NÃO FOSSE, TUDO SERIA POSSÍVEL? É POR ISSO QUE O DEUS DA BÍBLIA NÃO EXISTE! Ah ele existe? Ah é? E porque ele não se incorpora na matéria e vem aqui dar-me uma explicação para essa questão? AH-TÁ, NÃO É POSSIVEL POR CAUSA DAS MALDITAS LEIS? UAU… ENTÃO COMO É QUE FUNCIONA? Ah ta, elas são insuperáveis?
Entendeu como essas leis são irruptivas, dizer que elas são insuperáveis é ser um tolo e que o conceito que a Bíblia formula é fraudulento e enganador?
Eu não sei se vocês ainda não caíram na real e notaram que as leis deste mundo e a bíblia não fazem nenhum sentido comparadas entre si…
E ESSES TAIS DITOS CUJOS QUE ESCREVERAM A BÍBLIA NÃO POSSUIAM CONHECIMENTOS PARA REDIGIR ALGUMA COISA CABÍVEL AS LEIS QUE REGEM ESSE MUNDO, eles estavam totalmente alucinados e fora da noção da realidade?
CHEQUE-MATE! VIU COMO FOI FÁCIL PROVAR COM IDÉIAS SIMPLES, QUE JESUS NÃO ANDOU SOBRE A AGÚA, que o dilúvio foi invenção igualmente como que; cobra, águia, mula, moitas não falam e todas essas outras fraudes mentirosas-enganadoras da Bíblia… ETC.! Viu que você acredita em coisas que são impossíveis dentre as “leis” quando se ilude com falsas idéias adquiridas pela Bíblia?
A BÍBLIA SÓ POSSUI HISTORINHA MAL CONTADA COM FANTASIAS IRREAIS? Será que esse Deus de vocês realmente escreveu toda essa baboseira SABENDO QUE A CIÊNCIA IRIA DESMASCARÁ-LO? UAU…
Realmente se a Bíblia fosse infalível; sem discrepâncias, contradições, intolerâncias e tudo aquilo de ruim encontrado com muita clareza eu até que acreditaria nessas lendas!? Uma pena!
É por isso que vocês religiosos (generalizando) tem fama de MENTES FECHADAS diante de nós céticos porque acreditam em fraudes e seguem a vida com alienações absurdas sem se dar conta. PENA QUE VOCÊS SÃO NORMAIS E PRECISAM DESSAS ILUSÕES PARA COM SEU VIVER?

Me chamo azrael,tenho 26 anos,estou desempregado,e nunca me senti tão sozinho em toda a minha vida. Tenho uma família que me ama,eles até me dão apoio,mas não sabem que saempre fui depressivo,que todos os dias eu deito na cama,mas queria mesmo é morrer,sumir,ir pra um deserto,sem ninguém.
Meus amigos me abandonaram,acho que não aguentaram alguém tão anormal e bipolar perto deles,e sumiram,justo agora que eu mais precisava deles. Nesse momento acabei de chorar escondido,to sozinho em casa,mas nem pra me matar tenho coragem,sou covarde até pra fazer isso,a solidão é o pior sentimento que alguém pode ter,tenham certeza.
Não sei o que ha de errado comigo,se alguém me dissesse,eu seria grato o resto da vida,só pra mim poder concertar,mas não sei,eu sou anormal,depressivo,me sinto um pária no meio das pessoas,isso é a pior coisa que se pode sentir.
Vejam o que a solidão e o desemprego faz com uma pessoa,eu passei em concurso,não fui selecionado por falta de vagas,sai de meu emprego por causa de um puxa saco,e hoje to aqui,sozinho,magro,com aparência deplorável,nem chorar me traz mais paz,não sigam meu exemplo.
Eu ja fui muito feliz,mas joguei tudo fora,não sigam meu exemplo,aproveitem a vida,não ofendam quem ama vcs,preservem com alegria suas amizades,ou do contrário,vão acabar como eu,no fundo da alma sentindo a derrota,e cego atrás de alguma coisa que possa tirar a angústia.

Como a maioria dos desabafos aqui, Minha vida está uma droga.
Sou altamente depressivo, bebo com os meus amigos, o que a minha mae nao entende, e vivemos disucutindo.. um fala coisas sem pensar para o outro, sobre mortes, caixoes, enterro e a vida sem cada um.
Eu realmente acho que uma pessoa como eu, não nasceu para dura muito, como as outras pessoas até os 30,40 anos de idade, eu me esgoto muito rapido, me preocupo demais, espero e me importo também.
A questão da morte pra mim sempre foi vista como algo fascinante, e nao algo que deve ser temido.
Sou um adolescente que se apega muita as musicas, que definem meu humor.
Eu corto os meus braços, nao por tentativa de suicidio ainda, mas por prazer.
Hoje ue tente me matar asfixiado, foi entao que levei um choque pra vida que eu estava tendo, mas essa adrenalina logo passou.
Porque só eu sou assim ? Por que Deus não me ouve, e me tira desse mundo, nao quero ver as outras pessoas sofrerem, só quero ir embora daqui o mais rapido possivel.. o mundo nao é para todos, e nem para mim.
Obrigado

Estou pensando seriamente em cometer suicidio, quando era menor, eu ja quase cometi, mas por incapacidade e falta de coragem não consegui, tive medo, porém, agora com 20 anos, vejo que tenho uma familia maravilhosa porém não dou valor que eles merecem, hoje, bati c o carro do meu pai, por desatenção, graças a Deus ninguém se machucou, mas alguem poderia se machucar sério por culpa minha, e eu descepcionei a pessoa que eu mais amo nessa vida, meu pai, que sempre foi meu super herói, meu porto seguro, minha vida, sempre amei ele e sempre deixei claro isso, e a ultima coisa que eu queria era isso, descepciona-lo, não sei se isso é um problema mental, mas de um tempo pra ca ja venho tendo esses pensamentos varias vezes, essa vontade vem de vez em quando, quando vou dormir, de vez em quando, penso nisso, e hoje foi a gota d’agua, decepcionei a pessoa que eu mais amo nessa vida, a pessoa que não merece ter um filho inútil que nem eu, merece ter um filho maravilhoso, que dê muito orgulho para ele, e infelizmente esse filho não sou eu….

Desabafar deixou de ser uma forma de aliviar meus maus sentimentos. Tudo isso, porque nem sei mais, ao certo, as causas que me deixam assim. Sei, apenas, que sinto uma tristeza muito grande e que me desespera!
Bom, sempre fui uma menina muito querida, que atraía muita gente pra perto, seja por amizade ou por outro tipo de interesse. Isso, porque eu era alegre, sociável, comunicativa e o meu físico não era dos piores. Tudo isso, até minha história com o meu atual namorado.
Ele era o meu melhor amigo que se interessou por mim por conta do meu exterior e, também, por confiança, vez que ele nunca havia beijado ninguém. Eu já estava interessada nele desde a primeira vez em que o vi, há 3 anos antes de ficarmos pela primeira vez. Começamos a namorar, mas tínhamos alguns impasses. Como nós éramos jovens de 14 anos e nossos pais eram rígidos enquanto a nossa criação, nos víamos pouco. Nossa relação era à distância. Esse foi um grande impasse! Assim, estabelecemos vidas diferentes: ele, recatado (desde que saiu da escola em que estudávamos, não conseguia se sentir feliz na atual escola) e eu, cheia de amigas e amigos! Vira e mexe, tinha alguma festa de 15 anos pra eu ir. E eu ia! Com muita responsabilidade, claro: sendo fiel ao meu namorado (sempre o amei e respeitei muito), afastada de álcool e tudo mais. Ia pela companhia das minhas amigas. Aliás, ia mais pela minha melhor amiga (ou ex-melhor amiga? :s). Também, costumava passar alguns finais de semana na casa de uma outra amiga que era muito próxima de mim… E, assim, ele se sentia inferiorizado. Só sei que passamos um ano nessa história, até terminarmos pela primeira vez. Eu dei o primeiro passo, porque estávamos passando por uma fase muito delicada: ele era muito ciumento, os pais dele eram empecilhos na nossa relação, ele não era esforçado em relação a algumas coisas e não seguia os meus conselhos… Enfim, eu estava um pouco cansada de tudo aquilo! Mas, apesar do término, não me mantive longe. Estávamos sempre nos contactando, conversando… Ele sofreu muito por minha causa, sentindo a minha falta e eu também, mas não voltava porque não queria continuar a sofrer. Um mês depois, reatamos!
Os problemas, entretanto, perduraram. Isso me obrigou a tomar a mesma providência novamente. Ele entrou em um processo de depressão, mas continuei o apoiando (apesar de que, na visão dele, não fiz absolutamente nada, apenas fui a algoz). Passamos um longo período afastados, até que eu troquei um beijo com outro menino. Não sei o que tinha na minha cabeça: primeiro que eu nunca gostei dessa história de beijar qualquer um e segundo, porque gostava muito dele. No fundo, estava me sentindo só e não sabia se voltar seria uma boa… o problema é que um beijo foi suficiente para eu retomar meu pensamento de que a minha vida sem o meu namorado não valia a pena. Resolvi, então, uma semana depois, voltar! Mas, ele estava muito magoado pelo que eu fiz (não tiro a razão). Decidi, a partir dali, ser a melhor pessoa possível. FOI AÍ QUE A MERDA DEU!
Me afastei de TODO MUNDO e viver só p ele, literalmente. Até porque, já estava muito desmotivada com algumas amizades, pois algumas me decepcionaram demais com fofocas ao meu respeito, dentre outras coisas bem piores. Foi a partir disso que comecei a me isolar, me tornar fechada. Quando mais isolada, mais sentia que estava mudando meu jeito de ser. Mas, nós dois estávamos próximos, e ele me bastava! NUNCA FUI TÃO FELIZ! Só sei que no meio do ano ele começou a mudar, ficar frio… Uma pessoa muito confiável disse que ele estava pensando em ter a primeira vez com outra pessoa (sou virgem ainda porque acho que esse tipo de coisa deve ser feita com confiança, segurança, tranquilidade… Minha mãe engravidou com 17 anos e eu não queria repetir a história) e que estava comigo porque eu era “bonita” e fazia vista pra ele… A partir dali, passei a desconfiar de todo mundo e sofrer com a frieza. Descobri que ele ficava vendo, freneticamente vídeos de mulheres nuas, que ficava olhando pra meninas conhecidas nossas e desconfio que ele me falta com respeito de longe. Fiz até um teste: pedi pra um menino que nem é tanto meu amigo falar de mim de forma grosseira, fazendo referência ao meu corpo e ele deu ibope. Agiu como se eu não fosse a namorada dele! Parecia um moleque falando de uma menina qualquer… Isso me deixou hiper decepcionada! Mas, se reclamo com ele, ele diz que sou dramática. Enfim, não releva meus sentimentos, sabe? :s Só de falar isso já começo a chorar…
Foi assim que comecei a me deprimir. Desde então, ele oscila: horas é bom comigo, horas é frio, finge que não existo… Ele mudou bastante e eu também. A diferença é que ele cresceu e eu decaí: engordei, me isolei, fiquei mal humorada, não sou mais engraçada, sou anti-social… Mas, o pior de tudo é que não acredito mais nas pessoas! Sem contar que a minha relação com minha família é bastante conturbada, que minha avó (é com quem moro) está com uma idade avançada e passando por sérias dificuldades financeiras…
Poxa, sinceramente, não sei como me livrar dessa angústia! Ainda mais agora que um vestibular público se aproxima e eu não consigo estudar, sendo que preciso passar, porque minha família não tem condições de pagar uma faculdade particular…
Já pensei em tirar a minha vida, mas, como sou espírita, sei que sofreria bem mais. Deus nos deu a vida para que façamos dela o melhor, sendo bondosos, sensatos… Estou agindo como se estivesse desafiando-o e jogando fora o que ele faz por mim. Mas, não é isso! Me sinto mal mesmo… :/

eu só queria mostrar pro mundo como eu sou!! estou tão só… a única pessoa que esta olhando por mim é aquela que eu encontro no espelho. tenho amigos e eles me confortam de uma maneira que eles nem sabem o quanto… estou confuso porque dois dos meus melhores amigos podem estar se envolvendo emocionalmente e eu estou sofrendo com isso!! eu não sei se é porque sinto que vou ficar excluído ou porque amo eles e não aguentaria vê-los juntos ou ainda porque não sei se amo(romance) ele ou ela e estou muito confuso porque não quero perde-los, mas sei que se isso realmente acontecer vou me afastar deles e perderei uma das poucas cordas que me seguram nesse mundo… a proposta de goethe me cativa tanto nesse momento da minha vida…

Cansei de me importar com a opiniao dos outros. Eu nucna mudei meu jeito de ser por causa de ninguem, mas ja tive medo de fazer certas coisas por medo do que pensem de mim.
Cansie de ficar triste com essas pessoas que só pensam em aparencia, não vale a pena ficar triste. Se as pessoas são assim problema delas, eu não vou ser também.
Em vez de ficar triste vou ser diferente, não vou mias ligar pro que os outros pensam ou falm de mim. Vai ser meio difcil, mas aos poucos acho q posso conseguir isso, jea comecei a mudar, e me senti bem.
Ficar se preocupando com o q os outros pensam sobre voce eh horrivel.
Gente e façam o mesmo, em vez de ficarem tristes, se acahndo feios, e tal, tentem não ligaar, ainda existem pessoas que não ligam pra aparencia, dinheiro.
Em vez de reclamr dos outros vamos ser melhores que eles, vamos mostrar que esse mundo não esta perdido =]