Tenho 19 anos, quando eu tinha 7 minha mãe nos abandonou, fiquei com meu pai, mais tarde ele se casou novamente, eu estava com 14. Meu pai sofreu um acidente e fico em coma por três meses, neste tempo minha madrasta me maltratava, me humilhava, passei fome, sem contar as diversas vezes que fiquei trancada do lado de fora de casa, passando frio na rua, bem, ele se recupero e se divorciaram, mais tarde quando fiz 16 minha mãe apareceu novamente, meu pai com pena, aceito ela de volta, ai começa tudo de novo…ela sempre me humilha, fala coisas pra me desanimar, além de encher a cara todos dias e pior depois que ela retorno meu pai volto a beber junto com ela, é muito difícil ter um dia aonde os dois estão sãos, eu me sinto sozinha, ninguém me apoia em nada, sinto vontade de me matar, de sumir e ja desejei centenas de vezes nunca ter nascido…

Não sei bem por onde começar… Preciso de aliviar a pressão psicológica em que me encontro. Estabelecer um vínculo afectivo com o mundo que me rodeia… Partilhar uma situação que não me deixa avançar…

Vivo aprisionada, não consigo ter uma vida normal para uma pessoa da minha idade… Desenquadro-me do estilo de vida da maioria das pessoas. Há uma grande incompreensão da parte delas face à minha atitude auto-defensiva, o que me leva a um isolamento social cada vez maior…

Existe uma razão para o meu comportamento que as pessoas desconhecem e que jamais lhes contaria… Tenho absoluta convicção que em vez de ajudarem só poderiam tornar a situação ainda pior.

Desde o início da adolescência que comecei a esconder-me devido a complexos físicos, a meu ver, graves. Trata-se de uma situação invulgar para o corpo de uma mulher e que se distancia muito do conceito de beleza feminino. Infelizmente, por questões de hereditariedade, o meu corpo possui uma quantidade excessiva de folículos pilosos em fase terminal, ou seja, longos e espessos. É uma situação muito embaraçosa e difícil de controlar. Durante anos tentei removê-los com cera mas todo o processo é muito doloroso e deixa marcas visíveis e inestéticas como a pele irritada e pêlos encravados – folicolite. O problema é tal forma constrangedor que já não vou à praia há cerca de 12 anos. Há peças de vestuário que me recuso a utilizar e é difícil explicar às pessoas o porquê de tanta roupa durante as estações quentes!

A minha única hipótese é a depilação definitiva e é o que pretendo fazer assim que tiver fundo financeiro suficiente!

O pior de tudo é que já tenho vinte e poucos anos e não aguento mais… Nunca vivi aquilo que já devia ter vivido. Sinto a vida a passar sem que possa usufruir dela. Não deixo que ninguém se aproxime de mim… Evito ver pessoas! Escondo-me. Não tenho amor-próprio. Evito olhar-me… Odeio-me

O meu pai poderia ajudar-me mas recusa-se a fazê-lo… Ele é muito apegado ao dinheiro. Estava a estudar e desisti do curso porque não aguento mais… Fui trabalhar para ganhar dinheiro mas acabei por ficar sem emprego… Não sei o que fazer a seguir! Ninguém me pode ajudar! Quero desaparecer da face da terra. Era bom apagar-me sem que ninguém desse conta de que alguma vez tivesse existido…

O que é esse sentimento que chegou de repente e apertou meu peito?
Deixou-me em um quarto escuro sem porta, sem janelas, sem nenhuma saída visível até o momento…
O que faço pra tirar essa dor que alguns dias atrás era alegria?
Essa dor que me corrói por dentro e aos poucos vai tirando minha sanidade, levando-me a desejar fazer coisas não muito agradáveis, mas que poderiam livrar-me dela…
Que poderiam livrar-me desse mundo de mentiras e sofrimento, onde o importante é o que a maioria pensa e não o que você quer…
Mas após pensar um pouco, vejo que fazendo isso, apesar de não parecer, irei causar dor a outros próximos a mim…
Sinceramente eu não ligo muito para isso, mas não quero ser lembrado como uma dor, não quero que tentem me esquecer para parar de sofrer…
Queria apenas parar de sofrer, mas vejo que isso não é possível, pois não existe alegria sem tristeza, não existe verdade sem mentira, não existe vida sem morte…
Então não deixarei essa dor me vencer…
Pois do que adianta deixar de sofrer, se sem a dor não irei ter momentos felizes no futuro?
Ninguém é feliz ou triste, apenas temos momentos de felicidade e tristeza…
Uns mais que outros, pois os momentos relevantes são resultantes dos seus atos passados…
Se você causa sofrimento, certamente um sofrimento maior ainda lhe será causado…
Então devemos aproveitar o máximo esses momentos felizes e superar essas dores e tristezas, pois o futuro é o nada…
A escuridão eterna, o silêncio eterno, o fim…

MINHA MÃE NÃO QUER MAIS QUE EU MORE COM ELA ,ENTÃO ELA ME JOGOU NA CASA DO MEU PAI QUE É ACÓLATRA E JA É IDOSO ,TENHO 16 ANOS NÃO BEBO (NEM PRECISO FALAR O MOTIVO NEH)NÃO FUMO E NÃO USO DROGAS ,SOU HETEROSEXUAL ,TENHO BOA SAÚDE ,SOU CRISTÃO ;VOU NA IGREJA (CATÓLICA APOSTÓLICA ROMANA)FAÇO O SEGUNDO ANO E FAÇO CURSO NA ETEC DO TATUAPÉ ,AFF SOU UM FILHO QUE TODA MÃE QUERIA TER , ENTÃO ELA ME ABANDOU PORQUE A GENTE BRIGAVA MUITO ,ELA NÃO ME ENTENDE ,MINAH IRMÃ QUER QUE MEU PRIMO SEJA IRMÃO DELA E NÃO EU ELA ME ODEIA ,MINHA MÃE PENSA;PENSAVA QUE EU SOU LOUCO ,NUNCA ME ENTENDEU ,ELA É UMA BOA MÃE ,NUNCA DEIXOU FALTAR NADA EM CASA,E SUPER RESPEITADA ,NÃO DA PRA ENTENDER , ENTÃO EU MORO COM O MEU PAI ,ELE NÃO FAZ NADA AQUI EM CASA
SÓ ME DA ASSISTENCIA FINANCEIRA ,NÃO DEIXA FALTAR NADA ,MAIS TIPO EU SAIO DA ESCOLA E JA VOU PARA O CURSO CHEGO EM CASA UMAS 7 HORAS DA NOITE SAIO SEIS E MEIA DA MANHAM ,LEVO NA MARMITA ,SALGADOS DA PADARIA ,QUE RAIVAAA
E ELE APESAR DE BEBER TRAZ UMA PROSTITUTA DE MENOR PARA MINAH CASA QUANDO EU SAIO ELA E MÃE DELA ATÉ A COMIDA PEGOU DA MINHA CASA HOJE TIVE UMA BRIGA FEIA AQUI EM CASA ,CHOREI O QUE TINHA PARA CHORAR (SNIF…)BRIGUEI ,CHINGUE ,CHUTEI AS COISAS,EMPURREI ELE ,QUASE DERRUBO ELE DA ESCADA ,ELE TENTOU VIM PARA CIMA DE MIM MAIS COMO ELE TAVA ALCOLIZADO E JA E UM POUCO IDOSO NÃO CONSEGUE ME BATER . Gosto do meu pai mais tipo eu tou para explodir voltei a morar a pouco tempo aqui em são paulo ,não tenho amigos ,poucos gostam de mim na escola e na etec (escola tecnica aonde faço curso),pratico a castidade( sou vocacionado a ordem beneditina ) depois dos estudos pretendo ir para o mosteiro ,se na experiencia que vou fazer ano que vem eu gostar de la ,na boa hoje voltou um sentimento que ja sinto a algum tempo ,o do SUICIDIO ,mais falta coragem para isso e ainda tenho esperança em Deus .Mais não ta sendo fácil não ,eu tenhoo que lavar prato ,roupa meu pai não obriga a eu fazer nada mais se eu não fazer a casa cria bixo , a pia ta parecendo que ta criando vida ,não se até que hora vou aguentar isso …Tento ser forte ja fiquei sem conversar com a minha mãe mais ela fez minha prima me ligar conversar comigo, voltei a conversar com ela mais fica uma magoa ainda EU NÃO ODEIO ELES,eles são” bons ” pais nunca deixaram faltar nada para mim ,sempre trabalharam, acho que o problema sou eu , axo que não fosse Deus eu ja tinha me suicidado… Minha mãe queria que seu filho fosse o meu primo porque ela adotou ele quando ele era menor a gente foi criado juntos agora ele ja mora com meu tio .Ela nunca falou assim mais da pra perseber ela quer mais o bem dele d que o meu ,aff,eu tenho 17 anos ,meu familiares que moram na cidade da minha mãe me ligam conversam comigo pergunta como eu estou minha mãe tambem me liga e pergunta como estou então eu falo que ta tudo bem ,só contei um pouco para ele (do meu pai e da protituta)finjo para minah mãe que tou sendo forte ,NÃO SOU SANTO mais tambem não sou um filho mal ,sei que tem gente em situação pior que a minha ,que não sou o unico (da pra perseber nesse site) na boa nem sei mais o que falo ,não sou corvade sou um guerreiro podem ter certeza…
acho que so não fiz uma besteira ainda POR CONTA DE DEUS…por isso que amo ele
isso só é dez por cento
se alguem quiser enviar um email ,PARA MANTER CONTATO ,porque ja tou cheio de contato no msn e orkut e não mantem contato comigo ,não quero numeros
só irei manter contato atráves de email ,tentam me entender
e sem alienados por favor.
meu email é pedro_britosouza@hotmail.com
assindo Pedro A.

Eu preciso falar: eu amo a anelisa e ela não sabe disso. Mas eu sofro muito porque acho q ela nunca vai me amar nem sequer querer olhar na minha cara se eu contar isso a ela. estou muito mal por isso. já pensei até em me matar.

Minha vida e uma tremenda bobeira.
Basicamente isso:
3 anos de idade – Sofri o primeiro abuso sexual da minha vida,por que lembro disso?
Por que lembro onde foi que meus pais moravam e quando se mudaram daqui eu tinha 3 anos.

Aos 4 anos eu fui colocada dentro de uma chamine de forno de carvoaria e as marcas de queimadura no meu corpo diz bem como foi.

Aos 5 anos nao sei.
Apenas continuei sofrer abusos sexuais do meu irmao mais velho.
Aos 6,quase 7 anos ja era uma menina estranha,tinha uma visao diferente do mundo e lia sozinha em casa,aprendi ler com minha tia.
Aos 8 fui abandonada de vez pelos meus pais numa casa na cidade,morei com uma senhora ate os 11.

Com 11 anos fugir para Belo Horizonte,nao aguentava mas trabalhar como empregada na casa dessa senhora.

Aos 12 tive Neoplasia Cerebral comeca o tratamento no hospital da Baleia aqui de BH,saio da escola na 6* serie e fico isolada por 6 meses no hospital.

Com 13 cirurgia e aos 14 alta.
Retorno aos estudos e 6 meses depois tentei suicidio a primeira vez.

Com 15 anos eu ja trabalhava e estava estudando.
16 anos tentei um namoradinho para variar nao deu certo.

17 descubro um Glioblastoma Multiforme I,e estou ate hoje em tratamento ate hoje.
Chance de cura total 05%.

Com 19 anos penso em me matar assim que sair daqui.
A vida acabou quando eu nasci.
Nunca mas nunca na vida maltrate uma crianca,ame as pessoas,ajude seus filhos.
Por que no fim das contas e isso que vale,se meus pais estivesse aqui agora,eles poderia evitar meu velorio amanha.
Eu sei,isso e fuga,sim, mas e uma fuga precisa.

é a terceira vez que penso em suicídio.
não me encaixo nesse mundo. não pertenço a lugar algum. não tenho amigos e não tenho mais namorado.
as coisas não fazem mais sentido. queria sentir vontade de viver.

tenho 40 anos e não consigo mais emprego estou em uma situação bem dificil, e ando pensando em me suicidar mas ate o momento não tive coragem de fazer isso pois penso na minha mulher oque faço aonde bvusco forças.

Tenho 17 anos, sou estudante, estou no ultimo ano de colegio (3° ANo) e não sinto mais vontade de nada. Sinto que faço mal às pessoas ao meu redor, principalmente minha namorada, que apesar de ter um loser ao seu lado sempre tenta me levantar. Alias é a unica parte que me mantem vivo ainda, que me mantem disposto a levantar da cama. Minha familia ja perdeu toda confiança em mim, não me apoia mais, sou preterido em todos os esportes,apesar de saber jogar a maioria deles, não me dei bem em nenhum curso de especialização que fiz ate hj e nao sei o que vo ser no futuro(no meu caso,se houver futuro) ,não sou o preferido das amizades nem nas rodinhas de conversa, e pra flar a verdade nem sei como consegui uma namorada?! Já me disseram pra ir pra igreja, mas sou ateu, não aguento fikr ouvindo alguem flando um monte de besteras em mais de uma hora. Meu maior pensamento pra dizer a verdade é o suicidio, cada vez mais vou me convencendo disso.