Eu queria que a minha vida fosse normal, mas é uma merda. Prefiro estar morto do que continuar desse jeito. Por favor, não me falem de igreja porque sou agnotiscista meio ateu. E nem de família e amigos, porque me tornei frio nesse último ano. Não me importo mais com a minha vida nem com a de ninguém. Mas eu preciso de ajuda. Comecei a odiar minha família, a acho patética. Apesar de tudo, eu não queria que as coisas fossem assim. Venho tendo esse pensamento suicida há cerca de 1 ano. Sei que na adolescência os hormônios ficam à flor da pele, mas as ocasiões em que penso que a vida é boa são raras. Me ajudem!

Tenho 27 anos e quando estava na adolescência, eu pensava que teria um futuro brilhante. Criei várias expectativas, mas que hoje vejo que não consegui alcançar nada. Me sinto cada dia que passa velha, gorda e feia. Não consigo seguir em frente com meus planos, principalmente para emagrecer. Minha família me odeia, porque não satisfaço seus anseios religiosos. Cada dia que passa decepciono cada vez mais meu namorado. Amigos, não os tenho. Aliás, já tive, mas os evito,porque realmente não sou uma boa companhia, não sou despachada socialmente, não tenho boas sacadas, detesto barzinho e apelações.
Afinal, sou um peixe for d’água. Mas não tenho coragem de me matar. Sou covarde, isso é uma realidade.
Todo dia me olho no espelho e me pergunto por quê nasci pra ser essa coisa de merda que sou. Não tenho nada e não conquistei nada. Aos 27 anos não tenho nada, não casei e nem sei se conseguirei porque sinto que meu namorado está se cansando de mim depois de quatro anos. Minha família me abandona e não me apóiam em nada. A única coisa que concordam é em me humilhar e me mostrar o quanto sou péssima. Não precisam jogar na minha cara: eu sei que sou péssima, sou uma merda.
Cansei de viver. Aliás, nem vivi. Eu apenas existi todos esses anos.
Eu quero morrer. Mas como não tenho coragem pelo menos queria ir pra um lugar bem distante com tempo suficiente pra começar tudo de novo.
Até Deus me esqueceu. Dizem que nossos sonhos foram sonhados antes por Ele, mas no meu caso, eu fui o pesadelo Dele.

Ja faiz dez dias que mao corto meu pulso, ninguem me entende e todo mundo quer brigar cmg quando me corto mas ninguem entende que preciso fazer isso ja virou mania eu tbm ja pensei muito em me suicidar mas quando tentei fazer isso estava perto de muita gente que nao me deixou fazer isso … minha vida eh um lixo =* a unica coisa que ainda posso fazer eh ouvir minhas musicahs e todo mundo ate minha mae fresca com elas soh pq eh musica emo .. eu ja chorei demais e todo mundo me critica e me julga aff T-T QUE TRISTEZA !!

eu acabei de tomar 20 comprimidos de catopril 2 de dipirona e 2 de tylenol acabaram todos os remedios da casa. Eu não sei mais o que fazer. Parece que tudo tá desmoronando à minha volta. Eu sinto falta de alguém que me coloque no colo e me diga que vai ficar tudo bem. Mas não vai ficar tudo bem. Os remédios tão começando a fazer efeito e eu to postando isso aqui pq eu não queria morrer sozinha. Eu queria que isso acabasse logo. Eu só queria dormir e dormir e dormir. Pra sempre

Está sendo muito difícil seguir em frente , não sei mais o que fazer .
Minha vida toda sempre teve muito sofrimento , minha mãe ficou grávida de mim com 15 anos , ela tentou me abortar , tentou me dar , e o pior quando o meu pai biológico soube que ela estava grávida , foi embora .
Sempre fiquei preso dentro de casa , com 8 anos eu tinha que lava , passar, cozinhar e cuidar do meu irmão pequeno e ainda tinha que fazer lição da escola , se eu deixasse uma coisa faltando e não feita da forma certa eu era espancado e muito.
Sempre fui amargo , os amigos que eu tinha me roubavam , e eu apanha por não falar isso pra minha mãe , eu queria ter amigos , ela sempre me dizia que eu era a pior coisa da vida dela , que o filho de fulano e ciclano eram muito melhores do que eu .
Sempre fiquei calado , sofria mas tinha que sofrer quieto .
Ai eu fui morar com a minha avó em uma cidade pequena , eu sempre fui organizado e minha prima , rasgava e mexia nas minhas coisas e eu ia falar com a minha vó , um belo dia chegando da escola vi todas as minhas coisas na calçada e minha vó fez que não me viu , tive que dormir na rua em um lugar que eu nem conhecia direito , fiquei um tempo na rua , eu tinha 12 anos nesta época .
Um tio meu que morava na cidade me viu e disse pra eu ir para casa dele , cai doente de caxumba ele me jogou no porão da casa e disse que não era pra eu sair de lá , me dava comida uma vez por dia e um pouco de água , fiquei em um lugar cheio de ratos , baratas e muito sujo , em um lugar que ao meio dia faz 39° graus .
Melhorei e uma tia minha disse para eu ir morar com ela , foram os melhores 4 anos da minha vida , ficar com ela era ótimo , eu tinha ela como minha mãe .
Minha mãe disse para eu ir passa as minhas férias aqui em São Paulo e que depois eu voltaria para Tocantins , vim no final das férias ela disse que eu não iria voltar e que eu seria o filho dela .
Fiquei muito mau , entrei em depressão , não saia de casa , não queria comer e não falava com ninguém .
O meu irmão tinha ciúmes da minha mãe e sempre fazia ela brigar comigo , e ela dizia que devia ter me dado , abortado e essas coisas e que meu pai teve sorte de não me conhecer , por que eu era uma desgraça de pessoa .
Ai foi a 1° vez que respondi , fui colocado para fora de casa , voltei a dormir na rua , a passar fome .
Fui para casa do meu padrasto e fiquei um tempo lá .
Neste tempo tive uma doença rara , eu fiquei feliz por que os médicos diziam que não sabiam o que fazer e que eu poderia morrer a qualquer momento .
Era tudo o que eu mais queria , sempre trabalhei , nunca gostei de depender das outras pessoas , sempre fui obrigado a fazer tudo da forma mais difícil possível , sempre lutei muito.
Ai eu consegui morar sozinho , eu tinha a minha casa e ninguém poderia me espessar de lá.
Tive vários momentos ruins na minha vida , hoje eu tenho 24 anos, e ate o dia 29 de novembro eu estava conhecendo pela primeira vez o que é ser feliz , minha noiva estava morando comigo , mas no dia 29 de novembro , eu mandei ela embora .
Tivemos uma briga feia , e ela veio me bater , eu na hora vi a minha mãe entrei em desespero , mas não bati na minha noiva , eu mandei ela embora , por que tive medo de não me controlar e bater nela , se eu fizer isso um dia eu me mato , é uma coisa que eu não suporto .
Ela nunca me ligou , hoje é dia 25 de janeiro ,e ela nunca me ligou ou me procurou , eu já liguei , chorei , me humilhei de todas as formas possíveis , mas ela não quer voltar .
Eu a amo , como jamais amei outra pessoa , e eu estava feliz , mesmo com brigas e tudo mais , e nem para me dar feliz aniversario , que foi no dia 1° ela me deu .
Perdi o meu emprego , que eu lutei tanto , perdi o meu cargo , agora tive que voltar a trabalhar em manutenção , sendo humilhado , sendo chamado de burro , idiota , xucro e outras coisas, ganho 3x menos do que ganhava , não tenho mais dinheiro pra nada , minha família só se lembra de mim quando precisa , e agora o dono da casa pediu a casa de volta .
Sei que não sou uma pessoa ruim , sempre tento ajudar , não me aproveito das pessoas e tento ser o mais honesto possível , sempre assumo quando erro e tento me desculpar com a pessoa , sei que não sou perfeito .
Mas não dá mais , desisto , esta muito difícil continuar .
Quero deixar este mundo para traz , não agüento mais sofrer , isso que escrevi não conta nem a metade da minha historia .
E poxa eu só tenho 24 anos , não dá mais , droga de vida maldita , pessoas que não merecem ser felizes , são , traindo a esposa , batendo se aproveitando sendo desonesto .
Roubando ,mentindo, pessoas que não estão nem ai para as outras , filinhos de papai que tem tudo na mão .
Não agüento mais isso , minha vida é uma droga é um lixo , gostaria que minha mãe tivesse tido coragem de me abortar , já tentei me matar inúmeras vezes , mas sou covarde , muito covarde , sou um lixo de ser humano , um verme que só faz mal para as pessoas e que não devia viver .

Está sendo muito difícil seguir em frente , não sei mais o que fazer .
Minha vida toda sempre teve muito sofrimento , minha mãe ficou grávida de mim com 15 anos , ela tentou me abortar , tentou me dar , e o pior quando o meu pai biológico soube que ela estava grávida , foi embora .
Sempre fiquei preso dentro de casa , com 8 anos eu tinha que lava , passar, cozinhar e cuidar do meu irmão pequeno e ainda tinha que fazer lição da escola , se eu deixasse uma coisa faltando e não feita da forma certa eu era espancado e muito.
Sempre fui amargo , os amigos que eu tinha me roubavam , e eu apanha por não falar isso pra minha mãe , eu queria ter amigos , ela sempre me dizia que eu era a pior coisa da vida dela , que o filho de fulano e ciclano eram muito melhores do que eu .
Sempre fiquei calado , sofria mas tinha que sofrer quieto .
Ai eu fui morar com a minha avó em uma cidade pequena , eu sempre fui organizado e minha prima , rasgava e mexia nas minhas coisas e eu ia falar com a minha vó , um belo dia chegando da escola vi todas as minhas coisas na calçada e minha vó fez que não me viu , tive que dormir na rua em um lugar que eu nem conhecia direito , fiquei um tempo na rua , eu tinha 12 anos nesta época .
Um tio meu que morava na cidade me viu e disse pra eu ir para casa dele , cai doente de caxumba ele me jogou no porão da casa e disse que não era pra eu sair de lá , me dava comida uma vez por dia e um pouco de água , fiquei em um lugar cheio de ratos , baratas e muito sujo , em um lugar que ao meio dia faz 39° graus .
Melhorei e uma tia minha disse para eu ir morar com ela , foram os melhores 4 anos da minha vida , ficar com ela era ótimo , eu tinha ela como minha mãe .
Minha mãe disse para eu ir passa as minhas férias aqui em São Paulo e que depois eu voltaria para Tocantins , vim no final das férias ela disse que eu não iria voltar e que eu seria o filho dela .
Fiquei muito mau , entrei em depressão , não saia de casa , não queria comer e não falava com ninguém .
O meu irmão tinha ciúmes da minha mãe e sempre fazia ela brigar comigo , e ela dizia que devia ter me dado , abortado e essas coisas e que meu pai teve sorte de não me conhecer , por que eu era uma desgraça de pessoa .

Tenho um problema de dupla personalidade, eu acho…
Invejo gente feliz, cheio de amigos, queria ter pelo menos alguns, mas ao mesmo tempo, tento me isolar ao máximo, sou alguem sozinho, e vazio…
Me odeio, tenho extrema repugnancia ao me ver em fotos, espelhos etc, dificil aceitaçao, mas ao mesmo tempo, tento sempre ser algo mais estranho o possivel, até a ponto de auto mutilaçao…
Penso 70% do meu tempo acordado em me matar… nao sei mais o que faço, sinto que ninguem pode me ajudar, afinal o unico problema sou eu… nem sei pq estou falando isso aqui… tem mtas coisas, mas melhor nao continuar…

Bem, eu tenho quase 13 anos e sinto a minha vida uma bosta, eu tenho amigas e isso mas, nao me sinto bem, é todos os dias a mesma coisa, todos os dias a mesma coisa, sinto que não sou feliz, agora levei um recado da escola , o 3º esta ano lectivo ( de mau comportamento). Depois eu so oiço musicas depre, mas eu nao tenho curagem de me suicidar, nem quero… mas as vezes sinto que é o melhor.
Sonho com o dia em que todo o mundo vai parar, o tempo congele, e só eu nao fique parada, assim posso ter toda a minha calma. Gostava que esta dor desaparecesse, sinto-me tão mal Os meus amigos são tão poucos, e a minha familia praticamente nao me liga nenhuma, nem tenho irmas ou irmaos, eles vivem querendo que eu seja a filinha perfeita..nem tenho curagem de lhes mostrar o recado da escola…
Sei que ninguem vai ler isto, mas nao custa tar a escrever….

eu preciso de um veneno potente e indolor…
não aguento mais viver sob tortura pisicologica…

Não tenho nenhum apoio psicológico da minha familia. Não sei que faculdade cursar. Sou constantemente deixada de lado ou inferiorizada pelas pessoas a minha volta. Odeio minha vida, nunca agrado por mais tente, afasto as pessoas a minha volta pelo meu jeito impulsivo e tentei inumeras vezes me matar.
Não sei mais a quem pedir ajuda, ninguém mais quer ajudar ou escutar. tenho raiva quando vejo alguém comentando um suicidio como “que pena” ou algo do tipo. Porque não ajudou a pessoa quando ela pediu então?

Eu só quero poder dormir e não acordar;