olá meu nome é wilssom, eu tenho 19 anos e trabalho como operador de telemarketing, e minha vida é um lixo ninguem gosta de mim, eu não gosto de ninguem, nunca tive amigos muito menos namorada, me auto entitulo assexuado pois não sinto atração nem por homens nem por mulheres, meu maior defeito é ser misantropo
pois eu sinto um vazio existencial, alem de tudo eu sou uma pessoa fria e calculista, não sei o que é amar e muito menos o que é amor.No trabalho é uma resenha atender clientes mal humorados como se eu tivesse e tenho que ouvir reclamações e xingamentos dos mesmos, trabalho nesse inferno 6 horas por dia, com um salario merreca de um salario minimo, de uns dias pra cá, eu estou me tornando uma pessoa mais psicotica e neurotica depressiva, ja até pensei em suicidar, mais não quero dar esse gostinho pro diabo, vou tentar concurso publico como sou bem inteligente rapidinho eu passo em algum e me livro de emprego, ai como é bom desabafar ufa!

Pessoal tenho meus motivos e não quero entrar em detalhes mas gostaria de obter informações dos metódos mais rapidos e com menor dor possivel em caso de um suicidio. Tem que ser algo de facil acesso, financeiro e disponivel no mercado. Não é para utilizar nesse momento, mas pode ser que eu precise futuramente.

Giovanna, 14 anos.
Idade pouca, mas os anos de infelicidade foram tantos que pareciam ser séculos.
Quando minha mãe estava grávida, meu pai à agrediu com chutes na barriga, com palavras ofensivas, estragou sua vida, a mãe dele praticamente torturava a minha, a fazia sentir envergonhada de si mesmo. Eu cresci acima do peso, aos 8 anos mudei-me para um condomínio não muito chique, simples apenas. No 1° dia eu resolvi descer para brincar com as outras crianças, até ter sido zombada por ser gorda. Hoje em dia “bullying” pra vocês é “você é feia” O bullying que eu sofri, foi 5 vezes pior que isso, eu era uma criança e descia apenas para brincar, e então apanhava das outras, me rasgaram com aro de bicicleta que estava quebrado, corriam atrás de mim, e me faziam correr atras deles de raiva por me xingarem, por xingarem minha mãe! eu perdia o folego e passava mal, eu ia pra casa, e chorava durante horas, então quando eu achava que tinha paz (indo pra escola) via que não tinha, eu era xingada lá também, eu apanhei muitas vezes dos “valentões” chegaram a tentar quebrar meu braço. Eu comecei a ter obsessão pelo peso aos 12 anos, assim vomitando para emagrecer, algumas pessoas na escola descobriram isso, na 7° série, o 1° ano fez um trabalho em cartaz sobre bulimia e pendurou nas paredes, as garotas olharam, riram e começaram a me chamar, eu fui ver no meio da multidão, então apontaram pra mulher que se via gorda no espelho, que praticava a bulimia, então falaram “o seu probleminha” rindo, me humilharam, eu dei um sorriso quando na hora queria virar minha mão na cara delas. Desde aquela época eu era do grupo de jovens da igreja mas nunca levei realmente a sério. Eu ia para paquerar os meninos, mas nunca ouvir a palavra de deus. Aos 13 anos comecei a apelar para o cutting, minha vida havia sido acabada, eu ouvia todos os dias de meu pai “Você é uma prostituta, não deveria ter nascido, por que não morre?” Eu sorria com o rosto cheio de lágrimas e ia para o quarto chorar. E se eu perguntava “por que você faz isso comigo?” ele me batia, assim como deu vários murros em minha cabeça, varios chutes em minhas pernas, varias palavras que fizeram-me sentir um lixo. Ele traiu minha mãe com uma garota de minha idade, e a traiu de novo, e de novo, 3 vezes. Senti dó de minha mãe naquele dia, mas, ela não era inocente. Eu via históricos dela no msn, e ela vinha a trair meu pai a muito tempo, eu chorava com a desgraça que essa familia estava se tornando, eu ainda choro toda noite quando ajoelho agradecendo aos céus, a Deus. Depois que os cortes nao faziam mais efeito, comecei a tomar doses altas de comprimido, até que cheguei a desmaiar direto, ficava palida, deprimida, cheguei a achar que estava com depressão ou até mesmo leucemia. Entrei nas bebidas, estava prestes a entrar nas drogas, prestes mesmo, eu deixei a vida de cristã de lado, comecei a me tornar uma vagabunda, eu virei bissexual, e tinha pensamentos com mulheres o tempo todo, eu sabia que era errado mas não desisti, eu ainda sou tentada, mas resisto assim como Jesus fez. EU SEI QUE A MAIORIA DAQUI NAO É EVANGÉLICO, EU TAMBÉM NÃO ERA, EU SÓ ESQUENTAVA BANCO DE IGREJA, ATÉ EU ME ENVOLVER COM BEBIDA, DROGA, SUICIDIO, BIPOLARIDADE, BISSEXUALIDADE E MINHA MÃE DESCOBRIR, PARA TER O PERDAO DELA EU VI QUE DEVIA IR A IGREJA, EU FUI, E ADIVINHA, ACEITEI JESUS DE NOVO, DIA 10 DE JANEIRO PAREI DE ME CORTAR, E NO DIA 10 EU MARQUEI NA MINHA AGENDA “DIA 11 SERÁ O MELHOR DA MINHA VIDA’ E FOI, VOCÊS ACHAM QUE EU NUNCA TIVE UMA DESILUSÃO AMOROSA? ACHA QUE EU NUNCA FUI ILUDIDA? NUNCA FUI TRAIDA? NUNCA SOFRI? SÓ POR QUE TENHO 14 ANOS? EU JÁ PASSEI POR MUITA COISA, E SEI O QUE VOCÊS PASSAM AGORA EU LI PRATICAMENTE TODOS COMENTÁRIOS, DE CADA PESSOA. E NAO ME CANSEI, EU TO AQUI PRA TENTAR AJUDAR, NINGUÉM VAI VIRAR CRISTÃO DE UMA HORA PRA HORA, AINDA BEM NÉ POR QUE EU NAO QUERO ISSO, EU SÓ QUERO QUE PAREM E PENSEM, QUAL É O PROPÓSITO DA VIDA? QUANTAS PESSOAS PRECISARAM MORRER PRA VOCES BUSCAREM A DEUS? QUANTAS VEZES VOCES PRECISARAM CAIR NO BURACO PRA BUSCAR AO SENHOR? QUANTAS VEZES VOCES VAO PRECISAR ERRAR IGUAL EU? AS PESSOAS OLHAM PRA MIM E VEEM QUE EU TO MUDADA, E VOCÊS TÃO AI RECLAMANDO DA VIDA FALANDO QUE NINGUÉM SE IMPORTA
NINGUÉM SE IMPORTA? SE NINGUÉM SE IMPORTASSE EU NAO ESTARIA AQUI FAZENDO DE TUDO PRA SALVAR A SUAS VIDAS, SE NINGUÉM SE IMPORTASSE, DEUS NAO ME MANDARIA NA MISSÃO DE CONSEGUIR ALMAS PARA ELE, DEUS NAO VAI ESTAR COM VOCE QUANDO ESTIVE NA MERDA
PENSA, VOCE DIZ QUE NAO CRÊ NELE, AI TA MERDA E PENSA “DEUS VAI ME AJUDA” PEDE A ELE, E ELE N AJUDA, AI JA FALA ‘DEUS NAO EXISTE’ VOCE ACHA MESMO QUE ELE VAI AJUDAR ALGUEM HIPOCRITA COMO VOCES? BUSQUE AO SENHOR, E AOS POUCOS ELE VAI TE MOSTRAR A DIFERENÇA, HAVIA UM MENINO CRENTE A ANOS, ENTAO DESCOBRIU QUE TINHA CANCER, VOCE ACHA QUE ELE SE REVOLTOU CONTRA DEUS E COMEÇOU A OFENDE-LO DIZENDO “EU VOU PRA IGREJA E O SENHOR ME CASTIGA COM CANCER?” NAOOOOO, ELE CONTINUOU MAIS CRENTE DO QUE NUNCA, AGORA É SUA VEZ DE PROVAR A DIFERENÇA, A VIDA SEMPRE VAI TE DAR CORTES, ELES IRÃO CICATRIZAR, MAS AS MARCAS SERÃO PRA SEMPRE, PENSE NA SUA ESCOLHA, E HOJE, FECHE SEUS OLHOS E TENHA MINUTOS COM DEUS, ELE AJUDARÁ E ATENDARÁ SUAS PRECES, POIS EU ESTAREI ORANDO POR VOCÊ

Meu corpo bem que podia parar de funcionar, assim seria mais fácil, simplesmente não consigo mais viver. Nunca consegui ter um relacionamento com alguém – já tenho 32 anos – não consigo confiar nas pessoas. Já fiz psicanálise por quase dois anos, é como se eu não quisesse vencer isso.
Tenho um passado muito angustiante, molestado sexualmente por tio dos 6 aos 12 anos, abusado fisicamente por um pai alcoolatra, uma mãe que se esforçava para estar presente, mas seu disturbio bipolar geralmente vencia. Não culpo meus pais, eu os amo, deram o máximo, fizeram da maneira que aprenderam para me levar a uma vida adulta.
Quando criança eu era religioso, evangélico ainda, ironia, mas fazer o que com um tio pedófilo, que fazia parte dos que tomavam a frente na igreja, devia ser tudo certo, irônico mesmo.
As pessoas vem e falam, ha mas Deus te quer bem Jesus Cristo salva, onde estava essa porra desse deus e seu filho, quando eu era obrigado a satisfazer desejos de um adulto porco, ou onde estava esse porra desse deus e seu filho, quando era espancado, que deus deixa um filho ver sua mãe entregue a demência, um deus fabricado mesmo, estupidas e ignorantes as pessoas que seguem isso ainda.
Hoje adulto sem sonhos, sem vontade de viver, nem coragem de morrer.
Já é uma herança de família, em várias e várias gerações, muitos dos meus parentes se mataram, na minha geração vi meu avô se suicidar aos 74 anos, depois uma tia, minha mãe que quase se foi também, outro tio que já tentou algumas vezes, meu irmão que quase se foi com uma superdosagem dos seus remédios. Não tomo nenhum fármaco, e nem pretendo tomar, atualmente desempregado, tenho mergulhado no álcool.

É isso, agora só me resta a coragem para o suícidio.

tenho 17 anos e tô pensando em suicidio, ja sei como vou fazer, meu padrasto é policial tem arma de fogo em casa , o que eu quero fazer eu sei q eh egoista mas é necessario, nada naminha vida da certo, minha mae pensa que eu to ate usando droga, eu repeti de ano na escola, sinto q nao tenho mais amigos, terminei um namoro ha qase 8 meses e depois disso nao consegui ficar com mais ninguem, a unica pessoa q eume sinto mal em deixar é meu irmao de dois anos, a unica pessoa q eu amo realmente, minha vida ta um lixo sinto que se eu fizer isso vai ser bem melhor

durante minha vida inteira, fui obrigada a ser a filha perfeita, a garotinha inteligente e dedicada que não comete erros, sempre na linha, tinha medo de magoar minha família. mas nunca fiz nada pela minha vontade, e sim, tudo do perfeito e agradável a minha família. a dois anos, me isolo no quarto, na maioria das vezes lendo, ouvindo musica, e isso preocupa a todos, pois sempre me enturmava… mas era insuportável o papo com minha família: trabalho, estudos, futuro… o papo era apenas desse tipo, então resolvi ficar na minha, quieta. quando parente vem em, casa, não faço a minima questão de velos. pra que? pra quer saber se vou bem na escola. nunca ninguém me perguntava se vou bem de saúde… só saber de estudo, estudo, estudo… comecei a fazer coisas escondida, dizer que ia pro curso mas na verdade ia pro shopping, gostava de ir na livraria e ficava babando nos livros novos… amava e amo livros. meu caminho era casa, escola, curso, casa. nunca me importei em sair pra festas com amigos, nem ao menos dormir em casa de amigas, eu me divertia pegando ônibus todos os dias. mas ano passado fui transferida pra um colégio do lado da minha casa. pronto, minha vida vira um inferno. a cobrança piorou, e minha diversão, minhas alegria, nem sabia mais como era isso. os alunos desse novo colégio são do tipo que mais odiei na minha vida: gritaria, alunos que não queriam nada na vida… não me enturmei com ninguém la durante 1 ano. minha vida tava um porcaria. meu irmão mais velho começou a sofrer de transtorno bipolar, e a família dele veio morar na minha casa. tira crises, quebrava as coisas, gritava… eu tinha que bancar a forte pois ficava com meu sobrinho. comecei a beber e fumar escondia, a forçar vomito pois estava engordando muito, me cortava com estilete e lâminas. a dor que sentia com meu corpo cortado, amenizava a dor do sentimento. mal falo com minha mãe. hoje fumo,bebo (vodka, whisky, tequila que minha mãe falou pra mim jogar no lixo e cerveja) e lendo livros que ganho que amigos. eu culpo a todos pelo meu comportamento. me odeio por eu ter caído nessa furada de vicio por bebida e por cigarros, mas também, não ligo, logo acabo com esse sofrimento, eu mesmo vou acabar com isso. vou fazer como o meu grande ídolo kurt cobain, dar um tiro na minha boa. pelo menos serei lembrada, como uma garota louca, viciada que se matou em homenagem a sua vida inútil e a kurt cobain. ah, procurei ajuda da religião, mas dai lembrei que deus não existe. tentei me comunicar com o diabo mas lembrei que ele também não existe.

Eu simplesmente não tenho vida.
Tudo começou quando me mudei de uma cidade grande e linda onde eu tinha TUDO e vim pra cá, um fim de mundo onde não tenho mais nada.
O povo daqui ou é caipira e ignorante ou é maloqueiro. Então, eu não tenho nenhum amigo. Nenhum mesmo, sem exagero.
E também não consigo arrumar emprego algum.
Nem namorado. Eu não conseguiria namorar alguém daqui.
Também não consigo estudar em uma faculdade porque não tenho dinheiro nem pra pagar a condução. ENEM? Já tentei várias vezes e nada. De qualquer forma, teria de ser em outra cidade e não tenho dinheiro pra ir e voltar.
Eu tenho mil sonhos e mil talentos, mas é tudo desperdiçado porque eu não consigo sair daqui.
Pra ajudar, há amigos de longe que me fazem ficar lembrando do que um dia eu tive. E eles têm vidas ÓTIMAS.
Eu já fui muito bonita mas estou horrível por cuidar de casa e crianças que não são minhas todos os dias.
Pra ajudar eu vivo em meio a gritos, brigas, alcoolismo.
Simplesmente quero morrer. Simplesmente não quero mais viver.
Se eu dissesse isso à minha mãe ela ia começar a gritar. Pai? Meu pai me abandonou quando eu era um bebê. Enfim, tudo o que eu podia fazer era vir aqui desabafar.

Não há outra saída senão o suicídio. Já tentei me suicidar antes e não consegui. Não sei se vou tentar de novo, mas a dor é muito grande, e se eu não suportar mais, não vai ter outro jeito.

Ola, eu sou Gabriela de Almeida Souza, tenho 26 anos, terminei a faculdade, tenho uma filha de 3 aninhos, sou casada, uma pessoa feliz, sem problemas, sou serva de Deus desde que nasci. E de uns meses pra ca eu venho ficando palida, fraca e com tonturas,umas tao fortes que eu chegava a desmaiar, ja fui ao medico fiz os exames e ele me disse que eu tenho leucemia, cancer no sangue. depois que eu fiquei sabendo eu tive um desespero e uma adrnalina tao grande que bebia todos os meus remedios, me drogava, tinha ilusoes, e meu marido quem cuidava das coisas e de minha filha, porque eu vivia drogada. Um dia desses eu acordei e senti uma coisa puxando meus pes, eu achei que fosse mais uma alucinacao, peguei a coisa chutei, pisei joguei na parede, e a coisa gritava parecia um demonio pra mim, eu ouvia vozes e via vultos, usei toda minha forca e matei aquilo, e acabei desmaiando. Quando acordei estava numa cama de hospital, acordei tonta e chorando de dor de cabeca, uma mulher de la me ajudou e me deu agua , ela havia me dito que iria me levar ao velorio e que era pra eu me trocar, vesti minhas roupas e fui, achei que fosse algum parente, quando cheguei la havistei meu marido de olhos veermelhos chorando e olhando pra mim, eu fui abraca-lo e ele me empurrou, eu nao entendia nada, entao li o que estava escrito, era o nome de minha filha….eu peguei uma pedra meio pontuda que havia la e meti a pedra na minha barriga, queria me matar!!!! Eu havia matado minha filha, meu marido pedia divorcio e eu tinha leucemia!!! Em fim fui parar no hospital, comecaram a achar que eu era louca. Fui pra uma clinica de pessoas drogadas, minha mae me mandou pra la. Eu tomei os remedios mesmo assim, consegui me reabilitar e ficar consciente. Mas agora estou com ematomas no estomago, perdi meu marido e minha filha, eu hoje moro sozinha na minha casa, trabalho somente 3 dias por semana e me sinto morta… ja passei por psicologos, psiquiatras, terapeutas, clinicas… gracas a deus hoje eu estou bem e tomo os remedios regularmente. Eu so nao fui presa ppor omicidio por que eu tenho leumia e tenho que me tratar no hospital de cancer. Faz ideia de tudo o que eu causei??eu deveria me matar!!! Mas nem pra isso eu tenho forcas, e os remedios nao matam, so causam problemas!!! Por favor eu imploro, se voce tem a chave me ajude, eu vou a igreja e oro todos os dias para deus me perdoar mas eu nao consigo me perdoar!!! Obrigada por ler, beijos abracos e fiquem com deus.

Ola, eu sou Gabriela de Almeida Souza, tenho 26 anos, terminei a faculdade, tenho uma filha de 3 aninhos, sou casada, uma pessoa feliz, sem problemas, sou serva de Deus desde que nasci. E de uns meses pra ca eu venho ficando palida, fraca e com tonturas,umas tao fortes que eu chegava a desmaiar, ja fui ao medico fiz os exames e ele me disse que eu tenho leucemia, cancer no sangue. depois que eu fiquei sabendo eu tive um desespero e uma adrnalina tao grande que bebia todos os meus remedios, me drogava, tinha ilusoes, e meu marido quem cuidava das coisas e de minha filha, porque eu vivia drogada. Um dia desses eu acordei e senti uma coisa puxando meus pes, eu achei que fosse mais uma alucinacao, peguei a coisa chutei, pisei joguei na parede, e a coisa gritava parecia um demonio pra mim, eu ouvia vozes e via vultos, usei toda minha forca e matei aquilo, e acabei desmaiando. Quando acordei estava numa cama de hospital, acordei tonta e chorando de dor de cabeca, uma mulher de la me ajudou e me deu agua , ela havia me dito que iria me levar ao velorio e que era pra eu me trocar, vesti minhas roupas e fui, achei que fosse algum parente, quando cheguei la havistei meu marido de olhos veermelhos chorando e olhando pra mim, eu fui abraca-lo e ele me empurrou, eu nao entendia nada, entao li o que estava escrito, era o nome de minha filha….eu peguei uma pedra meio pontuda que havia la e meti a pedra na minha barriga, queria me matar!!!! Eu havia matado minha filha, meu marido pedia divorcio e eu tinha leucemia!!! Em fim fui parar no hospital, comecaram a achar que eu era louca. Fui pra uma clinica de pessoas drogadas, minha mae me mandou pra la. Eu tomei os remedios mesmo assim, consegui me reabilitar e ficar consciente. Mas agora estou com ematomas no estomago, perdi meu marido e minha filha, eu hoje moro sozinha na minha casa, trabalho somente 3 dias por semana e me sinto morta… ja passei por psicologos, psiquiatras, terapeutas, clinicas… gracas a deus hoje eu estou bem e tomo os remedios regularmente. Eu so nao fui presa ppor omicidio por que eu tenho leumia e tenho que me tratar no hospital de cancer. Faz ideia de tudo o que eu causei??eu deveria me matar!!! Mas nem pra isso eu tenho forcas, e os remedios nao matam, so causam problemas!!! Por favor eu imploro, se voce tem a chave me ajude, eu vou a igreja e oro todos os dias para deus me perdoar mas eu nao consigo me perdoar!!! Obrigada por ler, beijos abracos e fiquem com deus.

tenho 16 anos… para algumas pessoas sou muito novo para saber algo sobre o amor… sempre me dissem todos sofrem todos perdem alguma pessoa mais eu nao sou todo mundo… oque eu preciso é de apenas 1 chance… eu namoro a 6 meses e foram os unicos 6 meses da minha vida que passei feliz de verdade.
minha mae olha pra min e fala que nao posso pençar nisso agora, que eu tenho que estudar, que eu preciso superar isso…

hj eu estou a mais de 1000 km de distancia da pessoa que eu amo, a mais de 1 mes ja nao sei mais uque faser… ja pencei em td… mais nd daria certo e é por isso que penço em me matar… seria a unica soluçao que praticamente nao prejudicaria ninguem… meu pai… n liga pra min a mais de 6 meses… nem no meu aniversario… nem no natal… muito menos no ano novo…

minha mae dis qe sou importante mais ela superaria…

Peço disculpas a todos que ja calsei algum mal