Não posso dizer isso pra ninguém, mas preciso desabafar…Sofro de bulimia á quase 3 anos, tem pouco mais de um mês que eu to lutando sozinha contra isso, confesso que não tem um dia se quer que se passe sem que eu não pense em miar e parar de comer. E pra ferrar o resto to tentando arrumar um emprego, mas tenho síndrome do pânico, todas as vezes que me imagino num ambiente longe da minha casa e família eu entro em pânico e em desespero, meus pais não sabem disso já tenho 18 anos e já passou da hora de começar a trabalhar, a única coisa que eles sabem dizer é que eu tenho que trabalhar, ou que eu sou vagabunda tipo essas coisas animadoras, ultimamente só tenho pensado que a única maneira de me livrar desse peso seria morrendo mesmo. Hoje entrei no site dos correios com ainda uma pequena esperança de conseguir ter sido aprovada nesse concurso, mas quando vi, aprovada pela prova objetiva mas não será convocada, foi a gota d’gua pra mim. Eu quero morrer de verdade, parece que o problema sou eu e a minha droga de aparência graças a luta contra a bulimia engordei 5 kilos, minhas roupas quase não estão entrando, to dando tudo de mim pra parar de miar e de tomar laxantes mas agora não tenho mais forças pra lutar contra isso, meu desejo real é se entregar de corpo e alma, tive um sonho idiota onde Deus dizia que iria me selar com o espirito santo[coisa que eu peço desde uns 6 anos e que Ele me prometeu que faria] e iria me dar o emprego que eu tanto tenho sonhado, só que agora vejo que foi tudo fruto da minha imaginação fértil, que só vê coisas inpreensidiveis e impossíveis, maldita síndrome do pânico, eu não posso dizer a ninguém que a tenho porque vão me dizer que estou com preguiça de trabalhar, maldita mania de sonhar com coisas impossiveis, to tão sozinha e o mais brilhante de tudo isso é que sou uma vergonha para o nome de Deus. Se fosse escrever tudo que eu sinto aqui faltaria espaço pra descrever o quanto me sinto derrotada parece muito fútil o que escrevi aqui mas meu coração tá dilascerado,e a minha vida está totalmente destruída. Cansei de lutar.

Eu preciso desabafar tudoooo,peço perdão desde já pela extensão desse texto
Não aguento mais essa vida,tô com muitos problemas,tô sem vontade de viver no auge dos meus 19 anos.
Há seis anos atras meu pai teve sindrome do pânico,colocou na cabeça que haviam pessoas seguindo ele para o matar,chegamos a nos mudar para uma casa super simples,de duas peças,que chovia dentro,etc.
Eu e minha familia começamos a frequentar centro espirita e meu pai melhorou,qdo iriamos regressar a casa nova ela foi invadida e demorou 1 ano para essa familia sair da nossa casa.
Quando finalmente essa familia saiu,reformamos a casa e voltamos a morar nela,pensei que minha vida voltaria ao normal.
Sempre fui muito timida com assuntos ligados ao coração,tanto que meu primeiro namorado foi virtual,o que não passou de engano.
O ano passado aos 18 anos eu dei meu primeiro beijo em um colega de faculdade,que na verdade só queria sexo comigo,mas como não sou idiota mandei ele pro inferno.
A faculdade me deixava feliz,mas como não tenho mais condições tive que trancar o curso.
Tenho poucas amigas,pais ótimos mas que na minha infância me bateram demais por motivos futéis,mesmo depois de grande eles mudando eu ainda sinto mágoa ao lembrar disso,e as lágrimas são inevitáveis.
Esse ano eu não tenho vontade de fazer nada,nem de ir atrás de um emprego.
Tõ me sentindo feia,sem graça, sou magra mas cheia de celulites e estrias que me fazem sentir mais mal ainda.
Agora pra piorar meu pai tá dando ataque de novo,fica espiando 24 horas a porta achando que alguém tá atras dele.
Vai se fuderrrrrrrr! Não aguento mais isso,eu vou enlouquecer com tudo isso.
Acho que eu precisava de um acompanhamento psicologico,é muita pressão na minha vida.
Mas eu não quero ser uma mulher fraca,prometo a mim mesma que vou arranjar um emprego,voltar a faculdade,levantar meu autoestima.
Antes dos 30 anos quero ser independente,morar sozinha,e deixar pra tras essa névoa de dor e angustia que eu estou vivendo.