Oi irmã, sei que naum preciso escrever para vc saber tudo oq penso e tudo oq sinto, mas eu preciso colocar todo esse peso que me consome pra fora, se naum eu acho que vou enlouquecer com tudo isso…
A verdade é que até hoje não consigo entender pq vc, justo vc partiu, a verdade é que até hj nunca me recuperei de ter que ficar longe da pessoa mais fazia a minha vida valer a pena, a verdade é que pra mim nada tem graça sem vc e que se eu pudesse eu me isolaria da vida e do mundo dentro de um quarto escuro e esperaria o meu dia chegar para te encontrar e ver se encontro algum motivo para seguir em frente…A verdade é que eu nunca mais consegui ser a mesma sem vc do meu lado, a verdade é que com vc do meu lado, tudo era mais fácil e prático…Eu me isolei da vida, das pessoas que nós amavamos, sim, vc me fazia estar perto de quem eu amava…Eu me isolei do Mundo, da vida, desisti de viver e de entender o porque de tudo…Não encontro motivação em nada, naum vejo um significado pra minha vida, naum consigo entender pq acho a minha vida um tanto inútil e naum me arrependo um segundo sequer de me perguntar pq Deus não me levou no seu lugar, pq eu sei q se vc estivesse aqui vc iria aproveitar cada segundo da sua vida intensamente, coisa que eu naum faço em momento algum…Como disse uma amiga nossa esses dias…Eu apenas sobrevivo sem vc…Mas não vejo razão alguma mais para continuar a vida desse jeito…Me sinto inútil o tempo inteiro e a força que eu tinha de ver a vida lá no futuro eram com todos os planos feitos ao seu lado…Se eu tivesse partido no seu lugar eu sei que seria muito mais útil e feliz do que estou sendo agora…Do que adiantar viver e não ter no que se agarrar?Não tem motivação pra seguir em frente?Para lutar pelos sonhos e pelos ideais?O que adianta ter o dom da vida e ser uma inútil feito eu?Vc é uma menina tão amada, sempre foi rodeada de amigos, todos sempre te amaram, vc amava viver, vc aproveitada intensamente cada segundo de vida que tinha, viajava, curtia, não sei explicar, mas tudo vc fazia se tornar único, até as coisas mais banais…Amiga, te imploro, sei q vc ainda está do meu lado até hj, por favor, me dê algum significado para viver, me ajude a voltar a ser a mesma Ana de sempre, me ajude a ter forças para não perder os meus amigos que tanto amo, me ajude a voltar a ver a vida como ela era com vc do meu lado, me ajude a levantar da cama e ver que o dia lá fora ainda vale a pena e que eu ainda tenho muito pra aprender aqui…Eu queria ter feito tudo diferente…Eu queria ter feito valido a pena pra vc como vc fez valer a pena pra mim, eu queria q vc sentisse orgulho de me ter como uma amiga de infância, mas eu nunca fiz isso, eu sempre fiz tudo errado, eu nunca dei valor a irmã maravilhosa que vc sempre foi pra mim, eu teria feito tudo diferente amiga, eu só queria, mas eu naum o fiz…Enqto pude eu nunca fiz…Cada dia acordar pra mim é um tormento, é pensar “droga mais um dia nessa vida de merda”…Eu continuo fazendo tudo errado, continuo me isolando das pessoas, continuo querendo tudo e todos longe de mim, continuo naum querendo seguir em frente e eu soh queria viver sozinha no meu Mundo aonde vc ainda existe, aonde te sinto presente…A gente finge tão bem q está tudo em ordem e tudo fluindo bem que convence a todos, menos a nós mesmos…Me desculpa naum ter dado nunca o valor que vc sempre mereceu…Me desculpa naum ter me doado de verdade, me desculpa por tudo de errado e de ruim q eu fiz pra vc…Uma vez a gente estava na praia de madrugada, em frente ao mar sentadas, aí do nada vc começou a chorar e me disse: “eu nunca pedi perdão por tudo o que fiz pra vc”…E vc soluçava de tanto chorar…Pq pedir perdão se quem fez tudo errado sempre fui eu?Eu soh tenho a te agradecer e quem deveria ter te pedido perdão infinitamente sou eu…Acho que jah escrevi demais…Eu naum sei pq mas eu sinto, que mesmo fazendo tudo errado, vc me entende, vc continua me entendendo até hj…Eu só queria te agradecer por tudo e por ter me dado a honra de conviver com vc tantos e tantos anos…Eu te amo irmã, eu te amo…Pra sempre…E nunca se esqueça de tudo o que eu te falei no dia da sua partida…Eu sei q vc me ouviu e continua me ouvindo sempre…Se cuida loira linda, nunca esqueça o quanto eu AMO VOCÊ!

♥

(Minha melhor amiga faleceu no dia 12/08/09 vítima de gripe suína e éramos amigas desde bebezinhas, 20 anos de amizade)…

Querido amor perdido, ♥ ♥

Já não me dóis por dentro. Foram horas, dias, meses que foram preenchendo o vazio que deixaste em mim, com pequenos toques daquela vida que senti escorrer-me por entre os dedos quando partiste. Poderia, agora, clamar, do topo do meu nariz, que afinal nunca gostei de ti, porque com certeza o amor é muito mais do que aquilo que partilhámos.

Poderia gritar aos sete ventos que não significaste assim tanto para mim e que foste um erro, porque se fosses a pessoa certa para mim tudo teria sido melhor e ainda estarias aqui. Poderia dizer que foste tu quem mais perdeu porque sempre fui mais do que merecias.

Poderia. É o que as pessoas, normalmente, fazem quando já se sentem suficientemente seguras após uma ruptura amorosa.

Depois do sofrimento vem um certo egoísmo e sabe-nos bem fazer acreditar aos outros e a nós mesmos que tudo o que existiu não passou de um erro e que nos arrependemos de termos perdido tempo com alguém que nem sequer nos merecia e que, de repente, tem todos os defeitos do mundo.

Poderia fazer o mesmo. Como te disse, já não me dóis. Mas não o faço porque aprendi que não é justo.

Não tens todos os defeitos do mundo, apenas aqueles que sempre te conheci e que aceitava por fazerem parte do ser extraordinário que sempre te mostraste. Não, não tens a culpa de todo o sofrimento – aconteceu, de parte a parte.

Também não te digo que nunca me mereceste – se não achasse que me merecias nem sequer tinha começado qualquer relação contigo, além de que, quantas vezes, também eu fiz com que pudesses ser tu a dizer que não te mereci.

O que quero dizer com isto é que tudo na vida tem um lado positivo. Tudo. Às vezes estamos tão cegos que só nos concentramos no lado lunar das coisas. Tu deixaste muitas coisas boas em mim, assim como tenho a certeza de que deixei tanto ou mais em ti. E é isso que eu guardo.

Gostei de ti, não tenho que o esconder e ser orgulhosa a ponto de, agora, te rebaixar e dizer que nunca foste assim tão importante.

Ensinaste-me coisas que nunca irei esquecer. E são essas coisas que guardo de ti.

Quando te recordo não te vejo como aquele ser cruel que depositou em mim tanta dor. Eu sei que erraste. Erraste. Mas quem não erra? Eu não erro? Eu não errei? possivelmente sim.

Tudo acontece por um motivo e o que não tem que ser, não será. Nós não “fomos”. E doeu. Tanto! Mas hoje já não me dóis. E sabes? Mesmo sem quereres, ajudaste-me a crescer! O que eu sou hoje, também o devo a ti.

Obrigado nino,da tua
Catarina