estou cansada de todos me acahrem boazinha, bonitinha, mas não consigo alguem que prete pra minha vida

Eu gosto de uma garota mais ñ sei o que devo fazer se lhe peço namoro ou ñ estou indiciso pouis eu sinto que sou feio e sou gordo ñ sei se uma garota daguela ira me aceitar omo namorado.
Me ajudem….

Olá amigos da net o/ Tenho 17 anos e inúmeros problemas ~.~ O desabafo é enorme… aja paciência pra ler =P
Problemas que a sociedade criou e eu que acabei me dando mal. Por exemplo, terminei o ensino médio, sou o que pode se chamar de gênio. Com 15 anos já falava quatro idiomas, notas ótimas, educado e gentil, e antes eu era timido. Você devem estar pensando “Qual o problema nessas coisas?” e é aqui que começa… a sociedade faz todos pensarem que ser inteligente é a mesma coisa de ser nerd, uma coisa que eu com certeza não sou. Nunca estudei para provas, cabulava mais aula que os nóis da minha sala, nunca fiz nenhum trabalho de escola (a não ser que fosse em grupo) mas mesmo assim eu era um dos melhores da classe, eu me classificava um ‘vagabundo’ mas o resto me classificava como nerd. Na 5ª série, vi minha primeira nota vermelha, e me apaixonei pela cor, depois disso começei a ser relaxado em todas as matérias, e com isso me senti mais ‘normal’ pois não me chamavam mais de nerd, porém, eu era ’só mais um’. Eu era uma pessoa sem personalidade, sem algo único, por causa de toda essa pressão psicológica, mudei de colégio na 7ª série. O outro colégio era ’supostamente’ o melhor do municipio – o q não era verdade – minha 7ª série foi deprimente, meus amigos eram legais e tals, mais eu não me encaixava na escola, meu nivel de ‘vagabundagem’ era péssima pra escola, o que me fez ter q correr atráz de nota pra passar de ano, mas mesmo depois de um ano na outra escola, eu não era único. Na 8ª série, eu havia abandonado o verbo ‘estudar’ pra ficar em casa jogando video-game, o que resultou eu ter estourado em faltas no 2º bimestre, em resultado a isso larguei a escola, porém, recebi uma segunda chance e tive que voltar pra escola minhas notas estavam péssimas e eu não podia mais faltar, e eu sem nenhuma ‘motivação’ pra ir pra escola. “É só um lugar cheio de pessoas inúteis e falsas aprendendo coisas que nunca usaremos na vida”. Depois de uma ou duas semanas no 3º bimestre, apareceu uma aluna nova… pra mim ela era perfeita, ela foi minha primeira ‘paixão’ (já havia gostado de outras garotas antes, mas nada grandioso), consegui fazer ela ser do nosso grupo logo no primeiro dia, e rapidamente eramos amigos, eu havia falado pra ela q gostava dela, e o q ocorre? Ela ficou com meu melhor amigo, ok, não matei o cara xD Ela podia escolher quem quizer, não eramos nada além de amigos, mas o phoda é q o cara traia muito ela, e como eu não queria fazer ela sofrer, bolei planos pra ela descobrir sem perceber q eu estava atráz de tudo isso (como eu havia dito, sou um gênio, criar um plano não era problema ;D)No fim eles terminaram graças a mim, e ela estava pronta para mim… foi quando eu descobri que não sei como chegar numa mina, pq eu sou do tipo romântico (sim, ainda existem alguns), e chegar e dizer “Ai gata, vamo dar uns pega” não é meu estilo. E então eu havia auto-aversão, eu me odiava, e achava q eu era um inútil qualquer, pra piorar minhas contas me diziam que eu não tinha passado em 5 matérias, e se eu não tivesse passado em 3 eu já iria repetir. Pensei em largar a escola de novo… mas preferi ficar por ela. No último dia, minha inútilidade chegou num ponto tão critico que ELA me beijou, ao invés de eu ficar feliz fiquei meio deprimido. Uma semana depois, eu à vi de novo, e ela agiu como se nada tivesse acontecido, e eu aceitei ~.~ no mesmo dia descobri que eu havia passado de ano(tenhos familiares na secretaria) e ela não.Todas minhas férias são deprimentes, então vamos pular pro 1º ano do ensino médio, que é quando os problemas começam a ficar piores. Nos anos passados eu havia estudado a tarde, mas no 1º ano fui para a manhã, e eu havia me tornado um otaku (quem gosta de animes e mangás), e eu só ouvia música japonesa (pra quem não conhece dá uma ouvida, muito boa de fato), e na minha sala do 1º ano tbm tinha um grupo otaku, no qual me juntei, e eu finalmente tinha achado algo que poderia não ser único, mas me destacava dos outros. Nesse grupo tinha uma garota na qual eu começei a gostar e via q ela também gostava de mim, o que eu fiz? Mudei de escola de novo… não suportava acordar cedo, e um amigo meu tinha falado de que na onde ele estava estudando tinha salas a tarde. A escola em questão era bem perto da minha casa, e ela estava fechada a anos, por isso quando fui pra lá ela só tinha uma classe formada e apenas com 20 alunos. Quando mudei de escola eu fiquei surdo de um ouvido (ninguém descobriu o porque), mas mesmo assim me culpavam por isso. Eu tinha que assistir tv mais alto e as pessoas tinham q falar mais alto, e reclamavam comigo por terem q fazer isso, mesmo eu não tendo nenhuma culpa. Na nova escola tinha pessoas da minha primeira escola, então me senti familiarizado… mas ainda assim me sentia uma ameba. E como eu havia vindo de outra escola, eu tinha matérias já prontas (aquelas das apostilas do governo), e todo mundo que eu não conhecia me achavam estranho por ter saido da melhor escola pra ir para aquele ‘lixo’, e um nerd por ter as lições prontas (a culpa é minha se a escola era lenta?). No segundo dia da escola nova, eu vi o que mudou a minha vida, a garota que amei até uns meses atráz e agora odeio. Como tinha poucas pessoas na sala, viramos amigos muito rapido, e pouco tempo depois eu disse a ela que eu a amava (sim, o que eu sentia por ela era realmente amor), ela simplesmente disse “Ah é? Ta bom” mas eu não desisti, nessa altura eu já fazia parte da ‘turma do fundão’ e era ‘amigo’ de todos na sala. Em uma excursão, essa garota estava sentada sozinha, e os muleques que tbm eram do fundão, até sairam de perto dela para me darem espaço (por mais que fossem muito zoadores, eram ótimas pessoas), cheguei do lado dela e NÃO FIZ NADA, isso mesmo, minha inutilidade havia atacado novamente. Pro meio do ano eu e ela brigamos, e paramos de se falar por causa do famoso “Vai se fuder” que eu disse pra ela, hoje não lembro mais o motivo da briga. Os 3-4 meses que ficamos sem nos falar foram os mais deprimentes da minha vida, eu havia brigado com a garota que amo… que imbecilidade, e nesse momento, os problemas em casa começaram… eu e meu pai começamos a brigar pq eu era um vagabundo =P e graças a depressão, minha paciência era esgotada muito rapido, então eu gritava com todo mundo por qualquer motivo, enfim, pouco tempo depois meu pai sofreu um acidente, e fora a depressão e raiva fiquei com aquele sentimento de culpa. Não fui visitar meu pai nenhuma vez, porque… sei lá, não fazia ‘meu estilo’ (só fui quando ele saiu do hospital). Enfim, nessa epóca eu já falava Portugues, ingles e espanhol, e o que eu recebia por saber de tudo isso? Desprezo, por ser diferente. O que seria ser normal então? Eu começar a usar drogas e não terminar o primário? Enfim, foi ai que minha raiva contra a sociedade começou, eu curto rock antigo e música japonesa (de todo tipo, rock, rap, pop, etc.) e falavam que esses eram ‘música de louco’. O que dá direito uma pessoa que ouve funk falar do que eu ouço? Nessa epóca tbm aprendi uma das ‘regras’ pra falar mal de algo, você só pode falar mal de algo se você a conhece, para ter argumentos contra essa coisa, logo, eu conheço todo genero de musica, e posso falar mal de todas, e as pessoas não podem falar mal do tipo que eu ouço, porque quase ninguém ouve música japa =P No ultimo mês de aula, eu voltei a falar com a garota q eu amava, porém, ela estava namorando com um cara la da sala. Na última semana eles terminaram e eu pedi ela em namoro… incrivelmente ela aceitou… mas sou um inútil, então nem nos beijamos nesse meio tempo. Hoje-em-dia eu acho ‘tanto faz’ mas na epoca era motivo para mais depressão… logo após veio as férias, e brigamos de novo (pela net) e paramos de nos falar de novo (isso ocorreu varias vezes até hoje). Foi quando minha inutilidade chegou no limite, e mudei completamente de personalidade, ao invés do cara timido, virei um cara bem animado e engraçado (fazia stand-up de vez em quando) e mudei meu modo de falar (mesmo sem perceber). No 2º ano voltei para o periodo da manhã e me arrependi muito de ter mudado de escola, porém, agora era uma escola de verdade, tinha 6 salas, porém só a nossa do ensino médio. Como eu fazia parte do ‘grupo do fundão dos mais velhos da escola’ eu era um dos ‘populares’ e conhecido pelo meu jeito único (finalmente havia conseguido minha ‘individualidade’ que eu tanto queria). Mas a garota ainda ia destruir muito a minha vida, voltamos a nos falar e ela disse que tbm gostava de mim (ela nunca havia dito isso), e começamos a andar juntos (pq não queriamos levantar suspeitas), mas é claro, brigamos de novo e ficamos sem nos falar e nesse tempo conheci outra garota, essa outra garota me amava e ficavamos sempre que possivel, porém, eu amava outra… o que resultou em uma briga entre as duas.Tive que escolher entre as duas, escolhi a que eu amava, e me ferrei, porque perdi a que me amava e no fim não peguei a que eu amava. No 2º ano eu havia entrado num curso de inglês, e como eu já falava boa parte do idioma sempre tive notas perfeitas (só 10, sem exageros), o que me fez ser muito popular, mas mesmo com essas notas, o pessoal de casa não via nenhum bom nisso, nunca diziam um “Parabéns” por nenhuma coisa boa que eu fazia, mas se eu deixasse uma agulha cair no chão iriam me xingar ao máximo, ou seja, não vem nada bom que eu faço, mas se eu fizer uma coisa ‘ruim’ irão me crucificar, e claro se eu reclamasse iriam dizer que eu estaria sendo rebelde e ignorante. (Pq é assim que a sociedade ve, se eu der minha opnião eu estarei sendo rebelde, mas se eu aceitar calado… eu serei covarde) No fim do ano, eu tive minha ‘ultima’ briga com a garota que eu amava, no outro ano ela não estudava mais conosco, pq ela havia mudado de escola, a que me amava tbm tinha mudado de escola. Como agora eu era um ‘veterano’ eu estava no ultimo ano da escola, eu poderia ficar com as outras garotas, mas então percebi… que nenhuma garota prestava atenção em mim, elas achavam o fato de eu ser inteligente e com certeza dar um futuro brilhante pra elas ser idiota, elas preferiam ficar com repetentes, ou simplesmente analfabetos… porque? Porque a sociedade acha que ficar com um garoto inteligente é idiotice? O que eu tenho que fazer pra poder dar idéia numa garota? Usar drogas ou traficar? Logo estava eu, inteligente, engraçado, simpático, falso (sim, mas ninguém percebia ;D) e sozinho. Esqueci de dizer, no fim do 2º ano, meu avô e minha tia-avó que morava aqui em casa morreram, e eu não fui no funeral de nenhum… eu tenho um modo diferente de ver a morte =/ Enfim, no meio do ano passado (3º ano) ganhei uma bolsa/estágio na onde eu fazia curso, para professor de inglês… e o que as garotas achavam? Nossa que imbecil, ela é professor de uma língua estrangeira com 16 anos -.- Tbm no meio do ano, nas férias, do nada alguém me chama no portão, era a garota que eu amava. Eu estava determinado em dizer “Vai procurar outro” porém, ela disse que me amava e tals… como eu tbm amava ela, chamei ela pra sair, enquanto saiamos ela me disse que estava pensando em voltar pra escola q eu estudava por mim, pq eu era a única pessoa boa lá. Enfim, levei ela em casa e finalmente nos beijamos. Grande diferença isso fez ~.~ uns 3 dias antes dela mudar pra minha escola, brigamos feio pelo msn e ela disse que eu iria ‘pagar’ eu não esperava por nada… pensava que era só conversa. Que nada, na segunda ela apareceu lá na hora da saida e gritou pra poha comigo, falou q ia fazer da minha vida um inferno, e me deu um tapa (FDP). Ela ficou apenas uma semana na minha classe, e não fez da minha vida um inferno ~.~ Ela havia voltado com aquele cara q ela namorou no 1º ano (eles estão juntos até hoje). Hoje não sei se a odeio ou a odeio muito… os complexos na familia continuam, não trabalho (a não ser meu estágio de professor), não tenho mais escola, ou seja, sem diversão nenhuma pois fico em casa o dia todo na net sem falar com nenhum ser-humano, a não ser quando vou para o curso. Pra eu ter terminado assim, discriminado por minhas escolhas, nunca recompensado, e Forever Alone.
Enfim, é isso, o que acham… eu estou errado ou seria a sociedade?
ps. não falem sobre religião. Não sou ateu, mas não sou muito chegado em religião xD
ps2. o acidente do meu pai não foi nada demais
ps3. Obrigado por lerem xD

Estudava com meu melhor amigo e com o tempo foi rolando um clima entre nós dois, tudo foi lindo mas tinha um pequeno problema, ele tinha acabado de se envolver com uma menina conhecida nossa e da mesma escola, porém a nossa amizade foi se misturando com esse sentimento lindo que estava surgindo e ele terminou com ela pra ficar comigo. Tínhamos planos de ficar juntos e cada segundo que eu vivi com ele foi intenso, único e acho que estará pra sempre comigo. O problema dessa situação é que essa menina nunca nós deixou em paz e nesse momento uma pessoa que dizia ser minha amiga estava passando por um mal momento e eu como amiga ajudei, muitas vezes tive que dar atenção pra essa pessoa e acabei deixando ele em segundo plano, acho que o maior arrependimento da minha vida e enquanto eu fazia isso, não por mal, essa menina colocava um monte de coisas na cabeça dele contra mim. Um dia tivemos uma conversa onde ele me disse que eu era muito importante na vida dele, ele não saberia mais viver sem mim, que nesse momento não tínhamos dado certo, mas que no futuro quem sabe e que ele voltaria com essa menina e eu fiquei mal, como deveria ficar e ele me consolou, porque antes de sermos um casal, nós somos melhores amigos. Acho que essa proximidade é o que não me deixa esquecer ou superar essa paixão ou amor, que eu não consigo me desprender… Ele é muito importante pra mim e eu posso ficar dias sem o ver, quando eu vejo… a maneira que ele me abraça me faz sentir protegida, pelo menos por aquele instante, parece que voltamos no tempo onde eramos nós dois como amigos, companheiros e ficantes. O pior de tudo não é estar sem ele e sim a sensação de que não teve um fim… Parece que a nossa história foi interrompida bruscamente e a todo momento eu tenho a impressão de que ela pode voltar. Em nenhum momento eu deixei de sair com meus amigos por causa dele, já fiquei com algumas pessoas depois dele, mas nunca consegui deixar com que alguém se aproximasse de mim, porque é como se eu soubesse que íamos voltar e que não teria sentido ficar com outra pessoa. Eu só espero que ou supere essa paixão ou que eu tenha a oportunidade de retomá-la, porque do jeito que tá não tá nada confortável, é como se tivessem o tirado de mim de uma maneira brusca… sem o fim merecido pra essa história…

Saí com um policial casado,e me arrependo muito por isso apesar da noite ter sido maravilhosa.Meu vizinho é um policial militar recem casado e veio morar na mesma cidade que eu moro.Ele é muito safado, sempre me olhava,dava em cima de mim, mas eu nunca quis nada com ele por ele ser casado.Mas ontem a noite eu bebi um pouco de mais, ele estava fazendo ronda perto da festa onde eu estava ,com desculpa de saber se eu estava bem,ele se aproximou e me agarrou, eu como não sou boba nem nada,liberei total pra ele.

Não sei o que se passa comigo… Namorado perfeito a quem amo de todo o coração; fomos feitos um para o outro, é uma ligação de almas gémeas difícil de explicar… é amor puro, incondicional, carinho, tesão… tudo. É o companheiro ao lado de quem quero envelhecer e estamos a construir uma vida fantástica juntos…
E no entanto, tempo vai, tempo vem e o meu prof de cycling me tira do sério… ele é cordial comigo, mera relação professor/aluna; boa tarde, boa noite, conversa de elevador onde por vezes vamos juntos para o parque de estacionamento.
Por alguma razão que desconheço, dou por mim a desejá-lo de uma forma difícil de controlar! Meu namorado me satisfaz plenamente, nossa vida sexual é óptima, não está faltando nada… então o que está errado comigo? Já tinha percebido que para me sentir atraída por alguém, preciso notar segurança nessa pessoa, “vê-lo em acção”… por alguma razão isso acende meu desejo… e talvez pela forma brilhante como cativa seus alunos, os olhares, o suor, o corpo maravilhoso acabou me cativando… Ele não tá nem aí pra mim; nem sei se é casado, solteiro, viúvo ou gay e por isso sei que a atracção é pelo físico e pela imagem que criei dele. Mais, sei que meu namorado não merece isso e tenho demasiado respeito por ele, mas por vezes isso se torna complicado… Dou graças por ele mal saber que existo, mas ao mesmo tempo desejo-o.
Meu namorado fomos os primeiros um do outro, percorremos um longo caminho e sabemos que enquanto estivermos juntos teremos de viver com essa curiosidade de imaginar como será estar com outras pessoas. Já falamos vezes sem conta sobre isso. Creio que a ele ainda não lhe aconteceu sentir-se fisicamente atraído por ninguém ao longo do tempo, apesar de ganhar um tesão aqui e ali. logo, também não quero contar-lhe, pois não vejo necessidade de magoá-lo.
Assim, aqui fica meu desabafo, estou numa relação longa e me estou sentindo atraída por um cara bem menos gato que meu namorado, e não tenho razão pra isso… Sei perfeitamente quem quero a meu lado pro resto da vida, mas o corpo me pede um alívio temporário desse desejo… Que eu tenha forças pra resistir sempre e que o objecto desse desejo continue a não tar nem aí pra mim…

Quer saber? Cansei de ser o bonzinho, de ajudar todo mundo, de tentar me dar bem com todos. Quando você precisa de algo? não vem NADA.
Sou um cara com uma auto estima extremamente baixa, sem amigos e que só serve pra ajudar os outros quando ELES querem.
Eu to cansado de ser sempre excluído quando alguém faz algum evento/janta, cansado de ser tímido e falar somente o necessário. Eu tenho qualidades, mas parece que os outros só gostam de ver os seus defeitos.
Cansei de ser o cara perfeitinho, aquele que tirava notas boas no ensino médio, que NUNCA deu dor de cabeça para os meus pais. E o que isso me ajudou? Meus colegas, que aprontavam todas, que tinham suas ficantes, que tiraram zero nas provas estão estudando em boas universidades (alguns fazendo até medicina em universidades públicas) e namorando fixo. Enquanto eu, nunca fiquei sequer.
Hoje tenho 19 anos e perdi minha adolescência pensando que estava fazendo algo de bom para mim. E os outros, que se divertiram, fizeram de tudo, hoje estão melhores que eu. Me sinto totalmente frustrado, fracassado. Eu tinha vontade de fazer as mesmas coisas (sair em baladas,…), mas evitava pensando nisso.
Vai, então, meu desabafo

Eu estou gostando muito deste garoto, mas eu não tenho chance nenhuma com ele. Ele é do jeito que eu sempre quis, tem os mesmos gostos que os meus e tenho certeza que a gente ia se dar super bem. Mas o problema é que ele é popular, tem amigos, e por ser muito bonito e charmoso, as meninas também são louquinhas com ele… Já eu, não tenho chance nenhuma com ele, pois eu sou feia, com um cabelo que nem vassoura, cheia de espinhas… enfim, ele nunca reparou e nunca irá reparar em mim… Mas algumas vezes eu já notei ele olhar pra mim sim, pq a gente estuda na mesma escola, mas não devia ser de interesse e sim de: “olha que guria feia, não pego nem de graça”… ele deve pensar isso de mim… E além do mais, ele conversa com meninas muito mais bonitas que eu, com cabelo bom, sem nenhuma espinha na cara, porém são safadas e não tem personalidade que combina com aquele garoto… Enfim, não tenho chance e nunca terei… e não tenho coragem de tomar uma atitude, pois sou tímida e isso pode acabar estragando mais a minha tola imagem….

Eu estou gostando muito deste garoto, mas eu não tenho chance nenhuma com ele. Ele é do jeito que eu sempre quis, tem os mesmos gostos que os meus e tenho certeza que a gente ia se dar super bem. Mas o problema é que ele é popular, tem amigos, e por ser muito bonito e charmoso, as meninas também são louquinhas com ele… Já eu, não tenho chance nenhuma com ele, pois eu sou feia, com um cabelo que nem vassoura, cheia de espinhas… enfim, ele nunca reparou e nunca irá reparar em mim… Mas algumas vezes eu já notei ele olhar pra mim sim, pq a gente estuda na mesma escola, mas não devia ser de interesse e sim de: “olha que guria feia, não pego nem de graça”… ele deve pensar isso de mim… E além do mais, ele conversa com meninas muito mais bonitas que eu, com cabelo bom, sem nenhuma espinha na cara, porém são safadas e não tem personalidade que combina com aquele garoto… Enfim, não tenho chance e nunca terei… e não tenho coragem de tomar uma atitude, pois sou tímida e isso pode acabar estragando mais a minha tola imagem….

Eu estou gostando muito deste garoto, mas eu não tenho chance nenhuma com ele. Ele é do jeito que eu sempre quis, tem os mesmos gostos que os meus e tenho certeza que a gente ia se dar super bem. Mas o problema é que ele é popular, tem amigos, e por ser muito bonito e charmoso, as meninas também são louquinhas com ele… Já eu, não tenho chance nenhuma com ele, pois eu sou feia, com um cabelo que nem vassoura, cheia de espinhas… enfim, ele nunca reparou e nunca irá reparar em mim… Mas algumas vezes eu já notei ele olhar pra mim sim, pq a gente estuda na mesma escola, mas não devia ser de interesse e sim de: “olha que guria feia, não pego nem de graça”… ele deve pensar isso de mim… E além do mais, ele conversa com meninas muito mais bonitas que eu, com cabelo bom, sem nenhuma espinha na cara, porém são safadas e não tem personalidade que combina com aquele garoto… Enfim, não tenho chance e nunca terei… e não tenho coragem de tomar uma atitude, pois sou tímida e isso pode acabar estragando mais a minha tola imagem….