Estou sofrendo, porque realmente me apaixonei por um homem, que nunca vi, onde tudo começou por uma amizade pela telinha do computador.
Depois foram conversas pelo telefone…
E não há um dia em que eu não fique sem pensar nele..
Mas a verdade é que eu faço ele sofrer…
Eu também sofro, pois não posso corresponder ele no momento.
E fico desesperada em saber que ele pode achar um outro amor..
Desejo estar com ele, de beija-lo e de tocar seu corpo…

Mas sei que não posso, pois possuo motivos, gostaria que ele pudesse ao menos entender que eu jamais brinquei com os sentimentos dele.
Mas ele não me procura mais, e o que mais me doi, eu também não vou mais procurar.
Sei que estou sofrendo muito por isso……..

Te Amo tanto……… Cláudio

Estou farta, não me saí da cabeça. Eu já não o amo a verdade é essa, ou tento-me convencer disso. Mas todos os dias penso nele. Qualquer coisa me provoca as nostalgia de um momento nosso. Como eram perfeitos.

A verdade é que ainda hoje te vi, mas já nem me lembro do teu rosto. Sei que na minha mente estava perfeito. O intocável. Já te tive tantas vezes e é como se nunca te tivesse tido. Nunca foste, nem nunca serás meu.
Eu vivo e sempre vivi bem com isso. A ideia de seres bom demais para mim, sempre me assombrou. (mesmo que todas as pessoas que conheço, digam o contrário, eu acho-te algo de outro mundo). Só queria saber o que fui para ti. Magoa-me pensar que não fui nada e só fiz papel de parva. A verdade é que gozaste comigo durante 3 anos e aproveitaste-te de teres um protagonismo na minha vida. Gozavas com as pessoas com quem andei, que se aproximavam de mim. E gozaste comigo.
Mesmo me contentando com o facto de não te poder ter, gostava de saber que era tua amiga… Mas até isso conseguiste destruir. Não deste espaço para mais nada para além desse teu enorme ego, que não é assim tão seguro. Lembro-me de quando disseste que me amavas. E coisas que indirectamente afirmavas.
Sinto falta de tudo. Como se tivesse sido noutra vida.
Não quero que te esqueças de mim.

Queria poder dizer que hoje é o dia em que não pensei naquela pessoa. Que quando o visse o meu coração não tivesse intenções de saltar pela boca. Pergunto, quem essa pessoa e o que fez comigo. O motivo pelo qual és tão bipolar…! Eu estou feliz com a pessoa com quem tenho um relacionamento. Ás vezes não percebo é porque é fico tão triste.
Sinto a falta dele. A verdade é essa.
Desejo voltar atrás e ser feliz com ele. Voltar atrás nas coisas que acredito, só para o ter de volta. Tenho tanto medo que estes sentimentos não passem!

Fiquei estragada, a verdade é essa. Um amor, como o que sentia por aquela pessoa era surreal de outro mundo. (um mundo perfeito)

“Nem és a pessoa mais bonita do mundo e todos os meus amigos reclamam de como sou demais para ti. Mas mesmo assim, não era o suficiente.”

Para mim era perfeito, sou tão obcecada por aquele ser que já pensei em dar um fim à minha vida, porque já não aguentava esta realidade. Mas nunca conseguiria fazer tal coisa… Não era justo, para mim. Já não basta o facto de amar alguém para quem não sou nada.

Pensei em te esquecer, só pensei, pois quando pensei de novo percebi que seria impossível , acho que você está em outra categoria, e não em meu pensamento . Prometi ser fiel a você, prometi tantas coisas, promessas recíprocas, na maioria das vezes . Mas e você , será que cumpriu o que me prometeu? Acho que não . Ou melhor , tenho certeza que não . Mesmo tendo certeza de que você nunca lerá esta carta, quero deixar claro que te amei muito, demais, e que talvez haja um pingo, ou um oceano de crueldade no que você fez comigo . Se algum dia você ler esta carta, com certeza já estarei morto . Espero que quando você leia meu nome no jornal, associado a palavra suicida, lembre-se de que quem causou tudo isto foi você, adeus, amor .

sabe, eu parecia que não tinha coração. Todos com suas namoradas, e eu lá, sempre preocupado com outras coisas. Foi assim por um bom tempo. Até que um dia, apareceu uma menina especial na minha vida que eu nunca poderia imaginar existir. É como se nossas almas encaixassem. Mas, como todo bom romance, sempre aparece um empecilho, eu sempre faço as escolhas erradas, e não sei dizer mais se ela é a pessoa certa pra mim. Além do mais, não sei nem dizer se ela gosta de mim. Seria altruísta demais de mim não querer me aproximar dela e ter sua amizade para sempre ou seria egoísta de mais querer ela só pra mim? Nessas horas, às vezes eu acho que estou matando os outros, mas na verdade eles é que me matam.

Não sei como descrever o sentimento. Só sei que chega a ser obsessivo. Todos os dias sinto que necessito daquela adrenalina, aquelas sensações psicadélicas que me deixam fora de mim. Sinto falta do formigueiro na ponta dos pés, as borboletas no estômago de cada vez que sentia o seu cheiro. A minha respiração que aumentava conforme me acariciava o rosto, as suas mãos percorriam as minhas costas. Sempre que estava com ele vivia num mundo de fantasia. Perdi-me nessa ilusão e quando tenho noção do mundo real, tenho nojo, porque não se compara com aqueles momentos. Nada se compara.
O seu cheiro persegue-me. Se o sinto em algo perco os sentidos. Saio de mim… Estar com ele, era esquecer o mundo real, no qual me sentia confortavelmente bem. Depois de ter experimentado o paraíso para quê voltar à realidade, este mundo tornou-se sujo desprezível ao ponto de me causar náuseas.
Disse que nunca me deixaria. Para não ter medo. Não ser idiota e gostar de mim, que era linda. (parolo) Que não tinha porque me sentir mal com as minhas crenças, cada um é como é. Não tinha muitas namoradas. Que tinha medo de uma relação séria, porque ela estaria sempre a amuar. Ao que respondi que também não tinha paciência para namoros.
Sempre amei aquela pessoa. Disse-lhe que quando tivemos aqueles momentos gostava de outra pessoa, por orgulho. Não gosto de me sentir rejeitada.
Era meu amigo. Mas envolve mo nos quando pela 2ª ou 3ª vez me declarei. Não sei como aconteceu sequer. Todas as suas afirmações não passaram de memórias falsas que nunca corresponderam à verdade.
Já nem amigos éramos. Disse-lhe que não gostava dele mais uma vez, por ter dado demais da minha pessoa. Chateei-me, chorei, fiz um drama. Mas decidi que o melhor era tentar ser apenas sua amiga. Não funcionou. Fiquei apática, de cada vez que o via as sensações voltavam. Quando não o tinha comigo sentia-me vazia e sem vida, como se não houvesse mais nada que me retirasse daquela apatia. Só me apetecia chorar, gritar, mas nem isso fazia. Restava uma forma humana que vagueava pela rua, sem vida, parava apenas para ocupar um espaço, no qual nem verdadeiramente estava. Livrei-me de tudo que me poderia lembrar dele, mas a verdade é que não preciso de qualquer coisa para relembrar. Passei tanto tempo a sofrer por aquela pessoa. Mas o que me doía mais era a sua distância, as suas mentiras… Pergunto o que fui para ele? Porque é que mesmo após saber a verdade me continuou a mentir? Porque me magoou? Porque é que isto aconteceu duas vezes?
Continuei a dizer a mim mesma de que só precisava chegar a um estado para o esquecer, mas qualquer coisa traz essa assombração à luz do dia.

eu ,sou casada á dez anos e á seis vivo uma vida dulpla tenho um romãnçe que esta a cada dia me deixando louca de tanto amor tenho 30 anos ele tem 48 mas acada dia que passa nós nos amamos mais ,o duro é que tenho dois filhos e por isso não consegui me separar do meu marido amar eu não o amo mais tenho certeza o duro é que ele também é casado tem três filhos e quatro néto .O amor que sinto por esse homém maravilhoso é muuuiiiitttttooooo bommmmmm dms é tudo de bom nossos encontros são secretos ,alguns não tão secretos pois ele vem em minha casa e vou na dele e assim tudo vai acontecendo não sei até quando eu estou aponto de fazer besteira eu não aguento mais essa vida essa situação é dificíl , mas a realidade é essa eu amo ele e sei que ele me ama ,o pior da história é que somos vizinhos de casa maramos um do lado do outro .oque fasso e agora como vou resouver ess situação preciso de uma resposta de um conselho sei que isso é loucura mas é real o amor esta gritando dentro de mim.

Minha vida ta um saco, a menina que eu amo mto acabou de me dar um fora e é serio, amo mesmo, dimais mais ela num acc namora comigo, de bens materiais eu tenho de tudo só num tenho o q eu mais qro o amor da minha vida!!!!
Me ajudem eu estou a beira de me matar messmoooo!!!
Minha vida ta sem sentido algum!!!!

Tenho o namorado perfeito, estou num curso superior, finalmente consegui ter uma relação estável com os meus pais. Não tenho qualquer motivo para chorar no presente. Mas a verdade é que choro. Não devido ao agora, mas pelo passado. Prometi a mim mesma que não o voltaria a fazer por aquela criatura nojenta. Alguém do passado, que me magoou como mais ninguém o poderá fazer. A minha vida parece que desde aquele dia não foi a mesma. Tento sorrir, mas sempre que me lembro dele, é como se sentisse um murro no estomago, falta me o ar… Quando não o vejo fico apática e sem reação ao mundo que me rodeia, esqueço a pessoa que digo amar, para viver naquela fantasia que me absorve todas as energias e a vida. Eu tenho o namorado que toda a gente aprova ! É perfeito. Mas continuo a sentir falta de uma pessoa para quem não fui nada.

Depois de quatro anos a sofrer por um rapaz que nunca sentiu nem metade do que eu fiz por ele encontrei o rapaz perfeito. Bonito, educado, inteligente, combom humor , tudo o q eu sempre quis. Passámos um ano maravilhoso. Hoje tive a sensaçao de que tudo nao passou de um erro. Acho que me fartei dele , nao percebo. Já e tudo tao igual, ja nao a o bater forte do coraçao, nem os beijos q me deixavam arrepiada..e so penso no outro. Depois de tanto tempo, tantos erros, tantas humilhaçoes , continuo a pensar nele , como se fosse o meu oxigenio. Sinto-me a sufocar, sinto q nada faz sentido e so me apetece fugir e morrer.