Sei lá, eu acabei de fazer 17 anos e eu nunca fui pra uma festa na minha vida, a minha mãe é doida, ela não deixa eu sair de casa. Eu moro numa cidade pequena em santa catarina, aqui é do tipo que todo mundo se conhece. Eu sinto vergonha das minhas amigas porque, no orkut e no facebook delas, elas sempre postam fotos das festinhas e das saídas e eu nunca coloco nada. Eu sou gorda, e sou alta, eu me sinto mal perto dos outros. Eu tenho os melhore amigos do mundo, eles sempre me incentivam a sair, mais a minha mãe é que não deixa. Sei lá, eu to cansada disso. Ano que vem eu começo a faculdade, eu sou virgem ainda. E além do mais, eu acho que eu gosto de meninas. Eu to ficando louca, é exatamente isso. Eu realemten não gosto da minha vida, queria que fosse diferente pelo amor de deus.

Olá,estou péssima. Tristeza profunda.Sou separada de dois casamentos, tenho uma filhinha de 3 anos, estou brigada com toda a minha família,enão tenho namorado. Amigos só tenho quando estou indo pra festas e coisas do tipo, caso contrário, todos somem. Estou literalmente sozinha. E estou revoltada com Deus, pois orei muito, pedindo que esta situação mudasse e já é o quarto natal e reveillon sozinha. Não aguento mais ver ao meu lado, pessoas felizes, com familia, festejando e eu no fundo do poço. E ainda estou desempregada, sem dinheiro pra nada. Me ajudem, o que posso fazer????

O que eu faço se nao gosto da pessoa que sou? Eu jamais seria minha amiga.. sou meio ridicula, faço piadas sem graça.. Me olho no espelho, nao gosto de quem vejo.
Eu tenho pessoas a minha volta.. mas eu nao acho (ou nao acredito) que elas gostem de mim. As vezes acho que falam comigo e sao minhas “amigas” por dó!
Sempre ouvi dizer que a pessoa que a gente mais gosta tem que ser a gente.. mas eu nao penso assim! eu sou a ultima pessoa de quem eu gosto.
Quando eu vou conhecer pessoas novas, sempre finjo ser alguem que nao sou.. me sinto de mascara todo o tempo.. nao sou eu mesma… nunca. Sempre estou tentando ser um tipo de pessoa que a grada as outras. Estou sempre tentando ser alguem e agir de alguma forma que eu acho que todos vao gostar. E tento mostrar aos outros que estou feliz, que sou feliz! mas na verdade é tudo só fachada! =(

Não me conformo pq pessoas mal carater que conheço que deram trabalho pra sociedade tem chance e eu que sempre procurei não atrapalhar os outros não tenho. Me sinto injustiçado e roubado e humilhado.

Tenho uma vontade louca de mamar no pirú de um cara que trabalha nas prateleiras de um supermercado de uma cidadezinha de interior do ES onde moro. Eu sou homem e acho esse cara uma delicia.

Pra que ficar viva?Eu não vivo e só existo.Estou cansada de tudo e de todos,Me acho feia,burra estranha,esquisita,lerda,não sei lavar um prato direito.Nada de novo acontece na minha vida,quem dirá algo bom.Se eu tento mudar,tipo reverter esse quadro na qual me encontro ,não consigo,porque não consigo estudar sozinha,e nao tenho ninguem que me ajude.Minha familia só briga,parece que nada que eu me proponho a fazer eu faço direito e não sei como melhorar.Não tenho dinheiro nem para uma bala,não tenho namorado,sou super magra,e não consigo engordar.Quero fazer as coisas mas nao sei por onde começo, ano que vem acabo a escola e depois disso estou ferrada porque não sei como me virar no mundo!
Crio expectativas sobre tudo e sempre me decepciono pois nada acontece como eu queria que acontecesse.É muito triste você ter varios sonhos e mais do que não ter como realiza-los,voce não saber como realiza-los.Não sou uma pessoa feliz,me envergonho disso,mas..sei lá…acho que seria muito mais facil se eu nao estivesse aqui!

me sinto sozinho , tenho amigos e ao mesmo tempo não tenho….a solidão ataca e o meio q uso para suprir a solidão é totalmente errado oque faço , não consigo reagir

Não sei o que fazer sou gorda e não consigo emagrecer, sou feia e nda mudará isso.Tenho uma linda filha mas não consigo ser feliz,acho que sou apaixonada pelo meu marido.
Acho porque não sei se é amor ou medo de nunca encontrar alguém que consiga viver ao meu lado.
Preciso encontrar algum lugar distante e deserto onde possa me esconder.
Tento ser a pessoa mais certa mas com isso só consigo a tristeza, não consigo me divertir pelo fato de alguém me olhar e criticar.
Se pudesse passaria a vida toda deitada e chorando, pensando por que Deus me fez assim.
Meu marido, há esse acredito que está comigo apenas pela nossa filha de 7 anos.
Quero sumir e não mais existir

Bom, tenho 23 anos e já viví a vida de uma pessoa de 35 anos, pelo menos é o que todo mundo fala para mim, pelas inúmeras experiências que já passei, vivi e ví desde criança.
Sempre estive ao lado do meu pai, largou o banco em que trabalhava há 14 anos como chefe do RH para se empenhar na igreja, e então me dispus a ser o braço direito dele, ele nunca foi um homem de elogiar ninguém, e sempre conseguia fazer coisas impossíveis para o impressioná-lo, conseguia até, mas ele nunca me disse algo como: “isso ficou bom!”, só olhava e ia embora, mas podia ver em seu olhar que eu o tinha impressionado, e isso me deixava feliz!
Mais o que isso tem haver com desabafo? Esse desabafo não tem nada a ver com meu pai, mas sim o que eu fiz de mim no decorrer desse tempo. Passei toda minha adolescência e juventude procurando atingir cada vez mais altos níveis de perfeição para impressionar meu pai, quando descbrir que eu me colocando no lugar dele, pensando como ele e sendo um pouco do que ele era poderia assim entender as coisas que o surpreenderia. E Consegui! Cheguei a níveis de perfeição altos, e hoje me tornei uma pessoa compulssíva perfeccioninsta por minha conta e estou casado e minha esposa está grávida.
Bom, cheguei onde queria. Existe algo dentro de mim que não sei o que é, passei tanto tempo me colocando no lugar das pessoas, ajudando pessoas, fazendo tudo o que eu queria que fizessem pra mim para os outros mas nunca isso foi recíproco. hoje me sinto em um mundo só, lutando por uma “vida perfeita” que não existe, lutando pelo casamentdo da minha esposa, digo isso porque só é computado a ela o direito de ser feliz, ter carinho e amor em cima de cobranças. Quem disse que tenho o direito de desejar algo? se eu me atrever em desejar sou um monstro tarado, psicótico, compulsívo sexual, viciádo e egoísta. Parecia que ia ser um casamento perfeito, uma vida perfeita. E é. Pra ela. Entrado mais um pouco em mim posso dizer: Queria não poder existir, já machuquei tanto as pessoas que mais amo da face dessa terra: Deus e minha esposa, errei tanto pra tentar fazer tudo perfeito, tentar acertar, minha identidade perfeccionista. Talvez minha esposa tenha razão, realmente me tornei um perfeccionista egoísta!
Hoje mora uma sensibilidade muito grande dentro mim, ao ponto de querer mais que a vontade de viver, a de não existir! Penso que se instalou dentro de mim até mesmo uma auto-comiseração, mas isto está me matando, não por me deixar levar por ela, mas por realmente saber quem é ela e o que ela me fez ver da vida. Ninguém faria por mim o q eu seria capaz de fazer por alguém. Sem olhar a quem. Vivo uma vida tentando ouvir minha propria voz tentando me enganar, ou seja mentindo para mim e para os outros que: “Graças a Deus está tudo bem!”, “Sim minha esposa, eu sou feliz com você!”, “Tenho uma vida feliz!”, “Tenho um casamento feliz!” mas quando estou só quem eu realmente sou vem á tona e é ai nesse momento que já tive várias vezes vontade de tirar minha vida só para não existir mais no mundo e não incomodar mais ninguém!
Obrigado!

Homem, 17 anos, São Paulo.
1 – Já sai com um Pastor de igreja ano passado que pregava pra mais de 2 mil pessoas. Fomos ao cinema, mas nada aconteceu, pois eu estava amedrontado, confuso com a situação e no momento não sentia nenhum animo para encostar minha boca na dele. Lindo, gostoso e bem sucedido, 1 ano se passa e a gente volta a se falar depois de uma ‘cutucada’ no facebook, conversa rápida. Talvez nós nos veremos quando eu estiver disposto.
2 – Tenho um amigo no qual só nos vimos duas vezes e ele já está completamente apaixonado por mim, não respondo sms, não aceito as ligações e desmarquei o terceiro encontro. Não sinto nada por ele, mas não quero magoa-lo. Vou esperar desencanar.
3 – Estou tremendamente solitário, amo um cara que mora em Goiania, começamos a conversar pela internet, nos apaixonamos um pelo outro, mas brigávamos de mais, mesmo assim eu morria de amores. Um fim de semana beijei um garoto em uma balada, por ele morar muito longe era algo que me matava de saudades de algo que eu ainda não possuía. Falei pro cara que eu amava e ele ficou tremendamente triste sem me perdoar… Sempre, sempre, sempre vou gostar dele.
Um ano se passou, ele está a mais de dois meses com outro, mas ele da indícios de que ainda goste de mim.
4 – Talvez eu repita de ano, perdi o ânimo e acho que estou entrando em depressão, vou sair do trabalho.
5 – Não consigo sentir nada por ninguém e sempre vou ter esse amor platônico pela pessoa que nunca vi pessoalmente.