estou com nojo da minha ex estou magoado e tenho passado os ultimos dias a pensar em suicidio, vi varias maneiras tenho medo de fazer isso sei que muitos ficaram tristes mas não tenho mais ideia do que fazer tentei reconciliar com ela e estando ficando com ela me traiu… esses dias disse que iria ver sua familia e deixou nosso filho mas foi encontrar um cara que nunca viu na vida e passar mais de duas semanas com ele, nao tem um mes que disse pela primeira vez de todo meu coraçao que a amava e nao queria perde-la e enseguida ela faz isso… tenho vergonha de ter pedido para voltar com ela a amo mas nao sei como irei olha la agora… ate em me mudar pensei mas nao sei se aguentaria ficar loge do meu filho e menos ainda se serei capaz de vela sempre quando for buscalo!!!

Eu só quero morrer… Perdi a pessoa que eu mais amo nesta vida, graças á minha estupidez… sou uma infantil, uma idiota!
Então tudo começou assim: Conheci um rapaz, e ao inicio eu nem ligava muito a ele… mas com o tempo ele conquistou o meu coração… (mas, nós ficamos separados, eu fiquei em Portugal e ele numa ilha) … E dês que começamos o namoro só podíamos falar por celular ou pela internet… ele me ligava a toda a hora, ele me fazia rir, ele me fazia sentir a pessoa mais importante da vida dele… eu apoiei ele sempre, até na altura da morte da mãe dele… eu sofri o mesmo que ele sofreu, fiz de tudo para o fazer feliz e consegui.
Tivemos as nossas brigas e os nossos maus momentos como é normal numa relação… mas desculpávamo-nos sempre e voltávamos a ser um só.
Quando a escola começou, nós começamos a falar menos… a conseguir estar menos tempo um com o outro… e eu queria chamar a atenção dele, e fazia birras e criava chatices, mas ele me perdoava SEMPRE.
Houve uma altura que ele ficou sem computador e eu sem celular e afastamo-nos um pouco… eu ficava sempre no computador á espera dele, porque nem sabia que ele tinha ficado sem ele… e pensei que ele me andava a ignorar, andei muito triste nesses dias… e meu pai, andava doente, quase ‘á porta da morte’ e foi um choque para mim.
Quando ele teve o computador de volta nós falamos, e eu ignorava todo o que ele me dizia, até que eu disse que estava tudo acabado entre nós, ele andou sempre a implorar para voltar-mos e que nunca mais me iria ignorar, e eu fingia que não o ouvia… eu fazia isso para ter a atenção dele…
Até que uns dias, ele desistiu mesmo de mim, e eu quando reparei nisso… foi como um choque. Eu não queria magoar ele.. eu andei a brincar com os seus sentimentos e sinto que sou a culpada… agora eu ando atrás dele como uma louca, faço de tudo… TUDO MESMO… mas ele ignora tudo… até que tentava ligar-lhe… mas ele desligou o celular, não me respondia ás messagens, bloqueou-me no msn e em tudo, ele me ignora, nem me deixa explicar o que aconteceu, nem me deixa falar com ele, porque eu penso que se eu falasse com ele, nós voltaríamos, mas eu acho que é disso que ele tem medo, tem medo de voltar para mim e que aconteça o mesmo. Eu estou muito apaixonada por ele, e estou fazendo de tudo para o ter de volta, mas n estou conseguindo.. meus amigos dizem para o esquecer, MAS EU NÃO QUERO! ELE É ÚNICO PARA MIM! ELE FOI E SERÁ O ÚNICO RAPAZ QUE EU VOU CONCEGUIR AMAR!… mas ele ignora-me, e eu já não consigo comer (emagreci mais de 6 kilos), eu passo os dias todos a chorar, só penso no passado com ele, ele não me sai na cabeça, já não sei sorrir, eu quase nem falo… e estou cortada, cortei meus braços com o nome dele… eu não aguento mais esta pressão…
Quero ele de volta… ou ainda acabo por me matar
Ajudem-me…

Querido amor perdido, ♥ ♥

Já não me dóis por dentro. Foram horas, dias, meses que foram preenchendo o vazio que deixaste em mim, com pequenos toques daquela vida que senti escorrer-me por entre os dedos quando partiste. Poderia, agora, clamar, do topo do meu nariz, que afinal nunca gostei de ti, porque com certeza o amor é muito mais do que aquilo que partilhámos.

Poderia gritar aos sete ventos que não significaste assim tanto para mim e que foste um erro, porque se fosses a pessoa certa para mim tudo teria sido melhor e ainda estarias aqui. Poderia dizer que foste tu quem mais perdeu porque sempre fui mais do que merecias.

Poderia. É o que as pessoas, normalmente, fazem quando já se sentem suficientemente seguras após uma ruptura amorosa.

Depois do sofrimento vem um certo egoísmo e sabe-nos bem fazer acreditar aos outros e a nós mesmos que tudo o que existiu não passou de um erro e que nos arrependemos de termos perdido tempo com alguém que nem sequer nos merecia e que, de repente, tem todos os defeitos do mundo.

Poderia fazer o mesmo. Como te disse, já não me dóis. Mas não o faço porque aprendi que não é justo.

Não tens todos os defeitos do mundo, apenas aqueles que sempre te conheci e que aceitava por fazerem parte do ser extraordinário que sempre te mostraste. Não, não tens a culpa de todo o sofrimento – aconteceu, de parte a parte.

Também não te digo que nunca me mereceste – se não achasse que me merecias nem sequer tinha começado qualquer relação contigo, além de que, quantas vezes, também eu fiz com que pudesses ser tu a dizer que não te mereci.

O que quero dizer com isto é que tudo na vida tem um lado positivo. Tudo. Às vezes estamos tão cegos que só nos concentramos no lado lunar das coisas. Tu deixaste muitas coisas boas em mim, assim como tenho a certeza de que deixei tanto ou mais em ti. E é isso que eu guardo.

Gostei de ti, não tenho que o esconder e ser orgulhosa a ponto de, agora, te rebaixar e dizer que nunca foste assim tão importante.

Ensinaste-me coisas que nunca irei esquecer. E são essas coisas que guardo de ti.

Quando te recordo não te vejo como aquele ser cruel que depositou em mim tanta dor. Eu sei que erraste. Erraste. Mas quem não erra? Eu não erro? Eu não errei? possivelmente sim.

Tudo acontece por um motivo e o que não tem que ser, não será. Nós não “fomos”. E doeu. Tanto! Mas hoje já não me dóis. E sabes? Mesmo sem quereres, ajudaste-me a crescer! O que eu sou hoje, também o devo a ti.

Obrigado nino,da tua
Catarina