Qdo tinha 13 anos me apaixonei loucamente por um garoto de 17. Ele não quis nada comigo, dizendo q eu era muito nova e q ele gostava de mulheres mais velhas q ele. E tmb pq me achava feia. Lembro q ele saia com uma professora e com uma secretária da escola.
Tinha uma amiga q a gente se conhece desde crianças, éramos como irmãs. Ela é 3 anos mais velha q eu, na época tinha 16 anos. Sempre foi mais viva, mais esperta, trocava de ficante como se troca de calcinha, sempre foi falsa e mentirosa desde peq, mas mesmo assim eu gostava dela. Na época estudávamos na mesma escola e ela até já tinha se desentendido com esse garoto.
Hoje 16 anos depois, eu sozinha como sempre. Ela 3 filhas, cada uma de um pai diferente, fora os abortos q ela fez ( agora até operou p não ter mais filhos), teve a cara de pau de vir na minha casa acompanhada do mais novo namorado: Esse cara q foi a minha primeira e maior desilusão amorosa. Não estou com raiva dela só por causa disso, foi tmb pq precisei dela e ela não me ajudou, mentiu como sempre foi costume dela, uma mentira tão gde q me causou naúseas. Como alguém pode ser tão falsa e mentirosa… E ele parece estar feliz com ela, ela tmb. Mas eles não vão ficar juntos…

Conheci um garoto do qual no começo ficava o evitando, pq ele é um galinha.
Mas ele insistiu tanto q comecei a falar com ele. Ele demonstra sentir algo por mim, mas como eu já disse ele é um galinha. Qdo penso q ele vai me chamar p sair, ele não chama, e sai com outras garotas. Eu não sei se é pq moro em outra cidade ou se é pq falam q sou séria demais, só sei q ele só fica me encarando e me medindo com olhos de harpia e na hora do vamos ver, não vejo nada. Antigamente eu tinha um vizinho q era desse jeito, demonstrava gostar de mim, mas nunca teve coragem de pedir p ficar comigo, até q ele se mudou do bairro e a gente nunca mais se viu e agora está noivo de uma garota, deve até ter casado. Será que os homens tem medo de mim?

As vezes pessoal da vontade de largar tudo e fugir realmente com quem amamos e equecer as diferenças , mais ai vem a realidade e a responsabilidade que temos com quem amamos.Penso que se gostamos de uma pessoa de verdade e nao ficarmos com ela tudo bem , mais se os dois se gostam sei que um dia ficaremos juntos sei que e possivel !!

Hoje é dia 19/11/2011. E estou tão feliz que nem lembro quando foi a última vez que me senti assim.
Eu quero escrever o que sinto agora para reler num futuro, quando eu provavelmente achar que não vale a pena prosseguir, para que eu me lembre de como é possível a felicidade surgir quando menos se espera, quando você acha que está num ciclo vicioso onde nada muda, onde tudo que se tenta fazer dá errado.
A história começou há exatamente 15 dias, meu carro pra variar deu problema, não pegava, eu achava de início que era por causa do frio, forcei até descarregar a bateria, depois disso vim em casa na hora do meu almoço pra tentar fazê-lo funcionar, o que não aconteceu, e só Deus sabe como eu estava irada. A minha raiva era tanta que resolvi tentar dá um tranco sozinha empurrando o carro eu mesma, mas não deu certo. Com isso eu desci o morro e fui empurrando e tentando dar um tranco, cheguei ao quarteirão abaixo de casa e virei numa rua próxima a uma auto-elétrica onde costumava levar o carro, minha intenção era encostar o carro e ir chamar o rapaz da auto-elétrica pra dar uma olhada, mas surgiu outro rapaz que me viu empurrando o carro e veio ajudar, e ele trabalhava numa auto-elétrica bem na rua em que eu entrei. Empurramos o carro até lá pra ele ver o que acontecia, não me lembro direito qual foi a primeira vez que ví o sorriso mais encantador de que me lembro em minha vida, mas ele era lindo, não dei muita bola no começo, eu estava muito irritada com o carro pra prestar atenção em qualquer coisa.
No entanto, o dono do sorriso fácil ficou rondando e puxando assunto, e aí eu reparei…
E depois deste momento não consegui me concentrar em mais nada, eu queria apenas ficar ali ouvindo aquela voz e olhando para aquele rosto com o sorriso mais encantador que eu já vi.
Quando o carro ficou pronto eu voltei pro meu trabalho, mas como foi difícil tirar aquela imagem da minha mente e me concentrar nas planilhas que eu tinha que fazer, eu estava elétrica não conseguia parar de falar nele, não estava nem me importando mais com o problema do carro e o dinheiro que gastei pra arrumá-lo, tinha valido cada centavo e cada minuto que gastei naquela tarde.
Depois surgiu um problema que me assusta até agora, eu não conseguia mais parar de pensar nele, planejava fazer alguma arte na parte elétrica do carro só pra ter uma desculpa pra voltar lá, no entanto, eu estava com medo. A coisa que senti e sinto é tão forte e inexplicável que me assusta. Eu passava na frente da oficina às vezes na hora em que ia trabalhar ou quando voltava do serviço só pra me sentir perto dele.
Mas como meu carro é velho resolveu o problema pra mim, acho que foi minha vontade que acabou fazendo isso. O carro começou a arriar a bateria depois de ficar algum tempo parado, isso começou na 4º feira desta semana, eu tinha que leva-lo para uma auto-elétrica, e no dia seguinte eu levei lá.
Com o estômago revirando de tanta ansiedade eu cheguei à oficina e o vi de costas agachado conversando com um cliente que estava lá, não me lembro de alguém ter falado da minha chegada ou o que aconteceu para que ele olhasse e me visse, mas quando ele me viu, me olhou e abriu “aquele sorriso” eu sabia que não conseguiria mais viver sem ele… como foi difícil não me jogar em cima dele, eu o queria e o quero mais que qualquer coisa. Ele me atendeu, pois o rapaz que trabalha com ele não estava lá, chegou depois. Eu deixei o carro lá pra mais um concerto e voltei pro trabalho andando nas nuvens, sentindo uma coisa tão forte que chega a doer, pensando mais ainda nele e sem conseguir me concentrar em mais nada que não fosse lembrar dele.
Outra sessão de euforia no serviço. Cheguei fazendo outro estardalhaço, eu não conseguia me controlar, não conseguia parar de falar ou de pensar nele. Neste dia fiz uma coisa que nunca havia feito, fui embora sem terminar de fechar o caixa, eu tinha que ir buscar o carro e só não saí antes porque tenho horário a cumprir, eu nem tinha terminado o fechamento do dia, mas larguei tudo lá e fui embora, ainda sentindo toda a ansiedade e agonia de revê-lo.
Depois de acertar o pagamento pelo serviço, eu já estava indo embora, mas tudo o que eu queria era ficar, então entrei no carro e olhei de volta pra ele, que abaixou a cabeça por um momento como se estivesse pensando em alguma coisa, e me pediu pra abaixar o vidro pra falar comigo, ele perguntou se podia guardar o número do meu telefone na agenda dele, antes de responder perguntei se ele era casado e recebi uma das melhores notícias da minha vida de que ele não era casado, lógico que respondi que sim, e me segurei pra não sair do carro naquela hora mesmo e agarrá-lo. Fui embora, porque eu tinha prova naquele dia, fui pra faculdade ainda embalada pela euforia de ter a certeza de que ele também estava interessado.
Ele me ligou bem na hora em que eu estava fazendo a prova, eu atendi pois não consegui ignorar a chamada como sempre faço, pedi pra ele ligar depois, e ele ligou.
Naquela noite quase não consegui dormir pensando nele, eu não conseguia sequer ler um livro como costumo fazer antes de deitar. Ah meu Deus estou com medo…
Na manhã seguinte mandei uma mensagem pra ele quando estava indo trabalhar e ele respondeu, e ficamos a manhã inteira trocando mensagens, combinei de ir à casa dele à noite. E eu fui, e isto foi ontem, e foi tão bom, e tudo que consigo sentir é vontade de vê-lo de novo, de beijá-lo, abraça-lo, sentir os braços dele em volta do meu corpo…
Agora eu estou aqui rezando pra que ele me ligue ou me mande uma mensagem pedindo pra me ver hoje, não consigo fazer nada a não ser pensar nele, acho que nunca senti nada assim… É tão forte que dói, fico o tempo inteiro com o estômago dando voltas, tenho calafrios e arrepios só de lembrar dele, e apesar de ser uma e meia da tarde estou em agonia, quero que ele me ligue, que me chame para visita-lo de novo…
Estou com medo de que ele não ligue hoje, pois não sei como vou sobreviver se ele não ligar, e se ele só ligar na semana que vem? O que eu faço?
Eu estou muito feliz por ontem, mas é uma felicidade pelo que aconteceu misturado com o sofrimento da espera… Meu Deus isso dói, eu não sei nem como consigo sentir tanta coisa de uma vez só… Estou com medo de estar obcecada, eu não quero uma paixão desenfreada na minha vida, mas parece que é exatamente isso que está acontecendo…
Eu tinha que escrever, porque minha mãe foi para a casa dela e não tem ninguém com quem eu possa falar no momento, e é muita coisa pra deixar guardada, é forte, intenso, avassalador e assustador…
Eu não tenho vontade comer, nem de assistir, nem de fazer nada, a única coisa que sinto é vontade de estar com ele, e cada minuto que passa sem que ele se manifeste é uma tortura, mas eu tenho uma certeza tão grande de que ele vai me ligar hoje… Eu sinto isso, não sei como mas acho que ele sente o mesmo, e não vejo a hora de estar nos braços dele novamente.
Fico pensando comigo se é ele o homem que busquei a minha vida inteira sem ter encontrado, e se a resposta for sim meu Deus, só tenho a lhe agradecer, porque eu sinto que é ele, eu quero que seja ele, ah como quero…
Mas se não for agradeço da mesma maneira, porque é tão maravilhoso, é tão bom saber que ainda posso sentir o que estou sentindo, que ainda tenho esperança de ter alguém, porque houve momentos em que achei que não teria, que tinha me esvaziado deste sentimento, dessa emoção que dá razão e sentido pra tudo, é muito bom …
Agora vou para de escrever, o Matheus já acordou e está me atormentando pra ir comprar jogo novo… Vou lá né? Fazer o quê?
Espero, escrever mais depois, com notícias boas,…
Senão pelo menos terei essas lembranças guardadas pra me lembrar que eu tenho “vida dentro de mim”

Hoje é dia 27/11/11, são exatamente 2:00 da manhã, e sabe o que eu estou fazendo acordada a essa hora? Estou morrendo de raiva, eu quero matar esse cara

Pois é… hj é dia 04/12 um belo domingo, vamos lá aconteceu tanta coisa, mas não dá pra contar tudo em detalhes agora…
Vou resumir… encontrei com Gerson 3 vezes no total e pra falar a verdade minha agonia só aumenta, estou triste… porque estou sentido que o que sinto é unilateral, acho que ele só vê um bumbum durinho em mim, um sexo pra sair da rotina, ah Deus como estou triste, já perdi 5 kilos nestas duas semanas ( o q foi bom pq eu estava mesmo precisando emagrecer), mas cada minuto que fico acordada penso nele. Sexta-feira, fui no vaca loca e conheci um cara lindo de morrer, quase não acredito que fiquei com ele, porque meu o cara é demais, mas acho que ele é pra mim o que eu sou pro Gerson, muito atraente mas não rola sentimento.
É verdade que na sexta eu fiquei bem empolgada com ele, mas qdo acordei no sábado de manhã foi no Gerson que pensei primeiro.
Eu tenho que escrever por que não tenho com quem falar sobre isso, às vezes acho que estou ficando louca, e acho que estou mesmo… como alguém consegue viver assim nessa montanha russa sentimental?
Quando fico com ele o mundo é maravilhoso, a vida é bela, tudo é lindo, mas no dia seguinte eu já não existo pra ele, sabe o que é ser ignorada? Não adianta mandar mensagem ele não responde, e por mais que eu não queira dar o braço a torcer e procurar ele, eu não aguento e acabo tentando falar com ele, mas isso tá me fazendo mal, eu queria que esse Roni da sexta-feira fosse alguém capaz de me fazer esquecer o Gerson, pelo menos um pouco, mas até quando estava com ele eu fiquei comparando…
Mas eu vou esquecê-lo… vou tentar de verdade mesmo eu sei que eu consigo.
Tenho que me concentrar neste Roni, já que acho difícil me apaixonar por ele como me apaixonei pelo Gerson.
Mas eu preciso fazer isso meu Deus, e me ajude a esquecê-lo por favor, Se não é ele por favor me ajude a esquecê-lo…
Eu já passei por isso uma vez a muitos anos atrás e lembro da dor hj mais do que nunca, porque estou sentindo tudo denovo. Meu Deus me ajude a esquecer.
Como eu pude me entregar assim denovo depois de tanto tempo, eu queria uma paixão, mas que fosse correspondida, não tá fácil, sorrir e agir normalmente sendo que dentro de mim o desespero grita, a angustia faz festa, e eu não consigo me alegrar com nada de verdade.
Fui pro vacaloca na sexta-feira por que não ia aguentar ficar em casa pensando nele, como estou fazendo agora… não aguentei e mandei uma mensagem pra ele as dez e meia da noite, são cinco pra meia noite ele não respondeu… e eu sei que não vai responder. Mas sei que se ele mandasse um boa noite que fosse toda essa agonia minha ia se transformar em euforia e eu iria esquecer todo sofrimento e me deixar levar denovo pelas minhas ilusões…
Eu tenho que começar o processo de esquecimento… e tem que ser logo pro meu próprio bem, ou vou acabar perdendo a razão por causa deste cara.

Continuo na mesma ainda, hoje é 12/12/11 isso pq são 01:01 da manhã, pra variar a situação com o Gerson tá na mesma merda, o pior é que eu falo que preciso esquecer, eu sei que tenho que esquecer, mas não tenho forças pra isso. A semana se passou assim, na terça-feira mandei uma mensagem pra ele, meio que de brincadeira aí ele respondeu a mensagem frio como um ice barg, na quarta a noite mandei outra mensagem pra ele(apesar de ter passado metade da noite marcando com o Roni, o cara do vaca loca), mas voltando ao Gerson que é a pedra no meu sapato, bom ele respondeu a mensagem como eu falei que queria ve-lo ele se deu ao trabalho de dizer que estava muito “mal emocionalmente” porque o time dele tinha sido eliminado do campeonato na segunda feira, eu até fiquei feliz, porque isso justificava o comportamento dele na terça-feira, qdo me deu o maior gelo…
Como eu não tenho vergonha na cara mesmo, na quinta de manhã feliz da vida pensando “ele até gosta de mim, mas tem muita coisa na cabeça agora é só isso”, mandei uma mensagem desejando melhoras, afinal de contas tenho que fazer o papel da moça compreensiva e não possessiva, pois é… aí ele já começou com aquela conversa que eu sempre sei no que vai dar…
Só que a merda toda é que eu tinha marcado com o Roni, ele ia vir do Guarujá pra passar a noite comigo, meu Deus como eu rezei pra dar alguma coisa errada pra ele não vir, porque eu preferia passar a noite com o Gerson, apesar de não ter certeza de que ele iria querer me ver naquele dia, a que ponto cheguei?! me rebaixar assim!! mas acho que é só porque é difícil que eu quero tanto, mas Deus ouviu minhas preces e desabou a chover o dia inteiro, como o Roni ia vir de moto a coisa desandou, aí qdo saí do serviço liguei pro Gerson, acertamos a hora da meia noite como sempre ( tem alguma coisa muito errada nessa historia, me aprofundarei mais a seguir). Voltando ao assunto, me encontrei com o Gerson na quinta a noite , a meia noite exatamente, e meu Deus… sempre é um sonho que se realiza, eu não entendo como sinto uma coisa assim tão forte… acho que é pior do que qualquer coisa que já senti, falo pior por que é incontrolável, é forte, devastador e insano, parece que está entranhado em mim e não consigo me livrar disso…
Resumindo voltei pra casa quase 3 da manhã pisando nas nuvens…
Continuando a fazer papel de idiota, mandei uma mensagem de bom dia, ele respondeu algo de praxe, mas estou aceitando qualquer coisa, então me dei por satisfeita… Mas a noite como eu sou capaz de me superar na idiotice, mandei outra mensagem “implorando”, e qdo falo implorando é implorando mesmo pra ver ele… bom todo mundo já sabe a resposta um enorme “NÃO”, pra não ficar muito feio pra minha cara ele ainda aliviou falando que tava correndo atrás de jogador pro jogo do sábado eu que estava esgotado fisicamente, meu Deus que homem se recusa a dá uma trepada?
Tudo bem eu sou uma moça compreensiva, então mandei uma resposta amigável e pronto…
Mas eu sou idiota então…??? adivinha?? Mandei uma mensagem no sábado de manhã desejando sorte no jogo, ele respondeu com um clichê e pronto…
Como idiotice não tem limites hj domingo mandei uma mensagem perguntando como havia sido o jogo de ontem… adivinha só?? Minha idiotice não tem limite mas a educação dele tem, então ele não respondeu…
E cá estou eu de novo, escrevendo minha fúria… mas sei que amanhã terei que travar uma guerra comigo mesma para não procura-lo de novo, o pior é que não sei se vou ganhar…
E sei que vou ir correndo como um cachorro abanando o rabo atrás dele quando ele estralar os dedos.
Eu sei que dizem que eu sou pessimista e que tenho que ter fé, mas meu tem alguma coisa muito errado com esse cara, ou comigo que não me toco logo do que é…
Só marca comigo durante a semana e de madrugada, os finais de semana sempre corridos, os dias de semana então? Qdo não está cansado demais está correndo demais ou abalado demais… que porra é essa??
Por que eu não mando logo esse cara a merda, e vou dar pro Roni que meu Deus que homem é aquele?
Vamos falar do Roni, branco, 1,83 de altura, bonito, meio sarado, e nossa o cara não tem pegada tem possessão, mas algo me diz que ele é muito pior que o Gerson em termo de enrolação, ou é meu pessimismo em ação confundindo minha cabeça, porque até acho muita areia pra mim…
Pois é.. vou começar a alimentar a minha ira contra Gerson, tenho que esquecer cada coisa boa que passei com ele, olhar apenas os defeitos, os foras, as noites sozinha, o descaso comigo, o fato de ser tratada como um lixo, um nada, um zero a esquerda, transformar a paixão em ódio, posso ficar sozinha no final das contas mas ainda terei dignidade…
Eu vou tentar com mais vontade agora… mesmo porque já marquei de ir pro guaruja na sexta, pelo menos sexo terei, então dane-se porra de Gerson, ele que pegue a merda de pinto dele e tente enfiar no próprio cú… Me cansei disso, chega tem muito homem por aí querendo me comer pra eu ficar perdendo tempo com um merda desse que só quer isso também, mas nem se dá ao trabalho de disfaçar…
É isso, a partir de hj serei um dependente tentando se afastar das drogas, só tenho que pensar uma coisa “é só hoje” e não procura-lo, só preciso aguentar até quinta, porque sexta vou pro Guarujá e aí estarei ocupada demais com certeza pra lembrar que Gerson um dia existiu…
Mas sei que se acontecer o milagre dele me procurar eu vou ir correndo, porque acho que ele tem um ima que puxa o tempo inteiro… tento me afastar mas é um esforço terrível, e quando me deixo levar, quanto mais perto estou mais perto que ficar…
Será que existi algum remédio milagroso pra inverter polaridade humana??
Por hj chega… amanhã se entrar em crise volto a escrever mal do cachorro denovo…
Só assim pra resistir correr atrás dele… snif, snif, snif.

Caraca hj é dia 22/12, pois é passei por um período extremo de loucura e calmaria, mas estou eu aqui denovo, vamos voltar a semana passada, depois de toda essa crise eu chutei o pau da barraca e mandei o homem resolver o que queria da vida, mas acho que ele naum entendeu direito, pensou que eu queria casar com ele… rsrs, casar é demais, mas namorar até que seria bom…
Mas, vamos lá tomei um porre na quinta feira, foi foda, aporrinhei ele até umas horas, mas pra encurtar a historia a gente colocou o branco no preto, e acertamos as coisas, resumindo o bicho num quer ninguém se metendo na vida dele, mas é estranho, ainda tem hora que acho que tem uma titular… mas deixa pra lá, o fato é que na quinta mesmo, depois de sarar + ou- o porre ainda fui na casa dele, e não sei por peso na consciência, pressão, pena ou vontade ele me convidou pra durmir lá, pois é tava um amorzinho, me buscou em casa, e me trouxe no outro dia. Aí no domingo a noite qdo perguntei do resultado do jogo ele respondeu, e ficou prolongando a conversa, acabei ganhando um docinho extra no domingo, e o mais surpreendente é que ele tem respondido às minhas mensagens todos os dias desde então, assustador não é? Mas alegria de pobre dura pouco, e veja eu aqui denovo…
Estou na casa de pai desde segunda feira, mas hj tive que vir aqui, pois meu a véia não ia aguentar meu amor, falei com homem hj quase o dia todo, aí ele disse que tinha umas coisas pra resolver com a irmã na cidade e que ia chegar tarde, eu perguntei “ vai chegar só de madrugada?” ele respondeu “ não pretendo, até que horas posso ligar pra vc?” a desesperada aqui já respondeu qq hora por mim tudo bem, aí ele disse que dependendo da hora que chegasse e que se estivesse “bem”, me ligaria pra gente se ver, isso pra mim, foi como marcar um encontro pra mais tarde, e estou esperando até agora…
O celular do filho da puta deve estar desligado, pq só dá caixa postal…
Já mandei três mensagens, que provavelmente ele só vai ler amanhã, isso se se der ao trabalho de ler, oh merda q eu sou, pq não aprendo?
Bom estou aqui, na verdade ainda tenho esperanças que ele me ligue ainda hj, eu sou uma idiota mesmo eu sei… mas eu não aprendo… num tem jeito.
Vou descer lá embaixo agora e ver se luz da janela ainda está acesa, é bom que esteja… ou não vou conseguir durmir/ hj e vai ser de raiva…

Olha eu aqui denovo 08/01/12 pois é já viramos o ano, e vamos lá…
Continuando a historia de onde parei, o Gerson não me ligou nesse dia, mas a imbecil aqui havia comprado um presentinho pra ele no natal, então idiota como sou pensei “ amanhã antes de ir trabalhar passo na oficina e entrego essa merda pra ele”, fiz plantão… desde as 08:45 até as 09:40 e nada do maldito abrir a oficina, fui pra casa coloquei uma roupa pra ir trabalhar e pensei “vou passar lá agora”, meu a trouxa, imbecil, estupida, idiota, otária (e mais todos os adjetivos que desqualifiquem a inteligência de uma pessoa podem se aplicar em mim), acredita que eu pensei que o merda, vagabundo, canalha, cafajeste (e mais todos os adjetivos que desqualifiquem a honestidade e honra de uma pessoa podem se aplicar a ele), resumindo eu tava até preocupada, o homem num tinha dado notícias, sumiu, o celular só caixa postal, não abriu a oficina no horário, eu pensava que tinha acontecido alguma coisa séria, acredita nisso??? Nem eu acredito que pensei uma coisa dessas… mas o ser humano arruma todas as desculpas do mundo qdo não quer enxergar a verdade.
Então, voltando ao assunto, passei na oficina pra deixar a porra do presente lá, e qdo cheguei ele estava falando com um cara na calçada, fingiu que não tinha me visto e entrou, mas… eu percebi ( olha só um relance de inteligência) que tinha algo muito podre no reino da Dinamarca, e desci do carro, o carro dele(até então eu achava que era dele, agora tenho minhas dúvidas) estava parado na frente da oficina, eu fiquei ali parada esperando que ele viesse falar comigo, mas… novidade… o cara me ignorou na cara larga, eu percebi que tinha alguém no carro dele e cheguei a pensar ( porque eu queria que fosse isso) que era a filha dele olha só, eu sou BURRA, IMBECIL, quando eu olhei no carro adivinha o que eu vi?????
Uma piriguete, mas ela até que é bonitinha (mas deve ser uma verdadeira merda na cama, pra ele querer me comer), eu queria matar alguém, meu Deus como eu queria… juro que se não pensasse no meu filho, naquele momento eu teria baixado a ira em pessoa e teria destruído tudo que estava à minha volta, mas essa raiva toda que senti era de mim mesma, como eu pude ser TÃO IDIOTA ??????, será que existe alguma explicação pra tanta imbecilidade???
Bom como Deus ainda consegue ter alguma bondade comigo, não fiz nada disso, apenas falei pra ele que ele “DEVIA TER DITO A VERDADE”, meu Deus eu perguntei, eu dei a ele a chance de contar, mas ele preferiu continuar me tratando como idiota ( e faz isso até agora, a diferença é que eu finjo que acredito), mas aí eu falei pra piriguete, por que cá entre nós eu tenho 90% de certeza que ela tá com ele por interesse, mas o otário tá apaixonado por ela não por mim) pior pra ele… e pra mim no final é melhor, pelo menos eu sei com que estou lidando agora…
Nada de ficar sonhando contos de fadas, achando que encontrei o HOMEM da minha vida, nossa como eu cheguei a isso??
Ele não passa de um canalha da pior espécie, porque com homem safado eu lidei a minha vida inteira, mas nunca tinha pego um cafajeste como esse… Os que eu encontrei pelo menos tiveram a dignidade de falar a verdade, mas esse ??? Mente até hoje, a diferença é que agora eu enxergo cada mentira, mas deixo ele pensar que está me enganando.
Mas voltando a história, eu falei pra piriguete que estava dando pra ele e fui embora…
Isso foi no dia 23/12 véspera da véspera de Natal, fui trabalhar, insana de tanto ódio, na hora do almoço fui pra minha casa em Cesar pra chorar… e chorei muito, naquele dia em vários outros dias desde então…
Ahh Deus como sinto raiva de mim!!!!
O filho da puta me mandou mensagem no dia 24/12 pedindo desculpas… vê se pode???
Mas a raiva e a humilhação ainda estavam frescas demais, não respondi…
No domingo dia 25/12 eu mandei um livro pra ele, o problema é que pela primeira vez na vida não consigo manter minha palavra… acho que estou cansada demais dessa vida de quebrar a cara, tem horas que penso que não tenho mais dignidade, e isso é horrível, as vezes acho que vou acabar enlouquecendo…
Fico pensando se existe alguém no mundo capaz de me ajudar, porque eu sei que preciso de muita ajuda, e preciso de muita força pra esse cara não acabar comigo, porque é isso que está acontecendo, todas a esperanças que eu consegui remendar, levei anos pra isso, anos pra voltar a acreditar que sou uma pessoa que vai encontrar alguém que me ame, anos tentando sarar as muitas feridas abertas por homens que só me queriam como troféu…foram mais de oito anos sem me deixar envolver emocionalmente, e quando eu achei que conseguia me controlar, que poderia esperar pela pessoa certa, cai na minha frente a pessoa mais errada do mundo, acho que ele nem tem consciência do que faz, ou prefiro acreditar nisso, porque é muita crueldade pra caber num ser humano, fazer isso de propósito seria inconcebível a meu modo de ver, as vezes acho que ele sofreu muito com o divórcio e que sofre até hoje, e que como eu tem medo de se envolver novamente, então prefere usar, assim como eu usei alguns, será que estou pagando pelo que fiz??
Mas se eu fiz, fiz sem saber, eu nunca quiz magoar, humilhar ou iludir alguém, sempre tentei jogar limpo, e falar a verdade, sexo por sexo e pronto, mas não com o Marquinho, ele realmente me amava, e eu sabia disso, e tentei amá-lo, porque eu quero amar e ser amada, é isso que a humanidade busca a vida inteira, quem fala que prefere ficar sozinho tenta enganar os outros e a si mesmo, porque a partir do momento em que nascemos neste mundo começamos a nossa busca pelo amor, não pelo sexo a necessidade física, mas pelo amor a necessidade sentimental que todos temos, e quando eu conheci o Marquinho e vi que o que ele sentia por mim era real, eu pensei “vou amarrar meu burro aqui, pelo menos este me ama”. Mas não é assim que as coisas funcionam, e não deu certo, não consegui amá-lo como homem, apenas como amigo, e eu sei que abri uma ferida enorme nele, e choro até hoje por saber disso, mas foi melhor deixa-lo antes de feri-lo mais, pelo menos fui sincera…
Mas voltando aos dias atuais, vamos resumir a historia, acho que o Gerson fez macumba pra mim,rsrsrs
Porque não é possível que eu ainda queira ficar com ele depois de tudo, os sentimentos mudaram um pouco sim, não penso nele mais com tanto enlevo eu sei… mas ainda resta uma necessidade tão grande dele, ou talvez seja apenas essa necessidade que sinto de amor…
E acho que estou direcionando isso pra ele, mas eu sei que não é ele… apesar de que eu gostaria muitas vezes de fingir que aquele dia não existiu, só pra poder continuar nutrindo aquele sentimento que despertava dentro de mim, era tão doce, tão bom, mas eu sei que não devo mais sentir isso, e estou fazendo uma coisa horrível que é matar esse sentimento, porque é um crime destruir algo que me fez tão bem, mas eu não posso, Deus eu não posso…
Eu não consigo lidar com isso, eu queria que ele fosse diferente, que ele sentisse alguma coisa, que ele tivesse pelo menos a sensibilidade de saber que sou uma pessoa, que tenho sentimentos e não só beleza, que eu sou alguém que merece carinho não só desejo… mas ele nunca vai entender isso eu acho, está muito fechado dentro da própria dor pra conseguir enxergar a dor que provoca nos outros…
Ele agora se restringe a me receber rapidamente, apenas para o sexo e pronto, afinal é o que interessa a ele, finge de todas as maneiras para que eu não perceba as mentiras, mas a venda caiu dos meus olhos, eu sei que ele mente o tempo inteiro, só não consigo entender por quê??
Eu me sentiria bem melhor se ele falasse abertamente: “ não quero você apaixonada por mim, quero apenas transar com uma mulher boa de cama”, e pronto.. nada de fingimentos, eu não finjo com ele… sou totalmente verdadeira, porque ele não consegue ser??
Será que é só pelo prazer de enganar?? Será que ele acha que assim eu sofro menos??
Tudo que eu quero é que ele seja honesto comigo, acima de qualquer coisa que fosse sincero sem se importar com o que eu pensasse… mas sei que ele mente o tempo inteiro…
Hoje ele até me chamou de “amor”, depois de tanto tempo sem ouvir um homem falar isso pra mim, eu quase comecei a chorar no meio da transa, não de felicidade, mas de tristeza por saber que era só pra conseguir o que ele queria, eu daria tudo pra que fosse real… Mas não é… sei que ele não sente nada por mim além de desejo de sexo, e as vezes penso que se eu não tivesse a aparência que tenho eu sofreria menos, pois não teria tantos querendo apenas a carne, sem se importar ou perceber o que tem por dentro…
Já estou eu chorando denovo, mas não choro pelo Gerson, choro por mim, por que sei que não encontrei o que quero, e acho que estou muito cansada pra continuar tentando, estou ferida demais pra acreditar, pra ter fé, pra achar que eu mereço realmente ser feliz…
Quase todos os dias eu tenho quedas de humor, muitas vezes me deixo abater, porque fiquei quase um ano sozinha esperando alguém especial, alguém que caísse do céu, mas ao invés disso me mandaram o Gerson… e tem horas que acho que ele se levantou do inferno só pra tentar me destruir, pra acabar com qualquer sentimento que ainda pudesse existir dentro de mim… Não sei sinceramente se vai sobrar alguma fagulha de paixão dentro de mim depois que conseguir destruir o que sinto por ele, não sei…
Só sei que está sendo horrível e eu não sei mais o que fazer…
Preciso de alguma ajuda…
Eu gostaria as vezes de ter alguém com quem pudesse conversar sobre isso, alguém que não tivesse interesse em tentar me fazer sentir esperança, porque a Hilda (minha irma), bom ela sabe que eu já não estou aguentando, então tenta me dar esperanças, tenta me confortar, mas acho que alguém que não tivesse nenhum laço emocional comigo seria melhor…
Imagina que eu penso até em publicar isso na internet só pra ter uma opnião fria mas realista da situação, sem a paródia de sempre de que “você deve se amar”, “tem que se valorizar”, “ame a você primeiro”, “tenha seu orgulho”, “mantenha sua dignidade” e por aí vai…
Eu já conheço toda essa ladainha, mas não estou conseguindo colocar em prática…
Será que tem algum no mundo capaz de dizer como???
Como massacrar mais ainda o que eu sinto? Porque o objeto do meu sentimento pode até não prestar, mas o que eu sinto é tão bom, é algo que me aquece o coração ( que estava envolto em gelo), sabe é gostoso sentir isso por alguém… o problema é que sinto pela pessoa errada, e estou muito, muito, muito triste em ter que destruir um sentimento tão bom, é como se eu estivesse me mutilando, arrancando um pedaço de mim mesma, como se isso fosse uma parte podre que tenho que arrancar pra não apodrecer o resto…
Isso é horrível demais… eu não estou aguentando…
Será que alguém no mundo consegue entender??
Alguém pode me dizer como fazer isso sem acabar comigo mesma??

Hoje é dia 19/11/2011. E estou tão feliz que nem lembro quando foi a última vez que me senti assim.
Eu quero escrever o que sinto agora para reler num futuro, quando eu provavelmente achar que não vale a pena prosseguir, para que eu me lembre de como é possível a felicidade surgir quando menos se espera, quando você acha que está num ciclo vicioso onde nada muda, onde tudo que se tenta fazer dá errado.
A história começou há exatamente 15 dias, meu carro pra variar deu problema, não pegava, eu achava de início que era por causa do frio, forcei até descarregar a bateria, depois disso vim em casa na hora do meu almoço pra tentar fazê-lo funcionar, o que não aconteceu, e só Deus sabe como eu estava irada. A minha raiva era tanta que resolvi tentar dá um tranco sozinha empurrando o carro eu mesma, mas não deu certo. Com isso eu desci o morro e fui empurrando e tentando dar um tranco, cheguei ao quarteirão abaixo de casa e virei numa rua próxima a uma auto-elétrica onde costumava levar o carro, minha intenção era encostar o carro e ir chamar o rapaz da auto-elétrica pra dar uma olhada, mas surgiu outro rapaz que me viu empurrando o carro e veio ajudar, e ele trabalhava numa auto-elétrica bem na rua em que eu entrei. Empurramos o carro até lá pra ele ver o que acontecia, não me lembro direito qual foi a primeira vez que ví o sorriso mais encantador de que me lembro em minha vida, mas ele era lindo, não dei muita bola no começo, eu estava muito irritada com o carro pra prestar atenção em qualquer coisa.
No entanto, o dono do sorriso fácil ficou rondando e puxando assunto, e aí eu reparei…
E depois deste momento não consegui me concentrar em mais nada, eu queria apenas ficar ali ouvindo aquela voz e olhando para aquele rosto com o sorriso mais encantador que eu já vi.
Quando o carro ficou pronto eu voltei pro meu trabalho, mas como foi difícil tirar aquela imagem da minha mente e me concentrar nas planilhas que eu tinha que fazer, eu estava elétrica não conseguia parar de falar nele, não estava nem me importando mais com o problema do carro e o dinheiro que gastei pra arrumá-lo, tinha valido cada centavo e cada minuto que gastei naquela tarde.
Depois surgiu um problema que me assusta até agora, eu não conseguia mais parar de pensar nele, planejava fazer alguma arte na parte elétrica do carro só pra ter uma desculpa pra voltar lá, no entanto, eu estava com medo. A coisa que senti e sinto é tão forte e inexplicável que me assusta. Eu passava na frente da oficina às vezes na hora em que ia trabalhar ou quando voltava do serviço só pra me sentir perto dele.
Mas como meu carro é velho resolveu o problema pra mim, acho que foi minha vontade que acabou fazendo isso. O carro começou a arriar a bateria depois de ficar algum tempo parado, isso começou na 4º feira desta semana, eu tinha que leva-lo para uma auto-elétrica, e no dia seguinte eu levei lá.
Com o estômago revirando de tanta ansiedade eu cheguei à oficina e o vi de costas agachado conversando com um cliente que estava lá, não me lembro de alguém ter falado da minha chegada ou o que aconteceu para que ele olhasse e me visse, mas quando ele me viu, me olhou e abriu “aquele sorriso” eu sabia que não conseguiria mais viver sem ele… como foi difícil não me jogar em cima dele, eu o queria e o quero mais que qualquer coisa. Ele me atendeu, pois o rapaz que trabalha com ele não estava lá, chegou depois. Eu deixei o carro lá pra mais um concerto e voltei pro trabalho andando nas nuvens, sentindo uma coisa tão forte que chega a doer, pensando mais ainda nele e sem conseguir me concentrar em mais nada que não fosse lembrar dele.
Outra sessão de euforia no serviço. Cheguei fazendo outro estardalhaço, eu não conseguia me controlar, não conseguia parar de falar ou de pensar nele. Neste dia fiz uma coisa que nunca havia feito, fui embora sem terminar de fechar o caixa, eu tinha que ir buscar o carro e só não saí antes porque tenho horário a cumprir, eu nem tinha terminado o fechamento do dia, mas larguei tudo lá e fui embora, ainda sentindo toda a ansiedade e agonia de revê-lo.
Depois de acertar o pagamento pelo serviço, eu já estava indo embora, mas tudo o que eu queria era ficar, então entrei no carro e olhei de volta pra ele, que abaixou a cabeça por um momento como se estivesse pensando em alguma coisa, e me pediu pra abaixar o vidro pra falar comigo, ele perguntou se podia guardar o número do meu telefone na agenda dele, antes de responder perguntei se ele era casado e recebi uma das melhores notícias da minha vida de que ele não era casado, lógico que respondi que sim, e me segurei pra não sair do carro naquela hora mesmo e agarrá-lo. Fui embora, porque eu tinha prova naquele dia, fui pra faculdade ainda embalada pela euforia de ter a certeza de que ele também estava interessado.
Ele me ligou bem na hora em que eu estava fazendo a prova, eu atendi pois não consegui ignorar a chamada como sempre faço, pedi pra ele ligar depois, e ele ligou.
Naquela noite quase não consegui dormir pensando nele, eu não conseguia sequer ler um livro como costumo fazer antes de deitar. Ah meu Deus estou com medo…
Na manhã seguinte mandei uma mensagem pra ele quando estava indo trabalhar e ele respondeu, e ficamos a manhã inteira trocando mensagens, combinei de ir à casa dele à noite. E eu fui, e isto foi ontem, e foi tão bom, e tudo que consigo sentir é vontade de vê-lo de novo, de beijá-lo, abraça-lo, sentir os braços dele em volta do meu corpo…
Agora eu estou aqui rezando pra que ele me ligue ou me mande uma mensagem pedindo pra me ver hoje, não consigo fazer nada a não ser pensar nele, acho que nunca senti nada assim… É tão forte que dói, fico o tempo inteiro com o estômago dando voltas, tenho calafrios e arrepios só de lembrar dele, e apesar de ser uma e meia da tarde estou em agonia, quero que ele me ligue, que me chame para visita-lo de novo…
Estou com medo de que ele não ligue hoje, pois não sei como vou sobreviver se ele não ligar, e se ele só ligar na semana que vem? O que eu faço?
Eu estou muito feliz por ontem, mas é uma felicidade pelo que aconteceu misturado com o sofrimento da espera… Meu Deus isso dói, eu não sei nem como consigo sentir tanta coisa de uma vez só… Estou com medo de estar obcecada, eu não quero uma paixão desenfreada na minha vida, mas parece que é exatamente isso que está acontecendo…
Eu tinha que escrever, porque minha mãe foi para a casa dela e não tem ninguém com quem eu possa falar no momento, e é muita coisa pra deixar guardada, é forte, intenso, avassalador e assustador…
Eu não tenho vontade comer, nem de assistir, nem de fazer nada, a única coisa que sinto é vontade de estar com ele, e cada minuto que passa sem que ele se manifeste é uma tortura, mas eu tenho uma certeza tão grande de que ele vai me ligar hoje… Eu sinto isso, não sei como mas acho que ele sente o mesmo, e não vejo a hora de estar nos braços dele novamente.
Fico pensando comigo se é ele o homem que busquei a minha vida inteira sem ter encontrado, e se a resposta for sim meu Deus, só tenho a lhe agradecer, porque eu sinto que é ele, eu quero que seja ele, ah como quero…
Mas se não for agradeço da mesma maneira, porque é tão maravilhoso, é tão bom saber que ainda posso sentir o que estou sentindo, que ainda tenho esperança de ter alguém, porque houve momentos em que achei que não teria, que tinha me esvaziado deste sentimento, dessa emoção que dá razão e sentido pra tudo, é muito bom …
Agora vou para de escrever, o Matheus já acordou e está me atormentando pra ir comprar jogo novo… Vou lá né? Fazer o quê?
Espero, escrever mais depois, com notícias boas,…
Senão pelo menos terei essas lembranças guardadas pra me lembrar que eu tenho “vida dentro de mim”

Hoje é dia 27/11/11, são exatamente 2:00 da manhã, e sabe o que eu estou fazendo acordada a essa hora? Estou morrendo de raiva, eu quero matar esse cara

Pois é… hj é dia 04/12 um belo domingo, vamos lá aconteceu tanta coisa, mas não dá pra contar tudo em detalhes agora…
Vou resumir… encontrei com Gerson 3 vezes no total e pra falar a verdade minha agonia só aumenta, estou triste… porque estou sentido que o que sinto é unilateral, acho que ele só vê um bumbum durinho em mim, um sexo pra sair da rotina, ah Deus como estou triste, já perdi 5 kilos nestas duas semanas ( o q foi bom pq eu estava mesmo precisando emagrecer), mas cada minuto que fico acordada penso nele. Sexta-feira, fui no vaca loca e conheci um cara lindo de morrer, quase não acredito que fiquei com ele, porque meu o cara é demais, mas acho que ele é pra mim o que eu sou pro Gerson, muito atraente mas não rola sentimento.
É verdade que na sexta eu fiquei bem empolgada com ele, mas qdo acordei no sábado de manhã foi no Gerson que pensei primeiro.
Eu tenho que escrever por que não tenho com quem falar sobre isso, às vezes acho que estou ficando louca, e acho que estou mesmo… como alguém consegue viver assim nessa montanha russa sentimental?
Quando fico com ele o mundo é maravilhoso, a vida é bela, tudo é lindo, mas no dia seguinte eu já não existo pra ele, sabe o que é ser ignorada? Não adianta mandar mensagem ele não responde, e por mais que eu não queira dar o braço a torcer e procurar ele, eu não aguento e acabo tentando falar com ele, mas isso tá me fazendo mal, eu queria que esse Roni da sexta-feira fosse alguém capaz de me fazer esquecer o Gerson, pelo menos um pouco, mas até quando estava com ele eu fiquei comparando…
Mas eu vou esquecê-lo… vou tentar de verdade mesmo eu sei que eu consigo.
Tenho que me concentrar neste Roni, já que acho difícil me apaixonar por ele como me apaixonei pelo Gerson.
Mas eu preciso fazer isso meu Deus, e me ajude a esquecê-lo por favor, Se não é ele por favor me ajude a esquecê-lo…
Eu já passei por isso uma vez a muitos anos atrás e lembro da dor hj mais do que nunca, porque estou sentindo tudo denovo. Meu Deus me ajude a esquecer.
Como eu pude me entregar assim denovo depois de tanto tempo, eu queria uma paixão, mas que fosse correspondida, não tá fácil, sorrir e agir normalmente sendo que dentro de mim o desespero grita, a angustia faz festa, e eu não consigo me alegrar com nada de verdade.
Fui pro vacaloca na sexta-feira por que não ia aguentar ficar em casa pensando nele, como estou fazendo agora… não aguentei e mandei uma mensagem pra ele as dez e meia da noite, são cinco pra meia noite ele não respondeu… e eu sei que não vai responder. Mas sei que se ele mandasse um boa noite que fosse toda essa agonia minha ia se transformar em euforia e eu iria esquecer todo sofrimento e me deixar levar denovo pelas minhas ilusões…
Eu tenho que começar o processo de esquecimento… e tem que ser logo pro meu próprio bem, ou vou acabar perdendo a razão por causa deste cara.

Continuo na mesma ainda, hoje é 12/12/11 isso pq são 01:01 da manhã, pra variar a situação com o Gerson tá na mesma merda, o pior é que eu falo que preciso esquecer, eu sei que tenho que esquecer, mas não tenho forças pra isso. A semana se passou assim, na terça-feira mandei uma mensagem pra ele, meio que de brincadeira aí ele respondeu a mensagem frio como um ice barg, na quarta a noite mandei outra mensagem pra ele(apesar de ter passado metade da noite marcando com o Roni, o cara do vaca loca), mas voltando ao Gerson que é a pedra no meu sapato, bom ele respondeu a mensagem como eu falei que queria ve-lo ele se deu ao trabalho de dizer que estava muito “mal emocionalmente” porque o time dele tinha sido eliminado do campeonato na segunda feira, eu até fiquei feliz, porque isso justificava o comportamento dele na terça-feira, qdo me deu o maior gelo…
Como eu não tenho vergonha na cara mesmo, na quinta de manhã feliz da vida pensando “ele até gosta de mim, mas tem muita coisa na cabeça agora é só isso”, mandei uma mensagem desejando melhoras, afinal de contas tenho que fazer o papel da moça compreensiva e não possessiva, pois é… aí ele já começou com aquela conversa que eu sempre sei no que vai dar…
Só que a merda toda é que eu tinha marcado com o Roni, ele ia vir do Guarujá pra passar a noite comigo, meu Deus como eu rezei pra dar alguma coisa errada pra ele não vir, porque eu preferia passar a noite com o Gerson, apesar de não ter certeza de que ele iria querer me ver naquele dia, a que ponto cheguei?! me rebaixar assim!! mas acho que é só porque é difícil que eu quero tanto, mas Deus ouviu minhas preces e desabou a chover o dia inteiro, como o Roni ia vir de moto a coisa desandou, aí qdo saí do serviço liguei pro Gerson, acertamos a hora da meia noite como sempre ( tem alguma coisa muito errada nessa historia, me aprofundarei mais a seguir). Voltando ao assunto, me encontrei com o Gerson na quinta a noite , a meia noite exatamente, e meu Deus… sempre é um sonho que se realiza, eu não entendo como sinto uma coisa assim tão forte… acho que é pior do que qualquer coisa que já senti, falo pior por que é incontrolável, é forte, devastador e insano, parece que está entranhado em mim e não consigo me livrar disso…
Resumindo voltei pra casa quase 3 da manhã pisando nas nuvens…
Continuando a fazer papel de idiota, mandei uma mensagem de bom dia, ele respondeu algo de praxe, mas estou aceitando qualquer coisa, então me dei por satisfeita… Mas a noite como eu sou capaz de me superar na idiotice, mandei outra mensagem “implorando”, e qdo falo implorando é implorando mesmo pra ver ele… bom todo mundo já sabe a resposta um enorme “NÃO”, pra não ficar muito feio pra minha cara ele ainda aliviou falando que tava correndo atrás de jogador pro jogo do sábado eu que estava esgotado fisicamente, meu Deus que homem se recusa a dá uma trepada?
Tudo bem eu sou uma moça compreensiva, então mandei uma resposta amigável e pronto…
Mas eu sou idiota então…??? adivinha?? Mandei uma mensagem no sábado de manhã desejando sorte no jogo, ele respondeu com um clichê e pronto…
Como idiotice não tem limites hj domingo mandei uma mensagem perguntando como havia sido o jogo de ontem… adivinha só?? Minha idiotice não tem limite mas a educação dele tem, então ele não respondeu…
E cá estou eu de novo, escrevendo minha fúria… mas sei que amanhã terei que travar uma guerra comigo mesma para não procura-lo de novo, o pior é que não sei se vou ganhar…
E sei que vou ir correndo como um cachorro abanando o rabo atrás dele quando ele estralar os dedos.
Eu sei que dizem que eu sou pessimista e que tenho que ter fé, mas meu tem alguma coisa muito errado com esse cara, ou comigo que não me toco logo do que é…
Só marca comigo durante a semana e de madrugada, os finais de semana sempre corridos, os dias de semana então? Qdo não está cansado demais está correndo demais ou abalado demais… que porra é essa??
Por que eu não mando logo esse cara a merda, e vou dar pro Roni que meu Deus que homem é aquele?
Vamos falar do Roni, branco, 1,83 de altura, bonito, meio sarado, e nossa o cara não tem pegada tem possessão, mas algo me diz que ele é muito pior que o Gerson em termo de enrolação, ou é meu pessimismo em ação confundindo minha cabeça, porque até acho muita areia pra mim…
Pois é.. vou começar a alimentar a minha ira contra Gerson, tenho que esquecer cada coisa boa que passei com ele, olhar apenas os defeitos, os foras, as noites sozinha, o descaso comigo, o fato de ser tratada como um lixo, um nada, um zero a esquerda, transformar a paixão em ódio, posso ficar sozinha no final das contas mas ainda terei dignidade…
Eu vou tentar com mais vontade agora… mesmo porque já marquei de ir pro guaruja na sexta, pelo menos sexo terei, então dane-se porra de Gerson, ele que pegue a merda de pinto dele e tente enfiar no próprio cú… Me cansei disso, chega tem muito homem por aí querendo me comer pra eu ficar perdendo tempo com um merda desse que só quer isso também, mas nem se dá ao trabalho de disfaçar…
É isso, a partir de hj serei um dependente tentando se afastar das drogas, só tenho que pensar uma coisa “é só hoje” e não procura-lo, só preciso aguentar até quinta, porque sexta vou pro Guarujá e aí estarei ocupada demais com certeza pra lembrar que Gerson um dia existiu…
Mas sei que se acontecer o milagre dele me procurar eu vou ir correndo, porque acho que ele tem um ima que puxa o tempo inteiro… tento me afastar mas é um esforço terrível, e quando me deixo levar, quanto mais perto estou mais perto que ficar…
Será que existi algum remédio milagroso pra inverter polaridade humana??
Por hj chega… amanhã se entrar em crise volto a escrever mal do cachorro denovo…
Só assim pra resistir correr atrás dele… snif, snif, snif.

Caraca hj é dia 22/12, pois é passei por um período extremo de loucura e calmaria, mas estou eu aqui denovo, vamos voltar a semana passada, depois de toda essa crise eu chutei o pau da barraca e mandei o homem resolver o que queria da vida, mas acho que ele naum entendeu direito, pensou que eu queria casar com ele… rsrs, casar é demais, mas namorar até que seria bom…
Mas, vamos lá tomei um porre na quinta feira, foi foda, aporrinhei ele até umas horas, mas pra encurtar a historia a gente colocou o branco no preto, e acertamos as coisas, resumindo o bicho num quer ninguém se metendo na vida dele, mas é estranho, ainda tem hora que acho que tem uma titular… mas deixa pra lá, o fato é que na quinta mesmo, depois de sarar + ou- o porre ainda fui na casa dele, e não sei por peso na consciência, pressão, pena ou vontade ele me convidou pra durmir lá, pois é tava um amorzinho, me buscou em casa, e me trouxe no outro dia. Aí no domingo a noite qdo perguntei do resultado do jogo ele respondeu, e ficou prolongando a conversa, acabei ganhando um docinho extra no domingo, e o mais surpreendente é que ele tem respondido às minhas mensagens todos os dias desde então, assustador não é? Mas alegria de pobre dura pouco, e veja eu aqui denovo…
Estou na casa de pai desde segunda feira, mas hj tive que vir aqui, pois meu a véia não ia aguentar meu amor, falei com homem hj quase o dia todo, aí ele disse que tinha umas coisas pra resolver com a irmã na cidade e que ia chegar tarde, eu perguntei “ vai chegar só de madrugada?” ele respondeu “ não pretendo, até que horas posso ligar pra vc?” a desesperada aqui já respondeu qq hora por mim tudo bem, aí ele disse que dependendo da hora que chegasse e que se estivesse “bem”, me ligaria pra gente se ver, isso pra mim, foi como marcar um encontro pra mais tarde, e estou esperando até agora…
O celular do filho da puta deve estar desligado, pq só dá caixa postal…
Já mandei três mensagens, que provavelmente ele só vai ler amanhã, isso se se der ao trabalho de ler, oh merda q eu sou, pq não aprendo?
Bom estou aqui, na verdade ainda tenho esperanças que ele me ligue ainda hj, eu sou uma idiota mesmo eu sei… mas eu não aprendo… num tem jeito.
Vou descer lá embaixo agora e ver se luz da janela ainda está acesa, é bom que esteja… ou não vou conseguir durmir/ hj e vai ser de raiva…

Olha eu aqui denovo 08/01/12 pois é já viramos o ano, e vamos lá…
Continuando a historia de onde parei, o Gerson não me ligou nesse dia, mas a imbecil aqui havia comprado um presentinho pra ele no natal, então idiota como sou pensei “ amanhã antes de ir trabalhar passo na oficina e entrego essa merda pra ele”, fiz plantão… desde as 08:45 até as 09:40 e nada do maldito abrir a oficina, fui pra casa coloquei uma roupa pra ir trabalhar e pensei “vou passar lá agora”, meu a trouxa, imbecil, estupida, idiota, otária (e mais todos os adjetivos que desqualifiquem a inteligência de uma pessoa podem se aplicar em mim), acredita que eu pensei que o merda, vagabundo, canalha, cafajeste (e mais todos os adjetivos que desqualifiquem a honestidade e honra de uma pessoa podem se aplicar a ele), resumindo eu tava até preocupada, o homem num tinha dado notícias, sumiu, o celular só caixa postal, não abriu a oficina no horário, eu pensava que tinha acontecido alguma coisa séria, acredita nisso??? Nem eu acredito que pensei uma coisa dessas… mas o ser humano arruma todas as desculpas do mundo qdo não quer enxergar a verdade.
Então, voltando ao assunto, passei na oficina pra deixar a porra do presente lá, e qdo cheguei ele estava falando com um cara na calçada, fingiu que não tinha me visto e entrou, mas… eu percebi ( olha só um relance de inteligência) que tinha algo muito podre no reino da Dinamarca, e desci do carro, o carro dele(até então eu achava que era dele, agora tenho minhas dúvidas) estava parado na frente da oficina, eu fiquei ali parada esperando que ele viesse falar comigo, mas… novidade… o cara me ignorou na cara larga, eu percebi que tinha alguém no carro dele e cheguei a pensar ( porque eu queria que fosse isso) que era a filha dele olha só, eu sou BURRA, IMBECIL, quando eu olhei no carro adivinha o que eu vi?????
Uma piriguete, mas ela até que é bonitinha (mas deve ser uma verdadeira merda na cama, pra ele querer me comer), eu queria matar alguém, meu Deus como eu queria… juro que se não pensasse no meu filho, naquele momento eu teria baixado a ira em pessoa e teria destruído tudo que estava à minha volta, mas essa raiva toda que senti era de mim mesma, como eu pude ser TÃO IDIOTA ??????, será que existe alguma explicação pra tanta imbecilidade???
Bom como Deus ainda consegue ter alguma bondade comigo, não fiz nada disso, apenas falei pra ele que ele “DEVIA TER DITO A VERDADE”, meu Deus eu perguntei, eu dei a ele a chance de contar, mas ele preferiu continuar me tratando como idiota ( e faz isso até agora, a diferença é que eu finjo que acredito), mas aí eu falei pra piriguete, por que cá entre nós eu tenho 90% de certeza que ela tá com ele por interesse, mas o otário tá apaixonado por ela não por mim) pior pra ele… e pra mim no final é melhor, pelo menos eu sei com que estou lidando agora…
Nada de ficar sonhando contos de fadas, achando que encontrei o HOMEM da minha vida, nossa como eu cheguei a isso??
Ele não passa de um canalha da pior espécie, porque com homem safado eu lidei a minha vida inteira, mas nunca tinha pego um cafajeste como esse… Os que eu encontrei pelo menos tiveram a dignidade de falar a verdade, mas esse ??? Mente até hoje, a diferença é que agora eu enxergo cada mentira, mas deixo ele pensar que está me enganando.
Mas voltando a história, eu falei pra piriguete que estava dando pra ele e fui embora…
Isso foi no dia 23/12 véspera da véspera de Natal, fui trabalhar, insana de tanto ódio, na hora do almoço fui pra minha casa em Cesar pra chorar… e chorei muito, naquele dia em vários outros dias desde então…
Ahh Deus como sinto raiva de mim!!!!
O filho da puta me mandou mensagem no dia 24/12 pedindo desculpas… vê se pode???
Mas a raiva e a humilhação ainda estavam frescas demais, não respondi…
No domingo dia 25/12 eu mandei um livro pra ele, o problema é que pela primeira vez na vida não consigo manter minha palavra… acho que estou cansada demais dessa vida de quebrar a cara, tem horas que penso que não tenho mais dignidade, e isso é horrível, as vezes acho que vou acabar enlouquecendo…
Fico pensando se existe alguém no mundo capaz de me ajudar, porque eu sei que preciso de muita ajuda, e preciso de muita força pra esse cara não acabar comigo, porque é isso que está acontecendo, todas a esperanças que eu consegui remendar, levei anos pra isso, anos pra voltar a acreditar que sou uma pessoa que vai encontrar alguém que me ame, anos tentando sarar as muitas feridas abertas por homens que só me queriam como troféu…foram mais de oito anos sem me deixar envolver emocionalmente, e quando eu achei que conseguia me controlar, que poderia esperar pela pessoa certa, cai na minha frente a pessoa mais errada do mundo, acho que ele nem tem consciência do que faz, ou prefiro acreditar nisso, porque é muita crueldade pra caber num ser humano, fazer isso de propósito seria inconcebível a meu modo de ver, as vezes acho que ele sofreu muito com o divórcio e que sofre até hoje, e que como eu tem medo de se envolver novamente, então prefere usar, assim como eu usei alguns, será que estou pagando pelo que fiz??
Mas se eu fiz, fiz sem saber, eu nunca quiz magoar, humilhar ou iludir alguém, sempre tentei jogar limpo, e falar a verdade, sexo por sexo e pronto, mas não com o Marquinho, ele realmente me amava, e eu sabia disso, e tentei amá-lo, porque eu quero amar e ser amada, é isso que a humanidade busca a vida inteira, quem fala que prefere ficar sozinho tenta enganar os outros e a si mesmo, porque a partir do momento em que nascemos neste mundo começamos a nossa busca pelo amor, não pelo sexo a necessidade física, mas pelo amor a necessidade sentimental que todos temos, e quando eu conheci o Marquinho e vi que o que ele sentia por mim era real, eu pensei “vou amarrar meu burro aqui, pelo menos este me ama”. Mas não é assim que as coisas funcionam, e não deu certo, não consegui amá-lo como homem, apenas como amigo, e eu sei que abri uma ferida enorme nele, e choro até hoje por saber disso, mas foi melhor deixa-lo antes de feri-lo mais, pelo menos fui sincera…
Mas voltando aos dias atuais, vamos resumir a historia, acho que o Gerson fez macumba pra mim,rsrsrs
Porque não é possível que eu ainda queira ficar com ele depois de tudo, os sentimentos mudaram um pouco sim, não penso nele mais com tanto enlevo eu sei… mas ainda resta uma necessidade tão grande dele, ou talvez seja apenas essa necessidade que sinto de amor…
E acho que estou direcionando isso pra ele, mas eu sei que não é ele… apesar de que eu gostaria muitas vezes de fingir que aquele dia não existiu, só pra poder continuar nutrindo aquele sentimento que despertava dentro de mim, era tão doce, tão bom, mas eu sei que não devo mais sentir isso, e estou fazendo uma coisa horrível que é matar esse sentimento, porque é um crime destruir algo que me fez tão bem, mas eu não posso, Deus eu não posso…
Eu não consigo lidar com isso, eu queria que ele fosse diferente, que ele sentisse alguma coisa, que ele tivesse pelo menos a sensibilidade de saber que sou uma pessoa, que tenho sentimentos e não só beleza, que eu sou alguém que merece carinho não só desejo… mas ele nunca vai entender isso eu acho, está muito fechado dentro da própria dor pra conseguir enxergar a dor que provoca nos outros…
Ele agora se restringe a me receber rapidamente, apenas para o sexo e pronto, afinal é o que interessa a ele, finge de todas as maneiras para que eu não perceba as mentiras, mas a venda caiu dos meus olhos, eu sei que ele mente o tempo inteiro, só não consigo entender por quê??
Eu me sentiria bem melhor se ele falasse abertamente: “ não quero você apaixonada por mim, quero apenas transar com uma mulher boa de cama”, e pronto.. nada de fingimentos, eu não finjo com ele… sou totalmente verdadeira, porque ele não consegue ser??
Será que é só pelo prazer de enganar?? Será que ele acha que assim eu sofro menos??
Tudo que eu quero é que ele seja honesto comigo, acima de qualquer coisa que fosse sincero sem se importar com o que eu pensasse… mas sei que ele mente o tempo inteiro…
Hoje ele até me chamou de “amor”, depois de tanto tempo sem ouvir um homem falar isso pra mim, eu quase comecei a chorar no meio da transa, não de felicidade, mas de tristeza por saber que era só pra conseguir o que ele queria, eu daria tudo pra que fosse real… Mas não é… sei que ele não sente nada por mim além de desejo de sexo, e as vezes penso que se eu não tivesse a aparência que tenho eu sofreria menos, pois não teria tantos querendo apenas a carne, sem se importar ou perceber o que tem por dentro…
Já estou eu chorando denovo, mas não choro pelo Gerson, choro por mim, por que sei que não encontrei o que quero, e acho que estou muito cansada pra continuar tentando, estou ferida demais pra acreditar, pra ter fé, pra achar que eu mereço realmente ser feliz…
Quase todos os dias eu tenho quedas de humor, muitas vezes me deixo abater, porque fiquei quase um ano sozinha esperando alguém especial, alguém que caísse do céu, mas ao invés disso me mandaram o Gerson… e tem horas que acho que ele se levantou do inferno só pra tentar me destruir, pra acabar com qualquer sentimento que ainda pudesse existir dentro de mim… Não sei sinceramente se vai sobrar alguma fagulha de paixão dentro de mim depois que conseguir destruir o que sinto por ele, não sei…
Só sei que está sendo horrível e eu não sei mais o que fazer…
Preciso de alguma ajuda…
Eu gostaria as vezes de ter alguém com quem pudesse conversar sobre isso, alguém que não tivesse interesse em tentar me fazer sentir esperança, porque a Hilda (minha irma), bom ela sabe que eu já não estou aguentando, então tenta me dar esperanças, tenta me confortar, mas acho que alguém que não tivesse nenhum laço emocional comigo seria melhor…
Imagina que eu penso até em publicar isso na internet só pra ter uma opnião fria mas realista da situação, sem a paródia de sempre de que “você deve se amar”, “tem que se valorizar”, “ame a você primeiro”, “tenha seu orgulho”, “mantenha sua dignidade” e por aí vai…
Eu já conheço toda essa ladainha, mas não estou conseguindo colocar em prática…
Será que tem algum no mundo capaz de dizer como???
Como massacrar mais ainda o que eu sinto? Porque o objeto do meu sentimento pode até não prestar, mas o que eu sinto é tão bom, é algo que me aquece o coração ( que estava envolto em gelo), sabe é gostoso sentir isso por alguém… o problema é que sinto pela pessoa errada, e estou muito, muito, muito triste em ter que destruir um sentimento tão bom, é como se eu estivesse me mutilando, arrancando um pedaço de mim mesma, como se isso fosse uma parte podre que tenho que arrancar pra não apodrecer o resto…
Isso é horrível demais… eu não estou aguentando…
Será que alguém no mundo consegue entender??
Alguém pode me dizer como fazer isso sem acabar comigo mesma??

Ola pessoal, sou novo aqui e gostaria de compartilhar com vocês minha grande tormenta de minha vida. A mais de 3 anos conheço um muleque ai, estudamos juntos e fazemos o mesmo curso na faculdade (temos a mesma idade 23 anos), desde então temos tido uma grande amizade que considero de minha parte. Quando nos conhecemos na faculdade foi através daqueles trabalhos em duplas que sempre passam, e logo no começo conseguimos fazer uma ótima dupla de trabalhos. Nesta mesma época apenas convivemos como colegas de faculdade, mas logo apos mais dois colegas se juntar a nós tudo começou a mudar. Passamos os quatro a estudar exclusivamente juntos, fazer churrascos em nossas casas, viajar para praia no final do ano, ir para as baladas, etc (obs. até então não havia comentado com nenhum deles sobre mim, pois gosto de caras mas não me considero gay, não gosto de me equiparar aos afeminados e assumidos, nada contra tbem). Desde então foi se criando um laço de amizade entre os quatro muito forte. Mas não era isso que queria contar, ao decorrer dos anos na faculdade eu acabei me tornando um meio que conselheiro do muleque, citado acima, onde ele me contava tudo que se passava consigo e tambem pedia conselhos, isso porque ele namora uma menina a anos e é extremamente mulherengo. Desde então acabei ficando muito mais próximo a ele, por esse fato passei a perceber coisas que estavam confundindo a minha cabeça, passei a ve-lo com outros olhos, ele era gentil, doce, inteligente, bonito, dedicado, dava orgulho a familia, era motivo de exemplo a outras pessoas, trabalhador, etc. mas o unico problema era a TARA por mulheres, mas tudo bem poir ja estava acostumado a ficar horas ouvindo ele falar de cada uma que ele ficava e transava, e não era sua namorada. Um certo dia, cai em paixão inesperadamente, ele me ofereceu uma xxxx dele para que pudesse ir embora, por causa do xxx naquela noite. Naquele momente me senti amado de alguma forma, me senti como se fizesse parte da vida de alguém, me senti importante, amado. Fiquei completamente apaixonado por ele. Desde aquele dia comecei a fazer de tudo para que minha presença fosse notada ainda mais e continuei convivendo ao seu lado, mas com aquilo por dentro pedindo para sair. Durante toda essa minha jornada fiz confidencia com uma amiga do trabalho, que de certa forma alimentava minhas esperanças para com ele, mas também me alertava que ele era muito galinha que eu sofreria por isso. Continuei minha vida por diante, mas com aquilo sempre dentro do meu coração. Mas ele nunca ajudava, sempre mandava um beijinhos de longe e dizia que me amava (entre nos quatro amigos é claro, todo mundo levava de boa e na brincadeirinha), e isso fortalecia cada vez mais o que sentia. E não me sentia confiante em falar a verdade (até então não havia falado que gostava de caras). Após 2 anos e meio de amizade verdadeira resolvi (com uma leve pressão psicológica dele) contar sobre minhas preferencias. Ele me disse que poderia confiar nele, e que nada mudaria entre nós. Neste momento pensei que contanto poderia abrir um caminha para o pote de outro do final do arco-iris (que gay isso, não é?), então contei que gostava de caras e deixei bem claro que jamais faria nada que comprometesse nossa amizade. Ele no começo até perguntou dos detalhes por curiosidade e brincava comigo quanto tinha um carinha por perto que eu ficava olhando, hehhehe. Com o tempo tudo passou a ficar do mesmo jeito que antes, e aquele meu amor platônico foi se acalmando. Passei a perceber que a amizade dele se tornou algo muito mais importante para mim. Mas não nego que as vezes bate um desejo inesperado pela aquela boca e aquele corpo. E que a presença dele ainda meche comigo, terei que conviver com isso. Isso em dia agente é super amigo, e sempre saímos com a galera para fazer alguma coisa, ele ainda desabafa e pede conselhos a mim (eu até gosto dessa confiança que ele tem por mim). E mesmo ele tendo feito coisas que nao gostei, nao consegui deixar de gosta-lo. Apenas sei que por ter conhecido ele aqui em vida, já me sento realizado de alguma forma. “Adoro Você” e é Meu melhor amigo.

é isso.

a familia numca foi unida mas quase sempre eu ia na casa dele , a gente só se olh troca de olhares mas eu sempre fui um pouco timida e ele tambem , mas passou um ou dois anos e voltei pra ver a familia dele de novo e la estava ele , lindo de mais ai a vergonha ficou maior , mas consegue bater um papo com ele por que eu puxei
sei lá meu coraçao ficou estranhoo , e nao paro de pensar nele nem um estante , estou tentando xamar ele pra sair , e dai dizer oque eu sinto mas nao sei como ele irá reagir por isso me ajudem por favor pq sei k ele é meu primo mas o amor nao escolhe raçã nem sexo , mas sei k gosto muito dele

Bom fiquei com um garoto umas 3 vezes, depois ele fez umas coisas que eu não gostei, ai fiquei sabendo que ele tava ficando com outra .. e a gente nunca mais se falou, só nos comprimentamos nos lugares que nos vimos, nessa sexta vi ele em uma festa, dizendo a minha amiga que ele ficou me olhando o tempo todo, quando eu passava por ele, ou quando tava dançando, enfim .. mas ele nem tentou conversa comigo, só nos comprimentamos, ontem vi ele e tudo ocorreu igual, porem conversamos um pouco mas não rendeu a conversa, e agora eu queria tanto saber, o que se passa na cabeça dele, sera que ele ficou me olhando pensando, que poderia ficar comigo outras vezes, mas não sabe mais como chegar em mim ? ou sera que ele pensa nossa que garota idiota como fui ficar com ela ? quuuueria entender o que se passa na cabeça desses garotos o pior de tudo, é que eu gosto um pouco dele, então qualquer sinal me encho de esperanças :/

bom fiquei com um garoto umas 3 vezes, depois ele fez umas coisas que eu não gostei, ai fiquei sabendo que ele tava ficando com outra .. e a gente nunca mais se falou, só nos comprimentamos nos lugares que nos vimos, nessa sexta vi ele em uma festa, dizendo a minha amiga que ele ficou me olhando o tempo todo, quando eu passava por ele, ou quando tava dançando, enfim .. mas ele nem tentou conversa comigo, só nos comprimentamos, ontem vi ele e tudo ocorreu igual, porem conversamos um pouco mas não rendeu a conversa, e agora eu queria tanto saber, o que se passa na cabeça dele, sera que ele ficou me olhando pensando, que poderia ficar comigo outras vezes, mas não sabe mais como chegar em mim ? ou sera que ele pensa nossa que garota idiota como fui ficar com ela ? quuuueria entender o que se passa na cabeça desses garotos o pior de tudo, é que eu gosto um pouco dele, então qualquer sinal me encho de esperanças :/