Nã aguento mais essa vida merda. Tenho 19 anos e não tenho amigos, quase não saio de casa, não trabalho, não estudo, não tenho namorado. Procuro emprego, mas quaaaando encontro sempre tem algum problema. Moro em uma cidade que não tem porra nem uma. Moro com meus pais, minha mãe não entende meus sentimentos, meu pai não liga pra mim. Vivo sonhando e sofro muito com isso, mas não posso realizar meus sonhos por falta de oportunidade e dinheiro. A melhor parte do meu dia é quando chega a hora de dormir, porque eu sei que pelo menos eu estarei sossegada, mas sabendo que o dia seguinte será a mesma coisa, mas tenho fé que isso irá mudar, se Deus quiser. Quero acabar com essa mesmice de sempre, não aguento mais.

naoagyento mas essa vida sem namorado sem amigos todo mundo me magoado sou uma pessa legal e nao emreso isso sou boa amiga e só levo na cara

SEMANA PASSADA EU ESTAVA INDO PARA CASA DO MEU NAMORADO , POIS IRIA DORMIR LA. QUANDO EU CHEGUEI NA FRENTE DA CASA DELE ACHEI ESTRANHO… O CARRO DELE ESTAVA ESTACIONADO NA RUA EM FRENTE A SEU PORTAO MAIS NÃO HAVIA SINAL DE NINGUEM NA CASA, ESTAVA TUDO ESCURO SEM NENHUMA LUZ ACESA NEM NADA SENDO QUE JÁ ERA DE NOITE. TAMBEM ESTACIONEI AO LADO E TOQUEI A CAMPANHIA… DEPOIS DE UNS VINTE MINUTOS ESPERANDO DO LADO DE FORA MEU NAMORADO APARECE TODO SEM JEITO… COM A CAMISA ABERTA E TODA AMARROTADA E SEM SAPATOS. PERGUNTEI SE ELE TINHA ACABADO DE CHEGAR E POR QUE TINHA DEMORADO PARA ME ATENDER… ELE MEIO NERVOSO DISSE QUE NÃO E QUE ESTAVA INDO PRO BANHO … QUANDO ENTREI PELO PORTAO ELE FICOU AGITADO SABE NÃO SABIA SE ME DEIXAVA IR NA FRENTE OU NÃO. NA HORA VI QUE TINHA ALGO ERRADO ELE DAQUELE JEITO TODO ESQUISITO E NERVOSO E DEMORAR DAQUELE TANTO PRA ME RECEBER… E DIZER QUE TAVA NO BANHO COM A CASA ESCURA DAQUELE JEITO… APRESSEI MEU PASSO E FUI ENTRANDO NA CASA COM ELE OU NÃO , QUANDO ENTREI ESTAVA TUDO ESCURO DAÍ LIGUEI A LUZ DA SALA E NUM VI NDA DE ESTRANHO POR LA … VIREI PRA ELE E FALEI PODE IR TOMAR BANHO QUE EU VOU GUARDAR MINHA BOLSA … ELE NÃO SE MOVEU QUANDO OLHEI PRA ELE , ELE TAVA SEM COR PARALISADO… EU JÁ DESCONFIADA FALEI O QUE QUE ERA PQ ELE TAVA ASSIM E ELE CALADO… PERGUNTEI UM MONTE DE COISA E ELE NDA… QUANDO PERGUNTEI SE ELE NÃO ESTAVA SOZINHO ELE ABAIXOU A CABEÇA…NA HORA PASSEI MAL… MEU CORPO GELOU E MINHAS MAOS TREMIAM … NÃO TAVA SOZINHO EM CASA NA HORA ME DEU UM TREM RUIM NA CABEÇA… EU SO ANDEI POR AQUELA CASA COM A AJUDA DE DEUS…FUI LIGANDO CADA LUZ DOS COMODOS E ELE LA NA SALA … NÃO ME SEGUIU FUI SOZINHA, QUANDO CHEGUEI NO QUARTO DELE O QUE EU ENCONTRO, NÃO UMA VAGABUNDA QUALQUER MAIS UM RAPAZ QUE PODIA ATE SE DIZER QUE ERA AMIGO DELE… ELE TAVA VESTIDO COM AS ROUPAS DO MEU NAMORADO… OLHEI PRA ELE PRA CAMA DESARRUMADA E QUASE MATEI AQUELE FILHO DE UMA EGUA… QUANDO OLHEI NO CHAO DO QUARTO UNS PRESERVATIVOS ABERTOS E USADOS… ME DEU NAUSEAS… NEM SEI COMO SAI DE LA SEM MATAR AQUELES DOIS INFELIZES… O PIOR DE TUDO FOI CHEGAR EM CASA E VER TODOS ME PERGUNTANDO POR QUE EU HAVIA VOLTADO…MEU TELEFONE TOCAVA SEM PARAR ERA ELE MAIS NÃO ATENDI… QUERIA MATAR ELE E AQUELA COISA , MINHA MAE ME PERGUNTAVA TODO MUNDO E EU DISSE QUE DISCUTIMOS E TERMINAMOS… ELE ME MANDAVA MSGM … LIGAVA UMAS 15 VEZES POR DIA PRA MINHA CASA E EU NUNCA MAIS O VI PQ SE NÃO MATAVA ELE… FOI AI QUE O MISERAVEL FOI ME ESPERAR NA SAIDA DO TRABALHO… ME PEDINDO PERDAO.. CHORANDO ..DIZENDO QUE ME AMAVA E ERA A PRIMEIRA VEZ QUE ME TRAIA E TAL…QUE QUERIA MORRER … QUE NÃO ME MERECIA E EU CALADA TAVA TODO MUNDO OLHANDO NOIS DOIS… TUDO O QUE DISSE FOI PARA ME DEIXAR EM PAZ PENSAR QUE EU MORRI… NEM PASSAR NA RUA DA MINHA CASA PQ O DIA QUE EU O ENCONTRA SE DE NOVO IRIA FALAR PRA TODO MUNDO O QUE FEZ COMIGO…QUE TINHA NOJO DELE E ESPERAVA QUE ELE NUNCA MAIS PUDESSE SER FELIZ E O DIA QUE EU O VISSE COM OUTRA MULHER REVELARIA TUDO O QUE FEZ COMIGO… ELE SO CHORAVA E TODO MUNDO O OLHAVA COM CURIOSIDADE… ACABEI SAINDO DO SERVIÇO SABE MAIS PORQUE EU QUIS COMEÇAR DO ZERO…MUDEI DE CELULAR… NÃO PENSO EM ME RELACIONAR SERIO COM MAIS NINGUEM… SERIO ISSSO TUDO ACABOU COMIGO… PENSO NO QUE VIVI , O QUE FIZ POR ELE… ME DA VONTADE DE EXPLODIR… SE EU TIVESSE VIVIDO TRAIÇAO COM OUTRA MULHER ACHO Q NÃO DOERIA TANTO… QUANTO DOI HJE EM MIM… ATE HJE MINHA FAMILIA NÃO SABE QUE ELE ME TRAIU COM HOMEM PENSAM QUE FOI COM MULHER … NUNCA VOU CONTAR… SO AKI PRA VCS… PRONTO DESABAFEIIIIIIIIIIII

Eu amava meu namorado, ele me tirou a virgindade e fiquei gravida no mesmo dia ¬¬ NO MESMO DIA QUE EU PERDI A **** DA VIRGINDADE EU FICO GRAVIDA O MEU PAI VAI ME MATAR.. nao deu tempo nem de curtir

Hà alguns dias atrás fui em uma festa de casamento a qual eu não poderia faltar por motivos que prefiro não compartilhar. Nunca esquecerei esse dia!
Antes de sair de casa, para variar, eu já estava me sentindo um lixo e muito inferior. Eu sabia que me sentiria a mais feia e esquisita no lugar. E foi o que aconteceu…
Chegamos em cima da hora à igreja e lá eu já estava completamente desanimada. No caminho para a festa eu queria mesmo era voltar para a casa, mas tal desejo seria impossível de realizar. Sempre acabo atrapalhando tudo e eu não queria ser vista, mais uma vez, como a anormal da família. Sei que sou taxada como a menina problemática e que se odeia, é quase inevitável que não enxerguem isso, pois está nos meus olhos e nas minhas atitudes. O melhor que tenho a fazer é não me expor tanto.
Entrar na festa foi uma decepção, eu sabia que logo o salão estaria cheio de pessoas bem vestidas, bonitas, acompanhadas e normais. Eu não queria ficar no meio da minha mãe e do meu padrasto porque, além de desconfortável, seria entediante. Meu irmão estaria com minhas primas e amigos, enquanto eu ficaria completamente sozinha e parecendo uma retardada infeliz.
Depois de sentar em um dos lugares menos movimentados do salão, porém em frente ao DJ, eu fiquei tranquila por não mais estar perdida de pé em um canto qualquer, mas muito nervosa por ficar ali completamente isolada no meu mundo. Eu estava com medo e vergonha do que as pessoas iriam comentar pelo fato de eu não me misturar com ninguém, ter a cara séria e triste.
Ali, sozinha e confusa, eu decidi que iria beber para tentar esquecer e fugir das minhas frustrações. Não tinha a intenção de ficar bêbada (nunca fiquei bêbada antes), mas eu queria sentir aquela sensação anestesiante que em outra ocasião eu já havia sentido. Não aguentava mais ver tantas pessoas bonitas com amigos, namorados e se divertindo. Só que não era apenas isso que me incomodava, era também a certeza de que todos os presentes no local notavam como sou diferente e sentiam pena de mim. Eu estava com tanta vergonha da minha feiura e da minha solidão. Precisava sair de mim e acabar com aquela angústia e tortura, cada vez eu me sentia pior. De cabeça baixa na maioria do tempo e sem saber como agir, aceitei cerveja sempre que um garçom passava por perto. Com poucos copos, eu já começava a me sentir tonta e isso era bom.
Na mesa ao lado da minha, meu irmão e primos (todos mais novos do que eu) me chamaram varias vezes para sentar com eles. Acontece que ficar junto deles não mudaria minha solidão. Depois, minhas duas primas de, mais ou menos, 6 anos cada uma, sentaram comigo e me fizeram companhia por alguns instantes. Minha mãe se preocupando comigo e me trazendo companhias infantis ou desconhecidas fez com que eu me sentisse ainda mais humilhada. Com o tempo, resolvi aceitar o convite e ir para a mesa ao lado. Continuei bebendo bastante e a sensação de anestesia não demorou a chegar. Eu quase podia sentir a liberdade tomando conta do meu corpo e mente. O problema surgiu quando resolvi, por influência dos que me acompanhavam na mesa sem beber, comer alguma coisa. De estômago vazio, eu havia bebido mais do que o meu organismo podia aguentar e aquela comida não me fez bem. Em seguida, comecei a vomitar, não conseguia falar e nem me mexer. Minha mãe e outros familiares me tiraram para a rua, onde eu continuei vomitando. Todos do salão viram as cenas que eu protagonizei e isso pareceu engraçado para eles e completamente inaceitável para mim. Havia muitas pessoas conhecidas e que costumam me ver com frequência. Como sou comportada e certa demais, elas se surpreenderam com o ocorrido. Eu queria ser invisível, mas acabei sendo a mais vista da noite. Tudo aconteceu muito precocemente, ainda no inicio da festa. Não teve outro jeito a não ser me levarem para a casa. Deitei-me, dormi e acordei com dor de cabeça e envergonhada pela noite passada. Mas, eu bebi e não fiz besteiras, lembro-me de tudo: Entrei quieta e sai calada.
O lado bom é que a bebida me permitiu escapar dos meus pensamentos e me levou embora cedo, o lado ruim é que eu perdi os momentos seguintes e não pude presenciar mais nada. Às vezes penso em como teria sido se eu não tivesse bebido… Tinha um cara, que também estava sozinho em uma mesa, que parecia estar me cuidando e eu tentava retribuir os olhares. Sei que, quando me afastei para a mesa do lado, ele acabou se juntando com um grupo de pessoas de outra mesa próxima. Ele o DJ eram, no mínimo, interessantes. Queria voltar e fazer essa história diferente, só para saber como iria terminar…

Hoje… Quero beber de novo! Quero fugir outra vez, quero me permitir ser livre, quero esquecer, quero ser igual, quero não sentir medo de mim, quero escapar das minhas torturas. Quero apenas viver…

Bom meu nome é Sabrina tenho 25 anos meu namorado 48, estou a um bom tempo com meu namorado ele é uma pessoa que vive bem financeiramente eu sou uma pessoa simples não tenho nada, facudade aluguel comida roupa tudo ele que paga ja fazem meses que estamos juntos e é assim falar que ele reclama seria uma mentira, mas ele de vez em quando da a entender em brincadeiras que ele esta falindo brinca que foi um prazer me conhecerdizendo que dou muito gasto mais tudo como se fosse brincadeira mais todos sabemos que toda brincadeira tem um fundo de verdade. o problema dele é as mentirinhas ele tem ex mulher e a sustenta e finge que não por causa dos filhos ele não mantem só os filhos ele paga tudo dela, ela nem trabalha.. sei que ele é um bom pai e sente q se não fizer, ninguem fara e filho é filho mais a ex mulher dele acomodou.
Nos conhecemos em um lugar e de uma forma complicada mais o amor pelo menos da minha parte falou mais alto e ele diz e demonstra o mesmo mais o problema é que ele não consegue me aceitar como sou, acho que ele queria amar alguem mais bonita corpo perfeito aguem que não tivesse a história de vida que eu tenho (que aliais é muito pesada,e vergonhosa não relatarei aquii) bom sei que nesse quase 1 ano ele não me apresentou para familia dele ja foi falado umas 15 vezes e nunca acontece. Enquanto ele esta em tudo da minha vida, ele me trata como uma qualquer, pois nesse aspecto quando a gente ama compra até uma aliança de compromisso dessas de inox de namoro e da, mais acho que ele quer compra uma boa pq ele não usa qualquer coisa ele é muito pretencioso inumeras vezes ja desfez do fato de eu ser simples, acho que ele pensa só quando tiver certeza comprarei um anel caro para ela, ou esta me fazendo de idiota mesmo, não sei bem sei que estou sofrendo muito ele nunca tem tempo pra mim sinto que ele tem vergonha de mim agora ele ira para um casamento em nenhum momento ele disse eai vamos e quando vamos na loja comprar o vestido quer que eu vá com vc escolher eu sei que ele irá a ultima vez que ele falou desse acsamento do colega de firma dele disse eai amor você vai nao vai então ?..ele mesmo ja deu a entender que não iria e o tom dele não tem nem como expressar aqui falando a verdade é que estou sofrendo demais me sinto um lixo acho que tambem por eu ter engordado ele não que me apresentar pensa que me visto mal acho que ele tem medo de eu falar bobeira pra familia dele. A verdade é que ele não tem confiança nenhuma em mim me ve como criança só pode,ele priorisa a familia dele em tudo ele não abre e nem abriria mão de deeles por nada enquanto eu abri mão de tudo pra estar com ele ele esquece tudo que sacrifiquei pra estar aqui com ele me colocou dentro de um mundo só dele fica me iludindo nem temos vida social as vezes acho que ele pra me conquistar contou e conta muitas mentiras e apartir do momento que conhecer a familia dele isso acabara com farças e mentiras dele fora o fato de ter vergonha de mim juro que a cada dia sinto mais vontade de deixar ele.. não sei como viveria sem ele mais com ele é muito dificil me sinto uma ninguem pq se fosse uma pessoa pobre de periferia com certeza compraria uma aliança de namoro de 30 reais e ja teria me levado pra conhecer eles, agora ele é metódico cheio de esquemas pensa muito iniciativa zero penso que talvez ele fale que me ama e me quer mais é só mais um caso como tantas ja disseram que não tinha nenhuma duvida e foi enganada…
Sei que não sou perfeita em nada mais não tenho culpa do meu geito essencia fisico cada um tem um geito eu sinto que devia termnar mais não consigo! gente me ajudem se puderem e me perguntem algo que possa fazer voces compreenderem melhor e me dar uma palavra de ajuda!

eu gosto dele e ele fla ke gosta de min mas eu tenho vergonha de fla ke gosto dele

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Por que eu sou assim?! Por que sou tão confusa e me sinto tão perdida?! Por que não consigo gostar de mim mesma e ser feliz?! Por que não aceito as coisas como elas são e passo a gostar do meu jeito?! Por que eu sempre reclamo de tudo e nunca estou satisfeita?! Por que eu me odeio tanto?! Nossa como sou feia! Sei que deveria estar agradecendo a Deus pela vida que tenho e que sou muito injusta e mal agradecida com os que me querem bem. Mas isso não é suficiente, entende?! Preciso aprender a me amar. Me sinto tão inferior, tão ridícula, tão sem graça, tão “nada a ver”. Sei que sou feia demais e isso atrapalha tudo. Não me sinto confortável porque nada do que eu faço pode mudar ou melhorar minha aparência. Na verdade acho que se eu tivesse dinheiro conseguiria ficar menos feia. Não aguento mais ser assim e viver como eu vivo. Nunca estou contente, nunca fui feliz. Sinto como se nada fizesse sentido na minha vida, como se alguém tão feia não tivesse direito de ter uma vida normal. Não tenho amigos e, muito menos, um namorado. Nunca tive, sequer sei o que é isso. Vou para a faculdade porque sou “obrigada”, porque tenho um sonho. Não me sinto bem lá… E nem em qualquer outro lugar, apenas em casa e sozinha. Nunca saio e, quando tenho que sair, sempre me sinto um lixo perto das outras pessoas. Não tenho prazer ou vontade alguma de viver desse jeito. Quando essas feridas irão cicatrizar?! Quando essa dor vai passar?! Será que um dia tudo vai ficar bem?! É eu sou ingrata com a vida que tenho, pareço me fazer de vítima o tempo todo. Mas não, isso é real e mora dentro de mim. É insuportável, mas, por mais que eu queria, não consigo arrancar essa angústia e essa dor. Meu coração e minha mente estão profundamente machucados. Tenho mesmo que aprender a conviver com isso?! Não quero mais isso pra mim, nunca quis…

já cansei de ser sozinha eu quero um companheiro para ficar do meu lado nas horas que eu mais preciso e até agora eu não enontrei ninguém não aguento mis homens estão virando gay ai não sobra para as mulheres e os que não são gay estão casados e não prestam nem um pouco ai nem sei mais o que dizer viu estou desesperada kkkkk
mais se algum homem solteiro interessante que tenha uma vida estabilizada diga se boa não precisa ser bonito pode ser feinho me tratando com carinho é o que importa ok
mais tem que ter o mais importante o elemento x