eu so faço merda fico bebada sempre muinto louca e passo vergonha pareço un lixo i eu gosto de um garoto so ke ele nao ta nem ai para mim aposto ke ele me axa uma maluca e eu gosto dele tudo ke eu kero e conkista – lo como faço para conkista – lo eu preciso ke ele me ligue e ele nao me liga mais desde quando transamos ele nao gosta mais de mim antes de eu transar kom ele ele era um prinssipe komigo mi ajuda e nunka tive um namorado ninguem nunka quis namorar cmg pois sou uma maluca bebada aposto ke eh isso ke pensao de mim os garotos

Tenho 14 anos , sou gorda , fui mimada demais , mas depois que acabou o dinheiro aos poucos , minhaa maae e meeu paai nunca conversaram comigo , nunca perguntaram de uma forma séria como eu tava , eles achaavam que a unica soluçao pra tudo é comida , e naum souberam me educar bem , meus amigos acham meus pais legai , eles nao gritam comigo , nem me batem , mas nao conversam comigo e sao ironicos e sarcasticos demais , eeu naum aguento maais , meeus amigos me perguntam ultimamente porq me afastei e eu fico quieta pra nao explodir com eles as minhas magoas !!

Sim, hoje eu morrerei para o mundo. Morrerei para as injustiças da vida. Morrerei para todas as minhas feridas. Sim, eu apenas e somente estou de partida. Esse mundo não é para mim. Esse mundo não é meu. Não, eu não inventei esse mundo. Esse é o mundo que os outros inventaram. Esse é o mundo que me obrigaram a engolir. Então hoje eu morrerei para esse mundo artificial. Eu morrerei para toda injustiça desse mundo. E morrerei para toda descriminação sofrida. Eu morrerei para essa coisa vãs. Sim, nada agora desse mundo poderá me tocar. Porque agora o mundo para mim não mais existe. E eu sou apenas a sombra de tudo que existe. E, não, para mim nada mais existe. Eu morrerei hoje. Morrerei no coração daqueles que tanto mal me fizeram. Morrerei para a lógica angustiante desse mundo pericritante. Caminharei como um adante sem rumo. Sim, eu caminharei sem jamais olhar esse mundo que tanto mal me faz. Agora só me restou a morte. Porque foi tentando ser feliz que eu encontrei a tristeza. Foi lutando, que encontrei a injustiça. E foi querendo desesperadamente viver que eu encontrei a morte. Sim, eu encontrei a morte porque ela sempre esteve dentro de mim. Sim, a morte sempre esteve dentro e fora de mim. Então, hoje eu morrerei definitivamente para as coisas vãs desse mundo.

Estou sem vontade de viver. As coisas não tem dado muito certo ultimamente. Tudo sempre acaba tendo um problema. Ando com um azar enorme.
A pessoa que eu amo acredito que me ame também só que por interferência de outras pessoa está deixando nosso amor morrer, fazendo com que a gente se afaste cada vez mais.
Não aguento mais essas coisas, to cansada disso tudo.
Minha vida toda, desde pequena sempre foi um problema atrás de outro. Eu choro quase todos os dias, tem dias que não me da vontade de viver. Fico pensando em tomar mil medicamentos pra morrer.
Não sei o que fazer da minha vida, estou sem rumo, deprimida.

Bom eu gostaria de formas indolores para eu conseguir me matar, a minha vida ta uma merda eu acabei de receber a noticia que eu estava reprovado na escola, sou um verdadeiro merda nessa vida tenho 18 anos e nunca conquistei uma garota n sei qual o problema comigo mas ninguem gosta de mim a nao ser minha familia, nunca maltratei outras pessoas e sempre as ajudo, infelizmente esse mundo é para poucos que merecem estar nele, quero me matar e nao tem outra escolha a nao ser deixar de viver, por favor me ajudem a eu parar de sofrer.

desabafadores , por favor , nao morram gente voces sao a rasao de eu viver eu ia me suisidar e li essas historia agora olha so pra mim o cara mais feliz
do mundo

entendo como é se sentir desse jeito. Muitas vezes, e não são poucas entro num estado de tristeza, odio, raiva e solidão.estou feliz agora, daqui a cinco minutos ja não estou.nçao tenho amigos, não consigo me enturmar.sempre quando penso em morrer, penso em metodos para me matar, mas também me da uma dor, um aperto no coração, uma sensação de medo, de que nunca mais verei a ninguem, a meus pais, não farei o que gosto de fazer.não existirei, e então desisto, mas continuo super mal.
ja tentei tomar remedio, mas não deus nada, só passei mal, tentei aplicar injeção de ar na veia, mas quando acertei a veia e ela começou a inchar, não tive coragem. a tempos estou pensando em pular de um viaduto que tem perto da minha casa, da uns 10 a 15 metros, quem sabe um dia que eu tomo coragem e me jogo, e deixo tudo nesse mundo.

Estou acabada, venho sofrendo a 2 anos, me fazendo de forte, dizendo um foda-se pra tudo, como se eu não ligasse. Eu ligo, na verdade, eu ligo até demais, eu realmente importo, mas eu precisei me fechar nesse meu mundinho, não consigo confiar em mais ninguém, não consigo mais falar como me sinto. Estou realmente perdida e desamparada mas infelizmente não sei e nem pra quem dizer isso. Eu tenho tentado dominar essa dor emocional, tornando ela física, usando coisas pesadas para me bater e me cortando, eu sei, é completamente idiota, mas com a dor física eu posso lidar, eu controlo e depois eu sei que ela vai passar, vai cicatrizar e curar. Por que a vida não é assim também? Poderia aguentar alguns dias tristes e depois que tu ficasse bem, mas assim, desse jeito, onde todos os dias são horríveis, torturantes, onde tudo parece dar errado de todas as formas, eu não sei mais o que fazer, estou frustrada com essa vida de merda que venho levando, tudo parece tão fácil para os outros, por que pra mim não pode ser também? Por quê? Preciso dar um basta nisso, eu desaponto aqueles que eu amo e talvez eles nem saibam o quanto são amados por mim, o quanto me sinto orgulhosa deles, como cada conquista deles é como se fosse minha, que eu daria qualquer coisa para vê-los felizes, mas nunca saberão porque eu nunca disse. Que tipo de pessoa eu sou? Não sou capaz de nada, só consigo me sentir brava, irritada, como se todos a minha volta gostassem do vêem e por isso não fazem nada, POR QUE? O meu silêncio não diz o suficiente? O meu desanimo não quer dizer nada? Eu estou sofrendo e esfregando isso na cara de todos a minha volta mas eles preferem fingir que nada acontece para não precisar perder o tempo “precioso” deles, claro, só se preocupam com si mesmos, quando sofrem, do meu jeito, eu tento ajudar de todas as maneiras, eu tento anima-los. E mesmo assim, ainda sou uma inútil, babaca, hipócrita, cretina, burra, ridícula e sozinha. SOZINHA. Em um mundo cheio de gente, eu me sinto sozinha, eu não tenho amigos, eu não tenho ajuda dos meus pais. Se eu um dia chegasse a contar sobre isso para minha mãe, ela diria: “Idiota, tá sofrendo por que? Tu tem tudo, não tem direito nem de reclamar, até parece que tu sofre”, e ela iria rir, como ela faz sempre, como ela sempre fez, como se só ela sofresse e ficasse infeliz com a vida que tem, eu queria fugir, mas não é uma opção, eu seria encontrada e a tortura iria começar novamente. Eu quero acabar com isso de uma vez, sem segundas chances, porque não mereço elas, ninguém a minha volta merece que eu volte, eles tem que se livrar de mim, é quase um compromisso meu por ser tão horrível e absurda. Cansei de tentar remar contra a maré. Cansei de tentar viver.

eu tive momentos que quis me matar, porem o espiritismo me mostra que e maior sofrimento, e entendo isso, mas, a minha historia, tenho 25, sou tec de enfermagem, amo meu trabalho, e voltando no tempo, eu tinha 17 anos, sempre fui gordo, nunca tinha beijado na boca, nunca tinha transado, e dai tudo bem, eu comecei fazendo um curso de aux de enfermagem, e nele, lembro como se fosse hoje, eu a vi entrando pela porta com aquela bolsa dela, e quando ela entrou na minha sala, eu prontamente apresentei a escola a ela, comecamos a conversar e andar juntos, e eu ia ape para minha casa, nisto ela comeceu ir junto, e um dia ela me beijou, o meu deus como eu gosto dela ainda, e nisso comecamos a nos beijar e beijar, e um dia fui na casa dela e fizemos amor, ela tinha uma familia complicada, no comeco era tudo de bom, e foi se passando o tempo, e ela a meu ver era ciumenta, muito, ela odiava limeira, amava sao paulo, e dai ela queria que eu fosse morar com ela com pressao, e apos terminar o curso ela foi mora em sao paulo eu trabalhava e de 15 em quinze dias, eu a via, era briga no comeco pois ela tinha ciume de tudo, depois era muito amor, muito, oque eu sentia por ela nao senti por nenhuma mulher, e foi que ela voltou a limeira, e voltou a sao paulo, e passado uns tempos ela veio me buscar para morar com ela em sao paulo eu tinha 19 anos, e eu fui somente com 800 reais e a corajem, e ate que deu certo, eu trabalhava de garcon, e ela iria trabalhar na prefeitura de itaqua, e nisso ela percebeu algo no caseiro, e resolveu ir embora para pegar a experiencia em limeira, nesse tempo meu ex sogro foi assasinado pelo caseiro, e a gente terminou, e voltou por divesas vezes, eu tinha me complicado, me perdido, e nao vi que ela me amava, e eu perdido nao me importei em dar importancia a ela, meu eu a amo tanto tanto, amo de uma maneira que quando falo o nome dela meu coracao aperta bem forte, e um dia quando desesperado pelas cagadas na minha vida torrei o meu dinheiro com besteiras, e ela me falou nunca mais quero te ver, nunca mais a vi, isso foi em 2007, nunca mais a vi, nunca mais, sinto a falta dela todos os dias, namorei outras, mais nada nem chegou perto, e desde entao minha vida nao tem muito sentido, ela ta bem namorando com um homem bem mais velho e eu coloquei que nao colocaria nenhum empecilio na vida dela, pois ela estava feliz pelas fotos, e nao seria justo eu interferir nisto, mas nao aguento mais, a falta do amor dela, meu coracao doi, doi, nao choro mais pelo tanto que chorei, meu deus meu deus meu deus meu deus como eu a amo, meu deus eu a amo tanto, como eu supero isso, por tudo que fiz eu tenho que sofrer o restante desta vida para pagar as minhas dividas, sinto como fosse a ver amanha, meu deus eu a amo.

Cansei da minha vida a muitos anos já… perdi totalmente a vontade de viver… certamente hoje se eu tivesse uma arma já teria me matado…
Não faço nada pra chamar atenção e não quero que ninguém sinta minha falta…
as vezes me pergunto porque Deus me deu uma vida se eu não gosto de vive – lá?
é o tempo que me leva eu vou trabalhar todos os dias desejando morrer ser atropelada, uma bala perdida ou qualquer outra coisa…

QUERO MORRER CANSEI A TEMPOS DESSE LUGAR CHAMADO TERRA!