Eu tenho um problema, mais ou menos cmo cancer, mas nao vou falar qual. Eu fico no hospital direto, das 6da manha as 00:00 da noite, euu fico internada, nao posso correr, tomar sol, passear, eu moro a 4 horas de sao paulo e o tratamento é em sao paulo, faz MESES que eu nao vou na minha casa, vejo minha familia, só fico com meus pais. Todo dia eu olho para a janela e penso, sera que algum dia eu vou voltar? eu vou morrer? eu vou ter o amor da minha vida? eu vou realizar meus sonhos. Meu nome é M …. tenho 11 anos e quero minha vida de volta. meu cabelo, que lindo que ele era. hoje eu nao tenho mais cabelo, quero voltar para casa. eu sofro de mais, tem dia que nao da nem para espetar a agulha por que ja estouraram quase todas. Eu nao quero essa vida, faz quase anos que eu vivo essa vida, moro eu um flat pequenininho em SP, tenho uma casa a 4 horas daqui de SP e nao posso ve la. Meu sonho é ter muitas coisas legais, ter um cabelo bonito, ser feliz de novo, e ir para Paris. como eu amo la
eu tenho aulas de frances no hospital, talvez se eu sair viva de la ou se eu sair de la quando eu ver o sol de novo, as arvores, o vento no meu rosto eu va para paris, eu tenho enjoo por tudo, nao como quase nada, fico horas e horas esperando o sooro acabar, e isso e todo dia. nao aguento mais, quero ter uma vida linda de novo, normal, como a de voce que está lendo isso. De muito valor a sua vida, pois isso que eu vivo, nao me atreveria a chamar de vida.

Deus abençoe voce, viva feliz todos os seus momentos.

Tenho 25 anos e sou solteiro e vivo com meus pais.A primeira vez que senti esse prazer foi quando tinha 9 anos, entrei em uma briga e no decorrer acabei socando acabeça do infeliz em uma mureta mas nao parei, continue socando ate ele desmaiar, quando olhei em volta ningeum tava gritando…estavan todos com medo de min, sinto vontade de rir so de lembrar!No principio achei que a violencia me dava prazer mas logo notei q não era somente o ferir que me saciava mas sim sentir o medo nos olhos das pessoas NADA ME FAZ TÃO FELIZ!Mas nao parou por ai feliz ou infelizmente, quando eu tin 16 anos fui fazer uma trilha com 5 amigos no estado de RS, era um lugar bem perdido no meio do mato eu acordei no meio da noite com um barulho de gent andando em volta das barracas, ao inves de finjir estar dormindo como muitos farian eu fui verificar e tinha um cara com um facao enorme para na porta da barraca de um dos amigos, nao pensei e fui pra cima dele , nos lutamos e os outros acordaram ele fez um corte e minha perna direita que deixou uma cicatriz mas foi imobilizado, ele nao tinha pra onde fujir mas eu peguei o facao do chao e dei um golpe no braço dele, os caras pediram pra eu parar eu disse q tudo bem e me alcalmei. um dos meus amigos flo pa dexa ele ir embora e ficar com o facao eu concordei, mas nao queria isso,o homen se levandou chorando e agradeceu eu estava um poco pa frente ja sem o facao quando ele chegou perto de min instintivamente saquei meu punhal de prata(que anda comigo sempre) e cravei no peito dele, nessa hora ele nem gemeu direito, so arregalou os olhos e foi caindo devagar eu fiquei olhadonos olhos dele enquando ele morria, todo mundo fico em choque nós largamos fora da trilha o corpo e voltamos pra cidade acho q nunca encontraram o corpo, não sinto remorso mas sim saudades desse prazer, ja faz um tempo q nao apavoro ninguem e isso eh delicioso, e te mais ainda fui abusado sexualmete quando pequeno gostaria muito de lembra da cara dele…eu adoraria esquartejjar todas as pessoa que ele ama bem na frente dele e epois mata-lo beeem devagar. eu transo com qualquer mulher, desde que eu possa ver a carinha de dor dela, adora machucar as mulheres…adoro ver a lagrimas delas e ate com algumas namoradas mais sensiveis eu provocava brigas muito tensas so pra ver elas chorarem rsrsrs
basicamente eh isso
ao contrario da maioria dos inbecis por ai que saem matando descaradamente eu tenho um qi elevado(142)
naum se deixem enganar pelos erros de portugues nesse texto…
agora a parte intrigante..quem sou eu? onde eu vivo? sera que realmente tenho 25 anos? sera que eu sou homen ? posso ser o velhinho da rua de baixo, a vizinha gostosa do ap da frente, posso seu primo,pai,irmão com um passado negro nunca antes revelado, o fato é que eu existo, sou tão real quanto você, ja matei outras vezes nao descritas aqui. isso foi apenas um teste de inteligencia pra quem ler, eu adoro caçar pessoas, observar, esperar a hora certa…mas isso fica pra uma proxima oportunidade, assustador mesmo é que eu posso estar observando você agora memo e você nem faz ideia disso…

Oie, to aqui pq nao tenho ninguem que me entenda, mas eu to muito mal ultimamente.. minha ex era tudo pra mim, fiz vários sacrificios pór ela, pra um dia ela falar que nao pediu pra nao fazer nada .. é foda cara, mas ai perdi a paciencia e falei Sofrer por vc? nao mais tentei esquecer mas sou fraco, nao consegui e agora to aqui chorando por ela… eu penso em me suiçidar, nao só por ela mas minha familia tbem, nao é a familia que eu queria, mas u tenho os melhores amigos do mundo, elas sao a minha felicidade totalmente mas eu insito em amor, nao consigo me enteder, quando eu era pequeno ja peguei uma faca de cortar carne grande e coloquei no meu pescoço na frente da minha mae quase me matei, nao tive coragem…e hj eu penso bem em me suiçidar… eu quero, mas tenho medo de falarem mal de mim, meus amigos, e tals tenho 4 amigos verdadeiros… q eu tenho certeza que nunca me trocaria, e eu ja troquei eles pela minha ex, e ela nao ta nem ai pra mim… ela só sabe, falar das roupinhas dela, de coisa de valor, da viajem dela pra sp, nao quero q ela fique triste por mim, mas só sei que ela nao pensa em mim, queria uma ajuda, mas quem vai me ajudar? Todo mundo só vai falar isso é besteira e tals, NINGUEM vai me entender ninguem sabe tudo oque eu passei, e outra nao tenho sorte com menina alguma, todas acabam pisando em mim, pq eu sou fofo do começo ao fim eu trato com o maior carinho do começo ao fim, tudo mas todas acbam pisando em mim, quero me suiçidar nao aguento mais sofrer assim, mas penso, sera que se eu esperar ela vai ser minha de volta ? sera, que eu vou ter uma vida melhor ? mas se continuar do mesmo geito ????? Naooo sei oque faço; vou esperar um tempo, tudo me faz chorar, tuo me deixa triste, tudo me faz lembrar dela…

Des dos meus 16 ano sofro com transtornos de humor
meu humor oscila d+ acordo feliz daqui duas horas estou chorando depois estou irritado e etc…
embora tenho sofrido tantas decepções na vida nunca tinha pensado em um ato tão imaturo de uma pessoa desequilibrada…
des q nasci sou homossexual já passei por vários psicólogos, por causa de meus pais q nunca me aceitaram e muito menos me respeitaram, já apanhei varias vezes tanto pelo meu pai ou pela minha mãe, mais isso não fazia diferença pra mim apanhava e não liga mesmo assim era muito feliz…
mesmo com tudo isso estava eu la forte mais ultimamente com tantos problemas na minha cabeça eu com 22a não consigo estudar não consigo mudar de vida moro com meus pais mais pago contas inclusive a comida q eu como isso des dos meus 17a meu pai não me da nenhuma ajuda financeira e nada…
fiquei assim depois de ver tantas pessoas com bom relacionamento com os pais não perfeita mais sim comunicativas com isso foi agravando meu estado de humor ficando cada vez mais frequente hj com 23a não sei mais quem eu sou não consigo trabalhar nem ao mesmo transar não consigo me relacionar com niguem nem pra amizade nem namoro e cada dia mas me fecho para o mundo vou trabalha e me tranco como igual um animal estou engordando fiz varias pesquisar de métodos certos de se matar mais não tive e acho que nunca vou ter…

So queria entender algum dia pq eu sou tão doido depressivo …

procuro tratamento mais nenhum consegue me ajudar nenhum… estou ficando cada dia mais louco…

o pior q me amo do jeito q eu sou sem tirar nem por

Todos os dias me sinto como um zumbi, apenas carne que se meche, come e responde a necessidades primarias. Não tenho identidade, fiz coisas das quais jamais irei me perdoar! Sinto vontade de sumir, de não existir… E assim vago por ai vazio, como um nada, como um morto vivo sem alma ou vontade própria… Apenas um vazio me preenche e uma vontade louca de morrer, de sair daqui, se não ligar para mais ninguém além de mim! Me sinto como um zumbi, que come sem sentir o gosto do que está em sua boca, que vaga sem qualquer rumo, que simplesmente vive a sua morte. Eu sou um zumbi.

Tenho raiva de tudo, da minha aparencia, da minha vida, do meu jeito, de tudo mesmo, não tenho muita vontade de viver!

ESTOU ME SENTINDO SEM ALMA SEM DOR NÃO SEI O QUE É SENTIMENTO SÓ QUERO MORRER, SÓ QUE NÃO TENHO CORAGEM DE TIRAR MINHA PRÓPRIA VIDA.O QUE FAZER????

Olá… gostaria de desabafar

Por onde começar?
Minha vida é uma bosta.
(Eu sei, deve ter alguém pior que eu, mas isso não vem ao caso)
Tenho 17 anos, moro em uma cidade do interior, minúscula, que não tem porra nenhuma.
Faço faculdade na cidade vizinha, uma das melhores do país no curso que faço.
O curso é integral (o dia todo) e a universidade dá muitas opções, desde estágio, à bolsas de extensão, pesquisa, iniciação científica.
Mas o fato de eu morar nessa cidade impede tudo isso.
Não tenho nenhuma chance de ser algupem na vida. Meus pais não deixam eu morar lá. A própria universidade dá auxilio financeiro pros estudantes permanecerem lá. (auxilio moradia e alimentação)
O fato é que meus pais NÃO ME APÓIAM EM PORRA NENHHUMA!
NÃO-ME-APOIAM.
Não tem como continuar morando aqui e tentar dar conta da faculdade, eu sei que não dá, todo mundo sabe. É muito puxado, tem que estudar muito, cumprir horas e créditos, com cursos, palestras e principalmente estágios, o que obviamente não dá pra fazer na cidade que eu moro. E mesmo que eu ficasse o dia inteiro na faculdade, meu pai tem carro mas não me busca. (por que não quer gastar dinheiro.) E eu não daria conta de tudo, pois chegaria de noite cansada e iria dormir pra acorda 5 da manhã, o horários do meu onibus.
Aliás, minha faculdade é pública, ou seja, de graça, e eu me fudi pra passar por que meu pai não pagaria cursinho pra mim, o que resultou em eu não ter base nenhuma, já que as escolas em que estudei eram uma bosta. Mas isso não vem ao caso, o que vem ao caso é que o primeiro dos meus motivos´está explicado:
Eu TERIA um futuro muito bom, em questão de carreia, se tivesse o APOIO dos meus pais.
O que eles negam falando que:
1- Está esperando DEUS dizer o que ele deve fazer.
2- Se eu for morar sozinha VOU VOLTAR GRÁVIDA!
!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eu mereço???????????????????
MEus pais são 2 caipiras, repressores, ridículos, que não aceitam que eu e minha irmã crescemos e somos responsáveis o suficiente pra ter uma vida de verdade. o que nos leva ao próximo (e mais forte) motivo.
MEUS PAIS
Como já disse, são ridículos, são do tipo que querem manter as aparencias e só se preocupam com o que os outros vão pensar, com o que os outros vão falar.
Eu tenho 17 anos e minhã irma 22, somos completamente infelizes, não temos nennhum pouquinho de vida social, apanhamos um monte na infância, mtas vezes sem motivos. Sempre fomos REPRIMIDAS pelos nossos pais.
Nunca tivemos o direito de nos divertir, sair, namorar(principalmente), viajar, enfim, TER UMA VIDA NORMAL, ser PESSOAS NORMAIS.
acho que nem preciso me estender nesse assunto, deu pra entender.
O fato é que, eu não tenho vida social, namorado, nada, minha família é uma bosta, eu sempre fui a filha perfeita (eu e minha irmã, que obviamente tem depressão e meus pais fingem não ver nada, FINGEM QUE SOMOS UMA FAMÍLIA FELIZ, QUE ESTÁ TUDO BEM)e nunca tiveram nem um pingo de confiança, só fizeram dizer não e reprimir, nos impedir de viver. E também não tenho carreira. Eu poderia, sem dúvida, ter um futuro incrível lá na universidade, mas como dependo financeiramente deles (e já deve ter dado pra perceber que enquanto estudar não tenho como trabalhar e me sustentar) nãp vou pode ir.
Tenho vergonha de contar pros outros como meus pais são, que me tratam como criança, e que não vou morar na cidade ano que vem.
Não queria trancar a faculdade, já que não tenho chance de fazer outra e meus pais não pagariam.
Mas também não iria conseguir fazer tudo isso de novo ano que vem, pra nada. Não poder participar d enada, ver as oportunidades passando e eu não pder aproveitar por que meus pais impedem.
Já tentei dialogar varias vezes, mas sem resultado.
Resumindo: não tenho nenhum motivo pra continuar a viver.
Família que reprime, sem vida social, sem amor, sem experiencia que valham a pena viver, sem futuro, sem carreira, sem chance.
Pensei em virar mochileira por um tempo, e depois me matar (já que eu ia me matar mesmo)
Mas acho mais fácil me matar do que fazer isso, não tenho coragem. Principalmente a imaginar a reação de meus pais qdo descobrissem que “fugi” de casa. E medo das consequencias tbm, a ultima coisa que queria era ter que voltar com o rabo entre as pernas.
Acho que me matar é a única solução, com a vantagem de que, TALVEZ, meus pais sintam culpa por ter destruido a minha vida, e que deixem a minhã irmã viver a dela (se ela nãos e matar tbm)
A dúvida: 19 comprimidos de cloridrato de amitriptilina são suficientes?
Não quero acabar tendo convulsões e em coma.
Obrigada.
(acho que tem um copo de vinho na geladeira, de repente se eu tomar junto é mais eficiente?)

Fico pensado se as pessoas da minha vida sofreriam muito se eu morresse. Já faz vários anos que tenho essas ideias de querer morrer jovem. Uma porque minha vida é uma merda há muito tempo e não acredito que vá mudar. Outra porque não me imagino ficando velha, tendo filhos, etc. Eu nunca vivi nada que valesse a pena, não aproveitei nenhum dia sequer. E eu me sinto cansada de existir, eu não quero mais nada, mesmo. Nem que surgisse em minha frente uma mala com dinheiro suficiente para eu viver o resto da minha só curtindo e sem trabalhar, mesmo assim eu não ia querer continuar viva. A única coisa que me prende aqui são meus familiares. Se ao menos eu tivesse uma família desnaturada, que não desse a mínima para mim, mas não, eu sei que os meus pais me amam muito e não querem me perder. Isso me deixa totalmente em cima do muro. Não sofro tanto, digamos, minha vida não é tão ruim assim, mas também não tenho nada pelo que viver, tudo que tenho é uma existência vazia e sem sentido. E não quero mais isso. Eu preferiria não ter nascido. Queria ter podido escolher. Mas não pude e não sei o que faço agora. Se me deixo ficar à deriva nesse mundo pelos que me querem bem, ou se parto de uma vez por todas.

Desabafar deixou de ser uma forma de aliviar meus maus sentimentos. Tudo isso, porque nem sei mais, ao certo, as causas que me deixam assim. Sei, apenas, que sinto uma tristeza muito grande e que me desespera!
Bom, sempre fui uma menina muito querida, que atraía muita gente pra perto, seja por amizade ou por outro tipo de interesse. Isso, porque eu era alegre, sociável, comunicativa e o meu físico não era dos piores. Tudo isso, até minha história com o meu atual namorado.
Ele era o meu melhor amigo que se interessou por mim por conta do meu exterior e, também, por confiança, vez que ele nunca havia beijado ninguém. Eu já estava interessada nele desde a primeira vez em que o vi, há 3 anos antes de ficarmos pela primeira vez. Começamos a namorar, mas tínhamos alguns impasses. Como nós éramos jovens de 14 anos e nossos pais eram rígidos enquanto a nossa criação, nos víamos pouco. Nossa relação era à distância. Esse foi um grande impasse! Assim, estabelecemos vidas diferentes: ele, recatado (desde que saiu da escola em que estudávamos, não conseguia se sentir feliz na atual escola) e eu, cheia de amigas e amigos! Vira e mexe, tinha alguma festa de 15 anos pra eu ir. E eu ia! Com muita responsabilidade, claro: sendo fiel ao meu namorado (sempre o amei e respeitei muito), afastada de álcool e tudo mais. Ia pela companhia das minhas amigas. Aliás, ia mais pela minha melhor amiga (ou ex-melhor amiga? :s). Também, costumava passar alguns finais de semana na casa de uma outra amiga que era muito próxima de mim… E, assim, ele se sentia inferiorizado. Só sei que passamos um ano nessa história, até terminarmos pela primeira vez. Eu dei o primeiro passo, porque estávamos passando por uma fase muito delicada: ele era muito ciumento, os pais dele eram empecilhos na nossa relação, ele não era esforçado em relação a algumas coisas e não seguia os meus conselhos… Enfim, eu estava um pouco cansada de tudo aquilo! Mas, apesar do término, não me mantive longe. Estávamos sempre nos contactando, conversando… Ele sofreu muito por minha causa, sentindo a minha falta e eu também, mas não voltava porque não queria continuar a sofrer. Um mês depois, reatamos!
Os problemas, entretanto, perduraram. Isso me obrigou a tomar a mesma providência novamente. Ele entrou em um processo de depressão, mas continuei o apoiando (apesar de que, na visão dele, não fiz absolutamente nada, apenas fui a algoz). Passamos um longo período afastados, até que eu troquei um beijo com outro menino. Não sei o que tinha na minha cabeça: primeiro que eu nunca gostei dessa história de beijar qualquer um e segundo, porque gostava muito dele. No fundo, estava me sentindo só e não sabia se voltar seria uma boa… o problema é que um beijo foi suficiente para eu retomar meu pensamento de que a minha vida sem o meu namorado não valia a pena. Resolvi, então, uma semana depois, voltar! Mas, ele estava muito magoado pelo que eu fiz (não tiro a razão). Decidi, a partir dali, ser a melhor pessoa possível. FOI AÍ QUE A MERDA DEU!
Me afastei de TODO MUNDO e viver só p ele, literalmente. Até porque, já estava muito desmotivada com algumas amizades, pois algumas me decepcionaram demais com fofocas ao meu respeito, dentre outras coisas bem piores. Foi a partir disso que comecei a me isolar, me tornar fechada. Quando mais isolada, mais sentia que estava mudando meu jeito de ser. Mas, nós dois estávamos próximos, e ele me bastava! NUNCA FUI TÃO FELIZ! Só sei que no meio do ano ele começou a mudar, ficar frio… Uma pessoa muito confiável disse que ele estava pensando em ter a primeira vez com outra pessoa (sou virgem ainda porque acho que esse tipo de coisa deve ser feita com confiança, segurança, tranquilidade… Minha mãe engravidou com 17 anos e eu não queria repetir a história) e que estava comigo porque eu era “bonita” e fazia vista pra ele… A partir dali, passei a desconfiar de todo mundo e sofrer com a frieza. Descobri que ele ficava vendo, freneticamente vídeos de mulheres nuas, que ficava olhando pra meninas conhecidas nossas e desconfio que ele me falta com respeito de longe. Fiz até um teste: pedi pra um menino que nem é tanto meu amigo falar de mim de forma grosseira, fazendo referência ao meu corpo e ele deu ibope. Agiu como se eu não fosse a namorada dele! Parecia um moleque falando de uma menina qualquer… Isso me deixou hiper decepcionada! Mas, se reclamo com ele, ele diz que sou dramática. Enfim, não releva meus sentimentos, sabe? :s Só de falar isso já começo a chorar…
Foi assim que comecei a me deprimir. Desde então, ele oscila: horas é bom comigo, horas é frio, finge que não existo… Ele mudou bastante e eu também. A diferença é que ele cresceu e eu decaí: engordei, me isolei, fiquei mal humorada, não sou mais engraçada, sou anti-social… Mas, o pior de tudo é que não acredito mais nas pessoas! Sem contar que a minha relação com minha família é bastante conturbada, que minha avó (é com quem moro) está com uma idade avançada e passando por sérias dificuldades financeiras…
Poxa, sinceramente, não sei como me livrar dessa angústia! Ainda mais agora que um vestibular público se aproxima e eu não consigo estudar, sendo que preciso passar, porque minha família não tem condições de pagar uma faculdade particular…
Já pensei em tirar a minha vida, mas, como sou espírita, sei que sofreria bem mais. Deus nos deu a vida para que façamos dela o melhor, sendo bondosos, sensatos… Estou agindo como se estivesse desafiando-o e jogando fora o que ele faz por mim. Mas, não é isso! Me sinto mal mesmo… :/