PORRA, EU ODEIOOOO A MINHA MAE…!
O MEU PAI É UM CU TAMBEM!
ELES NAO TAO QUERENDO DEIXAR EU IR NO SHOW DO BIEBER ANO QUE VEM..
DAÍ EU CONSEGUI EMPREGO.. E QUANDO EU FUI PRA IR, A MINHA MAE DISSE PRA MIM NAO COLOCAR O PÉ FORA DE CASA, AHHHH
EU QUERO ME MATAR, NEM TRABALHAR ELA DEIXA..
EU VOU ME MATAR, EU NAO TENHO VIDA. –’

Não aguento mais viver, essa que é a verdade.
Perdi a vontade de fazer as coisas. Amigos, família, dinheiro, sexo, amor, Deus, nada me deixa feliz e parece que sempre fica um vazio no peito.
Me chamo Renato, tenho 26 anos. Com dois anos de idade quebrei meu braço e minha mãe nunca soube dizer, mas na época os médicos internaram-me numa sala, isolado (nem minha mãe pode entrar) por uma semana. Quando voltei minha mãe disse que meu comportamento já era diferente.
Nas fotos de infância, normalmente apareço chorando, fui muito chorão até que cansei de chorar.
Em casa éramos oito pessoas. Num curto período de tempo minha tia avó e avó faleceram (diferença de 20 dias) e um tempo antes meus pais se separaram.
Nunca tive amor de pai. Das poucas coisas que lembro foi de uma vez que caí de um portão, cortei o queixo e precisei levar pontos e recordo como hoje meu pai chingando e não querendo me levar pro hospital. São esses tipos de lembranças que tenho dele.
De três anos pra cá minha mãe faleceu de câncer, minha tia (minha 2ª mãe), está com câncer em estado terminal. Eu não consigo parar em emprego algum. Me dá uma agonia indescritível de saber que tenho que estar no local de trabalho, tenho um sono insuportável, se pudesse dormiria 24hs por dia.
Não consigo namorar, não consigo ter amigos, não consigo trabalhar. Passei duas vezes na Fatec e não pude iniciar o curso. Quem eu confiava pra namorar me traia pelas costas, sempre fui um tapa buracos.
Na verdade sou gay, mas tentei a religião, Deus, de todo coração, mas não mudou nada. Me odeio, odeio ser gay. Vejo os jovens morrendo em acidentes, com doenças, gente que quer viver, mas morre cedo. Por que eu que não quero tenho que continuar aqui. Não sei mais o que tentar, não sei o que procurar. Já fui em psicólogos, psiquiatras, neurologistas, nada resolve.
Com minha tia falecendo eu não terei mais ninguém. Minhas irmãs ja casaram e têm suas vidas e eu nada. Prestei um concurso público, passei em tudo, mas como tenho dívidas é bem provável que tbm não vou conseguir esse emprego.
Parece até maldição, tudo em que coloco a mão dá errado.
Bom, eu só queria morrer mesmo, apagar, deixar de existir, acho que só isso pra resolver.

Não aguento mais minha vida

ja morri por dentro
tenho uma gun e acho que vou exprimir toda a minha revolta com um balasio na tola
mulher?filhos?familia?o que e isso que estas pessoas n~~ao sabem valorizar o proximo?
to fora
vou acabar com isso…usar me livre arbitrio e interromper minha missao de merda aqui na Terra

Sou uma pessoa sem objetivos. Sou uma mulher relativamente bonita, tenho dinheiro suficiente ra viver tranquila. Tenho meu carro, meu apartamento, moro sozinha. E deveria estar feliz. Eu parei minha faculdade. Nao tenho vontade de estudar. Nao tenho vontade de trabalhar. Eu tinha uma agencia de modelos e nao tenho mais vontade de seguir com nada. Nenhum trabalho, nenhuma atividade. Atualmente só vou a academia. Vou ao shopping e compro compulsivamente. Estou me afundando em dividas. Minha familia nao sabe nem da mentade do que acontece comigo. Eu escondo pois nao quero decepciona-los. Meu namorado foi em bora pra Tocantins e está com outras mulheres lá. Já tentei suicidio algumas vezes. JA fiquei internada, quase morri… eu tenho esses sentimentos desde pequena. Vivo como se estivesse sonhando, nao enchergo mais a vida como realidade. Parece um sonho, e eu nao aguento mais.

Há uns 4 dias que estou planejando, tudo começa a passar claramente pela minha cabeça como eu devo fazer.
primeiramente organizar minhas coisas, já arrumei o pc pro meu primo querido, no momento estou na fase de jogar coisas no lixo, papeis antigos, coisas que não tem necessidade mais estar comigo, breve estarei arrumando minhas roupas, organizando tudo para fazer tudo certinho.
Exclui as coisas que tenho na internet, emails variados (deixei apenas um).. msn exclui tb, orkut tb.. twitter tb.. e deixei em aberto meu fotolog, será o modo de dizer adeus a todos..
Planejei primeiramente pular de algum lugar, mas acho que eu não teria essa coragem toda e talz..
então resolvi q a melhor maneira será uma overdose, drogas, alcool, remedios, enfimm.. tudo o que estiver possivel pra mim eu irei fazer, até veneno se fosse possivel comprar eu compraria. Mas eu não farei como outras pessoas da minha familia, farei do modo certo. Meio da madrugada, ninguém em casa.
irei fazer do modo certo, e pela primeira vez irei conseguir concluir algo na minha vida.

Pra falar a verdade acho que nunca houve um sentido em minha vida. Creio que vivi até agora achando ter um sentido para tanto, apenas para não ser diferente dos demais.
Mas eu cansei, já não consigo mentir pra mim mesma que está tudo bem, se nunca esteve e parece que cada vez mais nunca estará.
Não vejo motivos pra viver, não tenho sonhos, alias desisti de sonhar, criar expectativas só vem a anos me trazendo decepções.
E o pior de tudo, é perceber que existem pessoas que te consideram feliz, e acreditam não haver nada de errado em sua vida. Como assim !? Será que ninguém percebe que está tudo errado? Que um emprego em uma grande instituição, carreira profissional traçada, graduada, independente financeiramente tudo isso aos 21 anos de idade, não faz sentido algum? Que chegar em casa todos os dias sozinha, e acordar o outro dia sozinha para terminá-lo igualmente está me corroendo.
O que me falta é alguém para eu amar, e eu não digo amigos, familia, animais de estimação; eu quero um companheiro, que me respeite, que demonstre que sou importante para ele, e que eu possa demonstrar meu carinho, respeito e admiração.
Eu realmente não entendo o que há de errado comigo, me considero bonita, e realmente fico com caras muito bonitos, mas não passa de ficar, o relacionamento não se desenvolve.
Já mudei, hoje não procuro um cara perfeito, e sim um cara que eu possa aceitar e conviver, não precisa ser bonito, mas alguém muito legal que eu possa partilhar minha vida e construirmos um futuro que alcance seus sonhos e os meus.
Já aceito a dar muito mais em uma relação em troca de muito menos.
Já não sou ciumenta e não fico procurando um amor a cada esquina, não sou dominadora, sou compreensiva com tudo e respeito todos os pensamentos, mesmo que sejam contraditórios aos meus.
E o que eu tenho até o momento? S O L I D Ã O
Então eu me recuso a acordar mais um dia, forçando-me a pensar que este será feliz, só pra ver se este pensamento atrai a felicidade.
Me recuso a deitar em meu travesseiro inúmeras lágrimas todas as noites, ao perceber que estou sozinha.
Me recuso a aceitar que daqui a 20 anos estarei sozinha esperando a felicidade.
Me recuso acreditar que sucesso financeiro e profissional trará felicidade.
Me recuso a esperar um ato de carinho recíproco pois hoje duvido que ele exista.
Resumindo, cansei e eu admito que não tenho sentido para viver, então se alguém souber de algum, por favor me diga, mas eu já alerto que não encontrará, pois venho procurando isto a 21 anos, e toda vez que pensei ter encontrado, eu tinha me enganado.

E por fim, hoje eu aceito a morte como fim da minha dor e sofrimento, já que não posso ser feliz, que pelo menos eu não prolongue minha tristeza.

Meu nome é Pamela Fuzer e minha vida é uma merda,minha familia me odeia, tenho só a minha amiga e meu amorzinho que minha familia detesta, que a minha mae fala mal pra caralho, q ela nao conhece e julga pela aparencia… meo pai e minha mae me condenam por nao ter casado com um idiota, que nao queria que eu estudac nao queria que eu fizec minha vida, só queria saber de viajar com um caminhao de merda… pensei em casar mesmo, mais pra sair de casa mesmo, pq ate uma certa idade era tudo bom, afinal eu nao entendia nada mesmo,podia me dar tapa na cara que eu ia la depois e dava beijinho… mas agora nao é assim eu mudei e eles me julgam pq mudei, me condenam pela pessoa que amo, amo mesmo e faço qualquer coisa pra ta com ele, mas tbm faço qualquer coisa pra nao fazer eles enfrentar as minhas coisas, os meus problemas, nao quero ve-lo preocupado por eu ta chorando por eu ta ficando doente, por eu ta cansada da vida, nao faz o minimo de sentido mais ta viva,só quero um descanço… dormir e nao acordar nesse inferno… todos me julgam mesmo, niguem vem e pergunto o que eu acho que é melhor pra mim, afinal nao tao nem ai mesmo meu pai e minha mae pode ate sentir minha, mas tenho certeza que vai ta melhor sem eu por perto, que nem o meu amorzinho ele vai ficar melhor sem eu dando encomodo…todos vai ficar melhor sem a egoista por perto… meu orgulho como eles dizem é ele q vai fazer eu tomar a atitude mais certa que nesse momentoto descidida a fazer… morte na certa …. melhor coisa…
Só queria dizer que por mais FDP que sejam eu amo eles e um dia qm sab els vejam isso.. claro se eu nao tiver feito alguma merda antes disso , pq se nao nao vai ter futuro com uma pessoa morta nao é?

sabe quando você se sente cansado de tudo e de todos…pois é, ultimamente tenho me sentido assim o tempo todo. Já não sei mais o que fazer.
acordo todos os dias já com pensamentos sobre morte, e no final do dia estes pensamentos continuam.
Já não penso em mais nada alem se suicidio…
queria tanto ajuda, mas não tenho coragem de pedir à nenhum conhecido…

Eu tenho 27 anos, sou formada e trabalho, mas eu venho aki pra venho externar a dor que se instalou no meu peito, os sonhos foram todos perdidos, a vontade de viver se foi e as forças minguaram. Eu choro lágrimas cansadas da dor que sinto, pelo fato de vir a este mundo sem o direito de viver e ser feliz. Todos à minha volta não são capazes de tapar o buraco que está em meu peito e tem afetado profundamente a minha vida. Até Deus tem se negado a receber minhas orações. O que me resta depois disso?
Nada. Nada tem mais sentido, estou exaurida. Completamente. O tempo não vai me deixar bem. Esse tempo não me fez bem.
Me sinto um resto de carne apodrecendo em vida neste mundo. Não há mais saída, nem luz capaz de me ajudar.
Perdão aos que acham que seria forte e esperavam mais de mim. Isto não é um ato de insanidade e sim de desespero por não suportar mais.

Me perdoem por desistir da vida.