Mesmo que não seja a minha intenção, eu sempre magoo as pessoas que eu mais amo. Sou uma péssima filha, péssima amiga e talvez um dia uma péssima namorada. Hoje mesmo o meu padrasto viu no meu facebook que eu coloquei meu pai na categoria família e ficou muito mal.. encheu a cara, ta chorando até agora.. E isso porque ele me valoriza demais, pra ele eu não tenho outro pai. E pra mim é a mesma coisa! Pra mim, o meu padrasto é o meu real pai. É sempre ele que paga minhas coisas, sempre ele que vai me buscar no colégio, ele que se importa comigo e com a minha mãe, ele que se mataria por mim, trabalha duro pra receber menos do que ele merece, faria qualquer coisa só pra me ver feliz. Já o meu pai biológico é o contrário… ele é drogado, anda com traficante, é um bêbado, nunca ligou pra saber como eu estava, espancava minha mãe e não duvido que ele mate pessoas só pra conseguir dinheiro. E parece que ele aprendeu com a família dele.
O pior é que eu quero mudar o meu sobrenome pra ficar com o do meu padrasto, mas o meu pai fica falando que se mata se eu fizer isso. Ok, se mate, eu não to nem aí, como ele nunca esteve pra mim por todos esses anos. Mas agora o meu padrasto ta muito mal, ele pensa que eu menti que quero mudar meu sobrenome e tal por causa do negócio do meu pai no facebook. Não é inteiramente minha culpa porque o meu pai que veio fazer o pedido de eu colocar ele lá na categoria da família e eu como não sou mal educada aceitei. Mas eu realmente não queria prejudicar ninguém! Eu me sinto a pessoa mais burra e ruim do mundo! To me sentindo pior que lixo, que saco! Meu padrasto não quer falar comigo e a família dele e A MINHA TAMBÉM ta toda falando que é minha culpa, que eu sou uma retardada. Ta bom! Eu já sei disso, já me sinto péssima!
Eu acabei de fazer 14 anos, não sei como me virar sozinha, dependo muito dos outros e só faço eles sofrerem. Que raiva de mim mesma, quero morrer! O que eu faço?

tenho 20 anos e sou um solitário…

Ultimamente não tenho consigo realizar nenhum dos meus objectivos de vida e sinto que não tenho ninguém com quem falar e o sentimento vai se agravando ao longo do tempo.

Em criança eu sempre fui muito singela, ou seja, os meus colegas maltratavam-me na escola, penso que os meus pais nunca se importaram em fazer com que eu pertencesse, por isso andava sempre com o cabelinho à tigelada e roupa gay e daí, nunca tive autoconfiança comigo mesmo, fui o menino dos papas quase numa zona de subúrbios. A minha mãe tem problemas de cabeça, ou seja, sempre me maltratou quando eu era pequenino e estava me sempre a bater. O meu pai é um cagão e tem medo dela e faz tudo o que ela manda…

Como é obvio no inicio da minha adolescência tornei-me um rapaz mal-educado, rude e estúpido e fui começando a ter notas na escola horriveis.

Agora sou um jovem elegante, com uma auto-estima lastimável e tenho muita dificuldade em aceitar qualquer ajuda financeira dos meus pais, portanto infiltrei-me no mundo do trabalho. E com espanto meu, nao tenho jeito para fazer nada! nem uma entrevista sei fazer e nem dinheiro tenho para continuar os meus estudos.

Os poucos amigos que tinha ja fugiram todos e agora o que me resta é a minha família que só vejo 1-2 vezes por mês.

Se ainda não mencionei, perdi o amor da minha vida e agora o mais alto relacionamento que tenho com uma menina é um beijo para cumprimentar.

Sinto-me muito sozinho e nem com os meus pais consigo falar, porque são EXTREMAMENTE IGNORANTES e nem percebem metade do que eu digo

tenho as mãos todas pisadas já de dar murros na parede e tenho andado com problemas de raiva acumulada nestas piores fases da minha vida

Estou a pensar em escrever uma autobiografia e atirar-me da ponte, assim talvez o mundo me fique a conhecer, mesmo que signifique a minha morte, que desta estou apavorizado, porque sou ateu e não faço ideia do que vai acontecer quando eu morrer!
acho que já disse tudo…

Sou um acidente muito provavelmente… porque nao acabar com isto de uma vez por todas?

tenho 20 anos e sou um solitário…

Ultimamente não tenho consigo realizar nenhum dos meus objectivos de vida e sinto que não tenho ninguém com quem falar e o sentimento vai se agravando ao longo do tempo.

Em criança eu sempre fui muito singela, ou seja, os meus colegas maltratavam-me na escola, penso que os meus pais nunca se importaram em fazer com que eu pertencesse, por isso andava sempre com o cabelinho à tigelada e roupa gay e daí, nunca tive autoconfiança comigo mesmo, fui o menino dos papas quase numa zona de subúrbios. A minha mãe tem problemas de cabeça, ou seja, sempre me maltratou quando eu era pequenino e estava me sempre a bater. O meu pai é um cagão e tem medo dela e faz tudo o que ela manda…

Como é obvio no inicio da minha adolescência tornei-me um rapaz mal-educado, rude e estúpido e fui começando a ter notas na escola horriveis.

Agora sou um jovem elegante, com uma auto-estima lastimável e tenho muita dificuldade em aceitar qualquer ajuda financeira dos meus pais, portanto infiltrei-me no mundo do trabalho. E com espanto meu, nao tenho jeito para fazer nada! nem uma entrevista sei fazer e nem dinheiro tenho para continuar os meus estudos.

Os poucos amigos que tinha ja fugiram todos e agora o que me resta é a minha família que só vejo 1-2 vezes por mês.

Se ainda não mencionei, perdi o amor da minha vida e agora o mais alto relacionamento que tenho com uma menina é um beijo para cumprimentar.

Sinto-me muito sozinho e nem com os meus pais consigo falar, porque são EXTREMAMENTE IGNORANTES e nem percebem metade do que eu digo

tenho as mãos todas pisadas já de dar murros na parede e tenho andado com problemas de raiva acumulada nestas piores fases da minha vida

Estou a pensar em escrever uma autobiografia e atirar-me da ponte, assim talvez o mundo me fique a conhecer, mesmo que signifique a minha morte, que desta estou apavorizado, porque sou ateu e não faço ideia do que vai acontecer quando eu morrer!
acho que já disse tudo…

Sou um acidente muito provavelmente… porque nao acabar com isto de uma vez por todas?

As vzs eu me acho uma pessoa q não tem mais nada a oferecer no mundo. Meu marido e eu nos conhecemos há 21 anos, somos casados há 11, mas ainda assim eu vivo me apaixonando por alguém.
Depois do casamento foram duas paixões avassaladoras.
Mas nunca dá certo. Sempre sou largada pelas pessoas que amo, ng me ama como eu gostaria, nem mesmo o meu marido. E eu estou agora apaixonada por esse homem que até há pouco tempo tb era apaixonado por mim, fomos amigos por muitos anos (há distância pois ele não é do Brasil) e isso me ajudava a viver, sabe, me ajudava a levar a vida mais levemente.
Sem ele tudo fica chato, não tenho mais com quem conversar, contar as novidades e as frustrações da minha vida. Tenho vontade de morrer, pq sou muito solitária.. E tb pq não sou capaz de ser fiel, e viver meu casamento como se deve. Queria ser uma pessoa diferente, menos idealista, e deixar de crer que existe alma gêmea e que ela está out there somewhere. Isso não existe, ng veio a esse mundo pra ser feliz ou curtir a vida, e eu devia aceitar isso como aceito o trabalho, por ex… sou tão disciplinada no trabalho… puxa vida, quero mudar, ou então morrer pra ficar livre…

sempre sonhei com uma vida feliz ao lado dos amigos. Mas agora é tudo diferente. Sou uma miuda de 16 anos que nao aproveita a vida. tem raiva de tudo e de todos. preciso de um amigo para me ouvir. quero apenas ser feliz e deixar de ouvir: “só fazes os outros infelizes”. quero ser eu. Mas a tentativa de suicidio esta tão mais perto.
quero morrer, mas sem dor. Já chega a que sinto.

sei lá desde de uns tempos para ca eu me sinto com essa vontade,tenho 16 anos,adoro sair com geral,adoro beijar adoro tudo na vida so que meus pais não me deixam viver,o que e uma merda,afinal como eu vou TRANZAR,namorar,ir p balada,se meus pais fazem uma redoma de vidro na minha vida?e o pior sãos os meus irmãos mais velhos,nenhum e justo,verdadeiro,ou sequer mostra q se importa cmg,ja cansei disso,pior q eu ja tentei de tudo ja apanhei (surraras,msms),ja me cortei ,ja fugi de casa,enfim,cansei,essa e a minha ultima mensagem pro mundo,ate semana q vem ,eu nem estaei mais aqui,e juro que vou ter uma conversa bem direta com “deus” se ele existir,um abraço a todos ,nos precisamos.

Tenho dentro de mim uma tristeza imensa. Sabe quando todas as palavras são ditas e não entendidas? Eu já falei tudo, me expliquei pelo que nao fiz, pedi perdao pelo que nao fiz e embora ache que nao tenha feito nada demais, nao consigo ter de volta o reconhecimento que desejaria. `Tenho pensado em morrer. Pensado seriamente em morrer. Faz parte do meu egoismo. Sou uma pessoa egoista. Sei exatamente quais as pessoas que sentirao falta de mim, e por causa delas, creio que nao consigo ir além. Essas pessoas sao meus pais, minha irmã, meu irmao mais novo e meu filho. Eles seriam os unicos a sentir minha falta.

Vontade de muitas vezes desperta em alguma pessoa e agora está despertando em mim, já tinha sérios problemas sobre complexo de inferioridade e solidão, minha infancia e adolecencia passava uma imagem de superior, de alguém com vida perfeita, feliz e tranquila mas na verdade quando ficava sozinho no quarto não havia mascaras nem mentiras, era o garoto com seus problemas que não conseguia superar e tem sérias dificuldades sobre isso. Nunca beijar uma garota, não namorar, não gostar dessa história de ficar com umas e outras e o melhor no meu ponto de vista mas horrível para outros é ser virgem e só perder a virgindade quando estiver casado. Essa é minha imagem desde os dez anos de idade e hoje tenho dezenove anos e passo por tudo isso, a diferença que aos poucos estou conseguindo vencer o complexo de inferiodade, mas é difícil. Tem madrugadas assim que não consigo dormir e minha mente enche de pensamentos que fazem acabar com minha auto-estima, as vezes quando saio na rua me sinto o homem mais feio do lugar, visto roupas normais mas ainda assim me sinto feio e gordo. Tenho namorada, tenho uma boa família tenho forte apoio da família da minha namorada, mas ainda assim é difícil superar isso e mesmo assim não consigo mostrar para eles que sinto isso, que desenvolvi isso e tenho trabalhado bastante para vencer. Já pensei em fugir para o litoral, morar na casa de praia e fumar maconha até o final da minha vida, já pensei em morrer, já pensei em me drogar com remédios e morrer no meu quarto, mas pensamentos assim não vale nada, pois em meio há tantas dificuldades eu sei que Deus me deu a oportunidade de viver, mesmo com tantos problemas acredito que um dia eu possa vencer.

Se alguém quiser me adicionar no mensseger para compartilhar ou só para conversar também fico muito grato. Deus abençoe a todos.

tio-iroh@hotmail.com

Tem dias que eu peço a Deus que tire a minha vida, e às vezes também não posso entender porque eu existo. Me sinto fracassada, infeliz…derrotada.Me desiludi com todos os meus sonhos, desanimei. Cada dia que passa me apavoro com a capacidade de certos “seres humanos” que não tem o mínimo de consideração com aqueles que chamam de amigos…nem com os filhos. Fico mais p*** ainda com o mundo que essas pessoas criaram, onde quem não é frio e ganancioso como eles não tem vez. Onde só tem valor quem tem dinheiro…e ninguém te dá espaço nem pra sofrer…A compreensão não existe!!!!Por isso eu queria mesmo sumir desse mundo, mandar essa gente a m****, pra pqp, pro inferno…E morrer. Por que é a única coisa que parece que é possível agora…

cansada de viver de existir quero morrer