Ninguém além de mim sabe o que eu passei eu, e a dor que sinto aqui dentro, sempre fui uma menina que falava demais de tudo, mais muito muito pouco de seus sentimentos, não sei porquê, mais grande parte da minha memoria que guardo da infancia é algo estranho para mim e dificil não lembrar quem fomos. Mais não é ai que esta o problema, me lembro com dificuldade, mais quando era bem pequena me lembro de ter sido molestada por uma menina que era vizinha na casa de meu avô e como seus pais eram amigos de meu avô ela costumava frequentar muito a casa, não me lembro como e quando começou nem quando parou, só sei que tudo parou quando ela se mudou, não me lembro de quase nada, só sei que tinha um certo medo de contar por que ja era dificil meus familiares brigavam muito, as vezes até se machucavam, me lembro de poucas brigas mas sei que eram muitas,até hj eles brigam, saí da casa do meu avô aos sete anos com minha mãe, meu avô avia a espulsado de casa por ela ter engravidado pela segunda vez de forma irreponsavel, nunca tive um pai isso tb me entristesse mais não por completo, quando meu irmão nasceu, minha mãe foi obrigada a contratar babás para cuidar dele, todas elas eram más comigo,eu sempre fui uma garotinha de genio dificil. Me mudei novamente, na nova casa minha relação com minha mãe piorou mais e mais, eu não conversava com ela sobre quase nada, ai na casa nova ia tudo bem até que ela contratou uma nova babá, ela abusou sexualmente de mim por 3 anos e ela me torturava psicologicamente, e eu novamente com meu medo não contei nada, ela tb machucava meu irmão eu tentava impedir e ela me machucava, não podia contar pra minha mãe, tinha medo de como iria repercutir, eu não queria expor ninguém, eu tinha muita raiva e queria me matar e não conseguia, por que eu tb queria viver só não ali, só não com aquilo. Minha mãe demitiu ela quando ela começou a roubar minha casa, nesse momento eu senti q tinha parado, mais não depois disso eu começei a ficar as tardes na casa de meu avô enquanto minha mãe trabalhava, o marido da minha tia começou a me molestar, eu pedi pra minha mãe que não queria ficar mais lá não me sentia avontade ela acreditou. Hj não consigo conviver com isso me matando, com o fato de eu ter deixado eles terem feito aquilo comigo, eu me odeio por fazer minha mãe e meu irmão sofrer, eu quero morrer, e não quero, eu quero desabafar botar pra fora tudo isso que me aflinge mais não posso.