Algumas coisas começaram a mudar. Eu sei que sou doente, sempre tive esse vazio no peito, sempre meio deprimido, triste, solitário. Cheguei a pensar em me matar. Estou quebrado, tenho certeza disso hoje. Enfim, o tempo foi passando, fui suportando tudo isso, a tristeza passou, a solidão também, ficou no lugar apenas uma grande e marcante indiferença a tudo. Como se eu não fosse mais capaz de sentir. Agora, a sensação que eu tenho é que tudo foi substituído por instintos. Não ficou apenas assim, estou mudando de novo, poderia dizer que evoluindo. Mas não para luz, estou me sentindo mais aguçado, mais perceptível com a as pessoas, estou tendo desejos… de fazer mal a elas. Dá pra sentir uma alegria pequena quando eu penso nisso. Eu sei que sou doente, eu sei que alguém vai mandar eu procurar um médico, eu sei que alguém vai mandar eu parar de ver filmes, mas isso não tem nada haver com o que eu tô vivendo, eu não me deixo levar por essas coisas. A questão é, parte de mim gosta desse novo “eu”, mas outra parte bem menor sabe que isso não é certo.

Tá difícil. E cada dia se torna mais. Sou jovem, deveria ser feliz. Mas, não sou. Peço, desde os 12 anos, todos os dias para que Deus dê cabo à minha vida. Mas nada da resposta vir. Poxa, já se vão 8 anos de sofrimento! Nunca tive um real sentido para viver. Por que não faço o serviço por conta própria? Falta de coragem e força religiosa, acredito que se eu me suicidar perco o direito à vida eterna. Pois bem, só não entendo por que o Deus misericordioso e que nos ama me deixa sofrendo. Meu livre arbítrio inclui perder porque não quis mais viver aqui na terra o direito ao que há na outra vida? Cruzes. Faço faculdade, consigo rir, tenho um ou dois amigos. Mas, falta algo. Não consigo mais viver. E algo que falta é o clímax desse história, o fim definitivo. CHEGA! Pra mim it’s enough.