Tó muito triste, só tenho vontade de chorar… então é o que eu faço EU CHORO!
Tó angústiada, acho que não vale a pena amar, porque o amor que sinto é maior que o dele, e acho que não vale a pena insistir. Mas tenho medo de deixa-lo, me dói pensar em vê-lo com outra.
Mas tó achando que esse será o fim, tó casada a 11 anos, não quero conto de fadas, mas cho acho que só recebo o que ele tem pra me dar, mais do que isso é forçar a barra, não é natural dele ser gentil, carinhoso e romântico. No namoro eu tinha tudo isso hoje…hum já era.
Não é sexo que falo, isso é parte do conjunto, que bom se eu tivesse o pacote completo.

Ter mais de 18 anos, ser feia,antissocial e nunca ter beijado é muito perigoso. Uma pessoa com essas características, infeliz e carente, é capaz de chegar em um nível de desespero assustador. A solidão acaba levando a pessoa a procurar atenção da pior maneira possivel, virtualmente.
Nem eu acredito no que fiz e como consegui deixar essa história me dominar, agora sofro mais ainda. Bem feito!
Há, mais ou menos, uma semana atrás resolvi entrar em uma sala de bate papo porque eu estava no maior tédio e queria me divertir um pouco. Foi ai que conheci um cara, que me pareceu ser muito diferente de todos os outros que estavam naquela sala. Então, depois de muita conversa, trocamos msn. O cara era lindo e conversar com ele era a melhor coisa que eu já tinha feito. Em menos de três dias eu já me vi apaixonada por ele, nunca alguém tinha me tratado tão bem e com tanto carinho quando ele. Além de ser muito bonito, inteligente, mais velho e super gente boa, era a pessoa que me distraia e que me fazia sentir que eu era especial e importante. O problema é que ele mora em outro estado. Para resumir… Conversamos sobre coisas que eu jamais imaginei falar um dia, uma conversa intensa e saudável, tudo ao mesmo tempo. Nos aproximamos bastante e eu acabei me apegando demais, mas nunca vou saber se isso foi real ou só ilusão. Me recuso acreditar que era de mentira, só que também tenho alguns receios. Como pode alguém tão perfeito me achar bonita?! Como pode alguém como ele se interessar por mim?! Como pode existir alguém tão mágico?! São essas e outras perguntas que não saem da minha cabeça e, principalmente, ele não sai dos meus pensamentos.
Não tenho mais palavras para descrever o que aconteceu e como eu me sinto. Isso é só uma parte do que eu vivi…

Estou aqui porque não aguento mais e preciso desabafar…Faz um tempo já que comecei um tratamento dentario e me apaixonei pelo meu dentista! Sério, isso esta acabando comigo! Não sei dizer, mas rola uma atração muito forte e parece que ele tambem sente alguma coisa porque NÓS sempre ficamos sem graça nas consultas…Fico dizendo pra mim que é coisa da minha cabeça, que é tudo ilusão, mas tem algo dentro de mim que diz o contrario. E pra piorar, na última consulta fiquei sabendo que ele noivou… está com aliança e tudo o mais… Isso acabou comigo e senti vontade de chorar na hora, de sumir e desaparecer para sempre! E o pior que na hora ele pegou minha bolsa pra guardar e quando eu olhei pra aliança, ele abaixou a cabeça e ficou meio sem graça. Que ódio! Não quero sentir isso, dói muito, é um sentimento que te corrói por dentro e desespera por não haver nenhuma saida. Isso me deixa fragil e o pior de tudo é que não consigo me envolver com ninguem por não conseguir parar de pensar nele.
As vezes, acho que estou louca e até pensei em parar o tratamento por enquanto pra ver se consigo esquecê-lo. Vocês não fazem idéia do quanto dói. Sei que outras meninas no meu lugar ja teriam chegado junto e partido pra cima, mas não sou assim, pelo contrario, sou muito timida e insegura. Sei que ele percebe isso e me irrita mais ainda.
Alguem aqui ja passou por isso?
Isso quer dizer alguma coisa?
Sera que algum homem pode me dizer o que significa ele tambem ficar sem graça comigo? É coisa da minha cabeça?
O que devo fazer?
Devo abrir o jogo na pior das hipoteses?
tem um detalhe, tempos atrás meu irmão foi me buscar depois da cirurgia e ele ficou pensando que meu irmão era meu namorado, depois ele ficou frio comigo… isso quer dizer alguma coisa?
Sera que é possivel ele sentir atração por mim?
Devo estar louca!!!!!!!!!!
Help me!!!!!!!

De manhã as 7:00hs me levantei da cama toda feliz achando q iria ver o garoto do qual gosto, mas não o vi. Eu vi foi o meu ex amor, q mais uma vez me ignorou. Ele estava tão lindo… Por mais q eu tente me enganar, eu sei q no fundo eu ainda gosto dele e qdo o vejo e ele fica me esnobando eu sinto um vazio, uma tristeza sem fim.
Dai eu fui no posto de gasolina e tinha 3 caras passando o cartão de crédito e eles ficaram me olhando com rabo de olho ai eu fiquei imaginando q se eu fosse q nem uma vizinha minha ou uma garota q sempre vejo eles ficariam babando, pq principalmente essa vizinha q tenho, os caras são loucos por ela, qdo ela passa na rua todos os caras q estão nas motos ou nos carros buzinam p ela. E eu não sei o q eles vêem nela!!! Não é inveja, mas é q raramente isso acontece comigo. Ai eu fico imaginando se eu tivesse a cara dela, o corpo dela se esse cara q eu amava e q no fundo acho q amo iria gostar de mim… Mas se ele gostasse ele iria gostar de mim do jeito q sou. Queria tanto achar um homem q gostasse de verdade de mim…mas a kda dia q se passa eu estou vendo q é impossível.

Olá gente tudo bem com vcs ? , Espero que sim , primeiramente preciso que pessoas sabia e sem brincadeiras venham a responder meu desabafo ok ??..
Estou numa crise muito chata.. Minha vida nao está como queria, muito dificil, meu namorado nem demostra que me ama mais, Desliga o telefone na minha cara, é grosso ignorante E nao sabe demostrar o amor que sente por mim , Eu amo muito e muito ele , Mas nao sei se tudo isso vai dar certo. Estou ficando com depressão , Estou me cortando…Não sei mais o que fazer, to a ponto de me matar, Quinta- feira vamos fazer 1 ano e 1 mes, E nao sei o que fazer para que n emos pasar nosso dia juntos. ele me troca pela academia, nao dá valor para oque eu faço, Pra ele é só mais uma merda de surpresas que eu sempre faço..
Ele nem liga.. O que fazer gente??? me ajudeem ? obrigada

Nossa, hj aprendi uma lição de vida muito importante.
Entendi como e pq certas situações acontecem em nossas vidas…como aprendemos sempre pelo lado da dor, já que o lado do amor tenha diversas vezes nos ensinar, mas estamos tão cegos, tão impregnados com certas atitudes que não vemos onde erramos.E só a dor para nos ensinar.
Eu terminei um relacionamento e fiquei muito mal, perguntava: – Porque Deus? O que fiz? Onde errei?
Ele falou que fiz isso e isso, mas não entendo a atitude dele de separar, pra mim é tão normal…
Claro que em um relacionamento os dois erram, os dois magoam, não se pode botar 100% da culpa em uma só pessoa. Fiz o meu melhor, dei o melhor que podia dar naquele momento, mas temos nossas falhas, nossas cegueiras.
Errei tb. E hj presenciei uma situação, e foi como estivesse passando um filme, uma situação chata entre um casal e lembrei que fazia o mesmo, não por maldade, mas pq era a forma de agir que eu conhecia, e pensei, perdi fulano por ter atitudes assim, não, não é legal tratar os outros assim, mesmo se estivermos nervosas.
E falei para a pessoa: – Fulana, não é assim que age, não brigue por besteiras…mas ela não queria nem saber, como eu no passado. E compreendi que se ela não quiser seguir o conselho a vida vai ensinar, e infelizmente pela dor, e assim foi comigo.
Ainda hj eu estava muito mal, perguntando o pq de tudo isso, e agora depois de presenciar isso compreendi,o parceiro falando a mesma coisa que meu ex falava, que eu ia perder ele, que eu não estava dando valor, é como se estivessem tirando a venda dos meus olhos.
Ainda amo demais meu ex, mas tenho que me responsabilizar pelos meu atos e não vou sofrer mais, pq tenho certeza que agora sim eu aprendi a lição, aprendi o que é relacionamento, errei mas aprendi a lição e o próximo amor da minha vida vai ser muito feliz, pq hj sou uma pessoa melhor.

Hoje quando liguei para você queria mesmo era carinho,queria uma palavra. Ao menos um beijo de thal.Em vez disso, sua frieza mais uma vez.Mais uma vez você me pede seus favores e nem ao menos me diz obrigado.Só essa semana foram dois, mas você nem está aí.

Tenho 16 anos, e ja passei por muita coisa e ainda passo, não tenho mais forças, queria encontrar alguém que eu goste,com minha faixa de idade e bonitinho, e que morasse em MG na região de BH, perdi as esperanças,meus pensamentos estão bagunçados, me sinto um lixo, quero morrer, ter paz , só isso ,cansei de viver só !Queria alguém que me desse carinho, amor, e me ajudasse a por os pensamentos no lugar , acho que de 2011 não passarei, meu msn é: raitoyagami2210@gmail.com
Atualmente tudo piorou de vez,meu namorado citado como ´´sumido“ voltou e parece ter novamente sumido,me sinto só ,estou me tornando um louco, psicopata , tudo que eu faço é ruim,todos me xingam,falam de mim,me enxem a paciência, não suporto mais isso,os loucos dos meus pais continuam os mesmo,a louca da minha mãe casou com um outro drogado , virou evangélica ( nada contra) e meu pai está namorando outra pessoa, não me importo pra isso,muito menos para eles, mas todos estão acabando comigo, com o resto de cabeça que me sobrou, não preciso de psicólogo nem nada, eu sei que se eu tivesse alguém eu estaria bem ,mesmo sendo escondido;além disso não me sinto bem,vivo passando mal , irei ao médico em breve, vivo gelado, tenho dores de cabeça durante anos (meus pais queridos nunca serviram pra nada),fico tremendo,sinto enjoo, tenho quase certeza de que pirei de vez, só fiz o que não devia em minha vida, mas foi tudo por amor , no fundo eu sabia, eu sentia que se eu tivesse algué bem eu estaria;tudo parece um pesadelo sem fim,aparecem muitas assombrações, é só coisa ruim ,já me perdi totalmente,me tornei uma pessoa fria com quase todas as pessoas, não me importo mais com nada, eu já nem sei quem sou ou o que estou a fazer . ´´Eu era alguém que vivia na ilusão do conceito feliz quando criança neste mesmo estado abri os olhos e o mundo descobri e a fantasia, o calor, tudo se foi ;tornei me um poço de frieza para com quem me trata , olha ou me faz algo mal,não sou coitado, não sou nada,sou alguém que queria ser compreendido por alguém, exceto a família,eles já não me importam mais ;sigo um caminho incerto, de medo, cautela, temor, suspeitas, um caminho que parece sem fim,mas que está prestes a acabar;só restou a dor sob todos os aspectos poderia eu acabar com isso virando drogado ,alcoolátra, pivete ,ladrão, poderia me iludir e voltar a utopia que eu tinha em mente,mas não é isso que quero ; seguindo cairei num buraco negro,deixarei minha marca nesta terra pútrefe,não que seje algo ruim,deixarei uma que faça quem me fez mal se sentir tão mal quanto eu me sentia ,irei para onde ficarei sozinho,ficarei em paz eternamente “

Minha História está abaixo :

Olá,tenho 16 anos, meus pais são loucos, minha mãe é uma alcoolotra que em casa brigava com meu pai ia embora pra casa da minha vó ,lá ela brigava com alguem e retornava pra casa, eu nao entendia nada pois eu era mtu novo,em 2003 em mais uma ida ,eles se separaram ,minha mae tinha ficado gravida de um drogado , mas depois voltou pra casa ,meu pai registrou minha meia irmã como filha dele ,e o tempo passou , eu tbm tenho outras duas irmãs, eu sempre fui diferente desde pequeno, era timido e brigava com todos na escola , com o tempo fui sabendo quem eu era, ainda na 6 serie em 2006 eu estava normal ,era como qualquer menino naquela idade, em 2007 virei um dos mais inteligentes da sala , e conheçi uma menina q virou minha melhor amiga, depois no final do ano ela foi embora daqui,nao me importei no inicio, depois quando cai na real,acordei de madrugada chorando querendo flar com ela ,depois minha mae foi embora novamente, e eu ja entendia grande parte, meus pais sao pessoas nojentas e loucas, eu ouvia eles transando ,brigando ,ele tinha mtu ciumes dela ,meu quarto ficava ao lado do deles,eu ouvia tudo q nao queria, tbm percebo as coisas quando olho nos olhos de alguem ou observo seus atos, fui ficando cada vez mais triste com tudo q se passava comigo, minha puberdade estava atrasada, tomei um remedio em 2008 e hoje estou normal , meus pais , minha familia com todas suas mentiras, nojeiras, falsidades, bebidas alcoolicas,perda de amizades, contribuiram pra eu ficar assim , um belo dia cortei o cabelo sem minha vontade, passei a usar blusas de capuz ,tirava só de vez em quando ,quando mudei de escola ,ainda eu ia sem a blusa, até q no primeiro dia , fikei com tanta vergonha por olharem pra mim , q passei a usar,quando me dei conta , uso blusas assim até hoje , eu sou gay , apesar de ter gostado de outras meninas, tive amigos q me levaram ao fundo do poço,eram falsos,faziam brincadeiras sem graças, eu idiota dava bola pra eles(as) e me ferrei no final do 1 ano fiquei de recuperação em 6 materias, apanhei na cabeça quando meu pai soube , fiquei com tanto odio de todos que estudei mtu e passei , eu namorava pessoas no msn e orkut , mas parei , ja me enganaram com foto de pessoas q morreram , e outro q eu amava mtu sumiu a tempos, foi com ele q meu pai viu uma conversa no msn e quase me pegou ,tudo pq no dia ele havia voltado mais cedo da farra com prostitutas, ai ele viu tudo,e eu tentei me livrar daquilo , mas nao adiantou , agora ele ja suspeitava ,depois ele fofocou pra minha tia e a mesma disse q eu participava de ceitas satanicas, eu fiquei com tanto odio q chinguei todos eles, ja passei por cada uma , eu chorava escondido á noite quando ia dormir, no banho,certa vez me acabei de tanto chorar, passei a noite em claro ,ja quis e quero morrer, contanto q seje algo sem dor , tenho complexos de aparencia ,me dizem q sou bonito , mas nao acho , me odeio ,me preocupo com coisas q quase nenhum adolescente com minha idade preocuparei , eu só queria um namorado ,alguem q me desse carinho , q me mostrasse q o mundo nao é tao ruim quanto penso e q a vida vale a pena , alguem q seje bonitinho (pelo menos pra mim) e q tivesse a mesma faixa etaria ou um pouco mais velho, já cansei de tudo ,vivo com medo,passando mal , me sinto um lixo unútil , nem pra me matar presto ,preciso de um milagre, nao aguento mais meu pai enxendo o saco perguntando se arrumei namorada ou emprego ,nem fuxicando minha vida, eu só queria ser feliz, viver assim , nem q seje para fazer coisas escondidas, mas keria ter alguem q me ajudasse a controlar mentalmente , estou enlouqueçendo! quem quiser pede meu msn ,contando q seje do jeito q eu contei,agora alem disso tudo ,tenho medo de nao passar em 1 materia q fiquei de recuperação : a matematica do 1 ano e tenho medo do ENEM , do primeiro emprego, de tudo, estou quase doido,preciso de ajuda,nao sou normal , meus pais me mandaram pra uma psicologa,mas eu nunca diria a ela, tbm aconteçeram mais coisas comigo nos ultimos meses, tudo está pior , meu pai viu coisas no meu cel por fuxicar o q nao é da conta dele , e ainda ouvi q se eu for gay q ele me espanca, odeio ele e a toda minha familia, tomaram q morram em breve ou morrerei eu … usarei o Nick LUAN, meu nome nao é nada pareçido

Eu preciso desabafar tudoooo,peço perdão desde já pela extensão desse texto
Não aguento mais essa vida,tô com muitos problemas,tô sem vontade de viver no auge dos meus 19 anos.
Há seis anos atras meu pai teve sindrome do pânico,colocou na cabeça que haviam pessoas seguindo ele para o matar,chegamos a nos mudar para uma casa super simples,de duas peças,que chovia dentro,etc.
Eu e minha familia começamos a frequentar centro espirita e meu pai melhorou,qdo iriamos regressar a casa nova ela foi invadida e demorou 1 ano para essa familia sair da nossa casa.
Quando finalmente essa familia saiu,reformamos a casa e voltamos a morar nela,pensei que minha vida voltaria ao normal.
Sempre fui muito timida com assuntos ligados ao coração,tanto que meu primeiro namorado foi virtual,o que não passou de engano.
O ano passado aos 18 anos eu dei meu primeiro beijo em um colega de faculdade,que na verdade só queria sexo comigo,mas como não sou idiota mandei ele pro inferno.
A faculdade me deixava feliz,mas como não tenho mais condições tive que trancar o curso.
Tenho poucas amigas,pais ótimos mas que na minha infância me bateram demais por motivos futéis,mesmo depois de grande eles mudando eu ainda sinto mágoa ao lembrar disso,e as lágrimas são inevitáveis.
Esse ano eu não tenho vontade de fazer nada,nem de ir atrás de um emprego.
Tõ me sentindo feia,sem graça, sou magra mas cheia de celulites e estrias que me fazem sentir mais mal ainda.
Agora pra piorar meu pai tá dando ataque de novo,fica espiando 24 horas a porta achando que alguém tá atras dele.
Vai se fuderrrrrrrr! Não aguento mais isso,eu vou enlouquecer com tudo isso.
Acho que eu precisava de um acompanhamento psicologico,é muita pressão na minha vida.
Mas eu não quero ser uma mulher fraca,prometo a mim mesma que vou arranjar um emprego,voltar a faculdade,levantar meu autoestima.
Antes dos 30 anos quero ser independente,morar sozinha,e deixar pra tras essa névoa de dor e angustia que eu estou vivendo.

Poxa, eu estou cansada de gostar e me dedicar a quem não gosta de mim, não quer meu bem, e eu sempre fazendo o bem pra essa pessoa! eu só queria que essa pessoa me desse atenção, ou então falasse comigo que não acontece mais nada. NÃOOOO! a pessoa idiota de merda, fica me iludindo. então eu não quero mais saber! que merda, as vezes eu não queria amar, não queria gostar de ninguém, não queria acreditar no “eu te amo” acho que amar e não ser correspondida é o mal de ter 15 anos!

è isso, vim aqui porque eu to com MT ÓDIO nessa merda de coração idiota!
Vim desabafar e falar que meu CUPIDO é um merda, um filho da puta, ou vesgo, ou com 2 neurônios, pq porra, 15 anos e não acerto uma? VAI SE FUDER seu cupido do caralho, quero mais que voce fique alejado, que de uma tendiniti de tanto vc repetir esse movimento. SEU FILHO DA PUTA
tomare que sua flecha seu capeta, faça que nem um bumerangue VOLTE PRA VOCÊ! :@ seu capiroto!