É o seguinte: a minha vida é simplesmente uma bosta. Eu não tenho planos para o futuro, não me vejo fazendo nada em que eu possa ser feliz, nada de bom acontece, eu tenho algum tipo de barreira que afasta de mim, as pessoas que eu mais amo, sou anti-social e etc. Por isso, eu simplesmente não ligo pra mais nada. Não é que eu queira me suicidar, eu só não tenho medo de morrer. Mas eu também sou uma pessoa muito instável emocionalmente, e às vezes, quando sofro uma decepção muito grande, fico muito estressada, com raiva ou triste, e tenho vontade de me machucar. Eu começo a me cortar, ou saio pela rua à noite, sem rumo, esperando algo de ruim acontecer. Eu tenho medo de que um dia, eu vá muito longe com essa coisa toda de auto-mutilação, e acabe me machucando de verdade, acabe cometendo um suicídio. Acho que agora, as chances disso acontecer são menores, porque eu ainda tenho algum tipo de esperança de que a minha vida possa melhorar, já que só tenho 15 anos. Mas eu temo tanto que mais tarde, ao perceber que minha vida realmente continua uma bosta, eu me canse de tudo de vez, pegue uma faca e enfie no meu estômago. Tão vendo só? Eu nem sei se quero ou não me suicidar, a única certeza que eu tenho é que a probabilidade disso acontecer é enorme.
Eu só queria alguma motivação…

Aiii q saco, meu ultimo ano de escola e vejo meus amigos conseguindo alguma coisa, tendo planos para o futuro. Eu tô cansada de ver meu pai me deixando p baixo pq ja não é o suficiente eu saber q meus amigos conseguiram passar na primeira fase da UFES e eu não?? :/
Eu sei q cada coisa tem so seu tempo, e tbem eu não tinha me focado em passar na UFES esse ano, minha meta era conseguir terminar o ensino médio e no ano de 2012 fazer um pré-vest e focar apenas na UFES , mas isso vai ser meio difícil pq Meu pai naum quer pagar um pré-vest p mim, ele quer q eu faça o Ifes, q merda . Mas ele nem quer saber o q eu quero,ele ta nem aí naum quer gastar dinheiro, isso me deixa irritada. Mas o q me resta agora é esperar e ver o q 2012 me aguarda :]

Tenho 44 anos e sou um fracassado. Ganho pouco, já ganhei mais e não consigo estudar para outro concurso devido a um problema do passado. Sou feio e tímido. Dizem para me apegar a Deus, mas acho que ele quer que as pessoas paguem pelo que fizeram. Queria ter uma esperança de conhecer alguém e ganhar um salário maior, mas não consigo melhorar minha vida em nenhum aspecto, apenas uma rotina única de trabalhar, comer e dormir.

Passei numa especialização mas não paro de pensar marmota. Hj de noite pesquisei tudo quanto era coisa de uma coisa que está me deixando muito preocupado, muito mesmo, que terminou coisando essa coisa… Acho que estou é com sono e com vontade de dar na cara do meu namorado. Mas uma pena que amanhã tenho que atender uma renca de KRADASTADA, pq se não ia dormir até o cu fazer bico, afinal ninguém num sabe que eu tô passando por isso. Quando eu penso que vou ter que ir pro Piauí também, dá uma coceira no meu Furínculo, afinal, a coceira fica mais foste quando estou lá. E não sei o que faço. Amanha estarei lá, fingindo que sei das coisas, e as KRADAXTADAS olhando pra minha cara, como se eu fosse um grande toledibosta. Gente, não sei o que faço… Quero que acabe logo minhas preocupacioneins. As pessoas penso que sou doido, pq num falo as coisas como deveriam ser faladas, aí ninguém me entender, to pramorrer de sono aqui. Amanhã ter que olhar pra cara do Alberto, miueuma noites, só pensando esculhambação, acho que ele também já pensa que eu sou doido. A dentista, aquela gorda, eu queria tanto trepar com o marido dela, mas lógico que ela jamais deixaria. Mas ele é muito gato, um dia eu quase disse pra ela. Aí ela ia saber o que era bom pra tosse e ia deixar de isgravatar a bocazalêa. Acho que amanhã também eu não vou mais comprar presente da Jaboticária pra ninguém, pois eu cansei dessa vida de pedir dinheiro emprestado, nunca num sobra um Simbazol pra nada. Gente ainda tenho que butá as capas do meus travesseiros e dormir, afinal, amanhã tem um pacote de creme craque me esperando pra eu comer em cima da mesa… Beijos, me ajudem!!

minha vida é um lixo! nao sei mais o q fazer ja implorei pra Deus me tirar ela, pq está insulportavél conviver comigos mesmo! nao sei o q está acontecendo mas so o fato de acordar me da vontade de voltar a dormir e nao acordar mais nunca! mais nunca MESMO! nao converso com meu pai a um ano, ele prefiriu trocar de carro ao invés de pagar 1 semestre de faculdade pra mim, nunca ligou pra saber como eu estava, e isso porque ele mora a duas quadras da minha casa, resultado tive q sair da faculdade e estou sem estudar (minha vida é os livros), meu celular nao toca a mais de 6 meses, estou sozinho, nao consigo me relacionar mais com as pessoas, meus pais sao separados, vida financeira na merda sem 1 real pra comprar pão, minha irma tem problema de depressao do mais serio possivel, daquele tipo que conversa sozinha, quando se pergunta algo demora cerca de 10 segundos pra responder, com palavras extremamente obvias (sim, nao, nao sei) e se voce acha q acabou… não (ela tem uma filha de 2 anos, sem pai é claro) minha mae desempregada (vive em funçao da minha irmã e eu tenho 20 anos ) nao sei mais o que fazer,,, sinceramente a minha vida nao tem mais jeito! acho q vou me suicidar é a unica saida plausivél!

Bom, irei desabafar, nunca fiz isso antes, acho que eu preciso… Ninguém me dá atenção ou aparentemente ninguém fala minha língua. E eu meus “amigos” moramos em planetas diferentes, eles apenas falam de mulheres, carros, bebidas e outras coisas fúteis. Quando puxo algum assunto como cinema ou arte simplesmente me ignoram. Sinto-me completamente sozinho, nunca relacionei-me com alguém, nunca beijei ninguém, é claro que isso é um segredo, pois todos taxariam-me de idiota. O que dificulta é que sou homossexual, e nunca conversei com outro, apenas uma amiga lésbica que infelizmente perdi o contato. Nunca revelei minha sexualidade para minha família e nunca irei revelar, pois ninguém compreende-me ou dá importância, ninguém pergunta se eu estou bem, meus pais apenas exigem de mim. Meu pai quer que eu trabalhe e que tire boas notas, exige muito de mim para eu ser o seu troféu, eu nem se quer posso escolher a faculdade que irei fazer, por isso quero arranjar um emprego, para pagar minha própria faculdade e não depender dele, quero ser independente, ter voz e me impor. Bom, desabafei, agradeço a atenção de vocês.

Eu sempre tive mtos sonhos de entrar na faculdade, arrumar um otimo emprego e construir uma familia, mas ninguem acredita que eu possa conseguir…Aqui em casa meus pais me tratam como uma burra alienada, assim esta sendo na escola tambem, como vou conseguir ser alguem na vida se ninguem me da apoio??
Eu sempre fui muito mais dedicada nos estudos do que meu irmao, mas edai, pros meus pais ele sempre sera a pessoa mais inteligente do mundo, que conseguira tudo enquanto eu serei uma vadia…Ate pra falar com os nossos parentes meus pais enchem a boca pra falar do meu irmao que geralmente fica de recuperacao, ja eu nunca fiquei de recuperacao…Queria que meus pais me motivassem a seguir em frente e nao a desistir…

Estou muito triste. Sem ação.
Tudo começou tão lindo, encontrei o amor da minha vida, o qual eu sempre soube que encontraria. Vivemos um conto de fadas, por dois anos. Ele é meu primeiro namorado.
Era tudo muito lindo, um casal fofo. Vamos nos casar agora… Mas descobri algo, horrivel. Ele é pedófilo. E eu estou desesperada! Me entreguei a ele de forma total, não me vejo sem ele, e vejo isso da parte dele também.
Eu já era maior de idade qdo o conheci.
Eu não consigo me imaginar com outro, me entregando da mesma forma, acreditando tanto. Eu realmente o amo!!
Ao que eu sei, ele nunca cometeu nenhum crime. Mas tem esse disturbio.
Quero ajudá-lo, com psicoterapia, dando apoio.
Mas mesmo assim, esse assunto não sai da minha cabeça. Pois a minha maior preocupação, eh em me casar com ele, e ter filhos. Pois mesmo com tratamento, seria muito dificil confiar a este ponto.
Me sinto entre a cruz e a espada. Não sei amar outra pessoa, ele é o namorado perfeito que sempre sonhei. Mas esse lado obscuro me assusta demais, e sei que não poderei ter um futuro tranquilo ao lado dele.
Eh como o medico e o monstro.

Tnho chorado demais. Tnho dores de cabeça, e eh só no que tnho pensado. Estou imovel.
Eu o quero, mas não posso.
Amo mas agora tenho medo.
O meu cara certinho se mostra agora alguém com um grave disturbio.

Se eu terminar com ele, provavelmente viverei sozinha, pois não vou querer outra pessoa e acho que nem conseguirei me apaixonar de novo.

Estamos para nos casar. E não sei o que faço da minha vida.

Só sei que um lado meu o quer mais que tudo, e só a ele. E outro tem vergonha, e até desprezo.

Vou enlouquecer.

bom pra começar minha vida nao tem mto sentido ;X me sinto mto frustrado com tudo que faço tenho pais mto legais mas nao consigo ser feliz eu queria viajar ter familia formada mas creio q isso nao vai ser possivel nao porque sou pobre pelo contrario minha familia tem uma boa posiçao mas o problema sou eu ;X queria q meus pais fossem diferentes eu fosse diferente tudo fosse diferente eu me prendo dentro de casa com medo do mundo la fora nao consigo ver um bom futuro, preciso de liberdade de um pouco de espaço ;X queria ter mais amigos verdadeiros mais tempo pra mim e viajar meu sonho é viajar com amigos pra lugares como EUA paris e etc… nao consigo ver perspectiva em minha vida tenho muitos objetivos pra conseguir e pessoas pra amar e nao consigo me ver no futuro

Eu terminei a escola em 2003(num foi nada facil, apesar da minha timidez ter atrapalhado na escola consegui terminar) e nunca pensei numa profissão o que fazer da vida, desde q terminei a escola, fiz um curso ou outro, eu cheguei a fazer facul de Processamento de Dados em 2008 mais tranquei pq eu tava sem motivação pra fazer o curso.

Foda é que as vzs eu e meus pais discutimos as vzs, meu pai por exemplo quer que eu faça um curso tecnico, mais eu me sinto cobrado, se bem que de alguns meses pra ca nem discutimos mais isso, pq eu to trabalhando(se bem que minha timidez até tá atrapalhando um pouco no trabalho, mesmo assim nem penso em sair do serviço), mais antes toda vez que tocava nesse assunto de estudar, sempre eu acabava discutindo com ele por isso, e eu ficava num clima chato aqui em casa por isso, quando eu falo que eu quero fazer facul de alguma coisa, ele fala, “vc quer fazer pra trancar de novo?”, meus pais até falam que eu sou “inteligente”, mais eu sou “preguiçoso”, essa semana mesmo ele comentou isso, só num falei nada pra começar uma discussão terrível.

Eu até penso em fazer uma facul, mais eu tenho medo que meus pais num me apoiem, e as vzs ele quer que eu faça esse curso tecnico, mais eu me sinto muito cobrado, fico muito chateado por num saber o que fazer e eles ficam falando que sou “inteligente” mas “preguiçoso”.

eu até faço terapia, mais teve um cara de uma comu do orkut q me aconselhou ir no psiquiatra, mais eu num sei como falar com os meus pais sobre isso, as vzs até discutiamos sem querer, as vzs meu pai perguntava algo, sem querer eu respondia grosso, e começava a discutir comigo, ele falava que a terpia nem tava me ajudando nem parecia que eu fazia terapia.

É pessoal, tenho 25 anos, trabalho, quero ter uma vida independente mas num consigo, pq MEUS PAIS querem interferir até no meu futuro !!