ODEIO MEU PAI, ODEIO MINHA VIDA,VOU SER RICA E NÃO PRECISAR MAIS DELE!

olá, estou desabafando aqui por que já vi que no momento não posso contar com ninguém, só se fosse com alguma amiga, mas não quero deixar minhas amigas mau por mim,
Bom, eu sou evangélica e filha de pastores, a minha família é praticamente toda de pastores, e dou graças a Deus pelos meu pais serem muito legais e abertos comigo, mas eu conheci um rapaz há mais ou menos um mês, ele não é da mesma cidade que eu, pra falar a verdade ele mora muito longe de mim, mora na mesma cidade que eu morava antes, então por acaso nos conhecemos, e nunca imaginei que gostaria tanto dele assim, e que ele iria gostar tanto assim de mim também, ele de mim até mais do que eu dele, e é uma coisa q nunca aconteceu com ambas partes, e ele já quer assumir um compromisso serio comigo, so q o problema é q minha familia praticamente me proibiu de namorar ele ou ver ele, e isso ta acabando comigo, ele ja até conheceu a minha familia e tal, e até os meus gostaram dele sabe, mas o problema pra eles é que ele é desviado da igreja, e por causa disso eles nao aprovam esse relacionamente, eles tem medo de q eu saia da igreja ou faça alguma coisa errada,
Mas tem um outro problema maior, o meu irmao tem um amigo q é apaixonado por mim e nao esconde de ninguem isso, so que eu não gosto dele, e so por que esse garoto é da igreja eles querem q eu dê uma chance a ele, e agora eles estao praticamente me obrigando a ficar com esse garoto, e ja falaram q com alguem q nao é da igreja eu nao posso namorar, eu ja nao tenho mais animo pra fazer nd, nao sei mais o q fazer, eu nao quero ficar com uma pessoa q eu nao gosto, eu quero ficar com quem eu gosto de verdade!!!

já faz 5 anos e meio que um tio meu promoveu a maior briga na qual ele com sua inveja ( pois falido e sem muito dinheiro e não podia ver que meus pais estavam melhor que ele) encheu a cabeça da minha avó (sua sogra) com besteiras absurdas a tal ponto que ela ( que de santa não tem nada apesar de se achar uma) brigou com minha mãe (sua filha) a ponto de pegar um sarrafo de madeira e bater nas costas dela deixando uma marca roxa nas costas e na lateral. minha mãe não bateu nela só tentou se defender segurando o sarrafo.

DIAS DEPOIS.. veio uma intimação para os meus pais que ele eram para ir na delegacia prestar depoimento de agreção e que eles foram incomodar ela. meus pais eram vítimas e foram considerados os vilões?, mais uma que esse tio fez.

vendo que eles queriam se fazer de vítimas minha mãe fez corpo de delito e consultou um psicologo e ela contou tudo que desde os quatro anos ela foi rejeitada pela minha avó que criou as outras filhas( para falar a verdade eu e meus irmãos nunca fomos queridos também) e viveu na casa dos meus bisavós ( pais do meu avô )e nunca a tratou como filha de verdade.

chegado o dia da audiência e meu avô estava com câncer a conciência bateu mais forte e fizeram acordo de não seguir em frente por causa do meu avô e da vergonha ( pois eles prezam ser os tais acima de tudo)

meses depois meu avô passou mal e minha mãe quis vê-lo antes dele morrer sabe o que eles fizeram não deixaram e disseram que se minha mãe viesse chamariam a polícia

ele morreu nesse dia e soubemos que ele pediu pela minha mãe e deus sabe o que eles não falaram para ele, e o que ele queria falar para minha mãe nunca se soube e nunca saberemos ,depois andaram espalhando que ele teve um ataque cardiáco por causa da briga mas uma tia deixou escapar que foi o câncer mesmo.

depois disso ele fez com que quase todos os parentes se afastassem de nós (tanto os do lado da minha mãe quando do meu pai e ficamos excluídos de quase tudo

meus primos( tenho + ou – 66) com excessão de alguns agora fingem que nós não existimos de vez já não gostavam muito da gente agora menos ainda

depois disso tudo peguei nojo e raiva deles pois nós não fizemos nada e por motivo de inveja desse tio nossas vidas viraram um inferno e eles são os ‘coitadinhos” e nós os” vilões”, pois além de falço a lingua dele não cabe na boca.

desde então não falo mais quase com minha avó e esse falço quero distância e se pudesse-mos já teriamos ido embora mas por causa da escritura de parte do terreno não podemos vender até que minha avó falecesse ( e com a saúde de ferro dela vai demorar), mas o meu tio cara de pau para fazer o casamento das filhas ( com bastante convidados)vendeu uma parte do seu terreno de boca para um sobrinho (tudo as escondidas para que ninguém soubesse que ele tava tão falido assim), bom ele pode pois virou agora o queridinho da sogra, ai de nós e se fosse meus pais a cidade inteira iria saber no outro dia.

por isso se um dia eu for milionária ou eu levo minha família para bem longe desses @3#44$5
ou faço alguém levar ele para bem longe e não ter mais coragem de se atrever a falar mal de nós e se falasse alguma coisa eu encheria ele de processos e tranformaria a vida dele em um inferno como ele fez conosco e se pudesse prender ele, mandaria a policia jogar a chave fora

Bom tenho 15 anos e não sou o tipo de pessoa muito popular.Estou enfrentando uma depressão profunda.Quando eu era criança minha mãe se separou do meu pai sendo assim viemos morar com a minha vó,passado um tempo ela conheceu um homem que hoje é meu padrasto desde que ela ficou com ele sofri abusos no começo não entendia o que acontecia,mas com o passar dos anos notei e não consegui contar a ela pois sentia vergonha,nojo e medo.Mudávamos com frequência até nos fixarmos em uma cidade pequena a partir dos 13 anos os abusos pararam apenas olhares indiscretos.Agora com 15 anos eu não deixo isso acontecer pois se ele tentar foi partir para agressão física agora não sou uma garotinha indefesa e eu também contei para minha mãe mais agora ela tem um filho com ele que é meu irmão apesar dela não ter feito nada depois que lhe contei a verdade acabou sendo decepcionante.Hoje aos 15 anos não sou muito parecida com minhas amigas elas geralmente saem e já tiveram namorados eu por outro lado não.Tenho problemas para me relacionar com as pessoas,sou muito tímida.Em nível de beleza não possuo nada pois acabei nascendo feia.Eu tenho espinhas no rosto cravos na zona T,lábios feios e olhos grandes não muito bonitos de cor castanho escuro,além de ter estrias n as costas,na bunda e atrás do joelho que diminuem minha baixa auto estima outra coisa é meus desviou nas costas que me fazem parecer corcunda e meu problema de visão quando era criança usava óculos mas agora uso lente para tentar melhorar meu visual.Depois que entrei na adolescência o assunto amor passou a ter importância foi quando comecei a ter desejos por mulheres apesar de nunca ter ficado com nenhuma.Mesmo com desejos nunca fiquei com ninguém e se eu fosse lésbica teria ficado pois na cidade tem bastante lésbicas até minha amiga conhece.Eu sou muito complicada nesse assunto então resolvi que iria ficar sozinha pelo resto da vida.Antes eu gostava de meninas mais era apenas paixões acabava passando um ou dois meses e logo já estava com outra pessoa na cabeça.Nunca senti amor ou algo próximo a isso foi quando resolvi fazer um curso técnico junto com ensino médio que o improvável aconteceu.Meu tipo de pessoa para me apaixonar era o esteriótipo do mundo sempre me interessei pela aparência física e nunca pelo interior das pessoas.No começo do ano foi normal eu era a tímida de sempre fechada e quieta logo me apaixonei pela professora bonitona que nem percebi que estava me apaixonado por outra.Demorou 6 meses para que eu notasse alguma coisa.Ela não era meu tipo e também era casada.um dia quando ela entrou na sala para dar aula comecei a notar o modo como olhava para ela a forma como adova seu sorriso a sua voz de repente saquei que eu estava completamente perdida não sabia o que fazer para impedir aquele sentimento forte no meu coração como jamis avia sentido.Nesse dia ela estava de cabelo solto e rapidamente quando ela balançou os cabelos de forma angelical o mundo parou pra mim juro parecia que tudo passava lentamente.Eu sempre fui gentil com ela jamais fui grosseira ou mal educada.Sempre mantive distância evitava me aproximar mas parecia impossível ela era minha professora depois das férias o sentimento que tinha por ela cresceu mais ainda.Seu físico era de gordinha mais ela sabia se vestir e tinha um olhar belíssimo seu carácter.Ela é inteligente ,meiga ,doce, gentil,compreensiva,engraçada,alegre,as vezes brava,otimista tudo que qualquer pessoa sonharia para um parceiro.Eu não sei se o que cresceu dentro de mim é amor,mas não importa eu não posso faze-lá feliz.Confesso que já tentei de várias formas matar esse sentimento infelizmente não consegui,a dor é insuportável machuca muito por dentro eu não me importo com dores física consigo suportar bem mas a da alma machucam demais.Não quero de maneira alguma atrapalhar sua vida e desejo toda a felicidade do mundo para ela.Agora eu sei de devo seguir em frente apesar de não possuir nenhuma qualidade e muitos defeitos tenho uma vida mesmo sofrida para construir,vou tentar ser feliz sozinha e agora meu coração jamais ira se abrir novamente….

É difícil de acreditar, mas sou um monstro, eu errei acabei com vida dele que estava ao meu redor, meu erro cavou minha cova, agora só me resta morrer…. mas e sou tão filha da puta que nem morrer eu mereço pq morrer é facil, entã e vivo com esta minha frustração, perco meu emprego, minha familia, meu unico amor e a minha viida… não consigo vconcluir nada na minha cabeça…. só sei que eu erro não tem perdão, e queria que tivesse pois meu arrependimento me corroe e me machuca mais do que o machucou… não queria ser essa inútil , essa incapaz, mas parece qe tem um lado meu que eu não conhecia eu sou um monstro

cara,hoje cedo eu ja tinha feito o que ela ma pediu e tava brincando na boa!Ai meu primo de 1 ano pega o meu microfone de brinquedo e começa a bater ele no chão.O que eu faço?!grito o nome do meu primo,minha mae me chinga eu tento esplicar o que ele fez só que ela nem me escuta e sai do meu quarto.o menino estragando as minhas coisas e minha mae briga é comigo?!
CHATONA,as veses ela é até boa mas as veses me da 1 raiva dela!que pena que eu nao possa bater nela!!!

Oi tenho 15 anos,sempre fui uma menina deslocada tímida,e que tem vergonha de tudo,mais minha historia vai começa agora.Eu com 4 anos fui estrupada,não sei porque não gritei e nem pedi por ajuda,quando foi pra casa falei pra minha mãe,(meu etrupador é filho da minha madrinha)minha mãe de imediato foi na casa dela pra conversa sobre o que tinha acontecido,essa parte não me lembro muito,só lembro que meu pai deu as costa pra minha mãe e deu as costa pra mim,principalmente pra mim a pessoa que precisava mais dele,minha mãe foi na delegacia claro fazer o B.O,mais nisso ele não foi preso porque ele era amigo do delegado,com 5 meu pai volto com a minha mãe como minha mãe amava ele o aceitou de volta,meu pai sempre foi um homem bruto,nervoso e muito agressivo,ele sempre batia no meu irmão mais velho que não é filho dele,ele desde pequena fez eu ter raiva do meu irmão,meu irmão sempre apanhava do meu pai e eu via isso tudo,minha mãe batia no meu pai pra ele solta meu irmão,se não coitado nem estaria mais no mundo,meu pai sempre se separava da minha mãe sempre foi assim,com 6 anos comecei a passar no psicólogo,sempre fui uma criança normal sempre brinquei tive e tenho de tudo claro sempre ganho se eu tiro notas boas ou se eu sou uma boa menina,aos 7 anos meu pai bateu pela primeira vez na minha mãe e eu vi aquilo tudo,foi quando senti minha primeira revolta,a unica coisa que eu pude fazer pra ajudar minha mãe foi chamar minha vô,nisso minha mãe se separou do meu pai(eu já estava acostumada pois eles se separavam direto)depois de 6 meses fora meu pai volto pra casa,e como sempre batia no meu irmão,eu ficava o dia inteiro com meu pai,pois ele tinha se afastado do serviço falando que não estava bem psicólogicamente,aos 10 ano me descobri lésbica,sempre fiquei com menino mais nunca senti nada por eles,mais quando eu beijava uma menina nossa era a coisa mais gostosa que tinha,sempre fiquei pensando como vou fala pro meu pai e pra minha mãe,nunca falei isso para a psicologa pois tinha medo do que meus pais podia fazer comigo,aos 11 comecei a me fecha pro mundo pessoas que era importantes pra mim deixaram de ser,meus amigos(as) comecei a não dar bola pra eles e fui me afastando cada dia mais,aos 12 anos comecei a mudar meu jeito de se vestir meu jeito de falar,deixei de ser a criança que vivia apanhando na escola e comecei a bate também,foi quando começou a ligar uma mulher na minha casa e ela só fala quando era minha mãe que atendia o telefone,essa mulher fala merda pra minha mãe falava que meu pai ia ser dela e que em pouco tempo minha mãe ia sabe quem era ela,minha mãe fala isso pro meu pai meu pai fala que era coisa da cabeça da minha mãe e que ele nunca trairia ela(mentira meu pai nunca fala a verdade)depois de alguns meses meu pai saiu de casa dessa vez definitivamente,minha mãe se viu cheia de dividas,eu pegava ela chorando,queria conforta ela mais,quando foi estrupada não sei se traumatizou ela,que ela parou de me dar carinho de dar aquele sorriso que eu gosto tanto,e começou a dar atenção para o meu irmão,ao 13 anos de idade meu pai estava namorando e ele queria porque queria que eu conhece-se a namorada dele,eu uma vez tinha atendido o telefone e fingi que era minha mãe,voltando eu falei pra ele que não queria que eu não estava pronta pra conhece-la pois eu sabia que era ela,com 14 anos já bem rebelde com as coisa batia em todo mandava em todo e sofrendo sobre minha sexualidade ,foi conhece ela no natal,quando ela falou comigo soube de imediato que era a mulher que vivia atormentando minha mãe,tentei ser normal mais não deu fiquei meu estranha, e coisa i tal,eu deixei de passar no psicologo pra passa numa psiquiatra,pois estava muito e ainda estou revoltada sempre fui,ano passado eu tentei me mata umas 3 vezes nunca consegui,com 15 agora to tentando ser um boa menina só que tenho uma raiva do meu pai muito grande,vou fazer 16 anos em fevereiro e sei que eu não vou ganha nada pois minha família não gosta muito de mim e eles nem sabem que dia é meu aniversario,minha prima que faz aniversario em janeiro vai fazer a festa dela de 15 anos no mesmo més que eu,eu sempre quis ter uma festa de 15 anos nunca vou ter,minha mãe nem lembrou do meu aniversario,e agora todos só falam na maldita festa de 15 anos dessa minha prima falam qual presente ela que,e eu nunca ganhei presente de ninguém a não ser da minha mãe e pai ainda sim dão as coisa com má vontade,hoje eu me dou bem com meu irmão somos bem legais um com o outro mais pergunta que dia é meu aniversario pra ele,ele nem sabe,ninguém sabe,um eu trabalho numa lojinha quer dizer trabalhava fui demitida não sei porque,o dinheiro que eu recebi to guardando pra mim compra alguma coisa pra mim no meu aniversario e fala que foi alguém que me deu.acho que deus não é justo com as pessoas ,se ele fosse não me faria assim desse jeito.OBRIGADA POR LEREM E DESCULPA SE OFENDI VOCÊ COM ALGUMA COISA.

É o seguinte: a minha vida é simplesmente uma bosta. Eu não tenho planos para o futuro, não me vejo fazendo nada em que eu possa ser feliz, nada de bom acontece, eu tenho algum tipo de barreira que afasta de mim, as pessoas que eu mais amo, sou anti-social e etc. Por isso, eu simplesmente não ligo pra mais nada. Não é que eu queira me suicidar, eu só não tenho medo de morrer. Mas eu também sou uma pessoa muito instável emocionalmente, e às vezes, quando sofro uma decepção muito grande, fico muito estressada, com raiva ou triste, e tenho vontade de me machucar. Eu começo a me cortar, ou saio pela rua à noite, sem rumo, esperando algo de ruim acontecer. Eu tenho medo de que um dia, eu vá muito longe com essa coisa toda de auto-mutilação, e acabe me machucando de verdade, acabe cometendo um suicídio. Acho que agora, as chances disso acontecer são menores, porque eu ainda tenho algum tipo de esperança de que a minha vida possa melhorar, já que só tenho 15 anos. Mas eu temo tanto que mais tarde, ao perceber que minha vida realmente continua uma bosta, eu me canse de tudo de vez, pegue uma faca e enfie no meu estômago. Tão vendo só? Eu nem sei se quero ou não me suicidar, a única certeza que eu tenho é que a probabilidade disso acontecer é enorme.
Eu só queria alguma motivação…

Eu não tive uma infancia feliz,meu pai me abandonou aos 3anos,depois fui morar com minha mae e meu padrasto,ele me batia,me humilhava,trancava a porta do meu quarto,so me deixava sair no outro dia,eu era apenas uma criança que nao tinha pai,minha mae nao me tratava com carinho como antes,minha irma nasceu,e ele(meu ex padrasto),me xingava,dizia que eu nao valia nada,tinha noites que ele saia com minha mae,minha irma e me deixava sozinha em casa sofrendo muito,e ainda por cima eu via ele bater em minha mae direto,ele brigavam o dia todo. Ai depois minha mae se separou dele e,eu ela e minha irma fomos morar com minha avó,ai na adolescencia namorei com um garoto que tinha verdadeira obcessao por mim,certo dia,cheguei na casa dele conheci sua familia,quis me levar pro quarto,eu inocente,fui,ele quis transar comigo,mas eu nao queria,mas ele forçou e me estrupou,terminei com ele,mas até hoje é louco por mim,nao me deixa em paz,e isso ja faz tres anos,perdoei mas nao esqueco,me senti suja. Tive outros namoros mas nao deu certo. Voltei a falar com meu pai,o perdoei,mas ele me abandonou novamente,minha mae ta com depressao,nao tenho amigos verdadeiros,so passou gente falsa na minha vida,até hj so tive uma amiga verdadeira,mas ela foi morar muito longe. Eu perdi as esperancas,nao aguento mais,eu ja sofri tanto q da vontade de sumir,ir pra bem,bem longe,pra um lugar q eu me sinta feliz!

Sabe.. não lembro muito de quando era pequena, lembro mais dos meus 9 anos pra frente ( tenho 13 )
acho que é por que com 9 minha vida começo a fazer um pouco mais sentido… sempre fui tímida, mentira sempre não, so assim por que quando era pequena uma menina da escola não sei que ela disse.. mas TODOS pararam de falar comigo.. doeu muito. Quando completei 9 anos mudei de escola, no primeiro dia na nova escola foi bom, todos fingiram ser meus amigos, mas o tempo passo e só sabem me machucar se tenho amigas? tenho sim um ‘grupinho’ mas.. eu não so eu mesma, so uma pessoa totalmente diferente de mim, la so uma pessoa engraçada, corajosa e feliz, mas a verdade é que levo a vida na graça, por que quando chego da escola é só choro, fico o dia inteiro das 12:00 as 3:00 no quarto chorando… as pessoas na escola colocaram um apelido muito ruim em mim, esmiggle, sabe não tem graça.. eu não entendo porque eles fazem isso nunca fiz mal pra eles, já falei com a diretora e não adianta nada, todos se metem comigo mas.. nunca levo e deixo quieto, não so idiota faço eles ficarem quietos rapidinho, mas não é de propósito, não vo a escola humilhar ninguém nem fazer os outros calarem a boca, to la pra fazer amigos, e estudar. Fico o tempo todo no computador so viciada assumida, por que não tenho amigos ‘verdadeiros’ o pc é minha única opção, e mais uma vez na frente das telas não so eu mesma… to cansada disso, ter que fingi ser quem não sou. Sobre minha mãe? ela não me apoiá não, ela so me chama de ‘besta’ porque deixo quieto, ela briga comigo quando esta brava desconta tudo em mim, quando ela entra no quarto (como sempre to chorando) ela começa a me chinga fala que depreção é coisa do diabo, mas ela não sabe que fala, não sabe minha vida, e eu não tenho rasao pra viver não, só não me mato porque eu não posso tira uma coisa que não é minha ( a vida é de deus ). A eu sou evangélica, eu participo da ‘mocidade’ não me do bem com ninguém, eles São 2 ou 3 anos mas velhos, eu sempre so totalmente excluída. Quando tento.. não funciona sabe..
Deus é meu scape, sei que posso conta com ele pro que der e vier, sinto ele me olhando, sei que ele é o único que me ama de verdade. Disem que quando estamos triste assim quando nos cortamos ajuda é verdade? ( NAO VO ME CORTA FOI SÓ UMA PERGUNTA ).
Eu gosto de cantar.. é minha paixão mas tenho vergonha.. acho que nao tenho vóz pra isso.
Eu gosto das ferias, porque quando minha mãe sai de casa eu to dormindo, porque sempre acordo com olho inxado..
Meu pai? sei lá, as vezes ele parece invocado sei lá.
Eu me sinto sozinha, sem ninguem pra me socorrer, que que faço?
e eu amoo muiiiiiiiito um garoto.. mas faz 3 anos que não vejo ele, mas o amor nao se foi..
oque eu faço? me ajudem porfavor
Sempre gosto de ajudar as pessoas,muitas vezes me sacrifico por elas, mas quando preciso por coisas bobas todos viram as costas…
na aula de educaçao fisica sempre que tem que fazer em dupla fico sozinha ):
E seeeeeempre que minha mae ta brava por qual quer coisa desconta em mim, ela manda em mim, ela ta do lado do celular mas pede pra mim sai do quarto pra pega pra ela, por que ela me trata assim? sempre tento agrada la.
Meu pai ja me deu um tapa na cara, porque disse ‘que merda’ e eu SEMPRE DIGO ISSO e ele nunca liga, ai ele começo a fala pra todos que eu mandei ele i pra merda, ai ele falo pra minha tia que mentio, que eu só disse que merda, ai minha tia disse pra minha mãe ai foi mó briga em casa ele disse que se acontecer alguma coisa a culpa é MINHA sempre a culpa é MINHA. Sobre o sexo descobri isso muito cedo, com uns 7 anos porque eu sempre dormi tarde, e eles deitam cedo, ai eu levantei e escultei aquilo…
ai eu chorei muito eu fiquei assustada.. tenho medo muito medo desse mundo, pessoas chingam os outros sem precisar, riam dos outros por que isso?? to cansada ja disso, não faço mal a ninguem e descontam sempre em mim por que?