O título é só pra enganar os revisores. Coloquei um post aqui que foi apagado. Mal sinal. Eu estava dizendo que achava que tinha pegado um t-r-ojan aqui. E logo apagaram. Esse site não disse ao que veio.
Fiquem espertos!

Tenho 12 anos e 35k so mt magra mas tipo meu corpo é bonito (amadureci mt rapido)

Minha irmã é muito nojenta ela solta pum na minha cara na rua, em todos os lugares não sei mais o que eu faço com esta punseira que mora na minha casa

Não é exatamente o tipo de assunto que dê pra conversar com todo mundo…
Ando desesperada a respeito do meu irmão do meio. Sempre nos damos bem, mas, na verdade, estabeleci um vínculo maior em relação ao meu irmão (o mais velho de todos) .. Sou a mais nova, estou com 19 anos, e por isso sempre fui meio paparicada por meus pais e por esse meu irmão mais velho. Talvez até por eu ser uma pessoa de natureza doce e de boa convivência… Tô sempre preocupada com o melhor jeito de fazer as coisas, isso é fato. Mas essa parte, eu nunca neguei que tem mais a ver com a necessidade de deixar os meus pais orgulhosos (amo-os demais, incondicionalmente), do que com um espírito altruísta em si. A questão é que de uns meses pra cá, não sei se irritado com atenção que a família têm me dado, o meu irmão do meio passou a implicar com todas as minhas atitudes. Me criticava aberta e publicamente diante da família inteira… E como ele é inteligente, suas críticas são ácidas e sarcásticas, então geralmente eu ficava arrasada, mesmo tentando manter frieza por fora. Também me chamava de “a perfeitinha” obviamente em tom irônico, ria, fazendo pouco caso dos meus feitos e a gota d’água foi ele ter se recusado em ir para minha apresentação de ballet (sou bailarina clássica) num teatro super importante daqui. Era a minha estréia nessa companhia de dança, um dia absolutamente importante para mim, eu tinha conseguido um papel ótimo na montagem… dias de esforço, dias (e dias) ele me viu ansiosa, dizendo que fazia questão que todos estivessem lá, e ele se recusou a ir pois havia um aniversário do amigo! … Sei que ele fez pra me atingir. E atingiu. Tanto, que depois da apresentação e do jantar com o pessoal daqui de casa, quando cheguei no quarto, eu chorei muito! No meio da madrugada, ele resolveu entrar no meu quarto. Não sei se ele ouviu o meu choro, o que sei é que ele sentou na beira da cama e pediu “desculpas”. Eu virei pra ele e recostei no travesseiro, daí, pedi que ele repetisse o que havia dito! Então ele começou a chorar em silêncio. Só desciam lágrimas e mais lágrimas, uma seguida da outra… Eu fiquei confusa, tentei limpar o rosto dele, então ele me segurou com força e me deu um beijo, só que foi na boca..! Eu sinceramente fiquei num estado de perplexidade tao grande, que não sei nem se beijei de volta ou se fiquei parada. O que sei é que as coisas iam acontecendo e eu perdi completamente o controle de tudo. Não sei o que foi aquilo! A gente acabou fazendo amor! Não sei o que eu senti… Ele é bonito, tudo bem, isso eu não nego! Mas tenha dó, ele é meu irmão e é óbvio que eu não guardava nenhuma espécie de atração por ele, ou nada disso!! Isso faz uma semana que aconteceu e eu ando evitando ele o máximo possível. Não consigo nem olhar pra cara dele direito, pois me sinto envergonhada e culpada. Estou com medo, assustada. Não sei se agora me sinto atraída ou repelida por tudo isso… Quero sair de casa porque tenho medo de que acabe acontecendo de novo! Há dois dias atrás, ele aproveitou que eu estava sozinha na cozinha, entrou e me falou que “que apesar de tudo, não conseguia se sentir arrependido por ter estado comigo”. Meu coração gelou e está até agora gelado! Eu preciso me livrar dessa sensação, preciso resgatar o meu foco de volta, mas não tá dando…Só consigo pensar nos meus pais, no escândalo, na decepção…
Desculpem o desabafo, mas pra quem eu iria contar?!?

Para mim é díficil falar sobre isso, pois algumas pessoas que me conhecem sabe dos meus dramas, eu já gostei de várias pessoas, já sofri muito, minha mãe diz que sou feia, que nunca ninguém vai querer namorar comigo, talvez seja verdade dela, eu vivo só, já tive um peq romance, mas foi uns 10 dias, nesse tempo minha familia pegou tanto no meu pé, me bateram, que pensei em me matar, por várias vezes, foi então que decidi nunca mais namorar nínguém, e nem gostar de nínguém, porque tiveram várias vezes que não consegui trabalhar, eu queria ir para bem longe, num lugar onde eles não me julgassem eu sei que sou feia.

não aguento mais ser esparro de meus irmãos, minha irmã so me trata mau e acha que ela é perfeita, pra ela eu vim ao mundo pra servi – la, meu irmão acha que é o dono do mundo, ele é egoista, egocentrico, e me trata como se eu não fosse ninguem. Meus pais controlam minha vida como se eu tivesse 5 anos, quem deu esse direito a eles. Eu estou cansado, não consigo nem dormir anoite porque se o fato de estar aqui nessa casa me faz ter vontade de cortar meus pulsos. Nem um quarto proprio eu tenho,

eu so quero um lugar onde eu possa ficar sosinho em paz quando eu quiser, acho que isso não é pedir muito.

Me sinto mal. não tenho capacidade de fazer a única pessoa q me ama de verdade feliz! Não consigo, nem mesmo gostar de mim! me afastei dos amigos, to me afastando da minha namorada, da minha família de tudo isso é minha culpa. N me sinto incapaz de fazer as coisas, pensei em afundar-me no trabalho, mas eu n sou bom o suficiente pra isso; pensei em estudar, mas as portas n se abrem pra mim… Sei q as coisas são difíceis, mas eu sempre vejo as pessoas conseguindo algo e eu não, mesmo q eu me esforce por ela. Minhas tentativas de me erguer são falhas, e já n tenho mais forca pra tentar de novo. N gosto de causar problemas pra ninguém, mas se uma pessoa se aproxima afetivamente de mim, eu a afasto inconscientemente e quando do por mim, já fiz tudo errado novamente. Me sinto um fracasso como pessoa, me sinto derrotado.. Não vejo razão nesse mundo pra fazer eu continuar em pé, n tem sonhos q me façam voar nas nuvens e não tem piada engraçada para rir. Minha família mal precisa de mim, e eu sou um peso morto pra eles. Minha namorada n me entende, mesmo falando q me ama ela n consegue ser feliz comigo! Me perdoe, família, amigos, namorada e conhecidos por n alcançar as expectativas que vcs tinham em mim. Eu ja tentei, já tentei mudar, e pra mim eu realmente mudei, mas nunca esta bom o suficiente … Eu n fiz nada de errado pra ninguém na minha percepção, porem para os outros eu fiz tudo de errado. Não sei mais o que fazer, meu futuro é incerto, só n quero q falem q eu só faço coisas ruins, eu quero melhorar e me esforcei pra q isso acontecesse, porem ja estou cansado demais para tentar de novo… um fracasso humano como eu n deveria estar em uma sociedade como essa, eu deveria dar o meu lugar no mundo pra outra pessoa fazer melhor… Aos que leem esse texto, me desculpe tbm.. ele é grande mas é o q eu sinto, é a minha insuficiência para falar com alguém.. n tem ninguém q me ouviria tbm. Espero q a linha de vida de vocês sejam totalmente contraria da minha.

minha mãe desde quando eu era pequena quer que eu seja atriz e modelo, desde pequena eu faço aula de teatro, etiqueta, curso de modelo e dança e eu odeio tudo isso, quando eu era bebê ela já me levava pra aparecer em novelas, e me fazia participar de concursos de beleza, às vezes eu acho legal só que não é isso que eu quero pra mim, eu queria estudar e me formar em engenharia, mais se eu falar isso pra ela, ela me mata! eu só queria fazer minhas próprias escolhas ser igual todo mundo, não quero ser modelo

Oi gente,tô aqui pra falar oq ue eu pesso pra vc’s pq não quero falar para o “tal ser” pra não machucar pessoas ao redor,Bomm eu tava ficando com um cara que eu conhecia a quase 5 anos e tiipoo nunca imaginei que ia ficar com eleo primeiro fica foi numa raive,ele não ficava quieto ate que conseguiu,tentei resistir mais ele me colocou na parede,ai ja viu né, rsrs.. depois diddo a gente passou quase 1 mês e mio sem se ver,e eu fiquei sabendo que depois da quela tal “raive” ele não tinha ficado com mais ninguém depois desse tempo teve outra raive e uma semana antes da outra raive eu encontrei ele na rua,e a gente começou a conversar na boa’ ele ate perdeu aula por minha causa (put’s) voltando ao assunto,a genet conversando,conversando no meio dos “altos papos” ele começa a dar em cima de mim de noovo,ai tal ele não podia voltar pra casa por causa de um motivo aii (deixando em off pra encurta o desabafo)ai tal,eu muito educada com ele (fato,obvio e evidente) levei ele pra minha casa pra gente ficar conversando lá,só que a otaria qui nem se ligou no que podia acontecer,o carinha me colocou na parede de noovo e vc ja deve imaginar o que aconteceu ( a gente ficou de novo)a gente passou a semana toda ficandoo,e veio a tal raive,a gente ficou na raive (fato) e depois ele foi meio que pra longe de mim,ele foi dançar,loogo com quem.. com uma garota que não vai com minha cara e nem eu com a dela,aff ¬¬,entãão isso foi a gota d’água..veio um amigo meu falar cmg e ele perguntou se eu tava namorando com o “carinha” eu disse que não,ai ele disse que ia falar com ele e depois voltava,acredita que ele foi perguntar ao “carinha” se podia ficar cmg ou não ¬¬ mesmo eu ficando com raiva,pq cabia a mim a decisão de ficar com ele não eu fiquei com ele pq eu queria mostrar ao “carinha” não existe só ele no mundo afim de mim,ele fingiu que nem ligou –’ depois dessa raive só ví o “carinha” 1 vez,ai tal,começou as aulas,um novato que entrou na escola virou meu melhor amigo,e hooje ele veio perguntar a mim se eu tinha terminado com o tal carinha. eu disse:
– como que eu vou terminar uma coisa que não começou?
- seilá,achei que vc’s namorassem,ele disse pra mim que ele tava gostando de vocÊ
- se ele gostasse de mim ele não teria me largado naquela raive e ter ido dançar e fazer um monte de coisa com aquela menina. e muito menos teria deixado o Wa… ficar cmg!! pra mim,ele fingiu que eu nem existia..

Eu vi o tal carinha em um evento mt famoso aqui na cidade.. era tanta gentee mais tanta geeeente que mesmo assim ele ficou me procurando ate achar,a depois no outro dia eu tava voltando da casa da minha amiga e eu vi ele de novo na rua,ele parou tuudo que tava fazendo pra vim falar cmg,na hora que veio me abraçaar eu não deixei (vai que acontecia de novo,rsrs) e agoora eu too aqui confusa pra KCT
sem nem saber o que fazer! por quê é mt ruim sofrer por amor e eu ja cheguei a me apaixonar por esse carinha só que ele sumiu,e eu aprendi a superar esse ponto baiixo da minha vida,não sei se eu deixo ele sofrer tbm pela mesma causa pra ele ver o que ele me fez passar ou se eu ignoro isso tudo e volto a falar com ele normalmente!! Por mim ele sofreria a mesma coisa,mais eu tenho medo de tomar essa decisão e descobrir que eu ainda gosto dele! E AGORA? #Fuuudeo

Tenho 20 anos, desde 2009 venho tentando a área militar. Fiz ime e eear, fora os vestibulares (enem,uerj e ufrj). Felizmente consegui passar para uma escola técnica. Mas antes de chegar aqui tive que ouvir muita ladainha do meu pai e irmão, como ” você tenta tanta coisa que no final vai virar caixa do supermercado da esquina” e “Você nunca passa em nada”. Quando fiz pré-militar, aconteceram muitas coisas na minha vida, vivia com problemas de saúde e brigava muito com meu namorado, por ser integral (de 1:30h as 22:00) em julho eu já estava cansada, pois as sabados tinha aula de manha no pré-militar, prova de 13 as 16h , inglês das 16h as 18h. As vezes não dormia e quando dormia eram entre 4 e 6 horas. Uma hora meu corpo e mente já não conseguiam funcionar. Sonhava em ser do exercito, mas meus professores aconselhavam fazer outras provas para sentir como era uma prova militar. Fiz a EEAR e todos sabiam que não era o que eu queria. Meu pai, por ter se acidentado alguns dias antes da prova, ficou furioso porque eu disse que aquele não era meu sonho e ficou 2 meses sem falar comigo. Confesso que depois disso fiquei desistimulada para estudar, então passei para a escola técnica e estava tudo perfeito. até fazer o CAP, mais uma vez não consegui ser aprovada e mais uma vez tive que ouvir as piadinhas “É .. mais 4 meses acordando cedo” “Isso é SE ELA PASSAR”. Ao ouvir isso dos meus pais, fiquei arrasada porque eu estava pensando tanto nele, queria que ele finalmente descansasse e parasse de trabalhar tanto, não me importaria em dar todo o meu salario para ele ficar em casa cuidando da saúde. A unica coisa que eu pedi foi apoio, que quando eu caisse eles me ajudessem a levantar e o que eu consegui foi ir mais ainda pro fundo do poço. Eu dei tudo o que poderia naquela prova, eu não conclui o curso e ja havia informado que era muito provavel cair questões de materias que eu ainda veria. eu não sei se devo me desculpar por uma coisa que não tive culpa ou se deixo as coisas assim, ele diz que agora to sozinha, que nem o curso de inglês vai mais pagar. Realmente não sei o que fazer …