Tenho 21 anos e estou totalmente perdida.
Desde quando me dei conta que virei adulta,parece que eu recém vim pra esse mundo.
Trabalho há quase 1 ano em uma firma onde estou em desvio de função,o que me desanima e me faz sentir humilhada.
Aos 18 anos entrei na faculdade na primeira tentativa,
passei em sexto lugar em uma faculdade particular bem conhecida aqui do SUL.
Frequentei as aulas durante 1 ano,dai que cai na realidade,de que era pobre,e que se fizesse só 2 cadeiras por semestre,terminaria aos 70 anos.
Então tive que trancar a faculdade,até hj tenho várias lembranças maravilhosas daquela época.
Na faculdade tive meu primeiro relacionamento amoroso,um desastre,mas algo que me marcou de uma forma ou outra.
Hoje se passaram 3 anos que parei de estudar,e literalmente ”emburreci”.
Eu era uma garota tão inteligente,hoje me acho uma incapaz.
Nunca quis ser só mais uma mulher no mundo apenas,e sim fazer bonito a minha própria,ser bem sucedida financeiramente,fazer uma faculdade,dar o orgulho de me formar para os meus pais e mais tarde ter uma família.
Hoje me deparo com uma realidade totalmente oposta dos meus planos:me vejo sozinha,sem amigos,em um emprego onde sou explorada.
Eu queria aumenos ter um namorado,para poder ficar nos braços deles e desabafar tudo isso que eu sinto.
Eu queria ter alguém pra me apoiar e me ajudar a me encontrar,isso me faria ter ânimo pra me levantar,sacudir a poeira e seguir em frente.
Mas nunca namorei,eu sou uma mulher bonita,mas há algo em mim que me afasta das pessoas,sinceramente talvez seja minha personalidade,mas por trás dessa imagem de durona é uma menina delicada,sensível que só se auto-protege.
Eu quero mudar a minha vida mas não sei por onde começar.
Me sinto um nada de mulher,alguém incapaz de conquistar amizades,um bom emprego,passar em uma boa universidade parcialmente paga ou pública.
E muito menos capaz de conquistar um homem.
Não sei nem que curso quero cursar,como vou correr atrás de algo que não sei o que almejo???
Estou apavorada,preciso de mudanças na minha vida,mas ao analisar como eu ando vivendo me bate um desânimo,que a única vontade que eu tenho é de dormir.
Busco ajuda em DEUS,mas sei que só eu poderei sair dessa paralisia que eu mesmo fiz na minha vida.
Deus não tem culpa dos meus problemas eu que fiz as escolhas erradas,então só eu posso juntar forças e recomeçar.

Eu tenho 17 anos. Tenho uma tartaruga, um novo lugar pra morar, e o coração dividido entre duas pessoas.
Eu sei que sou nova, mas me sinto tao envolvida emocionalmente com meu namorado que as vezes tenho a sensação de ser bem mais velha. Minha cabeça nunca foi como a das pessoas da minha idade.
2010 foi ano de vestibular. Enquanto a maioria dos meus amigos pensavam em se divertir, beber e cair na farra, eu ralava de estudar pra tentar passar em algum vestibular.
O problema todo eh que eu sou dividida entre duas pessoas. Meu namorado e um ‘amigo’ meu.
esse amigo, era da minha sala. ele continua um fofo comigo. eh uma otima pessoa. conhecia ele antes de conhecer meu namorado. varias situacoes nos colocaram numa posicao de querer ser mais que amigos. mas como nunca senti uma real confianca nele, nunca deixei esse sentimento falar mais alto que a minha determinacao.
Conheci meu namorado e ele me connquistou no primeiro dia. ele tambem eh bondoso e tambe faz de tudo por mim.
Tenho afinidade com os dois, tenho carinho por eles, mas nao sei dizer por qual sinto o amor.
Se eu pudesse amar duas pessoas , com certeza seria esses dois.
Mas o que me incomoda eh saber que agora que eu vou me mudar, por ter passado numa federal em outro estado. eu vou deixar os dois aqui. longe de mim.
A decisao imediata eh e continuar meu namoro, e fazer de tudo para que de certo. meu namorado vai continuar tentando passar numa univversidade publica enquanto meu amigo, o qual nao queria saber de estudar, comecou uma faculdade paga, e isso tudo porque eu deixei bem claro que um bom estudo eh fundamental para mim.
As coisas que esses dois fazem por miha causa me deixam ao mesmo tempo mais apaixonada e incomodada..
como deixar de amar duas pessoas que fazem de tudo para deixar voce feliz?
e o pior, como viver sabendo disso e ficar nessa duvida?

oi tenho 17 anos e quero faze facul de medicina
mais toda vez q flo sempre tem alguem q my poe la em baixo pois eah ah unica coisa q my intereçe ate hj!
my ajudem oq fazer?

Olá… gostaria de desabafar

Por onde começar?
Minha vida é uma bosta.
(Eu sei, deve ter alguém pior que eu, mas isso não vem ao caso)
Tenho 17 anos, moro em uma cidade do interior, minúscula, que não tem porra nenhuma.
Faço faculdade na cidade vizinha, uma das melhores do país no curso que faço.
O curso é integral (o dia todo) e a universidade dá muitas opções, desde estágio, à bolsas de extensão, pesquisa, iniciação científica.
Mas o fato de eu morar nessa cidade impede tudo isso.
Não tenho nenhuma chance de ser algupem na vida. Meus pais não deixam eu morar lá. A própria universidade dá auxilio financeiro pros estudantes permanecerem lá. (auxilio moradia e alimentação)
O fato é que meus pais NÃO ME APÓIAM EM PORRA NENHHUMA!
NÃO-ME-APOIAM.
Não tem como continuar morando aqui e tentar dar conta da faculdade, eu sei que não dá, todo mundo sabe. É muito puxado, tem que estudar muito, cumprir horas e créditos, com cursos, palestras e principalmente estágios, o que obviamente não dá pra fazer na cidade que eu moro. E mesmo que eu ficasse o dia inteiro na faculdade, meu pai tem carro mas não me busca. (por que não quer gastar dinheiro.) E eu não daria conta de tudo, pois chegaria de noite cansada e iria dormir pra acorda 5 da manhã, o horários do meu onibus.
Aliás, minha faculdade é pública, ou seja, de graça, e eu me fudi pra passar por que meu pai não pagaria cursinho pra mim, o que resultou em eu não ter base nenhuma, já que as escolas em que estudei eram uma bosta. Mas isso não vem ao caso, o que vem ao caso é que o primeiro dos meus motivos´está explicado:
Eu TERIA um futuro muito bom, em questão de carreia, se tivesse o APOIO dos meus pais.
O que eles negam falando que:
1- Está esperando DEUS dizer o que ele deve fazer.
2- Se eu for morar sozinha VOU VOLTAR GRÁVIDA!
!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eu mereço???????????????????
MEus pais são 2 caipiras, repressores, ridículos, que não aceitam que eu e minha irmã crescemos e somos responsáveis o suficiente pra ter uma vida de verdade. o que nos leva ao próximo (e mais forte) motivo.
MEUS PAIS
Como já disse, são ridículos, são do tipo que querem manter as aparencias e só se preocupam com o que os outros vão pensar, com o que os outros vão falar.
Eu tenho 17 anos e minhã irma 22, somos completamente infelizes, não temos nennhum pouquinho de vida social, apanhamos um monte na infância, mtas vezes sem motivos. Sempre fomos REPRIMIDAS pelos nossos pais.
Nunca tivemos o direito de nos divertir, sair, namorar(principalmente), viajar, enfim, TER UMA VIDA NORMAL, ser PESSOAS NORMAIS.
acho que nem preciso me estender nesse assunto, deu pra entender.
O fato é que, eu não tenho vida social, namorado, nada, minha família é uma bosta, eu sempre fui a filha perfeita (eu e minha irmã, que obviamente tem depressão e meus pais fingem não ver nada, FINGEM QUE SOMOS UMA FAMÍLIA FELIZ, QUE ESTÁ TUDO BEM)e nunca tiveram nem um pingo de confiança, só fizeram dizer não e reprimir, nos impedir de viver. E também não tenho carreira. Eu poderia, sem dúvida, ter um futuro incrível lá na universidade, mas como dependo financeiramente deles (e já deve ter dado pra perceber que enquanto estudar não tenho como trabalhar e me sustentar) nãp vou pode ir.
Tenho vergonha de contar pros outros como meus pais são, que me tratam como criança, e que não vou morar na cidade ano que vem.
Não queria trancar a faculdade, já que não tenho chance de fazer outra e meus pais não pagariam.
Mas também não iria conseguir fazer tudo isso de novo ano que vem, pra nada. Não poder participar d enada, ver as oportunidades passando e eu não pder aproveitar por que meus pais impedem.
Já tentei dialogar varias vezes, mas sem resultado.
Resumindo: não tenho nenhum motivo pra continuar a viver.
Família que reprime, sem vida social, sem amor, sem experiencia que valham a pena viver, sem futuro, sem carreira, sem chance.
Pensei em virar mochileira por um tempo, e depois me matar (já que eu ia me matar mesmo)
Mas acho mais fácil me matar do que fazer isso, não tenho coragem. Principalmente a imaginar a reação de meus pais qdo descobrissem que “fugi” de casa. E medo das consequencias tbm, a ultima coisa que queria era ter que voltar com o rabo entre as pernas.
Acho que me matar é a única solução, com a vantagem de que, TALVEZ, meus pais sintam culpa por ter destruido a minha vida, e que deixem a minhã irmã viver a dela (se ela nãos e matar tbm)
A dúvida: 19 comprimidos de cloridrato de amitriptilina são suficientes?
Não quero acabar tendo convulsões e em coma.
Obrigada.
(acho que tem um copo de vinho na geladeira, de repente se eu tomar junto é mais eficiente?)

O cara que eu gosto não gosta mais de mim, virou o melhor amigo de uma menina que eu não suporto e que não me suporta, se diz meu amigo ainda mas não da sinal de vida nem faz questão de falar comigo. A faculdade ta mais foda do que nunca, eu estudo, estudo mas parece que não adianta. Meus pais só sabem brigar e ficar na minha própria casa nunca foi tão difícil, tudo que eu faço ta errado ou incompleto, parece que nada é bom o suficiente… e por ai vai.

Estou cansado. Já é final de ano e estou extremamente sem energia. Depois de trabalhar muito na empresa e de fazer trabalhos pesados da faculdade esse ano, ainda fiquei de recuperação em redes.
Pra piorar a situação, em pleno final de ano meu professor passou um trabalho muito difícil, ele mal quis explicar o trabalho, nele tenho que implantar um projeto de redes, sendo que ele nunca passou isso antes para os alunos. O prazo é curto e já estou muito cansado. Não aguento mais.
Eu realmente não sei o que fazer. Felizmente estão chegando as festas de final de ano, mas estou com medo de ser reprovado por causa desse trabalho. Fui tão bem em cálculos e outras matérias mais difíceis, não acho justo eu rodar por causa de uma matéria. Eu quero poder dormir em paz nesse final de ano.

Não tem a famosa crise dos 30?
Pois bem eu estou vivendo a crise dos 21.
Estou prestes a fazer aniversário,e parando pra pensar:” o que eu fiz da minha vida”???
Trabalho em uma farmácia como caixa operadora,mas recebo como balconista,tô esperando sem esperanças breves ser promovida…
Aos 18 anos entrei na faculdade de pedagogia,fiz um ano meu curso,mas tive que trancar por condições financeiras e nunca mais pude voltar.
Mês que vem se eu tivesse continuada a faculdade seria a minha formatura,e lembrar isso me deprime.
Hoje não sei que curso de faculdade realmente quero fazer,nem por onde tentar.
Ao me olhar no espelho ainda não me vejo uma mulher mas sim uma criança assustada nesse mundo tão imperfeito de adulto.
Algo em mim chora e suplica pra ter aquele criança de volta,só me restou eternas saudades…
Não curti a minha adolescência como deveria ser,sempre fui timida,poucos amigos,não sai,não curti.
Apenas tive amores platônicos e apenas uma um relacionamento amoroso desastroso que me deixou com mágoas até hoje.
Nunca namorei,sempre sonhei em ouvir um ”eu te amo”,”vc é a minha vida”,mas sei que é apenas sonhos.
Nunca fui amada,e não sei se realmente meus grandes amores não foram apenas paixões.
Queria encontrar um homem que me arrepiasse ao me beijar,que me abraçasse e me fizesse sentir paz interior….
Não sonho mais com um homem que me dê flores,cartões de amor,declarações surpresas…afinal eu já sou mais pé no chão.
Mas me doi muito ver as minhas poucas amigas,colegas e conhecidas namorando,noivando,casando e sendo mães eu me sinto que só eu fiquei pra trás.
Só eu ninguém quis.
Isso tudo me deixa sem autoestima,vivo procurando defeitos,imperfeições em mim mesmo sem eu querer.
Busco em detalhes o motivo dessa minha solidão.
Pois é….
Dia 16/11 é meu aniversário e o que comemorar???
SIM!Tenho uma familia que me ama muitooooo e saúde!
Tenho muito peso na consciência em ter esses pensamentos de infelicidade lembrando que existem pessoas REALMENTE com problemas.
Mas na prática é diferente do que na teória,eu sou humana eu queria ser algo mais nessa vida.
Eu queria me olhar no espelho e gostar do que eu vejo,trabalhar em um serviço que eu fosse valorizada pelo meu empenho,ter um amor imperfeito mas verdadeiro,odeio me sentir uma perdida no mundo.
Ser adulta é chato,ser adulto cansa,é uma cobrança própria e da sociedade em vc ser um boa profissional,simpática, bonita,inteligente,sociavél e casada.
Eu não quero chegar aos 30 sendo uma mulher amargurada,mal amada,que ainda mora com os pais ganhando um salário apenas sustentável.
Mas a vida,o destino e as circustâncias estão me tornando uma menina fria sem mais sonhos,eu continuo a caminhada existindo mas não vivendo.

Eu tenho 16 anos, meus pais são separados, eu moro com o meu pai apenas e ele nunca me dá muita atenção, a gente só conversa uns 5 minutos por dia e são sempre os mesmos assuntos. Eu não falo muito com minha mãe, fico mais ou menos cinco meses sem ligar pra ela e ela nem sente minha falta. Eu tenho problemas de sociabilização, eu sou muito tímido e como passei muito tempo trancado em casa sem falar com meu pai e com ninguém, eu acabei tendo problemas para conversar. Eu tenho amigos e sou do tipo brincalhão da minha sala, mas eu faço isso de um jeito automático, quando vêm conversar comigo pessoalmente ou quando conversam comigo com outras pessoas olhando eu meio que congelo e não consigo falar muito bem e sempre passo vergonha. Eu sou gay e nos 16 anos da minha vida eu só beijei cinco garotos e uma garota, e esse é um número muito pequeno para uma pessoa de 16 anos, mas isso é porque eu sou MUITO feio e tímido. As pessoas falam que eu sou bonito mas não é verdade, eu vejo pessoas na rua que são bonitas de verdade, que conseguem conversar bem e que são inteligentes e isso me deixa muito pra baixo porque eu não consigo entender porque eu tive que nascer assim e outras pessoas nasceram com as coisas tão fáceis. Meus irmãos são bem mais velhos do que eu e eles todos se formaram em direito e hoje em dia têm um salário bem alto e isso me deixa bem pressionado, pois eu tenho problemas de déficit de atenção e por isso não consigo prestar muita atenção na aula e nem estudar direito e acredite, eu tento muito me concentrar e esse problema faz com que seja bem mais difícil o meu ingresso a faculdade. Todas as outras pessoas da minha idade estão contentes porque estão quase com a vaga garantida em faculdades e eu perdido na vida. Eu tento mudar a minha vida, já tentei várias vezes e de formas diferentes mas sempre alguém ou algo me coloca pra baixo e eu volto a minha depressão. Acho que a solução seria me matar, eu sei que isso é uma escolha idiota mas eu não tenho mais forças pra continuar, eu vou esperar que 2011 acabe e se eu sentir que a minha vida não terá mais como melhorar, eu irei me matar.

nao sei o que cursar na faculdade

eu simplesmente não consigo me enturmar com meus colegas de faculdade. Eles parecem todos mais sociáveis e cultos que eu, o que me faz ficar recolhida com meus pensamentos e ideias. Acho sempre que eles acharão as coisas que digo idiotas, por isso, não falo nada. Eles ainda comentavam que eu era muito calada, e eles estavam certos. Não sou assim com meus amigos que já possuo aceitação ou com pessoas que acredito serem “menos inteligentes” que eu. Sei que é bobagem, não sou melhor nem pior que ninguém, mas esses pensamentos são inevitáveis.