Descobri esse web site por acaso enquanto procurava na inernet sobre o conceito de amizade e se amizade realmente existe. Fico desde já contente que exista um site assim, onde possamos desabafar em puro anonimato, já que julgamentos finais estão sempre nos rostos humanos de cada dia.

Desabafo por me sentir sozinha, essa tal doença da pós modernidade. Fico indagando se essa é uma questão pós moderna ou se desde que o mundo humano é mundo é assim. Mas ainda duvido por ver a geração dos meus pais muito mais unida do que a minha. Enfim. Deve ter se dado a partir da ditadura, quando os jovens se uniam mais por uma causa nobre.

Então, voltando a solidão… Essa me bateu mais forte por esses ultimos meses. O que é mais contraditório é que essa solidão bateu quando eu literalmente tive certeza de um companheirinho sempre junto a mim: um filho. Sim estou grávida, morando fora a algum tempo (não tanto tempo assim) e vou ser mãe solteira. Como ainda sou estudante e tenho um estágio não remunerado, ouvi reações diversas de “amigos” aqui. Não só reações como tratamento também. Esses que me contactaram simplesmente posto que o pai da criança já havia comentado sobre isso e queriam saber mais das coisas. Quando me encontraram e viam que eu não tinha abortado (o aborto aqui é legal) e disse a eles que não tive coragem, que era uma vida, e que me viram em um estado emocional instável devido à essa situação toda, não conseguiram ser humanos, e dar uma mão, um abraço amigo e me dizer “estamos aí, fique calma”, etc. Aliás, depois que contei a situação, não ouvi mais de ninguém. Não criei também laços fortes com amigos de infãncia e depois que vim morar aqui, não ouvi mais de ninguém aí também.
Eu pedi licença maternidade na faculdade aqui e vou ter meu bebê no Brasil, por ter mais suporte emocional da minha família, mas eu também sei que eles me respeitam pouco por ser aquela pessoa idealista, que fala e critica sociedade o tempo todo, sou muito analítica. Estou me sentindo sozinha como nunca estive antes, mas disposta a lutar por uma vida mais completa emocionalmente.
Essa narrativa não teve um começo meio e fim propriamente dito, posto que é um desabafo…
No fundo, no fundo, tudo que eu mais quero é amor.

Passei a vida enfrentando dificuldades, minha família não me apoiou em nenhum momento, nunca tive uma só palavra que depois não me jogaram na cara, tudo que eu faço é mal interpretado e acabo virando um monstro, tive namoros que infelizmente terminaram e me fizeram sofrer demais, em 2010 tudo seria perfeito pois novamente me reergui e consegui minhas metas, porém acabei perdendo tudo e voltando ao lar de minha família, me julgam sempre, nenhum apoio, amigos só me mostram o caminho ruim, mesmo que eu tente conversar com eles sobre minha vida acabo vendo que não se preocupam comigo, tenho vergonha da vida que eu levo, e como está sendo difícil começar novamente.
minhas coisas todas amontoadas num quarto quente, sem privacidade e embolorando, ainda fiquei doente estes dois últimos dias, nada me entra pela garganta, sem falar no meu mais novo vício, o consumo de drogas, que aparentemente se torna cada vez mais atrativo, apenas uma única luz abriu para mim que seria morar no exterior, vou vender tudo e começar uma nova vida, e neste sábado (14/01/11) terei a resposta se posso ir ou não, se isso não der certo simplesmente não sei o que fazer.

Seja lá quem for que leu isso me deseje sorte.

agora é a vez do meu desabafo.

fiz uma viagem ao exterior, que durou praticamente um ano. durante esse tempo muitas coisas aconteceram; conheci pessoas novas, novos lugares, tive novas experiencias, adotei novos costumes e novos ideais. resumidamente eu mudei, ainda que não ao ponto de não ser “reconhecida” pelos meus amigos e queridos que no Brasil ficaram e me esperaram.

no entanto o sentimento que eu tinha por alguem que aqui deixei continuou comigo por todo esse tempo, mais fortalecido que antes.

pensei que ao voltar a patria o que tinha ficado guardado por todo esse tempo voltaria e tudo o que tinha imaginado para nós se concretizaria. mas tudo muda assim como os sentimentos e esse alguem já não me via e nem se sentia em relação a mim como antes. nós até tentamos mas o inevitável já batia na porta.
nos afastamos por um tempo, tempo esse que eu achei que tinha me curado e partido para outra. só que a pouco voltamos a nos falar e agora não sei mais se o que sentia realmente me deixou ou só está guardado em um canto do meu coração. Alguem seguiu em frente e esta em um relacionamento que já dura quase 6 meses pelas minhas contas, e eu sinto que continuo presa aos old feelings.

essa pessoa diz coisas que não deveria dizer; apesar de sutis mexem comigo e ela sabe disso… me chama de nomes e fala coisas que alguem comprometido não diria. não quero me ver livre desse alguem mas tambem não posso continuar assim estagnada. gostaria de voltar para onde estava ou de seguir de vez em frente.