Olá, meu nome é Lilay, tenho 20 anos, sou filha caçula de uma família maravilhosa, tenho uma irmã e um irmão, meu pai paga faculdade de Comunicação Social para mim, estou no terceiro ano, falta mais um para terminar, eu nao tenho namorado, no momento tenho apenas o coração partido, moro num destrito de uma cidade pequena, tenho amigos, trabalho numa boa empresa como aprendiz, sou “bem sucedida” no meu trabalho, faço curso de ingles, faço curso de emprededorismo, mas antes de eu entrar pra faculdade, eu tinha sonhos de estudar artes ou filosofia, de fazer teatro, música, coisas assim. Eu aprendi a fumar maconha logo no primeiro ano da faculdade, sou do tipo que ama o prazer acima de tudo, adoro sexo, mas a minha personalidade nao confere com a criaçao que recebi dos meus pais. Meu pai, sempre superprotetor, sempre me deu de tudo, mas nunca me deixou ir pra shows, festas ou baladas. Mas isso nunca me impediu de fazer nada, só me tornou uma pessoa de dupla personalidade e de caráter duvidoso. Matei aula demais este último ano da faculdade, e estourei de faltas em duas máterias. Ainda nao entreguei nenhum relatorio de estagio e nao completei as horas de atividades complementares. Eu sempre soube que comunicação social nao era a minha praia desde o primeiro ano, mas por incentivo dos meus pais, eu continuei. Meu sonho sempre foi morar sozinha e estudar filosofia ou artes para ser professora, mas meu pai me ensinou a sonhar diferente. Desde que eu comecei a trabalhar ele vem colocando na minha cabeça que o meu futuro é lá, e que eu nao devo sair de la, porque la é o sonho de muita gente e eu devo querer ficar lá. Ele me colocou na faculdade com a condição de que eu nao arrumasse nenhum namorado, e eu terminei com o meu ex-namorado pra entrar na faculdade e desde entao realmente nao levei mais nenhum para conhecer meus pais. Acontece que quanto mais o tempo passa, mas eu vejo que esse sonho que meu pai me “ensinou a sonhar” nao faz sentido no meu coração. Mais eu vejo que em todas as minhas escolhas, eu deixei meu pai me controlar. Mas tudo o que ele me deu foram coisas boas… Só que, eu me tornei uma pessoa falsa, infeliz… não da mais pra viver sendo uma da porta pra fora e outra da porta pra dentro. Não sou uma pessoa ruim, mas não sou quem meu pai pensa que eu sou, e eu sinto um nó enorme trancar a minha garganta, quando em pleno domingo eu estou ouvindo músicas no computador pra preencher o vazio de um fim de semana inteiro dentro de casa, ele me manda desligar o computador, porque as músicas que eu ouço são irritantes! Eu agora estou planejando tomar coragem para desistir. É isso mesmo. Tomar coragem para abrir o jogo, dizer ao meu pai que eu nao sou quem ele pensa, que eu já desvalorizei a faculdade que ele está me dando, que eu nao quero mais que ele gaste um centavo com isso, porque já nao vale a pena, e dizer que nao consigo mais viver sobre as regras dele e que vou embora. Pedir perdão pelas minhas mentiras e dizer que vou tentar de tudo pra nao fracassar, mas que nao vou mais voltar. Eu tenho uma amiga precisando de alguem pra dividir o apê lá em Sorocaba, e o aluguel vai ficar em 220,00. Arrumando um emprego com um salário em media de 700,00, eu consigo sobreviver. Sem todo o luxo e conforto que eu tinha em casa, é claro, mas eu consigo sobreviver, e com paciencia e perseverança, vou conseguir viver também alem de sobreviver. Vou pedir a conta na empresa e ir embora no começo de janeiro. Vou começar uma nova vida, sem mentiras. Uma vida muito mais dificil e cheia de pedras do que essa? Sim! Eu nao tenho duvidas! Mas uma vida mais digna de mim. Alguém aí, além de mim, consegue ver lógica nesse meu pensamento. Por favor, me respondam, estou sendo muito dramática, exagerada?? Me ajudem a pensar… porque apesar de tudo, eu tenho medo de me arrepender. É como eu pensei um dia: se alguém salta de um penhasco e sobrevive, as pessoas dizem “que corajoso, uau, como ele conseguiu, é um recorde” Mas o desgraçado morre, as pessoas dizem “burro! que ser humano idiota! onde é que já se viu?” Eu estou na beira de estar entre esses dois caras. Meu medo é: vou sobreviver e ser corajosa ou vou morrer e ser idiota?
Pessoal, estou pedindo por opinioes. Me ajudem ae. Obrigada!

tenho 20 anos de idade, curso faculdade e não tenho certeza de que estou no curso certo, vou cursando mais a cada período tenho menos certeza se é a profissão que desejo pro resto da vida. não posso trancar pois meu pai não tem dinheiro pra pagar outra e eu não dei muito valor a meus estudos na escola então não tenho capacidade de fazer uma federal! sai da minha cidade to morando em outra 1100 km de distancia da minha sinto falta do meu pai e dos meus amigos, pois tenho colegas aqui mais eles não suprem a amizade dos verdadeiros que deixei para traz, não saio de casa pois não tenho dinheiro fico de domingo a domingo em casa to para enlouquecer, não posso trabalhar pois minha faculdade é integral e o dinheiro que meu pai manda mal da pra facu. não consigo gostar de ninguém, me sinto sozinho apesar de saber que não estou, ando afastado do caminho de Deus e ja ate pensei que Deus é só uma palavra! não tenho fé mais temo em estar errado e sofrer para eternidade no inferno. penso em me matar mais tenho medo de estragar a vida da minha familia, de meus irmãos perderem a fé por causa de mim! a muito tempo não sei o que é o amor, apesar de ter varias mulheres para me relacionar não sinto a menor vontade de ter nem uma delas. não sou gay, e não tenho poblema com quem é a vida é deles. simplismente desisti do mundo, de correr atrais minha coragem acabou e minhas vontade tambem!!!! Só queria sumir, simplismente isso!!! Desaparecer do Nada !!!!

Tenho 18, são 1:43 e estou com frio. Estou sem sono e está terminando o Jõ soares. Meus olhos estão com lágrimas a sair, e estou me sentindo ridícula de estar aqui neste site. Não porque eu acho todos que postam aqui ridículos,e sim porque eu me sinto infeliz e não espero mais nada. Leio todos vocês postando aqui e a maioria tem um motivo, causa ou qualquer coisa que os levam a ”desabafar”. Por mais pequeno ou pouco, cada um com sua sina, ou ferida, ou como vocês acharem melhor. Eu tenho medo de muitas coisas, mais na sua maioria, meus medos são do futuro, de coisas, situações, fases que estão por vir! Tenho algumas mágoas de família. Tenho vontades reprimidas. Não tenho pessoas a quem posso chamar de amigos, Odeio a solidão! Eu tinha um homem a quem eu amei muito, a quem eu imaginei muitas coisas, coisas demais. Eu quis ficar perto, quis recomeçar, mas a minha insistência me levou a descobrir que nunca esse homem gostou de mim como eu gostei dele. Me decepcionei, sofri de saudade, de rejeição, mas não de arrependimento porque não fiz nada de errado. A vida continuo, e eu também porque era a única escolha. Estou desempregada não porque fui mandada embora, e sim porque não consegui trabalhar das 8 as 18 horas,e ir pra faculdade em seguida. Fraca? não sei, só sei que não quero continuar a faculdade, estou com muitas duvidas em relação a isso porque foi muito difícil para os meus pais pagarem o cursinho, e vestibular não é uma coisa que eu queria enfrentar por enquanto. Minha mãe tem depressão, tenho medo de ter herdado isso, de ser assim também. Meu novo namorado é uma pessoa especial, iluminada e que gosta de mim. A felicidade parece tão distante. Está passando cinema nacional, são 2:06, vou colocar minha cadela meiga e sincera pra dormir. Ainda penso nas lembranças, mas não desejo ter o homem que eu amei comigo.

” Mais é claro que o sol vai voltar amanhã, eu sei. Mais uma vez, eu sei.”

Um novo dia pela manhã, uma nova página. É o que se falam. Mas ja são 18, e daque a pouco são 68 e acabou.

Nunca me senti tão perdida e sozinha, não, não pretendo meu suicidar não, adoro a vida. A solidão bateu forte hoje, estou com a sensação de que fiz td errado na minha vida. Me formei em uma profissão que não gosto, casei errado duas vezes, o emprego atual só me trás aporrinhação. Enfim. que merda de vida é essa?. Tenho 47 anos, empregos já não são tão fáceis, mas estou correndo atrás. Mudar de profissão, sim, voltar a estudar prá isso, mas antes o trabalho prá sustentar as mudanças. Tenho a sensação que nunca vou conseguir…mas não desisto não..sou tinhosa e teimosa. Mas agora bateu um cansaço…errei tanto nas minhas escolhas que chega às raias da burrice.

Eu estou terminando meu ensino médio, e resolvi prestar um vestibular de Comunicação Social, eu chamei minha mãe e mostrei pra ela o que é comunicação social. Ou seja um curso que eu posso escolher publicidade e propaganda, ou jornalismo, isso na universidade que eu escolhi. Tipo meu irmão de cara ja veio com idiotice, falando que o curso não dá dinheiro, e que não tinha como eu ser um bom profissional, porque eu era capaz de outras coisas… Ele falou, o que me dá mais raiva, ele falou que eu era bom em argumentação, em português… uma série de coisas que simplesmente SÃO comunicação social… e disse que o curso que encaixa em mim é o Direito.
PÔ CARA EU ODEIO DIREITO…. E TUDO QUE EU FALO PRA MINHA FAMILIA, ELES DIZEM QUE EU TO SENDO CABEÇA DURA, E QUE EU ESCOLHI UM CURSO QUE ME EXPLORA POUCO… QUE EU SOU CAPAZ DE MUITO MAIS…
A minha mãe discorda porque o meu primo vai fazer o mesmo curso, o afilhado dela,que ela odeia.
Meu irmão diz que o curso não tem área, E QUE NUM DA DINHEIRO, NA VERDADE ELES QUEREM QUE EU FAÇA DIREITO PRA NÃO TER DE MUDAR DE CIDADE…
TO DESESPERADO AKI… Pq eles me prendem muito!
MUITO MESMO…

Meu dilema é o seguinte:sou concursada e tenho um bom salário, mas não sou feliz, não consigo lidar bem com rotinas…recebi proposta de emprego, pra ganhar menos, sem a estabilidade de serviço público, mas também sem rotinas e viajando bastante.Não sei o que fazer: tenho 50% de chance de me dar bem ou mal nesse novo emprego, e por outro lado, não consigo me imaginar passando minha vida nesse cargo público!!Me ajudem, por favor!!

Tem um menino ele gosta de mim mais eu nao gosto dele porque ele e feio mais ele tem uma alma boa eu sei vi isso nele

Mais tem outro menino eu gosto dele eu sei tenho ser-tesa que ele gosta de mim também

Mais agora sabe eu estou gostando mais do menino feio

E agora oq fazer seguir o coração ou a razão??

Porque é que a vida me corre tão mal, será que sou eu que faço com que isso aconteça?

A única coisa que quero é ser feliz, mas parece que chego sempre a uma altura em que estou a atingir essa felicidade e tudo cai por água fora…

Faço esforço para isso, mas apanho uma decepção atrás de outra… não consigo perceber porquê?

Será que são as escolhas que faço? Mas o que é supostamente certo, não sinto qualquer interesse…

Tenho 17 anos, sou terrivalmente magra, tenho 1.69m, mas como tenho problemas de postura, provavelemente sou mais alta e meu rosto é ‘exótico’ ou seja, sou tida como feia e estranha na escola. Toda essa excentricidade chamou a atenção de muita gente (minha tia, a mãe de uma amiga, meu médico, uma amiga da minha mãe, minha vizinha…) que vivem me incentivando a tentar carreira como modelo. Entendam, eu nunca fui menina que sonhou em ser modelo, sempre fui a nerd estranha com notas boas e zoada. E faço terapia a mais de dois anos, até remédio pra depressão quiseram me dar, mas eu recusei. Minha vida é uma droga, é medíocre e eu tenho a provável pior autoestima do mundo. Há cerca de 1 ano eu li o depoimento de uma modelo com uma realidade parecida com a minha e me emocionei, e, por mais estranho que pareça, decidi que queria ser modelo. Eu sei que todo mundo acha que modelo tem que ser magra, sensual e linda, mas isso são apenas 10% das modelos. A maioria é magrela com um rosto diferente mesmo, pesquisem sobre a modelo irina lazareanu por exemplo, ela é assim. Entendam que eu não quero me tornar modelo por vaidade, é que eu quero provar pra mim mesma que posso surpreender, que posso superar meus problemas e tomar uma decidão inusitada de todas que eu já tomei. Estou fazendo rpg/pilates para corrigir minha postura e ganhar os 3/4 cm que eu preciso para ter alguma chance de virar modelo, porque com a minha altura, minhas chances são zero. só que não está surtindo efeito! Além do mais, apoio dos meus pais eu não tenho. O que é até compreensível, eu não os culpo, pois eles não tem idéia o quanto eu odeio minha vida o quanto eu quero dar uma chacoalhada nela. Logo logo tenho que escolher um curso para faculdade, mas eu decididamente não estou preparada pra isso. Não consigo nem cuidar da minha vida, vivo triste, abatida, deprimida, não saio, não me divirto, vivo indo em terapia e não estou pronta pra entrar numa faculdade e seguir com a minha vida medíocre. Eu quero fazer faculdade, mas não agora. Quero “modelar” por uns 5, 6 anos e escolher um curso mais tarde, com a cabeça mais esclarecida e amadurecida, não agora. Gostaria de uma palavra ajuda da galera, algum incentivo do tipo “você vai conseguir” ou coisa assim. Não tô pedindo pra me iludirem e dizerem que vou ter uma vida cor-de-rosa, mas sinceramente, eu preciso fazer algo diferente com a minha vida. Se tiver alguém aqui que saiba bem o que é querer isso, por favor, me ajude.