tenho 20 anos e sou um solitário…

Ultimamente não tenho consigo realizar nenhum dos meus objectivos de vida e sinto que não tenho ninguém com quem falar e o sentimento vai se agravando ao longo do tempo.

Em criança eu sempre fui muito singela, ou seja, os meus colegas maltratavam-me na escola, penso que os meus pais nunca se importaram em fazer com que eu pertencesse, por isso andava sempre com o cabelinho à tigelada e roupa gay e daí, nunca tive autoconfiança comigo mesmo, fui o menino dos papas quase numa zona de subúrbios. A minha mãe tem problemas de cabeça, ou seja, sempre me maltratou quando eu era pequenino e estava me sempre a bater. O meu pai é um cagão e tem medo dela e faz tudo o que ela manda…

Como é obvio no inicio da minha adolescência tornei-me um rapaz mal-educado, rude e estúpido e fui começando a ter notas na escola horriveis.

Agora sou um jovem elegante, com uma auto-estima lastimável e tenho muita dificuldade em aceitar qualquer ajuda financeira dos meus pais, portanto infiltrei-me no mundo do trabalho. E com espanto meu, nao tenho jeito para fazer nada! nem uma entrevista sei fazer e nem dinheiro tenho para continuar os meus estudos.

Os poucos amigos que tinha ja fugiram todos e agora o que me resta é a minha família que só vejo 1-2 vezes por mês.

Se ainda não mencionei, perdi o amor da minha vida e agora o mais alto relacionamento que tenho com uma menina é um beijo para cumprimentar.

Sinto-me muito sozinho e nem com os meus pais consigo falar, porque são EXTREMAMENTE IGNORANTES e nem percebem metade do que eu digo

tenho as mãos todas pisadas já de dar murros na parede e tenho andado com problemas de raiva acumulada nestas piores fases da minha vida

Estou a pensar em escrever uma autobiografia e atirar-me da ponte, assim talvez o mundo me fique a conhecer, mesmo que signifique a minha morte, que desta estou apavorizado, porque sou ateu e não faço ideia do que vai acontecer quando eu morrer!
acho que já disse tudo…

Sou um acidente muito provavelmente… porque nao acabar com isto de uma vez por todas?

Estou escrevendo isso pois estou profundamente decepcionado com o mercado de trabalho no Brasil. Comecei trabalhando como professor de inglês em uma escola perto de casa, quando eu era bem novo. “Uau, professor nessa idade, vc deve ser inteligente pra caramba, deve ganhar muito bem!” muita gente dizia isso mas não sabiam o que é ser professor no Brasil: Trabalhar por hora aula, não ser registrado, não ter direito a nada que um outro trabalhador tem direito. E o pior: A remuneração é péssima. Quando digo péssima é péssima mesmo. Houve meses em que ganhava apenas R$ 50,00 por mês. A escola alegava que não tinha muitas turmas, mas na verdade tinha, o problema era que não queriam um cara tão novo com tanta turma. Mas eu estava reclamando de barriga cheia, o pior viria depois: Os salário, que já era baixo, começou a chegar atrasado. E até hoje estou esperando essa grana…
No começo desse ano pensei que as coisas iam mudar: Comecei a trabalhar em uma grande empresa do ramo de comunicações, a Editora Abril. Pensei que seria o trabalho dos sonhos. Ledo engano. Meu chefe era um incompetente que não sabia nem me explicar o que ele queria que fosse feito. E ainda por cima me dava coisas para fazer que ele deveria fazer e não eu, só para sobrar tempo e ficar bajulando o diretor. Mas não para por aí: Também atrasaram meu salário lá… Pelo menos pagaram depois. Mas o estresse era tão grande que chegava a sentir meus ombros pulsando sozinhos, como se tivesse uma bomba de ar dentro deles. Caí fora de lá. Depois falam que os jovens não tem comprometimento com o trabalho; quando na verdade os jovens não são levados a sério nas empresas.
Hoje sou autônomo e estou juntando meu dinheirinho pra montar meu próprio negócio e não ter mais que aguentar essas coisas. Fica a dica pra quem tá começando a facul e pensa em fazer carreira numa empresa: Caia na real, trabalhe, junte seu dinheiro e monte seu negócio. Não vale a pena engolir tanto sapo em empresa que nem é tua.

eu perdi todos os meus sonhos,pois sei que nenhum deles se tornará realidade,eu desisto de tudo,de ser fotógrafa,de ver filmes,de sorrir,de tudo.
e parece que quando eu fico “oba,isso vai dar certo!!!!”
dá errado.
ai vem mais uma coisa e………dá errado de novo.
e o estranho é que eu me lembro de alguns momentos felizes que passaram (e nunca voltarão) e choro,choro,choro.
o ano passado era incrivel!esse ano foi uma bosta cheia de vermes e coisas angustiantes.
não sei mais o que fazer,já estive muito perto de me matar,mas não tenho coragem pra deixar as pessoas pra trás,mesmo elas não se importando ):
eu queria ajuda
pq ninguem que eu conheça me entende
ninguem.
e ainda tem que o amor da minha vida tem um amor da vida dele,e não é eu.
quando eu falo um oi ou qualquer coisa,todos se revoltam contra mim O.O
to quase sendo demitida no meu serviço e mano ):
e eu sou viciada em vinho T.T
não aguento isso,juro.

Nem sei por onde começar,tenho 21 anos e ate hoje nao tenho nada de realizado na minha vida. sai de casa cedo por temozia e deixei a casa de minha mae sempre fui muito contra as vontade dela.começei a fazer o medio em uma escola federal junto com um curso tecnico e deixei o curso e o medio no 2 ano. entao sendo contra novamente da vontade de minhaa mae fui morar em uma das maiotres cidade do brasil.começei a trabalhar e a termina o medio mas mesmo assim so vivia nas festas e contra todos. com muitas saudades resolvi voltar mas nao para a casa de minha mae e nem na cidade dela mas pra proximoo e mesmoo assim nao terminei o que eu tinha que terminar começei a trabalhar e deixei de lado os estudos .hoje estou chei a de dividas moro de aluguel nao tenho ajuda de niguem vivoo sobre comiçao de vendas e ninguem do meus amigos colegas d etrabalho no meprego ninguem sabe de nada nao sei por onde começar estou tao desanimada mal amada nao tenho força para dar continuidade a vergonha de tudo isso me consome por inteira e nao sei o que fazer.
esse e meu desabafo!obrigada.

Há até 4 anos atrás eu sabia exatamente o que queria fazer vida.

Desde criança, era considerada um prodígio, com um futuro brilhante pela frente.
E esse futuro parecia que ia existir até 2007.

Só que, de repente, tudo que poderia ocorrer, simplesmente não ocorreu.
E não foi por falta de esforços de minha parte. Simplesmente não ocorreu.

Por inércia, tomei o caminho mais óbvio, de continuar estudando… só que, por incrível que pareça, estou às vesperas de defender minha tese de doutorado e o futuro não parece promissor.

Este país não valoriza quem pesquisa, quem estuda. Valoriza apenas jogadores de futebol, artistas e bundas…

Eu quero obter um financiamento para comprar um imóvel e nem isto consigo, pois não tenho comprovação de renda necessária. Nem com juros astronômicos consigo financiamento.

E todos da família me condenam por que não quero fazer concurso público.
Não quero perder tempo decorando coisas e não quero ser cabide do estado.

É muito pedir para ter dignidade neste país com salário de Professora?

Tinha 20 anos na época, servia ao exército e era negro, um certo dia meu superior queria me humilhar na frente do pelotão e pediu para eu estacionar um jeep em um estacionamento, falei que não podia pois não sabia dirigir, ele disse para eu rezar e pedir para meu Deus me ajudar nesse momento, pois eu era o único cristão do pelotão, então rezei, subi no jeep e estacionei como um lorde inglês, quando sai do jeep vi todos de joelhos dizendo que queriam meu deus porque no jeep não havia motor.

o negocio é o seguinte… tenho 14 anos, sou diferente da maioria das garotas da minha idade, não gosto de roupas curtas, de frescuras no rabo, de fica atraz dos garotos populares, não sou muito de fica sendo legal com todo mundo, tenho apenas duas amigas e uma delas é igual a mim. Eu sou roqueira ( só escuto rock e nada mais ) uso roupa, maquiagem preta, não gosto muito de usar sandalia eu gosto mais de usar All Star e a maioria das meninas da minha escola são totalmente deferentes de mim , elas são umas galinhas, que usam roupas curtas, gostam de funk, pagode, sertanejo e num sei mais oque… são umas musicas bizarras… EU SINTO ODIO MORTAL DE PESSOAS ASSIM tenho vontade de bater, matar, torturar seilá não tem nome para a ação que quero fazer com essas pessoas… eu xingo de todos os nomes, mais minha vontade mesmo é de assisanar essas pessoas, por mais que eu tento me controlar eu não consigo.
Eu sei que eu não sou a dona do mundo, que cada um tem o direito de gostar do que quiser, mais tipo… FUNK não dá pra ser considerado como musica, já penso se isso for aceito por todos ? o mundo vai virar uma zona, já penso a proxima geração ? eu não quero que meus filhos virem uma “mina top” ou um “muleke zica” e essas pessoas que escutam esse lixo ? quando elas se tornarem adultas ? os fdilhos delas irão perguntar o que eles ouviam quando era mais jovem… o que essas pessoas vão fazer ? mostrar para os seus filhos essa musica nojenta e escrota ? claroo que não!!! só se forem muito vabundos mesmo, só se não tiver vergonha na cara. Eu sei que de mim nunca vou me arrepender de ter ouvido Rock .n. Roll e não vou ter vergonha nenhuma de mostrar para meus filhos, pelo contrario vou ter orgulho e vou ensinar ela a escutar tambem.
E não vem você dizendo que só escuta os boms funks porque não existe bom funks… funk é sempre uma bosta, além de não ter uma letra que se preste o “cantor” não canta bem NÃO EXISTE FUNK QUE NÃO SEJA VULGAR…NÃO EXISTE MULHER E NEM HOMEM DECENTE QUE OUÇA FUNK pessoas desse tipo não devem ser consideradas gente, pessoas assim tem que ser considerada como lixo, cocô, bosta, coisa ruim, sujeira, e se você acha que eu estou fazendo preconceito, FODA-SE porque tambem fazem preconceito comigo então que se dane e aaah se vc acha que minhas musicas são do demonio SE FODA E VAI SE FUDER se você acha que o meu estilo é horrivel … bunito é o seu né, com aquelas vadia com a bunda de fora rebolando né kkkkk

COMO TEM PESSOAS QUE DIZEM

ROCK É COISA DO DEMONIOO

e você acha que sair na rua quase pelado te faz uma pessoa de Deus ? pense nisso …

Eu nao sei o que afasta as pessoas de mim .Não é em defesa propria, mas eu faço de tudo pra manter quem eu gosto perto .Eu sei que eu erro muito , e que minha conduta nao é a mais imaculada do mundo , mas eu nao aguento mais sentir tristeza e inveja diante do simples fato de ver uma turma de amigos bebendo, rindo , se divertindo …vivendo ,e pensar que eu nao tenho serventia nenhuma pro mundo.Todos que eu conheço vao embora no final . Me ignoram , nao dao relevancia nenhuma pro que eu sinto ou penso , ou sou.
Eu tenho uma familia fechada .Um irmao que nao se comunica comigo ,um pai que nao aguenta mais a familia, uma mae que me ama tanto que chega a sofrer por isso.Eu moro numa cidade de 36 mil habitantes, onde a vida de todo mundo é publica e os valores morais sao bem menos relevantes do que os valores financeiros de qualquer um . Eu nao sou de uma classe valorizada, mas também nao passo necessidade , embora meu pai nao me apoie financeiramente com estudos e eu nao tenho renda nenhuma, pois nao consigo me socializar em nenhum emprego.=/
eu nao suporto mais me sentir menor do que tudo e todos, e eu nunca almejei ser maior que ninguém, seu so queria ser igual. Eu so queria q lembrassem meu aniversario, que me perguntassem se eu to bem realmente interessados pela resposta , que me chamassem pra sair, que aparecessem de vez enquando so pra me ver . =/
Eu nao tenho amigas, nem amigos. Embora eu conheça muita gente (mas muita mesmo) . Eu sofri muito na escola, sofri muito em casa desde criança , e pra quem ve de fora e acha que a minha vida é uma maravilha , eu peno todo dia com vontade de me abrir mas ngm quer ouvir.
Metade da minha pseudo-vida é mentira .eu vivo numa mentira constante pra conseguir algum tipo de aceitaçao, mas quando eu começo a achar que to realmente indo pelo caminho certo ,eu fico sozinha de novo , e de novo … e de novo.
Depois da internet minha vida piorou mais ainda,sempre me parece que pessoas criam ideiais e expectativas em cima de mim ,e quando realmente me conhecem , veem que eu nao sou o que imagivam. Isso reduz minha auto estima a zero, me deixa no chao. eu nao tenho distraçao nenhuma durante o dia, basicamente eu durmo e acordo , e pareço um zumbi . As vezes eu nem vejo a luz do dia , parece uma prisao propria, opcional …eu nao sei mais o que é viver. Eu nao sei mais sorrir de verdade. Eu me tornei um lixo humano ; consumistta , padronizada , tentando ser o que todo mundo espera de alguem “legal” , de alguem bem relacionado ,bonito , cheio de amigos.
em suma eu tenho dificuldade de me relacionar com as pessoas ao vivo , eu tenho dificuldade de manter amizades , eu tenho muita mas muita difculdade de me acietar como eu sou e com o que eu tenho , e por mais que eu tente sair dessa zona de desconforto …parece que eu estou me afundando ainda mais.

eu tenho só 18 anos e ja nao tenho mais vontade de acordar . isso é mais que ridiculo, isso é triste, é decadente.
eu sou uma perdedora.

faço faculdade, tenho 18 anos, um emprego bom como vendedor, mas não é isso o que eu quero, não consigo me desenvolver muito bem no meu emprego, e não quero mais cursar a o curso que estou prestando, mas as coisas não são tão simples tudo depende da minha família que é SISTEMÁTICA, preciso de respostas pra minha vida :\

me sinto uma pessoa frustada em todos os aspectos: profissionalmente, sinto ter escolhido a profssão errada, não tenho vontade e alegria no que faço, procuro outras áreas, mas estou tão desmotivada que não consigo me concentrar em nada, sempre que falo pra meu marido o quanto estou chateada ele diz que nao vou aprender outra coisa, pois essa e a profissao que me foi destinada. Amor: conheci meu marido em 2003, nos casamos em 2006, eu sempre gostei de agrada-lo, e ele nunca fui muito de ficar em agradando, chegou um ponto em que comecei a deixar de fazer as coisas para ele, pois comecei a ver que ele passou a me enxergar como sua empregada e nao como alguem que so esperava um pouco de reconhecimento e carinho. acho ele um tanto problematico, pois se eu falar algo coisa repreendendo ele por seus comportamento e falta de atençao, ele começa a passar mal. em 2010 tive uma filha, posso dizer que se me levanto hoje é so pensando nela, só ela tem sido capaz de me fazer feliz. Finaceiramente: meu marido sempre gostou de fazer orçamento domestico, sem aquela historia de meu ou seu salario, no inicio eu até admirava, porem com o passar dos tempos, isso foi me irritando, pois eu preciso comprar coisas e ele sempre quer controlar, fora que com a compra do carro, ele gasta comprando coisas para o carro sem me dar chance de dizer o que quero. estou tao desmotivada, que nao consigo me concentrar no meu trabalho, numa leitura qualquer, faz dois anos que ja era para eu ter terminado a faculdade e so venho fazendo dp, pois nao consigo raciocinar, me afastei dos meus amigos e parentes, perdi a vontade de me arrumar, vestir uma roupa bonita para sair, engordei e nem a casa tenho mais vontade de arrumar. me sinto uma pessoa amargurada, frustada, feia e sem obejtivos algum. me ajude o que devo fazer. quero virar esta pagina na minha vida, para em 2012 começar uma nova folha, mas preciso de ajuda para mudar