Oi gente,tô aqui pra falar oq ue eu pesso pra vc’s pq não quero falar para o “tal ser” pra não machucar pessoas ao redor,Bomm eu tava ficando com um cara que eu conhecia a quase 5 anos e tiipoo nunca imaginei que ia ficar com eleo primeiro fica foi numa raive,ele não ficava quieto ate que conseguiu,tentei resistir mais ele me colocou na parede,ai ja viu né, rsrs.. depois diddo a gente passou quase 1 mês e mio sem se ver,e eu fiquei sabendo que depois da quela tal “raive” ele não tinha ficado com mais ninguém depois desse tempo teve outra raive e uma semana antes da outra raive eu encontrei ele na rua,e a gente começou a conversar na boa’ ele ate perdeu aula por minha causa (put’s) voltando ao assunto,a genet conversando,conversando no meio dos “altos papos” ele começa a dar em cima de mim de noovo,ai tal ele não podia voltar pra casa por causa de um motivo aii (deixando em off pra encurta o desabafo)ai tal,eu muito educada com ele (fato,obvio e evidente) levei ele pra minha casa pra gente ficar conversando lá,só que a otaria qui nem se ligou no que podia acontecer,o carinha me colocou na parede de noovo e vc ja deve imaginar o que aconteceu ( a gente ficou de novo)a gente passou a semana toda ficandoo,e veio a tal raive,a gente ficou na raive (fato) e depois ele foi meio que pra longe de mim,ele foi dançar,loogo com quem.. com uma garota que não vai com minha cara e nem eu com a dela,aff ¬¬,entãão isso foi a gota d’água..veio um amigo meu falar cmg e ele perguntou se eu tava namorando com o “carinha” eu disse que não,ai ele disse que ia falar com ele e depois voltava,acredita que ele foi perguntar ao “carinha” se podia ficar cmg ou não ¬¬ mesmo eu ficando com raiva,pq cabia a mim a decisão de ficar com ele não eu fiquei com ele pq eu queria mostrar ao “carinha” não existe só ele no mundo afim de mim,ele fingiu que nem ligou –’ depois dessa raive só ví o “carinha” 1 vez,ai tal,começou as aulas,um novato que entrou na escola virou meu melhor amigo,e hooje ele veio perguntar a mim se eu tinha terminado com o tal carinha. eu disse:
– como que eu vou terminar uma coisa que não começou?
- seilá,achei que vc’s namorassem,ele disse pra mim que ele tava gostando de vocÊ
- se ele gostasse de mim ele não teria me largado naquela raive e ter ido dançar e fazer um monte de coisa com aquela menina. e muito menos teria deixado o Wa… ficar cmg!! pra mim,ele fingiu que eu nem existia..

Eu vi o tal carinha em um evento mt famoso aqui na cidade.. era tanta gentee mais tanta geeeente que mesmo assim ele ficou me procurando ate achar,a depois no outro dia eu tava voltando da casa da minha amiga e eu vi ele de novo na rua,ele parou tuudo que tava fazendo pra vim falar cmg,na hora que veio me abraçaar eu não deixei (vai que acontecia de novo,rsrs) e agoora eu too aqui confusa pra KCT
sem nem saber o que fazer! por quê é mt ruim sofrer por amor e eu ja cheguei a me apaixonar por esse carinha só que ele sumiu,e eu aprendi a superar esse ponto baiixo da minha vida,não sei se eu deixo ele sofrer tbm pela mesma causa pra ele ver o que ele me fez passar ou se eu ignoro isso tudo e volto a falar com ele normalmente!! Por mim ele sofreria a mesma coisa,mais eu tenho medo de tomar essa decisão e descobrir que eu ainda gosto dele! E AGORA? #Fuuudeo

Sou casada,amo meu marido embora sua atitude machista me irrita muito.Casei com 18 anos,ja fazem oito anos sempre nos demos bem mas sempre quis ter independencia.Desde que era pequena imaginava como seria. Jurava pra mim mesma que nunca seria como muitas mulheres que ficam trancadas em casa esperando o marido voltar do trabalho fazendo serviço domestico,queria estudar,ter uma profissão,ter minha casa.Não terminei meus estudos nem o fundamental embora goste de estudar. Tive muitos problemas na adolescencia com meus pais,vivia numa casa muito humilde meu pai bebia,batia,perseguia passavamos fome.Tinhamos muitas brigas porque nos obrigavam a ir na igreja.Com 15 anos ficava pela rua com colegas bebia num desespero pensando que não haveria futuro para mim.Moro numa cidade pequena,e a ambição de muitas pessoas é essa vida … casar ,ter filhos,ter uma vida sossegada.Não e que não goste de sossego,gosto sim.Mas me sinto sem rumo na vida,sem motivo pra viver.Muitas pessoas preenchem esse vazio com filhos,mas não quero ter filhos.Temos muito ciume um do outro,então fica dificil trabalhar fora.Não tenho boas relações com minha familia ,são religiosos ,eles moram longe,nunca aparecem em casa.Não tenho amizades,evito ter por medo de ter pessoas interferindo em nosso relacionamento,fico isolada do mundo.Gosto muito dele, não quero separar mas parece ser a unica soluçao.Sempre que tento conversar sobre isso ele se irrita ou muda de assunto.Me sinto sem valor,desperdiçando tempo que poderia fazer algo util e tambem egoista porque existem tantas pessoas que procuram por um relacionamento bom, eu tenho mas não consigo evitar de pensar nisso,isso esta me matando.Se um dia ele separa de mim não importa o motivo,mas se eu tiver 40 anos sem nunca ter sequer procurado um emprego não e impossivel mas vai ser bem mais dificil,seria como começar do zero…

durante minha vida inteira, fui obrigada a ser a filha perfeita, a garotinha inteligente e dedicada que não comete erros, sempre na linha, tinha medo de magoar minha família. mas nunca fiz nada pela minha vontade, e sim, tudo do perfeito e agradável a minha família. a dois anos, me isolo no quarto, na maioria das vezes lendo, ouvindo musica, e isso preocupa a todos, pois sempre me enturmava… mas era insuportável o papo com minha família: trabalho, estudos, futuro… o papo era apenas desse tipo, então resolvi ficar na minha, quieta. quando parente vem em, casa, não faço a minima questão de velos. pra que? pra quer saber se vou bem na escola. nunca ninguém me perguntava se vou bem de saúde… só saber de estudo, estudo, estudo… comecei a fazer coisas escondida, dizer que ia pro curso mas na verdade ia pro shopping, gostava de ir na livraria e ficava babando nos livros novos… amava e amo livros. meu caminho era casa, escola, curso, casa. nunca me importei em sair pra festas com amigos, nem ao menos dormir em casa de amigas, eu me divertia pegando ônibus todos os dias. mas ano passado fui transferida pra um colégio do lado da minha casa. pronto, minha vida vira um inferno. a cobrança piorou, e minha diversão, minhas alegria, nem sabia mais como era isso. os alunos desse novo colégio são do tipo que mais odiei na minha vida: gritaria, alunos que não queriam nada na vida… não me enturmei com ninguém la durante 1 ano. minha vida tava um porcaria. meu irmão mais velho começou a sofrer de transtorno bipolar, e a família dele veio morar na minha casa. tira crises, quebrava as coisas, gritava… eu tinha que bancar a forte pois ficava com meu sobrinho. comecei a beber e fumar escondia, a forçar vomito pois estava engordando muito, me cortava com estilete e lâminas. a dor que sentia com meu corpo cortado, amenizava a dor do sentimento. mal falo com minha mãe. hoje fumo,bebo (vodka, whisky, tequila que minha mãe falou pra mim jogar no lixo e cerveja) e lendo livros que ganho que amigos. eu culpo a todos pelo meu comportamento. me odeio por eu ter caído nessa furada de vicio por bebida e por cigarros, mas também, não ligo, logo acabo com esse sofrimento, eu mesmo vou acabar com isso. vou fazer como o meu grande ídolo kurt cobain, dar um tiro na minha boa. pelo menos serei lembrada, como uma garota louca, viciada que se matou em homenagem a sua vida inútil e a kurt cobain. ah, procurei ajuda da religião, mas dai lembrei que deus não existe. tentei me comunicar com o diabo mas lembrei que ele também não existe.

Minha vida é uma merda e ta cada vez pior, não sei mais o que fazer.

Tudo começou a um ano, quando completei 18 anos, já formado como técnico em química, comecei a fazer faculdade de engenharia química particular. Meu pai perdeu a firma que ele tinha junto com minha mãe, e atualmente minha mãe está trabalhando como “auxiliar de cozinha”, meu pai como “técnico em eletrônica”, vc me pergunta que deveria estar tudo bem, porêm não damos contar de pagar minha faculdade e tive que trancar a matricula, a um bom tempo venho procurando algum emprego que não exija experiencia para que eu possa começar a trabalhar, procuro como auxiliar de laboratório, técnico em química, auxiliar de produção, qualquer coisa e simplesmente não me aceitam, ja fui recusado em mais de 15 entrevistas de emprego e estou começando a me sentir um inutil, prestei muitos concursos publicos de que estou estudando, petrobras, sabesp, caixa, etc. E simplesmente o pais inteiro está tentando junto comigo, em cada concurso eles abrem uma unica vaga ou duas, para 1000 inscritos, o ultimo que rpestei fiquei em 13 lugar e simplesmente sempre tem alguem mais inteligente que eu na minha frente.

Em casa meus pais estão me cobrando um emprego, ultimamente estou me candidatando para empregos como, auxilair de cozinha, motoboy, auxilair administrativo, etc. E simplesmente ainda não sou contratado.

Muito bem então eu penso por que de tanta concorrencia, e a unica opção q vem na minha cabeça e q estão muito grande a quantidade de escolas técnicas, junto com a ignorancia das empresas que exisgem experiencia de estudantes recem formados, eu não entendo por que a sociedade é assim.

Como disse estou ficando desesperado, faz 1 ano que conclui meu ensino tecnico e na ultima entrevista que fiz a analisadora me fez a seguinte pergunta, “mas então nesse um ano que você concluiu o técnico, você não fez nada”, eu apenas respondi que nesse ano estava tentando adentrar no mercado de trabalho, logo em seguida ela disse que entraria em contato, coisa que se diz pra mandar o candidato embora.

E no onibus eu vim olhando minha vida, tenho 18 anos, CNH, dispensa do serviço militar, sou técnico formado com CRQ, e simplesmente posso ser comparado com um zé ninguem, pensei na vida e na morte, olhava para as pessoas andando na rua felizes, e eu simplesmente criei um odio no meu coração de tudo e todos, não sei mais o que fazer e nem a quem pedir ajuda, não sinto valor em minha vida, pelo contrario tenho despreso dela, não tenho mais interesse em sair com meus amigos, em procurar garotas, a unica coisa que me impede de me matar é o pensamento que tenho dos meus pais que desde muito pequeno lutaram para me dar estudo. Porêm a cada dia que passa, a cada nova entrevista, eu me vejo mais e mais perto do precipicio.

Se alguem ler isso até o fim, desejo que sua situação seja melhor que a minha.

bom quero conversar online com as pessoas nao isso se alguem quer fujir se matar,dasabafar deixem seu msn pra mim add nao importa idade nem sexo obrigado

Eu tenho 15 anos minha vida nunca foi bom,nunca fui feliz nem nada do tipo.eu com 4 anos de idade fui estrupada pelo filho da minha madrinha,eu não sei porque eu não gritei quando fui estrupada me lembro de tudo como se fosse hoje,falei pra minha mãe o que tinha acontecido minha mãe começou a chora e chamou minha madrinha eu não me lembro da conversa que elas teve,meu pai não mostrou reação nenhuma sobre essa noticia,ele simplesmente deu as conta pra minha mãe,e foi mora com a mãe dele,eu fique com isso na cabeça meu pai tinha me abandonado quando eu mais precisei dele,tocaram na filha dele e ele não fez nada simplesmente deu as costa pra mim e pra minha mãe,minha mãe foi ate a delegacia denuncia essas coisa,só que o cara que me estrupo não aconteceu nada com ele pois ele era amigo do delegado nem preso ele foi,com 5 anos de idade meu pai voltou pra casa voltou a viver com a minha mãe,meu pai sempre foi uma pessoa que fica com raiva fácil,foi quando ele começou a bater na minha mãe eu era pequena demais a unica coisa que fiz foi sair correndo e chamar minha vô,meu pai sempre me colocou conta meu irmão mais velho que não é filho dele,ele sempre batia no meu irmão fazia eu sentir raiva dele,aos 7 anos o relacionamento da minha mãe e do meu pai ficou meio conturbado,eles sempre se separavam mais sempre voltam,nisso eu já tinha me acostumado,com 10 anos de idade me descobri lésbica,só que nunca falei pra ninhem meus sentimentos e nada do tipo,minha mãe começo a se afastar de mim ela estava presente mais sempre de atenção pro filho mais velho,com 11 começou a liga uma mulher em casa falando pra minha mãe que ela era amante do meu pai que meu pai ia ser tudo dela e que em breve ela saberia quem era ela,essa mulher só falava essa coisa só quando minha mãe atendia,minha mãe falou isso pro meu pai e meu paia fala que era mentira que ele não tinha mulher nenhum e que isso era coisa da imaginação da minha mãe,só que o mais estranho é que ele fazia uns bicos numas buates,ele trabalha de guarda em uma cidade que eu não posso fala,com 12 anos meu pai saiu de casa se separou da minha mãe,só que depois de algum meses meu pai estava namorando uma mulher e queria que queria que eu conhece-se ela só que eu não queria,só conheci ela quando eu tinha 13 anos sabia que era ela pois um dia fui eu que atendi o telefone e fingi ser minha mãe,tentei ficar normal só que fiquei meu estranha,sabia que era aquela vagabunda que atormentava minha mãe,com 11 anos se tornei uma menina rebelde deixei de ir bem na escola e comecei a anda com pessoas que são má influencia pra mim comecei a repetir de ano brigava demais na escola era uma pessoas mal bebia,fazia de tudo escondido da minha mãe e do meu pai,só que com meu pai ele é um otario que nem quer saber da filha e considera a filha da mulher dele a sua menina favorita,coloquei pirncing alargadores e já usei cocaína pra mim esquecer dos meu problemas só que isso só estava piorando as coisas,eu tentei me mata varias vezes,brigava direto com meu irmão mais velho,meu jeito de se vesti mudou muito ficou meio bem esquisito,eu na verdade comecei a fica desse jeito com 14 anos eu via que eu não estava ganhando nada só estava ganhando um monte de inimigos o deboche da minha mãe,nem falo muito com ela,sou uma menina que sempre tive de tudo só que nunca me sentir por isso,eu to com 15 anos agora eu to indo bem deixei de usa cocaína me dou super bem com meu irmão vou ser até tia,to super feliz por ele,só que ainda continua infeliz fico pensando porque fui estrupada,poruqe sou lésbica,eu tipo quero me assumir pra minha mãe que sou lésbica só que tem o preconceito dela e do meu pai,ela fala que pessoas homossexual são aquelas que sofrem algum trauma na vida ou que tem demônio na corpo é que ela é envanjelica,meu pai temm dois sobrinhos gay eles são irmão ela e ele , meu pai ama os dois só que não aceita isso,ele não gosta nem de gay,eu eu to melhorando isso que importa,mais to precisando de ajuda sobre a minha sexualidade,quem for gay lésbica ou quem quem quiser me ajuda deixa o msn.OBRIGADA POR LEREM E FOI BOM DESABAFA ISSO QUE EU ESTAVA SENTINDO

Ola, eu sou Gabriela de Almeida Souza, tenho 26 anos, terminei a faculdade, tenho uma filha de 3 aninhos, sou casada, uma pessoa feliz, sem problemas, sou serva de Deus desde que nasci. E de uns meses pra ca eu venho ficando palida, fraca e com tonturas,umas tao fortes que eu chegava a desmaiar, ja fui ao medico fiz os exames e ele me disse que eu tenho leucemia, cancer no sangue. depois que eu fiquei sabendo eu tive um desespero e uma adrnalina tao grande que bebia todos os meus remedios, me drogava, tinha ilusoes, e meu marido quem cuidava das coisas e de minha filha, porque eu vivia drogada. Um dia desses eu acordei e senti uma coisa puxando meus pes, eu achei que fosse mais uma alucinacao, peguei a coisa chutei, pisei joguei na parede, e a coisa gritava parecia um demonio pra mim, eu ouvia vozes e via vultos, usei toda minha forca e matei aquilo, e acabei desmaiando. Quando acordei estava numa cama de hospital, acordei tonta e chorando de dor de cabeca, uma mulher de la me ajudou e me deu agua , ela havia me dito que iria me levar ao velorio e que era pra eu me trocar, vesti minhas roupas e fui, achei que fosse algum parente, quando cheguei la havistei meu marido de olhos veermelhos chorando e olhando pra mim, eu fui abraca-lo e ele me empurrou, eu nao entendia nada, entao li o que estava escrito, era o nome de minha filha….eu peguei uma pedra meio pontuda que havia la e meti a pedra na minha barriga, queria me matar!!!! Eu havia matado minha filha, meu marido pedia divorcio e eu tinha leucemia!!! Em fim fui parar no hospital, comecaram a achar que eu era louca. Fui pra uma clinica de pessoas drogadas, minha mae me mandou pra la. Eu tomei os remedios mesmo assim, consegui me reabilitar e ficar consciente. Mas agora estou com ematomas no estomago, perdi meu marido e minha filha, eu hoje moro sozinha na minha casa, trabalho somente 3 dias por semana e me sinto morta… ja passei por psicologos, psiquiatras, terapeutas, clinicas… gracas a deus hoje eu estou bem e tomo os remedios regularmente. Eu so nao fui presa ppor omicidio por que eu tenho leumia e tenho que me tratar no hospital de cancer. Faz ideia de tudo o que eu causei??eu deveria me matar!!! Mas nem pra isso eu tenho forcas, e os remedios nao matam, so causam problemas!!! Por favor eu imploro, se voce tem a chave me ajude, eu vou a igreja e oro todos os dias para deus me perdoar mas eu nao consigo me perdoar!!! Obrigada por ler, beijos abracos e fiquem com deus.

Ola, eu sou Gabriela de Almeida Souza, tenho 26 anos, terminei a faculdade, tenho uma filha de 3 aninhos, sou casada, uma pessoa feliz, sem problemas, sou serva de Deus desde que nasci. E de uns meses pra ca eu venho ficando palida, fraca e com tonturas,umas tao fortes que eu chegava a desmaiar, ja fui ao medico fiz os exames e ele me disse que eu tenho leucemia, cancer no sangue. depois que eu fiquei sabendo eu tive um desespero e uma adrnalina tao grande que bebia todos os meus remedios, me drogava, tinha ilusoes, e meu marido quem cuidava das coisas e de minha filha, porque eu vivia drogada. Um dia desses eu acordei e senti uma coisa puxando meus pes, eu achei que fosse mais uma alucinacao, peguei a coisa chutei, pisei joguei na parede, e a coisa gritava parecia um demonio pra mim, eu ouvia vozes e via vultos, usei toda minha forca e matei aquilo, e acabei desmaiando. Quando acordei estava numa cama de hospital, acordei tonta e chorando de dor de cabeca, uma mulher de la me ajudou e me deu agua , ela havia me dito que iria me levar ao velorio e que era pra eu me trocar, vesti minhas roupas e fui, achei que fosse algum parente, quando cheguei la havistei meu marido de olhos veermelhos chorando e olhando pra mim, eu fui abraca-lo e ele me empurrou, eu nao entendia nada, entao li o que estava escrito, era o nome de minha filha….eu peguei uma pedra meio pontuda que havia la e meti a pedra na minha barriga, queria me matar!!!! Eu havia matado minha filha, meu marido pedia divorcio e eu tinha leucemia!!! Em fim fui parar no hospital, comecaram a achar que eu era louca. Fui pra uma clinica de pessoas drogadas, minha mae me mandou pra la. Eu tomei os remedios mesmo assim, consegui me reabilitar e ficar consciente. Mas agora estou com ematomas no estomago, perdi meu marido e minha filha, eu hoje moro sozinha na minha casa, trabalho somente 3 dias por semana e me sinto morta… ja passei por psicologos, psiquiatras, terapeutas, clinicas… gracas a deus hoje eu estou bem e tomo os remedios regularmente. Eu so nao fui presa ppor omicidio por que eu tenho leumia e tenho que me tratar no hospital de cancer. Faz ideia de tudo o que eu causei??eu deveria me matar!!! Mas nem pra isso eu tenho forcas, e os remedios nao matam, so causam problemas!!! Por favor eu imploro, se voce tem a chave me ajude, eu vou a igreja e oro todos os dias para deus me perdoar mas eu nao consigo me perdoar!!! Obrigada por ler, beijos abracos e fiquem com deus.

mais uma noite sem dormir
noite de misturas que fazem mal.
e nem foi por auto piedade
foi pra ver se eu ainda sentia

Meus pais sempre procuraram meus resultados, nunca se preocuparam com meu ser, para o que eu acho, pros meus sentimentos, então aos 9 anos fiquei depressivo, tanto pela cobrança, quanto pelo deslocamento dentro de casa, sem falar de tudo que eles me falavam, como tentar “acertar errando” sendo que tudo o que você faz e seu melhor e as pessoas continuam te cobrando?
Bem, hoje com 16 anos, procuro seguir minha vida com depressão, graças a eles não consigo me apegar à ninguém, não consigo falar “eu te amo” pra alguma garota, é difícil aceitar esse fato e quando um amigo vem me falar “ela é a garota”, “amo ela”, eu meio que entro em desespero, por não sentir o mesmo por alguém, sem contar o fato que sou “pé atrás” com todo mundo, tanto da minha família como de fora.
Nesse meio tempo de 9-16anos, procurei afogar minha depressão em drogas, cigarros, álcool e garotas fúteis e vazias, mas hoje, não tenho vontade de sair, de comer, de viver, a única coisa que me da prazer é a música, ou seja,não sou feliz, não sei o que é ser feliz.