Eu adoooro escrever coisas aqui e depois ler os comentários.
Tudo que eu escrevo sao coisas reais.
E tem o monte de troxa comentando barbaridades
É hilario ver como a sociedade enfrenta as coisas

Muita gente aqui nao tem motivo para estar triste e está mesmo assim, muita gente aqui tem motivo para estar triste, muita gente aqui nao sabe pq esta aqui.
Eu alem de sempre ter sido meio depressiva, ultimamente tenho estado em condiçoes um tanto descontroladas demais.
Coisas ruins vem acontecendo comigo, mas eu acredito sinceramente que tudo nessa minha vida tem um proposito divino, eu posso estar sofrendo pq esta no meu destino isso, ou pq isso me fará mais forte. So sei que deus quis isso pra mim, so me basta aceitar e lutar para um dia ser feliz de verdade.
Medo do futuro, medo da solidão,eu nao sei o que fazer.
Algo muito terrivel aconteceu a minha familia, e agora estou descobrindo quem era meu pai realmente. Tudo doi muito, mas eu vou levando como dá, pois as pessoas nao podem reclamar do que tem, afinal as coisas sempre poderiam ser pior, as pessoas não podem reclamar mas sim lutar e mudar as coisas. Cada um tem batalhas na vida, e deve lutar pra conseguir seu lugar ao sol.
Deus so nos da cargas que podemos carregar, e espero que quem leia, isso se alguem ler, nao pense que sou muito religioa, eu nao frequento muito a igreja, mas sei que deus esta com todos nós.
Eu so penso e penso sobre como as coisas chegaram ate aqui. Como as coisas mudaram em 3 meses.
Mas eu suporto tendo ajuda de coisas simplesmente simples. Eu adoro filmes e seriados, eu vivo aquele momento como se fosse parte da minha vida, viver um mundo diferente por pelo menos uma hr e meia, ser alguem feliz, entorpecida por sentimentos de personagens que eu adoraria que fossem reais. Viciada em uma musica por epoca. Cada musica toca meu coraçao d euma forma incrivel. A cada dois meses dependendo da fase que estou vivendo, simplesmente me vicio em uma musica. Elas tocam meu coraçao como se fossem feitas pra mim.
Espero que leiam.
Sejam fortes tds ai, existem muitas pessoas lá fora com mais problemas que vc

Olá para todos que vão ter a paciência de ler o meu desabafo. Sou mulher,tenho 20 anos e acabo de sair de uma segunda desilusão amorosa. A primeira eu sofri quando tive 17 anos e depois de lá nunca mais me envolvi com ninguém tão profundamente que nem agora.. me deixei levar e deu no que deu,me ferrei. Tudo começo no meio do ano passado,uma amiga minha me apresentou um amigo.. a complicação é que ela tinha se mudado pra outra região do pais,ou seja, muito longe. E mesmo assim me apresentou o garoto, no começo não queria conhece-lo porque ele tinha namorada e também não teria nem papo com ele,afinal nem o conhecia pessoalmente, mas depois de muita insistência,acabei adicionando-o,e para minha surpresa o papo rendeu e muito! parecia que já nos conheciamos,depois de pouquissimo tempo já nos falavamos pelo telefone,trocavamos mensagem por celular todos os dias,religiosamente. Depois de uns dois meses,eu percebi que tava completamente apaixonada e revelei meus sentimentos a ele,que foram correspondidos. Disse que queria ficar comigo,porém a situação dele era complicada porque tinha o vestibular e a namorada,mas disse que logo que o vestibular passasse ele terminaria com a namorada e viria pra cá. O vestibular passou e ele terminou o relacionamento, e depois disso ele nunca mais foi o mesmo. Me pediu um tempo pra passar pq era muita coisa acontecendo ao mesmo tempo,e eu dei esse tempo, depois de 4 dias.. voltamos. Estava combinado que iriamos nos encontrar em Janeiro desse ano depois do resultado do vestibular, o resultado saiu e eu tomei um pé na bunda. Fui enganada durante 7 meses, fui um passatempo pra ele. Gostaria de saber se isso passa,se ainda tenho esperanças para o amor.. quero esquecer tudo isso,não quero carregar mágoas e ódio no meu coração,não vale a pena. Só quero ter certeza que isso vai passar, sinto saudades dele.. apesar de tudo.

A vida era muito dura. Não
chegamos a passar fome ou frio ou
nenhuma dessas coisas. Mas era dura
porque era sem cor, sem ritmo e também
sem forma. Os dias passavam, passavam
e passavam, alcançavam as semanas,
dobravam as quinzenas, atingiam os
meses, acumulavam-se em anos,
amontoavam-se em décadas — e nada
acontecia. Eu tinha a impressão de viver
dentro de uma enorme e vazia bola de
gás, constantemente em rotação.
A vida tem mesmo caminhos
estranhos, tortuosos, as vezes difíceis: um
simples gesto involuntário pode
desencadear todo um processo. E sim,
existir é incompreensível e excitante. As
vezes que tentei morrer foi por não poder
suportar a maravilha de estar viva e de
ter escolhido ser eu mesma e fazer aquilo
que eu gosto – mesmo que muitos não
compreendam ou não aceitem.
Olha, eu estou te escrevendo só
pra dizer que se você tivesse telefonado
hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa.
Talvez mesmo conseguisse dizer tudo
aquilo que escondo desde o começo, um
pouco por timidez, por vergonha, por
falta de oportunidade, mas
principalmente porque todos me dizem
que sou demais precipitada, que coloco
em palavras todo o meu processo mental
– processo mental, é exatamente assim
que eles dizem, e eu acho engraçado, e
acho que isso assusta as pessoas, e que é
preciso disfarçar, jogar, esconder, mentir.
Eu não queria que fosse assim. Eu queria
que tudo fosse muito mais limpo e muito
mais claro, mas eles não me deixam, você
entende, eu sei que entende.
Chorei algumas horas, depois dormi por
alguns dias. Parece incrível ainda estar
viva quando já não se acredita em mais
nada. Olhar, quando já não se acredita no
que se vê. E não sentir dor nem medo
porque atingiram seu limite. E não ter
nada além deste amplo vazio que poderei
preencher como quiser ou deixá-lo assim,
sozinho em si mesmo, completo, total.
Ando meio fatigada de procuras
inúteis e sedes afetivas insaciáveis.

Sei que parece besteira falar isso mas não é. Eu realmente consegui perder a mulher da minha vida por uma besteira que eu fiz.
Mas antes que você pense o contrário, eu não a trai nem fiz nada sério. Apenas falei uma coisa de forma errada.
Eu poderia ter falado a mesma coisa de 100 maneiras diferentes mas eu escolhi a pior possível.
E sabe o que é mais engraçado nessa história inteira?
Eu a conhecia. Sabia que existem maneiras certas de se falar algumas coisas para ela. E eu falei da maneira errada.
Bom, agora estou sem ela.
Depois de passar anos tentando conquista-la. E quando eu consigo, eu faço besteira.
É o resumo da minha vida: quando eu consigo algo que eu realmente quero, eu faço merda e perco.
Nos últimos dias eu tenho vontade de chorar por ter perdido essa mulher. Sinto uma dor que não vai embora.
Não sou do tipo suicida. Não vou colocar uma arma na minha boca ou cortas os pulsos. Mas admito: tenho vontade de morrer. Torço todo dia quando saio de carro para que um maluco atravesse um sinal vermelho e acerte em cheio o meu carro e acabe com isso.
Sinto falta dela.
Muita.
E não sei como reconquista-la. Ela não quer me ver nem falar comigo mais.
Sinto saudades dela.
Achei que finalmente não iria mais ficar sozinho e agora estou pior do que antes.
Sinto falta dela.
Do quão doce minha vida estava ao lado dela.

olá, tenho 18 anos, namoro a 8 meses um menino maravilhoso, acabei engravidando do mesmo.
ele ficou louco de felicidade, porem descobrimos isso em um momento nao muito bom para minha família, minha mae acaba de descobrir um cancer no útero, e meu pai nos deixou……entao eu e meu namorado decidimos abortar, encontramos um senhora que fazia aborto através de uma sonda, efetuei o processo, com muita dor e receio.
Fazem 3 dias que isso ocorreu, sinto dores fortes de mais, mas nada se compara ao meu sentimento de culpa e arrependimento ..

Tenho bulimia. BULIMIA. BULIAMIA. B U L I M I A. NAO AGUENTO MAIS, NAO SEI O QUE FAZER, ESTOU COM MEDO DE TER UMA HEMORRAGIA E SANGRAR NO BANHEIRO SOZINHA ATE A MORTE. MINHA FAMILIA SOFRE, EU SOFRO. MACHUCA DEMAIS, FISICA E PSICOLOGICAMENTE. NAO QUERO MAIS VER MINHA MAE CHORAR.
SO NAO CONSIGO PARAR.

Eu gostaria de falar aqui tudo o tenho passado nos últimos dias…
Minha vida nunca foi a mais perfeita do mundo. Sempre fui tachado de doido, esquisito, estranho… Bom, mas isso não vem ao caso. O que importa é que eu nunca deixei de tentar ser feliz, mesmo com tudo isso. Por um tempo até que deu certo.
Digamos apenas que eu resolvi de me apaixonar, meio que sem querer, por um garoto. Não me peçam explicações nem digam que está certo ou errado, SIMPLESMENTE ME APAIXONEI!
Eu, no começo, não queria… Eu não podia acreditar nisso, afinal nunca senti nada parecido por um menino antes. Só que com o tempo acabei cedendo aos meus sentimentos e hoje posso dizer que o amo. Os problemas vêm a partir do dia em que descobri o que sentia.
Foi no inicio de 2011. Eu estava numa lan-house conversando com esse garoto que, por sinal, foi meu colega de classe por 2 anos. Nesse dia descobri que o amava e nesse dia descobri também que ele iria se mudar para uma cidade que fica a mais de 80km de distância da cidade onde nós dois morávamos. Posso dizer que essa foi a pior semana de minha vida até agora.
Depois de muito chorar eu resolvi o que fazer. “Ano que vem..” eu pensava comigo mesmo “..eu vou pra uma faculdade na cidade onde meu amor está!” – Pobres dos meus sonhos; eu nem imaginava que neste ano de 2012, depois de eu ter colocado TODAS as minhas faculdades para a capital, onde meu amor está morando, ele iria resolver voltar pra nossa cidade natal.
Ele não se deu bem no ENEM e agora está pensando em voltar justamente quando eu ia para o lado dele.
Não sei o que Deus quer… talvez ele queria me testar, mas não sei se consigo aguentar. Eu não posso contar a ninguém que estou totalmente apaixonado por outro garoto e não posso querer ficar longe de meu amor, nem posso não querer passar na faculdade… Eu só queria estar ao lado dele… mesmo que só como um amigo. Eu só quero ver ele feliz, mas quero estar ao lado dele nessa felicidade…
Neste exato momento eu só não estou chorando enquanto escuto músicas tristes porque meu pai também está na sala… A dor me consome por dentro e eu não tenho mais ideias. Sinto somente um vazio que aumenta cada vez mais…
E disso tudo que falei vocês querem saber a pior parte? ELE NEM IMAGINA QUE EU O AMO. – Isso me parte ao meio. eu só o amo e acho que agora vamos ficar longe um do outro de novo… Não vou dizer que vou tentar me matar pois tenho muito medo da dor… então digo somente que quem ler este desabafo torça por mim. Torça e ore, peça para que essa dor passe… é só o que eu quero: SER FELIZ.

Se Deus existisse assim como relata a bíblia, TUDO NOS DIAS DE HOJE SERIA POSSÍVEL?
Se Deus existisse e fosse como dizem por ai tudo seria possível?
Adotando a idéia da existência do Deus Bíblico e acreditando que ele criara a Terra magicamente assim como os religiosos acreditam, tudo seria possível?
Não existem limites? E porque será que tudo é limitado? Por que tudo acontece dentre os limites destas Leis? QUAIS LEIS? -> Leis da Física, Lei do Equilíbrio, Lei do aprimoramento existêncial, Lei do ciclo e todas as leis naturais do universo.
Não entendeu? Então tenta caminhar sobre as águas, fazer surgir trilhões de litros de água e depois escondê-los, fazer uma cobra dialogar com uma pessoa ou tenta fazer mágica tornando real um ser imaginário assim como vocês fazem com o conceito de Deus.
Se Deus existe e criou a terra exatamente como ela é, é porque há leis e elas são insuperáveis, certo? Então Deus é limitado a essas leis? Se não, tudo não seria como é? SE ASSIM NÃO FOSSE, TUDO SERIA POSSÍVEL? É POR ISSO QUE O DEUS DA BÍBLIA NÃO EXISTE! Ah ele existe? Ah é? E porque ele não se incorpora na matéria e vem aqui dar-me uma explicação para essa questão? AH-TÁ, NÃO É POSSIVEL POR CAUSA DAS MALDITAS LEIS? UAU… ENTÃO COMO É QUE FUNCIONA? Ah ta, elas são insuperáveis?
Entendeu como essas leis são irruptivas, dizer que elas são insuperáveis é ser um tolo e que o conceito que a Bíblia formula é fraudulento e enganador?
Eu não sei se vocês ainda não caíram na real e notaram que as leis deste mundo e a bíblia não fazem nenhum sentido comparadas entre si…
E ESSES TAIS DITOS CUJOS QUE ESCREVERAM A BÍBLIA NÃO POSSUIAM CONHECIMENTOS PARA REDIGIR ALGUMA COISA CABÍVEL AS LEIS QUE REGEM ESSE MUNDO, eles estavam totalmente alucinados e fora da noção da realidade?
CHEQUE-MATE! VIU COMO FOI FÁCIL PROVAR COM IDÉIAS SIMPLES, QUE JESUS NÃO ANDOU SOBRE A AGÚA, que o dilúvio foi invenção igualmente como que; cobra, águia, mula, moitas não falam e todas essas outras fraudes mentirosas-enganadoras da Bíblia… ETC.! Viu que você acredita em coisas que são impossíveis dentre as “leis” quando se ilude com falsas idéias adquiridas pela Bíblia?
A BÍBLIA SÓ POSSUI HISTORINHA MAL CONTADA COM FANTASIAS IRREAIS? Será que esse Deus de vocês realmente escreveu toda essa baboseira SABENDO QUE A CIÊNCIA IRIA DESMASCARÁ-LO? UAU…
Realmente se a Bíblia fosse infalível; sem discrepâncias, contradições, intolerâncias e tudo aquilo de ruim encontrado com muita clareza eu até que acreditaria nessas lendas!? Uma pena!
É por isso que vocês religiosos (generalizando) tem fama de MENTES FECHADAS diante de nós céticos porque acreditam em fraudes e seguem a vida com alienações absurdas sem se dar conta. PENA QUE VOCÊS SÃO NORMAIS E PRECISAM DESSAS ILUSÕES PARA COM SEU VIVER?

Em filmes vejo a família com muito amor, afeto, carinho, atenção e preocupação uns com os outros. Pois é, isto pra mim é algo que só acontece em filmes. Pois comigo não é assim que ocorre, um pai que bebe todos os dia 3 litros ou mais de cerveja, vive bêbado já nem conheço mais meu pai, quando chega do serviço já tomou algumas ainda manda eu buscar mais, e vai direto para o computador assistir videos porno a todo instante, coloca um rock alto e agente (Eu e minhas três irmas) é obrigado a ver tudo aquilo. Minha mãe não se importa nem um pouco comigo nem com ninguém muitas vezes não faz janta e não ta nem ai para o que agente sente, ela é muito desligada foi fazer meu rg este ano porque arrumei um emprego e fui obrigado a fazer, se não eu mesmo teria que fazer quando completa-se a idade requerido para fazer sozinho. Ontem ela me pediu um dinheiro emprestado porem eu só tinha o da condução então emprestei metade, e ela me disse que quando eu fosse voltar do serviço para passar no serviço dela e pegar o dinheiro para eu poder voltar. Hoje eu fui trabalhar quando voltei ela nem sequer tinha ido trabalhar, ou seja que se dane se eu ficar sem dinheiro para voltar para casa… A sorte é que um das amigas dela me emprestou o dinheiro para eu voltar se não teria que pedir para o motorista me dar carona ou até mesmo pedir para alguém. Hoje graças a Deus estou trabalhando e pretendo ajuntar um dinheiro na poupança sem que eles saibam e quando chegar a um vlr. que eu possa sair de casa e viver minha vida sozinho assim o farei, e esquecerei tudo que estou passando neste momento… Sem contar que ela e meu pai brigam pelo menos duas vezes por mês ele manda ela embora e joga ela na rua.. Ai ele mesmo vai atras dela no dia seguinte pedindo desculpas… O pior quando eu era pequeno ele saia e voltava muito tarde e bêbado e desconfio que também drogado ai ele brigava com minha mãe por besteira, as vezes por que um boneca da minha irma estava no chão e ele tropeçava já era motivo de briga .. Ai ele tirava minha mãe dormindo da cama rasgava as roupas dela e jogava ela na rua, as 3 da madrugada e batia nela … Estou escrevendo isso neste momento chorando devido esta memoria vir na minha mente … Hoje eles estão brigado novamente e seu olhar debaixo da mesa do computador vou encontrar um vasilhame de cerveja e uma garrafa de energético e se olho em redor da casa um monte de tampinhas de garrafa de cerveja e bitucas de cigarros espalhados no chão… Não aguento mais mas vou ter que aguentar até ter um oportunidade de sair de casa e viver minha vida fazer um faculdade que eu mesmo terei que pagar e ter um bom emprego se Deus quiser eu vou conseguir, muito obrigado. Lagrimas finais!