Eu gostaria de falar aqui tudo o tenho passado nos últimos dias…
Minha vida nunca foi a mais perfeita do mundo. Sempre fui tachado de doido, esquisito, estranho… Bom, mas isso não vem ao caso. O que importa é que eu nunca deixei de tentar ser feliz, mesmo com tudo isso. Por um tempo até que deu certo.
Digamos apenas que eu resolvi de me apaixonar, meio que sem querer, por um garoto. Não me peçam explicações nem digam que está certo ou errado, SIMPLESMENTE ME APAIXONEI!
Eu, no começo, não queria… Eu não podia acreditar nisso, afinal nunca senti nada parecido por um menino antes. Só que com o tempo acabei cedendo aos meus sentimentos e hoje posso dizer que o amo. Os problemas vêm a partir do dia em que descobri o que sentia.
Foi no inicio de 2011. Eu estava numa lan-house conversando com esse garoto que, por sinal, foi meu colega de classe por 2 anos. Nesse dia descobri que o amava e nesse dia descobri também que ele iria se mudar para uma cidade que fica a mais de 80km de distância da cidade onde nós dois morávamos. Posso dizer que essa foi a pior semana de minha vida até agora.
Depois de muito chorar eu resolvi o que fazer. “Ano que vem..” eu pensava comigo mesmo “..eu vou pra uma faculdade na cidade onde meu amor está!” – Pobres dos meus sonhos; eu nem imaginava que neste ano de 2012, depois de eu ter colocado TODAS as minhas faculdades para a capital, onde meu amor está morando, ele iria resolver voltar pra nossa cidade natal.
Ele não se deu bem no ENEM e agora está pensando em voltar justamente quando eu ia para o lado dele.
Não sei o que Deus quer… talvez ele queria me testar, mas não sei se consigo aguentar. Eu não posso contar a ninguém que estou totalmente apaixonado por outro garoto e não posso querer ficar longe de meu amor, nem posso não querer passar na faculdade… Eu só queria estar ao lado dele… mesmo que só como um amigo. Eu só quero ver ele feliz, mas quero estar ao lado dele nessa felicidade…
Neste exato momento eu só não estou chorando enquanto escuto músicas tristes porque meu pai também está na sala… A dor me consome por dentro e eu não tenho mais ideias. Sinto somente um vazio que aumenta cada vez mais…
E disso tudo que falei vocês querem saber a pior parte? ELE NEM IMAGINA QUE EU O AMO. – Isso me parte ao meio. eu só o amo e acho que agora vamos ficar longe um do outro de novo… Não vou dizer que vou tentar me matar pois tenho muito medo da dor… então digo somente que quem ler este desabafo torça por mim. Torça e ore, peça para que essa dor passe… é só o que eu quero: SER FELIZ.

Conheço ele há três anos e gostei dele desde o primeiro dia em que nos vimos. Entretanto, moro em um estado e ele em outro. Todo ano ele vem pra minha cidade e sempre nos vemos e ficamos. Nada demais. Porém, esse ano foi diferente. Sempre soube que ele namorava, e ficamos de volta. O problema é que esse ano foi diferente. Ficamos próximos demais, nos víamos todo dia. Quem nos via dizia que estávamos juntos, ele falou que me amava, e soube que eu também sentia o mesmo. Foi muito forte. Ele falava mal da namorada dele pra mim e dava a entender que iria terminar com ela, o que obviamente não aconteceu. Quando foi embora, continuou me ligando e mandando mensagens dizendo que tinha saudades e que voltaria pra morar na mesma cidade em breve, o que também não vai acontecer. Cansada, disse a ele que não dava mais pra me apegar a alguém que nunca eu iria ter. Paramos de nos falar, mas isso me machuca ainda, e é impossível não pensar nele. Nunca alguém se importou tanto comigo, mas me distanciei e pretendo me manter assim pra sempre…

HOJE EU SENTEI E PENSEI EM TUDO O QUE FIZ NO ULTIMO ANO (VIQ UE NADA FIZ), PENSEI QUE MEU CASAMENTO ESTARIA PERTO, MAS AGORA NEM NAMORADO TENHO, PENSEI QUE TERIA UM BELO EMPREGO, APÓS RECEBER O DIPLOMA DE GRADUAÇÃO, (QUE MERDA!, NADA DEU CERTO), E HOJE EU ME PERGUNTO, PORQUE É TUDO ASSIM?
PORQUE TEMOS QUE SOFRER TANTO?
EU CREIO QUE JÁ DEVO TER SOFRIDO NA VIDA POR ESSA E PELA PRÓXIMA, POIS NADA DÁ CERTO…
A UM MES, ACHEI QUE ESTARIA MUITO FELIZ HOJE NOS BRAÇOS DO HOMEM QUE EU SONHAVA, E AFIRMO QUE SOU MUITO EXIEGNTE, AMS AENCONTREI UMA PESSOA QUE ME FEZ PENSAR EM CONSTRUIR UMA FAMILIA, DEPOIS DE FUGIR DE 2 CASAMENTOS, EU ENFIM, QUERIA CASAR, DIGO QUERIA, PORQUE AGORA, O QUE TENHO SÃO IMPOSSIBILIDADES…QUE ÓDIO, QUANDO TUDO ESTÁ DANDO CERTO, AS COISAS VIRAM PELO AVESSO E LOGO COMIGO, HOJE CHOREI MUITO…E NÃO É PELA QUESTÃO DA AUSENCIA DESTE HOMEM, DIGO QUE ESTOU MAGOADA COM DEUS, ELE JÁ ME FEZ SOFRE DEMAIS, POR 2 VEZES QUASE PERDI MINHA MÃE, OS MÉDICOS ME MANDARAM COMPRAR O CAIXÃO..QUASE ABANDONEI A FACULDADE POR FALTA DE DINHEIRO, DE SAÚDE E DE MEIOS PARA CONSEGUIR PERMANECER LÁ…ME FORMEI NA ANSIA DE SAIR DA VIDA HUMILHADA QUE TENHO, NA ANSIA DE PODER PROPORCIONAR UMA VIDA MELHOR PARA A MINHA TÃO SOFREDORA MÃE, MAS BEM, VEJO QUE NADA DISSO É POSSIVEL, PORQUE ESTOU AQUI, PASSEI POR TUDO ISSO E NADA VALEU A PENA..
CONTINUO A SENTIR FALTA DE ALGUÉM QUE EU POSSA COMPARTILHAR MEUS MOMENTOS (SOU UMA MULHER QUE ATRAI MUITOS OLHARES, MAS, NÃO QUERO ISSO, NÃO BUSCO, OLHARES…BUSCO UNIÃO)
A VIDA NÃO ESTÁ SENDO NADA JUSTA COMIGO…EU ESTAVA DE MALAS FEITAS PARA A VIDA, E AGORA AS ROUPAS ESTÃO JOGADAS NO CHÃO..
PORQUE É TUDO TÃO DIFICIL, SOU UMA PESSOA BOA, EDUCADA, E NUNCA CONSIGO O QUE QUERO.

SÓ BUSCO UMA QUALIDADE DE VIDA, COM MEU PROPRIO SUOR, UM COMPANHEIRO QUE ASPIRE AS MESMAS COISAS QUE EU…

SABE COMO É, PARAR…SENTAR E PENSAR…
FORAM AS ETAPAS QUE ME FIZERAM CHEGAR AQUI…E EXPOR DE ALGUMA FORMA TODA A ANGUSTIA QUE SINTO..
E PIOR ESTOU MUITO FRUSTADA COM A VIDA….
ESTOU A 3 MESES SEM SAIR DE CASA, PORQUE NÃO VEJO GRAÇA EM NADA, MEUS AMIGOS MAIS INTIMOS ME VISITAM, OS OUTROS ME ABANDONARAM, ASSIM SEI QUEM SÃO OS VERDADEIROS.

EU ESTAVA QUASE…E HOJE NADA TENHO…PORQUE MEU DEUS, A VIDA É TÃO INJUSTA COMIGO, ME SINTO A PIOR PESSOA DO MUNDO, A MAIS FRACASSADA.

Amar uma pessoa que mora longe é muito doloroso,pior é quando vc descobre q a pessoa amada pode ser feliz com outro ); nao demostro pra ela mas isso ta acabando comigo ,espero que o tempo cure logo essa ferida .

Não dá mais para suportar essa dor, essa distância, pelo que estou lutando se a vida não vale a pena mais? Prefiro perder minha mente, esquecer de tudo do que continuar vivendo essa tortura de pensar que só ela pode me trazer de volta a felicidade. A morte parece ser a única saída para uma vida sem objetivos, ou talvez meu objetivo seja muito distante da realidade, e eu não tenha coragem o suficiente para sacrificar tudo por algo tão incerto. Por que o sentido da minha vida tinha que ser esse? Por que logo uma garota? Por que não consigo superar isso e ter outros objetivos? Quero sacrificar meu sangue por ela, e nem sei porque no fundo da alma penso assim, se sei que ela pode ser apenas mais uma, mais no fundo não consigo mais raciocinar, meu inconsciente tem gritado desesperadamente, e já não consigo mais pensar de forma equilibrada, sacrificaria minha honra para cumprir logo esse objetivo e morrer sem medo, sem peso na consciência, posso ter feito menos que um homem ordinário, mas isso é que tem me incomodado mais, é isso que mexe profundamente comigo e não consigo ignorar que é isso que eu quero. Não consigo mais viver minha vida normalmente, é como se eu estivesse ignorando, tentando buscar pelos caminhos errados a satisfação, quando sei exatamente onde ela está, mas tão distante.. Não consigo não pensar, esvaziar a mente, para mim é como se nada que eu tentasse fosse valer a pena. Devo ser um cara muito concentrado num único objetivo, numa única garota, porque não consigo superar isso e tentar com outras, o que está acontecendo? Será que isso não pode ser mudado?? Até quando vou estar tão deprimido com relação a isso? As garotas não podem mesmo ser substituidas? Me sinto totalmente incompleto agora, como se só ela pudesse reparar esse dano tão profundo. Ela era parte de mim, e eu parte dela. Por que continuo aqui?? O que falta para ter coragem de abandonar tudo e morar lá? Será que estaria sendo ingrato e exagerado em sair de casa e morar em outro lugar ou sou um medroso e já deveria ter saido de casa? Hoje a solidão é grande, realmente não tenho estado com amigos ou estado mais próximo de alguma garota para saber se estando com outra eu me sentiria reparado. Mas será que a vida é necessariamente sofrer? Pense.. nós nascemos e nos primeiros anos somos em geral felizes porque nossas necessidades são mais facilmente preenchidas, mais facilmente satisfeitas.. temos apoio para isso. Mas depois nossas necessidades ficam cada vez mais complexas, e sofremos para compreender o que realmente queremos, e a vezes temos que desistir do que queremos por causa da sociedade, da forma como vivemos..e a medida que vamos vivendo, vamos acumulando momentos em que tivemos nossa felicidade interrompida, e contamos os dias em que estamos mais infelizes em relação aos dias que foram bons, e por isso na maioria das vezes estamos caindo mais e mais num abismo de sofrimento porque os momentos realmente bons só estão no passado, e vamos aprendendo que eles serão poucos e que em geral vamos viver de forma mediocre.. queria agora estar deitado aos cuidado dela, em seu colo, e divagar sobre minhas conjecturas, sobre as tolices que sempre penso, e não tenho com quem compartilhar, se estivesse com ela, poderia falar isso sempre.. tudo isso é muito triste. Pelo menos vou compartilhar com vocês que por acaso podem estar lendo, minhas ideias atuais.. pensem, se estamos subindo uma ladeira de 45 graus com relação ao eixo perpendicular a normal, então é muito melhor subi-la pulando, pois se fosse uma de 90 graus, seria mais rápido pular do que andar. então isso vai se aplicando para angulos menores. Solidão não tem fim, não parece ter fim. Você deve ter nascido no início da decada de 90, e sabe como a vida era mais simples, os problemas poderiam ser superados com menos esforço mental, menos ansiedade, mas a globalização acabou com a forma humana de viver.. não sei quantas pessoas sofreram com namoro a distância, não sei o quanto elas sofreram.. acredito que fui um dos que mais sofri por ter sido um relacionamento tão bem sucedido enquanto estavamos juntos.. sim, eu tinha finalmente experimentado a felicidade na vida, não conseguia me conter, a satisfação era muito grande, e então depois sai do céu para ir ao inferno, que dor terrivel ter que abandonar aquilo que mais me foi de valor depois de tantos anos… anos de infelicidade.. por que eu não me matei naquele dia, por que não fugi quando ela me chamou para fugirmos? para vivermos com o que desse na telha.. por que eu fui covarde?? por favor! alguém… se pudesse voltar aquele momento, teria abandonado todos e ficado, pois hoje me arrependo da vida mediocre de arrependimento que estou tendo. Não vejo outra alternativa se nao acabar com a vida.. queria poder ve-la apenas mais uma vez, e nós poderiamos morrer juntos, e então eu morreria feliz, satisfeito como naqueles dias mágicos, os únicos em que eu realmente entendi o que era ser feliz.

Olá. Meu nome é Beatriz, tenho 15 anos. Bom .. minha melhor amiga mora em Alagoas -Maceió, e eu no Rio de Janeiro, e ela é a única pessoa que me entende, minha melhor amiga, e cada dia que passa eu fico mais triste, por eu não estar com ela, por eu não estar protegendo ;s. Toda noite eu rezo para Deus cuidar dela, e proteger de todos os maus … Eu não vejo a hora de eu fazer 18 anos para eu encontrar ela, pois a distância para mim é a pior coisa :/. Agente só se fala pelo msn e tals, gente vocês não tem noção do quanto isso me dói ;s

Li vários desabafos de pessoas que sofrem com um sentimento não correspondido, mas isso não é tão ruim quanto as duas pessoas terem o mesmo sentimento e não poderem viver juntas por causa da distância, ainda mais quando elas se conheceram e viram que se completam totalmente, duas perfeitas metades, como um quebra-cabeça. Mais doloroso ainda saber que essa pessoa está viva, poderiamos estar juntos novamente agora. A única forma que imagino para resolver tudo isso seria sacrificar tudo e partir para uma jornada, adquirir independência. Seria bom se pudesse ter sido mais fácil, mas parece impossível esquecer alguém que você vê que não pode ser substituida já que é a metade perfeita que você procurava e tentar substituir por outra seria fugir do sonho, fugir do que eu realmente quero.

Bom, minha situação não é tão complicada assim.

Lhes explico:

Eu mudei de país para estudar, e tenho gostado bastante de morar aqui.
E eu mudei para cá gostando muito de uma garota
que mora no Brasil, e ela também sente algo por mim.

Só volto para o Brasil daqui 4 anos(se eu passar direto em todas as matérias…)
Até lá, já élvis(já era pra quem não entende)

Ou não…vai que quando eu chegar ela esteja solteira e eu resolvo começar tudo né…
Não posso prever nada…mas enfim, to triste hahahaha, seria legal estar com essa pessoa.

Obrigado pelo seu minuto de atenção :]

Eu só quero morrer… Perdi a pessoa que eu mais amo nesta vida, graças á minha estupidez… sou uma infantil, uma idiota!
Então tudo começou assim: Conheci um rapaz, e ao inicio eu nem ligava muito a ele… mas com o tempo ele conquistou o meu coração… (mas, nós ficamos separados, eu fiquei em Portugal e ele numa ilha) … E dês que começamos o namoro só podíamos falar por celular ou pela internet… ele me ligava a toda a hora, ele me fazia rir, ele me fazia sentir a pessoa mais importante da vida dele… eu apoiei ele sempre, até na altura da morte da mãe dele… eu sofri o mesmo que ele sofreu, fiz de tudo para o fazer feliz e consegui.
Tivemos as nossas brigas e os nossos maus momentos como é normal numa relação… mas desculpávamo-nos sempre e voltávamos a ser um só.
Quando a escola começou, nós começamos a falar menos… a conseguir estar menos tempo um com o outro… e eu queria chamar a atenção dele, e fazia birras e criava chatices, mas ele me perdoava SEMPRE.
Houve uma altura que ele ficou sem computador e eu sem celular e afastamo-nos um pouco… eu ficava sempre no computador á espera dele, porque nem sabia que ele tinha ficado sem ele… e pensei que ele me andava a ignorar, andei muito triste nesses dias… e meu pai, andava doente, quase ‘á porta da morte’ e foi um choque para mim.
Quando ele teve o computador de volta nós falamos, e eu ignorava todo o que ele me dizia, até que eu disse que estava tudo acabado entre nós, ele andou sempre a implorar para voltar-mos e que nunca mais me iria ignorar, e eu fingia que não o ouvia… eu fazia isso para ter a atenção dele…
Até que uns dias, ele desistiu mesmo de mim, e eu quando reparei nisso… foi como um choque. Eu não queria magoar ele.. eu andei a brincar com os seus sentimentos e sinto que sou a culpada… agora eu ando atrás dele como uma louca, faço de tudo… TUDO MESMO… mas ele ignora tudo… até que tentava ligar-lhe… mas ele desligou o celular, não me respondia ás messagens, bloqueou-me no msn e em tudo, ele me ignora, nem me deixa explicar o que aconteceu, nem me deixa falar com ele, porque eu penso que se eu falasse com ele, nós voltaríamos, mas eu acho que é disso que ele tem medo, tem medo de voltar para mim e que aconteça o mesmo. Eu estou muito apaixonada por ele, e estou fazendo de tudo para o ter de volta, mas n estou conseguindo.. meus amigos dizem para o esquecer, MAS EU NÃO QUERO! ELE É ÚNICO PARA MIM! ELE FOI E SERÁ O ÚNICO RAPAZ QUE EU VOU CONCEGUIR AMAR!… mas ele ignora-me, e eu já não consigo comer (emagreci mais de 6 kilos), eu passo os dias todos a chorar, só penso no passado com ele, ele não me sai na cabeça, já não sei sorrir, eu quase nem falo… e estou cortada, cortei meus braços com o nome dele… eu não aguento mais esta pressão…
Quero ele de volta… ou ainda acabo por me matar
Ajudem-me…

Eu sou apaixonada por um garoto, e ele mora em Taubaté. A 120 KM daqui. A gente já namorou, mas a gente só se conhece pela webcam e telefone mesmo. Ele diz que me ama, e está cada semana com uma garota diferente. Eu estou caindo numa depressão inconsolável, e tenho medo de nunca mais a vida ter sentido para mim. Algumas ferias fecham, mas jamais cicatrizam.