Giovanna, 14 anos.
Idade pouca, mas os anos de infelicidade foram tantos que pareciam ser séculos.
Quando minha mãe estava grávida, meu pai à agrediu com chutes na barriga, com palavras ofensivas, estragou sua vida, a mãe dele praticamente torturava a minha, a fazia sentir envergonhada de si mesmo. Eu cresci acima do peso, aos 8 anos mudei-me para um condomínio não muito chique, simples apenas. No 1° dia eu resolvi descer para brincar com as outras crianças, até ter sido zombada por ser gorda. Hoje em dia “bullying” pra vocês é “você é feia” O bullying que eu sofri, foi 5 vezes pior que isso, eu era uma criança e descia apenas para brincar, e então apanhava das outras, me rasgaram com aro de bicicleta que estava quebrado, corriam atrás de mim, e me faziam correr atras deles de raiva por me xingarem, por xingarem minha mãe! eu perdia o folego e passava mal, eu ia pra casa, e chorava durante horas, então quando eu achava que tinha paz (indo pra escola) via que não tinha, eu era xingada lá também, eu apanhei muitas vezes dos “valentões” chegaram a tentar quebrar meu braço. Eu comecei a ter obsessão pelo peso aos 12 anos, assim vomitando para emagrecer, algumas pessoas na escola descobriram isso, na 7° série, o 1° ano fez um trabalho em cartaz sobre bulimia e pendurou nas paredes, as garotas olharam, riram e começaram a me chamar, eu fui ver no meio da multidão, então apontaram pra mulher que se via gorda no espelho, que praticava a bulimia, então falaram “o seu probleminha” rindo, me humilharam, eu dei um sorriso quando na hora queria virar minha mão na cara delas. Desde aquela época eu era do grupo de jovens da igreja mas nunca levei realmente a sério. Eu ia para paquerar os meninos, mas nunca ouvir a palavra de deus. Aos 13 anos comecei a apelar para o cutting, minha vida havia sido acabada, eu ouvia todos os dias de meu pai “Você é uma prostituta, não deveria ter nascido, por que não morre?” Eu sorria com o rosto cheio de lágrimas e ia para o quarto chorar. E se eu perguntava “por que você faz isso comigo?” ele me batia, assim como deu vários murros em minha cabeça, varios chutes em minhas pernas, varias palavras que fizeram-me sentir um lixo. Ele traiu minha mãe com uma garota de minha idade, e a traiu de novo, e de novo, 3 vezes. Senti dó de minha mãe naquele dia, mas, ela não era inocente. Eu via históricos dela no msn, e ela vinha a trair meu pai a muito tempo, eu chorava com a desgraça que essa familia estava se tornando, eu ainda choro toda noite quando ajoelho agradecendo aos céus, a Deus. Depois que os cortes nao faziam mais efeito, comecei a tomar doses altas de comprimido, até que cheguei a desmaiar direto, ficava palida, deprimida, cheguei a achar que estava com depressão ou até mesmo leucemia. Entrei nas bebidas, estava prestes a entrar nas drogas, prestes mesmo, eu deixei a vida de cristã de lado, comecei a me tornar uma vagabunda, eu virei bissexual, e tinha pensamentos com mulheres o tempo todo, eu sabia que era errado mas não desisti, eu ainda sou tentada, mas resisto assim como Jesus fez. EU SEI QUE A MAIORIA DAQUI NAO É EVANGÉLICO, EU TAMBÉM NÃO ERA, EU SÓ ESQUENTAVA BANCO DE IGREJA, ATÉ EU ME ENVOLVER COM BEBIDA, DROGA, SUICIDIO, BIPOLARIDADE, BISSEXUALIDADE E MINHA MÃE DESCOBRIR, PARA TER O PERDAO DELA EU VI QUE DEVIA IR A IGREJA, EU FUI, E ADIVINHA, ACEITEI JESUS DE NOVO, DIA 10 DE JANEIRO PAREI DE ME CORTAR, E NO DIA 10 EU MARQUEI NA MINHA AGENDA “DIA 11 SERÁ O MELHOR DA MINHA VIDA’ E FOI, VOCÊS ACHAM QUE EU NUNCA TIVE UMA DESILUSÃO AMOROSA? ACHA QUE EU NUNCA FUI ILUDIDA? NUNCA FUI TRAIDA? NUNCA SOFRI? SÓ POR QUE TENHO 14 ANOS? EU JÁ PASSEI POR MUITA COISA, E SEI O QUE VOCÊS PASSAM AGORA EU LI PRATICAMENTE TODOS COMENTÁRIOS, DE CADA PESSOA. E NAO ME CANSEI, EU TO AQUI PRA TENTAR AJUDAR, NINGUÉM VAI VIRAR CRISTÃO DE UMA HORA PRA HORA, AINDA BEM NÉ POR QUE EU NAO QUERO ISSO, EU SÓ QUERO QUE PAREM E PENSEM, QUAL É O PROPÓSITO DA VIDA? QUANTAS PESSOAS PRECISARAM MORRER PRA VOCES BUSCAREM A DEUS? QUANTAS VEZES VOCES PRECISARAM CAIR NO BURACO PRA BUSCAR AO SENHOR? QUANTAS VEZES VOCES VAO PRECISAR ERRAR IGUAL EU? AS PESSOAS OLHAM PRA MIM E VEEM QUE EU TO MUDADA, E VOCÊS TÃO AI RECLAMANDO DA VIDA FALANDO QUE NINGUÉM SE IMPORTA
NINGUÉM SE IMPORTA? SE NINGUÉM SE IMPORTASSE EU NAO ESTARIA AQUI FAZENDO DE TUDO PRA SALVAR A SUAS VIDAS, SE NINGUÉM SE IMPORTASSE, DEUS NAO ME MANDARIA NA MISSÃO DE CONSEGUIR ALMAS PARA ELE, DEUS NAO VAI ESTAR COM VOCE QUANDO ESTIVE NA MERDA
PENSA, VOCE DIZ QUE NAO CRÊ NELE, AI TA MERDA E PENSA “DEUS VAI ME AJUDA” PEDE A ELE, E ELE N AJUDA, AI JA FALA ‘DEUS NAO EXISTE’ VOCE ACHA MESMO QUE ELE VAI AJUDAR ALGUEM HIPOCRITA COMO VOCES? BUSQUE AO SENHOR, E AOS POUCOS ELE VAI TE MOSTRAR A DIFERENÇA, HAVIA UM MENINO CRENTE A ANOS, ENTAO DESCOBRIU QUE TINHA CANCER, VOCE ACHA QUE ELE SE REVOLTOU CONTRA DEUS E COMEÇOU A OFENDE-LO DIZENDO “EU VOU PRA IGREJA E O SENHOR ME CASTIGA COM CANCER?” NAOOOOO, ELE CONTINUOU MAIS CRENTE DO QUE NUNCA, AGORA É SUA VEZ DE PROVAR A DIFERENÇA, A VIDA SEMPRE VAI TE DAR CORTES, ELES IRÃO CICATRIZAR, MAS AS MARCAS SERÃO PRA SEMPRE, PENSE NA SUA ESCOLHA, E HOJE, FECHE SEUS OLHOS E TENHA MINUTOS COM DEUS, ELE AJUDARÁ E ATENDARÁ SUAS PRECES, POIS EU ESTAREI ORANDO POR VOCÊ

eu estava participando d uma comunidade aliança de missericordia estava firme la mudando tudo meus costumes errados mais derepente da tudo errado e eu nao conseguir continuar meu caminho

Senhor, sei que tens o melhor pra mim, pra minha vida…que tudo que faz é pro meu bem, sei que se não estou com ele, é pq não é a hora certa, sei que podem sim ter muitas interferências externas…masi sei que o que deus une ninguem consegue separar…que seja sua vontade senhor..tenho fé que tudo vai dar certo…amo ele sim eu sei…ele tem hj outra pessoa…mas senhor…sei que vai traze-lo pra mim na hora certa…na hora que ele e eu estivermos preparados para sermos realmente feliz! Amém!

Desabafar deixou de ser uma forma de aliviar meus maus sentimentos. Tudo isso, porque nem sei mais, ao certo, as causas que me deixam assim. Sei, apenas, que sinto uma tristeza muito grande e que me desespera!
Bom, sempre fui uma menina muito querida, que atraía muita gente pra perto, seja por amizade ou por outro tipo de interesse. Isso, porque eu era alegre, sociável, comunicativa e o meu físico não era dos piores. Tudo isso, até minha história com o meu atual namorado.
Ele era o meu melhor amigo que se interessou por mim por conta do meu exterior e, também, por confiança, vez que ele nunca havia beijado ninguém. Eu já estava interessada nele desde a primeira vez em que o vi, há 3 anos antes de ficarmos pela primeira vez. Começamos a namorar, mas tínhamos alguns impasses. Como nós éramos jovens de 14 anos e nossos pais eram rígidos enquanto a nossa criação, nos víamos pouco. Nossa relação era à distância. Esse foi um grande impasse! Assim, estabelecemos vidas diferentes: ele, recatado (desde que saiu da escola em que estudávamos, não conseguia se sentir feliz na atual escola) e eu, cheia de amigas e amigos! Vira e mexe, tinha alguma festa de 15 anos pra eu ir. E eu ia! Com muita responsabilidade, claro: sendo fiel ao meu namorado (sempre o amei e respeitei muito), afastada de álcool e tudo mais. Ia pela companhia das minhas amigas. Aliás, ia mais pela minha melhor amiga (ou ex-melhor amiga? :s). Também, costumava passar alguns finais de semana na casa de uma outra amiga que era muito próxima de mim… E, assim, ele se sentia inferiorizado. Só sei que passamos um ano nessa história, até terminarmos pela primeira vez. Eu dei o primeiro passo, porque estávamos passando por uma fase muito delicada: ele era muito ciumento, os pais dele eram empecilhos na nossa relação, ele não era esforçado em relação a algumas coisas e não seguia os meus conselhos… Enfim, eu estava um pouco cansada de tudo aquilo! Mas, apesar do término, não me mantive longe. Estávamos sempre nos contactando, conversando… Ele sofreu muito por minha causa, sentindo a minha falta e eu também, mas não voltava porque não queria continuar a sofrer. Um mês depois, reatamos!
Os problemas, entretanto, perduraram. Isso me obrigou a tomar a mesma providência novamente. Ele entrou em um processo de depressão, mas continuei o apoiando (apesar de que, na visão dele, não fiz absolutamente nada, apenas fui a algoz). Passamos um longo período afastados, até que eu troquei um beijo com outro menino. Não sei o que tinha na minha cabeça: primeiro que eu nunca gostei dessa história de beijar qualquer um e segundo, porque gostava muito dele. No fundo, estava me sentindo só e não sabia se voltar seria uma boa… o problema é que um beijo foi suficiente para eu retomar meu pensamento de que a minha vida sem o meu namorado não valia a pena. Resolvi, então, uma semana depois, voltar! Mas, ele estava muito magoado pelo que eu fiz (não tiro a razão). Decidi, a partir dali, ser a melhor pessoa possível. FOI AÍ QUE A MERDA DEU!
Me afastei de TODO MUNDO e viver só p ele, literalmente. Até porque, já estava muito desmotivada com algumas amizades, pois algumas me decepcionaram demais com fofocas ao meu respeito, dentre outras coisas bem piores. Foi a partir disso que comecei a me isolar, me tornar fechada. Quando mais isolada, mais sentia que estava mudando meu jeito de ser. Mas, nós dois estávamos próximos, e ele me bastava! NUNCA FUI TÃO FELIZ! Só sei que no meio do ano ele começou a mudar, ficar frio… Uma pessoa muito confiável disse que ele estava pensando em ter a primeira vez com outra pessoa (sou virgem ainda porque acho que esse tipo de coisa deve ser feita com confiança, segurança, tranquilidade… Minha mãe engravidou com 17 anos e eu não queria repetir a história) e que estava comigo porque eu era “bonita” e fazia vista pra ele… A partir dali, passei a desconfiar de todo mundo e sofrer com a frieza. Descobri que ele ficava vendo, freneticamente vídeos de mulheres nuas, que ficava olhando pra meninas conhecidas nossas e desconfio que ele me falta com respeito de longe. Fiz até um teste: pedi pra um menino que nem é tanto meu amigo falar de mim de forma grosseira, fazendo referência ao meu corpo e ele deu ibope. Agiu como se eu não fosse a namorada dele! Parecia um moleque falando de uma menina qualquer… Isso me deixou hiper decepcionada! Mas, se reclamo com ele, ele diz que sou dramática. Enfim, não releva meus sentimentos, sabe? :s Só de falar isso já começo a chorar…
Foi assim que comecei a me deprimir. Desde então, ele oscila: horas é bom comigo, horas é frio, finge que não existo… Ele mudou bastante e eu também. A diferença é que ele cresceu e eu decaí: engordei, me isolei, fiquei mal humorada, não sou mais engraçada, sou anti-social… Mas, o pior de tudo é que não acredito mais nas pessoas! Sem contar que a minha relação com minha família é bastante conturbada, que minha avó (é com quem moro) está com uma idade avançada e passando por sérias dificuldades financeiras…
Poxa, sinceramente, não sei como me livrar dessa angústia! Ainda mais agora que um vestibular público se aproxima e eu não consigo estudar, sendo que preciso passar, porque minha família não tem condições de pagar uma faculdade particular…
Já pensei em tirar a minha vida, mas, como sou espírita, sei que sofreria bem mais. Deus nos deu a vida para que façamos dela o melhor, sendo bondosos, sensatos… Estou agindo como se estivesse desafiando-o e jogando fora o que ele faz por mim. Mas, não é isso! Me sinto mal mesmo… :/

Deus sabe bem o que faz.

Eu preciso dizer uma verdade, se tratando de falsidade, devemos nos curvar em profunda reverência a campeã de todos os tempos de falsas promessas e pregações exageradas, é a RELIGIÂO, sabe é na religião que se encontra, indiscutivelmente, a mais mentirosa historia de todos os tempos!
Pense nisso… A religião foi capaz de convencer as pessoas… De que existe um homem invisível vivendo no céu que fica olhando tudo que você faz, cada minuto de qualquer dia, e esse homem invisível tem uma lista de 10 coisas que ele não quer que você faça… E se vc fizer uma das 10 coisas ele tem um lugar especial reservado pra você, um lugar tomado pelo fogo, fumaça, calor, tortura e angústia, para onde ele te manda para viver no sofrimento para se queimar, se sufocar, gritar, sentir dor intensamente sem trégua e pra toda a eternidade! Mas ele te ama… Ama?
Ele te ama e precisa do seu dinheiro! Ele sempre precisa de dinheiro! Ele é todo poderoso, todo perfeito, aquele que compreende tudo, o todo sábio, mas inexplicavelmente não consegue lidar com dinheiro! A religião arrecada milhões de reais, não pagam impostos, mas sempre precisam de um pouco mais!
Agora que você me leu o que eu escrevi sobre quem inventou e quem sustenta a maior mentira da história, afaste-se dessa merda!
Mas eu quero que vocês saibam, e é sincero,que eu tentei, tentei mesmo, tentai acreditar que existe um Deus que nos criou a sua imagem e semelhança, que nos ama e observa tudo que acontece, realmente tentei acreditar! Mas devo confessar a vocês, quanto mais tempo você vive e olhamos a nossa volta, mas se percebe que alguma coisa não esta certa, não esta cheirando bem, que as coisas andam de mal a pior, guerra, doença, morte, destruição, corrupção, tortura, crime e o Corinthians na serie A do campeonato brasileiro… É evidente que tem algo errado, isso não é um bom trabalho, se isso é o melhor que Deus é capaz de fazer, eu não estou impressionado! Resultados como esse não preenchem um currículo de um ser supremo, isso é o que se esperaria de um estagiário que esta fazendo hora extra sem receber nada, cá entre nós em qualquer universo gerenciado razoavelmente bem esse “Cara” já teria tomado um pé na bunda, seria demitido com certeza! Eu disse esse cara porque eu acredito firmemente julgando os resultados da administração dele, que se existe um Deus ele deve ser homem, porque nenhuma mulher seria responsável por um cenário tão ruim assim! Então, portanto se existe um Deus, SE EXISTIR, o mais modesto esforço intelectual, para não dizer decência, deveríamos admitir que ele é no mínimo INCOMPETENTE! Ou talvez esteja cagando e andando pra esse planetinha de merda. Ele não se importar com esse planeta me agrada porque assim explica esses maus resultados.
Sabe rezar é uma besteira, por quê? Eu digo, porque você reza por um trilhão de coisas, por um emprego melhor, por um carro novo, por uma cirurgia na virilha, e que dia vc tira pra fazer isso? No domingo… O dia de folga de Deus, muita sacanagem vc não acha? Mas voltando ao assunto, vc ora, pede, reza, mas e o plano divino? É a muito tempo Deus fez um plano pelo qual vem funcionando durante milhões e milhões de anos, ai vem você e faz umas orações e pedidos, e se o que vc quer não esta no plano divino? Ai vc quer que deus mude um plano de mil anos apenas pq vc quer um emprego melhor, vc não acha que esta sendo muito egoísta? Qual a vantagem de Deus então em fazer um plano? Se vem um xarope qualquer e desfaz o plano com uma bíblia debaixo do braço e dois reais pro dizimo e assim sacaneia o plano divino, e tem outra coisa, supomos que suas orações não sejam atendidas, o que vc diz? A é a vontade de deus, que seja feita a sua vontade. Bom se é feita a sua vontade e ele vai fazer o que lhe der na telha, porque diabos incomodá-los com orações então? Pra mim parece um grande desperdício de tempo!
E bom pra finalizar Deus não existe, e se vcs querem uma leitura moral e muito bonita, deixem a bíblia de lado e vão ler os três porquinhos ou a chapeuzinho vermelho, mas cuidado, não leia para as crianças porque tem cenas fortes, tipo na hora que o lobo mal come a vovozinha, isso pode constranger as crianças, bom ate mais.

Sei que é impossível, mas eu gostaria de deixar de existir, eu não quero me matar, pois me tornaria um fardo ainda maior para meus pais. Já pensei em morrer mas eu tenho medo de morrer, tenho medo de não morrer e piorar minha situação…

Tbm penso nos meus pais, sei q tudo que eles fizeram por mim até hoje não foi mais que obrigação, afinal eu não pedi pra nascer… Mas penso que deve ser extremamente frustante fazer de tudo por um filho e ele se matar depois…

Eu não quero morrer, o que quero é não ter essa desgraça desse distúrbio que faz com que me sinta mal todos os dias, me faz me sentir preza dentro de mim…

Eu não suporto mais isso, há 3 anos minha vida se limita a essa doença, troca de médico, troca de remédio, começa a melhorar e do nada piora de novo e aí aumenta dose, diminui dose, fica pior, troca de médico de novo e de remédio de novo… E aí sempre tem alguém pra dizer que é mentira, que é preguiça…

Como posso sair disso se não tenho força física? Depressão causa dor física pra quem não sabe… As vezes chega até a dar inflamação no músculo das minhas costas… E aí dizem “vc não reza, não ora, não confia em Deus”… Acredito em Deus sim, não acredito é nas religiões e em seus livres sagrados…

Não acredito nessa troca de favores com Deus, “oh cure o meu corpo e a minha alma que eu viverei para te adorar”… Pela magnitude da existência de todos os seres que estão sobre a terra (pelo simples fato de nós existirmos), acredito que Deus seja onipotente, e portanto, ele não precisa se quer que a gente acredite nele, quanto mais que a gente o venere…

Não acredito em religiões porque a vida simplesmente acontece, independente do que a gente faça… Livre arbítrio? Isso não existe, vc não “pode” escolher, vc “tem” que escolher, e nem sempre dá pra saber qual é a escolha certa…

Eu queria deixar de existir para a minha família, queria sumir e ter a certeza de que eles não se lembrariam de mim, não iriam me procurar, porque tenho plena convicção que eles viveriam melhor se eu não existisse.

Tenho 18 anos. Acredito pertencer a classe média-alta. Aparentemente tenho quase tudo o que, de acordo com os depoimentos desse site, é necessário pra que a vida corra bem e tranquilamente. Porém me falta a vontade, o ânimo. O fato é que não consigo me empolgar com nada, nada mesmo. Não pq sou preguiçoso ou desleixado, mas simplesmente pq para mim a vida não tem um propósito maior a não ser o que todos fazem como batalhar por um bom emprego, encontrar o amor de sua vida, ter uma família e etc. Não tenho problemas com minha família, não uso drogas, não bebo. O que sinto é algo tão complicado que me faltam palavras para fazer esse desabafo. É uma sensação(pensando bastante para descrevê-la), de que não importa o que eu faça ou o que aconteça esse meu estado de desânimo nunca vai passar. Tenho queixas sobre minha aparência como a maioria das pessoas tem, nada demais. O que me entristece mesmo é que por mais que eu pense, eu não consigo visualizar um objetivo, uma razão para nós estarmos nessa droga de planeta que a cada dia sucumbe mais e mais em tudo o que há de ruim. E com todo respeito aos que acreditam que Deus nos deu a vida pq todos nós temos um propósito na Terra, isso é uma grande besteira! Sinceramente as vezes chego a pensar que Deus não existe. Que ele é só mais uma motivação para as pessoas acharem que há algo mais além disso aqui que nós vivemos todo dia. Um tipo de paraíso após a morte. Quantos morrem todos os dias por razões estúpidas? Quantos morrem de fome? Quantos vivem em meio a guerras motivadas por divergências religiosas ou étnicas? Quantos vivem na miséria? Você meu amigo consegue enxergar algum propósito nisso? Afirmo com toda a certeza que os que pensam e buscam razões para estarmos aqui não vivem uma vida suave. Me falaram que certas coisas não devem ser questionadas. Então pra que raios temos a capacidade de raciocinar? Pq temos tal habilidade se não para fazer qualquer tipo de questionamentos e resoluções? Não há um dia que passe no qual eu não pense em como seria bom não ter nascido. Os motivos estão descritos acima. Se alguém tem alguma sugestão, que não envolva religião ou igreja, para que esses pensamentos tão desconfortáveis parem de vir à tona em minha mente, estou aberto a sugestões. Suicídio está fora de questão, minha família sofreria muito. Agradeço a atenção.

Tenho 18 anos. Acredito pertencer a classe média-alta. Aparentemente tenho quase tudo o que, de acordo com os depoimentos desse site, é necessário pra que a vida corra bem e tranquilamente. Porém me falta a vontade, o ânimo. O fato é que não consigo me empolgar com nada, nada mesmo. Não pq sou preguiçoso ou desleixado, mas simplesmente pq para mim a vida não tem um propósito maior a não ser o que todos fazem como batalhar por um bom emprego, encontrar o amor de sua vida, ter uma família e etc. Não tenho problemas com minha família, não uso drogas, não bebo. O que sinto é algo tão complicado que me faltam palavras para fazer esse desabafo. É uma sensação(pensando bastante para descrevê-la), de que não importa o que eu faça ou o que aconteça esse meu estado de desânimo nunca vai passar. Tenho queixas sobre minha aparência como a maioria das pessoas tem, nada demais. O que me entristece mesmo é que por mais que eu pense, eu não consigo visualizar um objetivo, uma razão para nós estarmos nessa droga de planeta que a cada dia sucumbe mais e mais em tudo o que há de ruim. E com todo respeito aos que acreditam que Deus nos deu a vida pq todos nós temos um propósito na Terra, isso é uma grande besteira! Sinceramente as vezes chego a pensar que Deus não existe. Que ele é só mais uma motivação para as pessoas acharem que há algo mais além disso aqui que nós vivemos todo dia. Um tipo de paraíso após a morte. Quantos morrem todos os dias por razões estúpidas? Quantos morrem de fome? Quantos vivem em meio a guerras motivadas por divergências religiosas ou étnicas? Quantos vivem na miséria? Você meu amigo consegue enxergar algum propósito nisso? Afirmo com toda a certeza que os que pensam e buscam razões para estarmos aqui não vivem uma vida suave. Me falaram que certas coisas não devem ser questionadas. Então pra que raios temos a capacidade de raciocinar? Pq temos tal habilidade se não para fazer qualquer tipo de questionamentos e resoluções? Não há um dia que passe no qual eu não pense em como seria bom não ter nascido. Os motivos estão descritos acima. Se alguém tem alguma sugestão, que não envolva religião ou igreja, para que esses pensamentos tão desconfortáveis parem de vir à tona em minha mente, estou aberto a sugestões. Suicídio está fora de questão, minha família sofreria muito. Agradeço a atenção.

Cara hoje eu perdi o controle.
Fui tomado por uma vontade louca de fazer uma coisa…
E FIZ.
Estou triste pra caramba AFF vlh tá sendo difícil pra mim…
QUERIA DORMIR E CONVERSAR COM DEUS… PEDI DESCULPAS A ELE FRENTE A FRENTE… Porque eu sei que deixei o meu dono triste.