Olá para todos que vão ter a paciência de ler o meu desabafo. Sou mulher,tenho 20 anos e acabo de sair de uma segunda desilusão amorosa. A primeira eu sofri quando tive 17 anos e depois de lá nunca mais me envolvi com ninguém tão profundamente que nem agora.. me deixei levar e deu no que deu,me ferrei. Tudo começo no meio do ano passado,uma amiga minha me apresentou um amigo.. a complicação é que ela tinha se mudado pra outra região do pais,ou seja, muito longe. E mesmo assim me apresentou o garoto, no começo não queria conhece-lo porque ele tinha namorada e também não teria nem papo com ele,afinal nem o conhecia pessoalmente, mas depois de muita insistência,acabei adicionando-o,e para minha surpresa o papo rendeu e muito! parecia que já nos conheciamos,depois de pouquissimo tempo já nos falavamos pelo telefone,trocavamos mensagem por celular todos os dias,religiosamente. Depois de uns dois meses,eu percebi que tava completamente apaixonada e revelei meus sentimentos a ele,que foram correspondidos. Disse que queria ficar comigo,porém a situação dele era complicada porque tinha o vestibular e a namorada,mas disse que logo que o vestibular passasse ele terminaria com a namorada e viria pra cá. O vestibular passou e ele terminou o relacionamento, e depois disso ele nunca mais foi o mesmo. Me pediu um tempo pra passar pq era muita coisa acontecendo ao mesmo tempo,e eu dei esse tempo, depois de 4 dias.. voltamos. Estava combinado que iriamos nos encontrar em Janeiro desse ano depois do resultado do vestibular, o resultado saiu e eu tomei um pé na bunda. Fui enganada durante 7 meses, fui um passatempo pra ele. Gostaria de saber se isso passa,se ainda tenho esperanças para o amor.. quero esquecer tudo isso,não quero carregar mágoas e ódio no meu coração,não vale a pena. Só quero ter certeza que isso vai passar, sinto saudades dele.. apesar de tudo.

Sabem… ja fazem tres anos que eu penso m um menino todos os dias… sei que existem zilhões de meninas que também estão assim, só que o que eu sinto por ele é muito além de tudo que eu ja senti ! mudei minha vida por causa dele! antes era gorda e feia e hoje magra e linda (segundo as pessoas, porque eu me acho uma escrota) as vezes me pego lembrando do rosto dele ou pensando se vale a pena lutar ainda… eu sempre achei que o AMOR ERA COISA DE VIADO! KK mas a realidade é que o amor muda até o coração mais duro. existe só um problema em gostar desse menino: ele está viciado em cocaína. não sei o que eu faço! dizer para esquece-lo todo mundo diz! o dificil é eu conseguir eu o amo muito e daria minha vida por ele se eu pudesse !provavelmente ngm vai entender mas enfim… é o que eu sinto

Ola! Bom, tenho 18 anos, e gostaria de desabafar sobre alguns revezes que me ocorreram recentemente, e que ainda nao sei lidar. Espero que alguem possa ajudar-me, mesmo que seja somente com opinioes!

Bem,vamos la…Namorei um rapaz por muito tempo, desde que eu tinha 15 anos. Foi meu primeiro namorado.
So um detalhe: ele mora em outra cidade. No inicio, isso parecia nao importar, e passamos anos muito felizes juntos, mesmo nos vendo raramente.
Mas, este ano, nosso relacionamento foi se degradando lentamente, ele nao me dava mais tanto atencao e sentia que nossa relacao estava monotona e degastante, e que estavamos muito distantes um do outro. Mas eu o amava muito,e fazia o possivel para suportar essa situacao.

Acontece que em um desses momentos depressivos de nosso relacionamento, acabei deixando um rapaz, que eu considerava um dos meus melhores amigos, se aproximar bastante de mim, e ele de certa forma cuidava de mim e me confortava, coisa que a muito meu namorado nao fazia, tanto pela distancia fisica quanto pela entao distancia sntimental pela qual estavamos passando.

E entao,aconteceu: eu e este meu amigo acabamos nos beijando.

Levei isto por algum tempo, pensando que so mantinha esta relacao para suprir minha carencia sentimental enquanto meu namorado estava ruim comigo, de forma a nao piorar as coisas estando mal tbm…

So que as coisas nao melhoravam, e aos poucos comecei a me encantar, por fim, a realmente sentir algo por este amigo que sempre estava la para me apoiar! E ele entao fez uma declaracao de amor, e partiu meu coracao o quanto ele implorava para que lh desse uma chance de me fazer feliz, de ser meu namorado…chorando ate! Aquilo acabava comigo, me sentia um monstro, tanto por trair meu namorado quanto por fazer este rapaz,meu melhor amigo, sofrer assim.

Entao o imprevisto aconteceu…quando decidi por fim terminar meu namoro, meu namorado comecou a me tratar com mais cuidado, e aquilo mergulhou-me ainda mais no meu oceano de indecisao.

Nao aguentando mais tal situacao, contei ao meu namorado somente sobre o beijo. E entao, foi como eu temia… ele pediu ´um tempo´. Para mim,outras palavras para terminar.

Aquilo me machucou muito pois, por mais que ele me pisasse, eu ainda o amava muito…Fique deprimida ate.

No inicio,nos falavamos, mas ele foi cada dia mais se afastando,e acho que ate criando odio por mim. Hoje, esse meu ex-namorado me trata como se eu fosse a criatura mais maligna que ja cruzou o seu caminho, ignora-me completamente e faz de tudo para me atingir com indiretas sobre meu carater.

Ainda sinto algo por ele, e isso me fere muito.

Acabei por comecar,por fim,a namorar esse meu melhor amigo, e posso dizer que ele se mostra um namorado maravilhoso.

Mas vamos a questao: Mesmo com meu novo namorado sendo tao atencioso, carinhoso, enfim, perfeito para mim, mesmo parecendo impossivel um dia a gente ate mesmo discutir e tudo indo da melhor forma possivel, nao consigo parar de pensar no meu ex, de me importar com ele, nao consigo deixar de ficar de coracao partido cada vez que ele conversa com outra de forma carinhosa ou me manda indiretas crueis…

O que eu faco? O que eu devo fazer quanto a estes sentimentos que me atormentam e nao me deixam ser plenamente feliz ao lado do meu principe encantado?

Por favor,me ajudem!

Eu realmente acho que não devo mais ser amigo de meninas, mulheres, pessoas do sexo feminino. POR QUE quando gosto de uma menina ela diz que ela gosta de nossa amizade e não quer estragar isso? Eu sou um amigo muito bom? “Você é muito legal, sua esposa que vai ter sorte”. Eu queria que VOCÊ fosse minhas esposa. É difícil entender isso? “Você é bonito, inteligente, legal, romântico, carinhoso, engraçado,..”. E daí?! Eu nunca consegui chegar perto de uma menina. Nunca beijei a pessoa que amo. Eu tenho paciência e espero. Isso é só um desabafo. Acho que para uma mulher gostar de mim tenho que irritá-la e não tentar agradá-la. É engraçado, mas quanto mais esforço eu faço mais afasto quem amo de mim. Eu sou o cara certo para alguém, mas talvez esse alguém já tenha desistido e ido atrás do babaca, bonitão, rico, que vai infernizar a vida dela para sempre. E eu? Sofro pelos dois, por mim por não poder fazer ela feliz, e por ela estar infeliz. Chega? Amor as vezes não faz o coração feliz, mas que coração? Ela já levou ele mesmo.

Acho que não há nada que eu possa fazer que vá mudar tudo… “Isto”. :S
Nem sei bem como definir tudo o que se passa a minha volta, são coisas a mais para acompanhar sem companhia… Acho que a cada dia que passa é menos um dia de felicidade que irei ter no final da minha viagem, nada de preocupante pois a vida é assim mesmo, nunca ninguém foi feliz a todos os momentos da sua vida. Mas que cansa, cansa. Não desisto porque não tenho nada do qual vá desistir. Não tenho nada para lutar nem para desistir. Não sei se poderia ser pior porque sinceramente não conheço outra realidade, o meu mundo parou de rodar há bastante tempo. Tudo a minha volta se modifica, seja para melhor ou para pior tudo está a mudar. Devo ter parado no tempo há tempo atrás e não me apercebi, e a cada dia que passa sinto-me a ficar mais para trás, se calhar eu deveria ter nascido umas gerações antes pois sinceramente só aí eu enquadraria na sociedade. Mas yah, “o que não me mata torna-me mais forte” tenho de pensar assim porque caso contrario não duraria dois dias, e assim ao menos vou vivendo um dia de cada vez…
O pior é que honestamente não sei o que me fará mais feliz do que já sou. sim porque apesar de estar confuso e pensativo não me sinto infeliz, há tanta coisa que iria melhorar a minha vida que nem sei por onde começar… Começo sempre por pôr um pé no chão e esperar que o dia seja melhor que o anterior. Quando me deito apercebo-me que não teve nada de melhor, e isto torna-se uma rotina sem fim, porque mesmo naqueles dias em que algo de bom acontece, vem sempre algo no dia seguinte que estraga tudo. E volto à normalidade que é não ter nada para lutar ou desistir.
Mas bem… Acho que acima de tudo tenho de sorrir para a vida para ela sorrir de volta para mim.

Sabe quando parece que tudo ta indo bem, ta tudo certinho cada coisa no seu lugar, mas ainda sim parece que não temos nada?

É mais ou menos assim que eu estou me sentindo agora!

Estudo, tenho uma família unida, grandes amigos, um namorado presente, mas ainda assim parece que não ta nada no lugar, sabe?

Nos estudos ta tudo parado, não tenho vontade de seguir em frente, minha família ta sempre aqui, mas nunca fui de falar sobre mim, meus amigos parecem distantes, meu namoro ta devagar, não parece ser mais como antes, ou talvez e provalmente o problema sou eu…

Me sinto no meio de muita gente e ao mesmo tempo completamente sozinha…

Me digam do que adiante ter tudo e não ter nada.
Ser o melhor e não ser ninguém.
Ser jovem e não aproveitar a vida.

Há muito tempo que me dedico 100% aos estudos a minha carreira e minha família. Sou um dos melhores na minha área. Um dos cargos mais altos na empresa, dei entrevistas na TV, tenho grandes perspectivas profissionais.

Entretanto olho para dentro e fico ainda insatisfeito com o que sou e com o que tenho. Nada me preenche mais. Wiskie e cigarro já não me fazem esquecer mais.

o que está faltando?!
Procuro em meio a minhas mágoas respostas, mas acabo encontrando apenas desilusões e mais mágoas.

Vontade de sumir, fugir e recomeçar…
Mas ao pensar no recomeço, encaro que posso acabar fazendo tudo da mesma forma. All over again… And it will never end…

I just ask for light.

White.

Foi um saco, não parei de pensar naquele cara…aquele que eu amo há 3 anos e que não dá a mínima pra mim. Aquele que me deixou, que não precisa do meu ser. Não dancei, não conheci ninguém, não bebi…estou aqui, em mais uma madrugada pensando em você. Sinto que é o único que poderia me trazer algum tipo de felicidade. Sou infeliz.

Estou com 20 anos e ainda sou virgem.. Nunca namorei e só beijei 3 caras em toda minha vida… Temo nunca encontrar um cara legal e morrer só…Todos são felizes e namoram, menos eu…. Queria encontrar um cara bom, que faça, ou tenha terminado, uma faculdade e que tenha um pouco de cultura… Mas só atraio velhos ou psicopatas… Destesto ser só… Passo o dia assistindo filmes que servem como uma válvula de escape para meus problemas… Me imagino ser a mocinha do filme encontrando o cara perfeito e passo o dia sonhando acordada… Minha vida não tem amor…

Hoje me sinto só. Mais só do que eu costumo me sentir. Você chegou e parece já ter ido. Nem me deu tempo de me acostumar à ideia de amar. Justo agora você se foi. Agora que eu estava aprendendo a amar! Você chega e me diz palavras belas, me encanta com o seu jeito, me mostra um outro lado da vida que eu ainda não havia visto. E depois se vai, roubando de mim a esperança de dias melhores, de novos entardeceres. Levando com você a minha alegria, os meus sorrisos, os meus sonhos bons. Por que fez isso comigo? Não tinhas esse direito! Levar de mim o que eu demorei tanto pra acreditar que existia. Se não tinhas a intenção de me amar, por que você me iludiu, me enganou… Estou triste, magoada, até meio perdida… Não consigo entender os seres humanos. Por que brincam assim com os sentimentos alheios? Justo eu, que sempre fui tão sincera com você. Que sempre te tratei com tanto carinho. Que sempre achei que dessa vez fosse ser diferente. Que pensei que você fosse ser diferente dos outros. Doce ilusão a minha… Achar que você poderia ser a minha outra metade, o meu príncipe encantado que busquei por toda a minha vida. Será que você é apenas mais um sapo? Um alguém desprezível, capaz de mentir, de enganar… Eu estava me sentindo tão feliz, tão realizada, tão completa! E agora, o que será de mim? Mais uma vez vou ter que me adaptar a solidão. Viver na esperança de que um dia encontrarei alguém que me ame de verdade. Não sei se ainda tenho forças pra isso… Se não for você, saia logo da minha vida, antes de fixar raízes ainda mais profundas no meu coração!!!!!