EU JA NAO AGUENTO MAIS ESSE DESGRAÇADO DESSE HOMEM(MEU PAI) DENTRO DE CASA, NO VEJO A HORA DOS MEUS PAIS SE SEPARAREM, ESSE BABAKA VAI VER O QUE ESPERA PRA ELE, VAI FICAR SOZINHO COMO SEMPRE FOI, EU VOU VER ISSO DE CAMAROTE ,DESGRAÇADO, TUDO QUE VAI VEM! SE ESSA DESGRAÇA MORRESE NAO IRIA FAZER FALTA NEHUMA, IA SAIR É UM BELO DE UM SEGURO NA MINHA MÃO PRA EU GASTAR BASTANTE INFEERNOOO ….

Vida desgraçada essa minha,sem nada de bom.todos que eu amo me odeiam e me viram as costas…
eu não quero mais saber,eu sou uma gorda feia que ninguem ama,eu sou uma VACA GORDA desgraçada,Eu já me cortei…Já pensei em me matar zilhoes de vezes,e matar todos que me magoam e me magoaram,bando de desgraçados

Minha mãe faz tudo pelo meu irmão, se ele pedir para defecar na boca dela ela deixa… já comigo as coisas são bem diferentes! pedi pra ela me levar no shopping pra eu comprar um presente de aniversário e ela disse que eu sou uma desgraça, que atrapalho a vida dela e me xingou e falou umas coisas ruins pra mim. É por essas e outras, como por exemplo, eu ser uma maria ninguem, eu estar sempre errada em tudo, e não ter apoio e nem carinho de ninguem que eu tive problemas sérios de saúde e um começo de depressão… me recuperei blz! mas ainda tomo um remedio que tem umas vitaminas que me ajudam a aumentar minha taxa de ferro e vitaminas no sangue, pq eu tava quase com leucemia, enfim, só o fato de só me foder na vida e ser sempre uma ‘desgraça’ decidi parar de tomar meu remédio, porque? porque ai sem os remedios e deixando de comer um pouco eu vou voltar a ficar como antes.. e até pior pq ai eu fico com leucemia e morro de uma vez

estou cheio dessa minha vida de desgosto que eu levo, estou em depressão mas não parece, o único lugar em que eu realmente sou feliz é na minha escola, o único lugar em que eu me divirto pra valer é no computador. nao tenho amigos sem ser os da minha sala de aula (oq sao poucos), meus pais nao me levam pra lugar nenhum, meu pai fica me vigiando o tempo todo, quando eu saio de casa pra comprar figurinha pra por no meu album e saio por mais 10 minutos pra passear, eles ficam reclamando.

eu nao gosto de jantar, eu nao janto, mas eles ficam me enchendo o saco dizendo: vc ta feio de tao magro, matheus!
meu peso é 55 quilos e tenho 11 anos, isso é ser magro? e nem venham me falar q eles fazem isso por amor, pq isso é a unica coisa q falta neles, o resto eles tem tudo: ódio, paciencia muito baixa,estupidez.

meu pai é um ignorante dos infernos so sabe gritar comigo, um dia quando eu tinha 07 anos, eu nao sabia desligar o computador direito, na hora q ele viu q eu nao desliguei certo, me levou até a cozinha, pegou o cabo do rodo e atacou com tudo na minha perna, ficou mais roxa do q a amora, e pra disfarçar, ele disse pra eu nao contar o que tinha contecido, e dizer q eu tinha caído.

isso é amor? isso é ter paiciencia? isso é ter compreensao?

a minha mae tbm é outra morta-viva. quando ela lava os quintais da nossa casa (sao 2 quintais maiores do que a nossa sala cada um) eu sempre tenho q esfregar e puxar a água, e quando eu faço uma coisinha errada, ela pega o rodo da minha mão, pede pra eu sair de la, depois ela me chama de novo e de proposito, ela joga a agua onde eu tinha puxado um tempao.

estou cheio disso, amanha mesmo irei comprar o remedio mais forte para dormir e tomar tudo. sera o fim dessa desgraça, nunca mais irei passar por isso, NUNCA!

eu nao acredito em deus, nao acredito em santo, entao nao venham postar comentarios religiosos aqui no fundo!

ADEUS!

Já não sei o que fazer, como agir. Só queria sumir e nunca ter existido, nunca ter criado confusão na vida das pessoas que eu amo. Não nasci por vontade dos meus pais, foi um acidente de um carnaval mal sucedido. Desde que nasci as coisas só dão errado, não só pra mim como para minha família. Fico com muita raiva de não conseguir resolver problemas, que hoje existem apenas por causa de eu ter nascido. À vista de outras pessoas, sou uma pessoa amarga, o que não é verdade, porém não consigo ser diferente, me isolo do mundo pra não me sentir um lixo que sou. Tento ajudar todo mundo, mas ninguém lembra de mim, não aguento mais essa solidão que me atormenta à 17 anos. Tento não chorar, mas nos últimos meses isso vem sendo impossível, todos só sabem me cobrar atitudes, coisas, palavras, enfim aquilo que não sou mais capaz de fazer. Nunca fui maltratada, ou excluída do pedaço de família que tenho, mas como nela só existem brigas -literalmente- fico no meio tentando intermediar, e só sofrendo como um cachorro sarnento. Não aguento mais, não tive adolescência, não tive rebeldia, e por isso todos acham que sou uma garota tranqüila e feliz, centrada e que sabe o que quer, mas a verdade que só eu sei, é que sou uma pessoa aflita, completamente perdida e sem rumo, sem ter com quem conversar, falar ou mesmo um colo para chorar minhas angustias. Me sinto um lixo, não gosto de sair, me sinto inferior as outras pessoas, e tenho medo de tudo e todos. Tenho vontade de sumir, fugir, e ao mesmo tempo eu tenho apenas vontade de um colo ou um abraço. Terminei o ensino médio ano passado, e não passei no vestibular, uma desgraça, afinal ninguém imaginou que isso podia acontecer, todo mundo esperava o contrário, portanto sinto também que não sou capaz de algo bom, apenas capaz de criar confusão, desgraça.

A escola , a familia, as responsabilidades tudo tem sido motivo ter tristeza , eu estou farta…. preciso de conversar ou mesmo de suicidar…. porque ? porque eu estou com uma depressao ,tenho vergonha de admiti-lo , ja fui ver 5 vezes os sintomas e a maioria corresponde . estou sempre cansada e triste … quando eu sinto que estou triste, para desanuviar choro imediatamente … so digo que quero morrer… estou cheia de problemas … as minhas notas tem sido uma desgraça…. eu nao consigo combater esta dificuldade e apesar disso nao tenho comido nada de nada…estou a entrar em bulimia…

Cada fim de mes, vejo minha mae chorando,
eu gostava mais quando ela me batia, agora ela só chora, parece que ela se acostumou com o fato de eu ser um fracasso, um inútil, um imbecil.
O que acontece é o seguinte, minha mae sempre me disse pra eu estudar, pra eu ser uma pessoa bem sucedida.
Em toda minha nao tao longa vida eu estudei em dois colégios.
Eu era o melhor no primeiro. Minha mae achou que eu era inteligente e me colocou no segundo melhor colégio do brasil. Nele minhas notas pioraram espantuosamente. Em vez de um nove eu tirava 2.1
Em vez de muitas notas azul. Quase todas vermelhas.
Mas uma coisa que eu senti de melhor nesse colegio é que sou mais extrovertido, nao sou tao timido, minha postura melhorou 100% eu até arrangei uma namorada, mas isso nunca vai ser tao importante quanto ser um homen de sucesso. Agora corro o risco de repetir de ano. Minha mae pensa em me deixar em um apartamento sozinho en quanto ela vai para visitar a família.
Enquanto todos meus familiares estiverem curtindo o fim de ano eu vou estar chorando em uma casa onde meu pai as poucas vezes que esta por causa do trabalho, chegando irritado, direto pra me bater.
Minha família vai estar me odiando por estragar o fim de ano. Eu me imagino chegar pra minha familia de pois de um ano e falar “foi mal por ter repetido de ano”. Realmente n sei o que fazer. Até agora o a coisa mais esperta que pensei é o suicídio.

Minha professora é um inferno, ela diz que temos que ter o olhar voltado para o céu… E eu não consigo meu olho não é torto. Ela diz também que temos que ter um olhar de marca texto e eu não tenho essa habilidade mutante !! COMOPHAZ? eu queria ser um aluno bom, mas só consigo tirar notas ruins tipo 9,0! eu to muito depressivo quero me matar ! me ajudem …!

Meu nome é Pamela Fuzer e minha vida é uma merda,minha familia me odeia, tenho só a minha amiga e meu amorzinho que minha familia detesta, que a minha mae fala mal pra caralho, q ela nao conhece e julga pela aparencia… meo pai e minha mae me condenam por nao ter casado com um idiota, que nao queria que eu estudac nao queria que eu fizec minha vida, só queria saber de viajar com um caminhao de merda… pensei em casar mesmo, mais pra sair de casa mesmo, pq ate uma certa idade era tudo bom, afinal eu nao entendia nada mesmo,podia me dar tapa na cara que eu ia la depois e dava beijinho… mas agora nao é assim eu mudei e eles me julgam pq mudei, me condenam pela pessoa que amo, amo mesmo e faço qualquer coisa pra ta com ele, mas tbm faço qualquer coisa pra nao fazer eles enfrentar as minhas coisas, os meus problemas, nao quero ve-lo preocupado por eu ta chorando por eu ta ficando doente, por eu ta cansada da vida, nao faz o minimo de sentido mais ta viva,só quero um descanço… dormir e nao acordar nesse inferno… todos me julgam mesmo, niguem vem e pergunto o que eu acho que é melhor pra mim, afinal nao tao nem ai mesmo meu pai e minha mae pode ate sentir minha, mas tenho certeza que vai ta melhor sem eu por perto, que nem o meu amorzinho ele vai ficar melhor sem eu dando encomodo…todos vai ficar melhor sem a egoista por perto… meu orgulho como eles dizem é ele q vai fazer eu tomar a atitude mais certa que nesse momentoto descidida a fazer… morte na certa …. melhor coisa…
Só queria dizer que por mais FDP que sejam eu amo eles e um dia qm sab els vejam isso.. claro se eu nao tiver feito alguma merda antes disso , pq se nao nao vai ter futuro com uma pessoa morta nao é?