Oi Pessoal, axei esse site aqui e resolvir contar um pouco da minha historia, sou uma mulher de 36 anos, meu marido foi embora com outra mulher a 2 meses , me dexou com 7 filhos e estou gravida do 8° , estou com 6 meses de gestação, eu nao trabalho , vivo de doaçoes , meus filhos sao todos pequenos, nao sei mais o q eu faço p sustenta-los, minha filha de 14 anos esta gravida de 8 meses e nao sabe quem é o pai da criança, agora fomos despejados da casa onde moramos , tenho ate sabado p sair e nao sei o que eu vou fazer.. não tenho parentes … estou muito desesperada. alem dos meus filhos , tem um neto q vai nacer mes q vem e outros 2 ainda pequenos.

deus ta dificil eu ñ aguento mais td isso,preciso muito da sua ajuda nesse momento,só um milagre na minha vida,desemprego as dividas se acumulando,oque vai ser de mim e da minha familia,meus filhos,ñ deixe q eles percebam a nossa situação,espero q continuem na inocencia de criança.eu tenho fé q td isso vai mudar,eu vou dar a volta por cima,só oq preciso é de um emprego pro meu marido…me ajuda senhor…

Toda semana eu arrumo um novo motivo pra me preocupar, seja algum erro, algum passo em falso, eu tento ser o mais perfeito possível, mas ao mesmo tempo eu erro em tudo o que vou fazer. Tô sempre com medo do mundo e de todos, esses pensamentos ruins não saem da minha cabeça, e eu não consigo raciocinar ou tomar atitudes corretas. Eu tenho 18 anos e ainda não conquistei nada, nem um amor, sou gay ainda por cima! ¬¬’ Eu tô sempre deixando tudo pra depois e sempre quebro minha cara. Eu vou empurrando tudo com a barriga e me fazendo de bobo. Eu cansei mesmo! Só queria me dar paz pra que eu pudesse seguir com a minha vida e aproveitar ela ao máximo, pq eu não aproveito nada nessa minha vida, eu não saio de casa, não vou a boates e nem nada. Eu só queria voltar a ser criança, quando tudo era mais simples e fácil e minhas únicas preocupações eram com o brinquedo que eu ia brincar ou com qual amigo eu ia brincar. Obrigado por lerem meu desabafo, se puderem me dar “tapas na cara” ou palavras de conforto, me sentiria muito grato.

As vezes penso que não sou deste mundo, ou que nasci na época errada sei la. Mesmo quando estou rodiada de pessoas que dizem me amar me sinto só.
Queria muito sumir dp mapa desaparecer sem dar sinais do meu paradeiro.

Meus relacionamentos são todos uma droga , e sempre acabo me magoando com quem menos espero. Queri que tudo fosse diferente pois as vezes tenho a impressão de que não sei nem ao menos quem sou.

As vezes parace que sou uma intrusa num mundo que não é meu vivendo a vida de alguem que não sou eu.

Queria que as pessoas me entendessem quando eu digo
:- Quero ficar só!

Quero esquecer o mundo ,quero viver no mundo que que me sinto parte, onde as pessoas não são falsas e não tenho vontade de matar alguem a cada minuto.

Desabafo!

Jennifer Alves, 19 ano , São Paulo – SP

Oi, me chamo Gustavo tenho 23 anos, me sinto um presidiário, mas minha prisão é diferente, meu corpo é a minha prisão, tenho uma doença degenerativa que afeta o sistema nervoso, eu estou preso a uma cadeira de rodas já tem quatro anos, eu estou começando a perder os movimentos do tórax pra cima, tenho muita dificuldade para falar, estou ficando surdo e sinto que aos poucos estou tendo dificuldade pra ler, em outras palavras logo logo vou estar preso em meu corpo, sem poder me movimentar, ouvir e ver, serei condenado a viver assim sozinho dentro de mim mesmo ate o fim da minha vida miserável, gostaria de que tudo isso fosse um sonho e que eu acorda-se e me levanta-se maldita cadeira e fosse correr, jogar bola, sei lá fazer qualquer coisa normal, eu não sei o que é ser normal a muito tempo, e so de pensar que meus sonhos vão morrer antes de mim é uma das partes que mais me dói, eu queria ser bombeiro, meu pai é bombeiro e é um homem muito honesto e gente boa, é dolorido quando olho pra ele e sinto nele a tristeza de ter um filho destinado a uma morte trágica como a minha.
Mesmo diante disso tudo tento ficar alegre, mesmo que só por fora para que meus familiares não sofram mais, mas isso me dói, sustentar um sorriso quando tudo que eu gostaria de fazer é falar e chorar sem parar, a propósito estou fazendo isso agora, algumas vezes fico imaginando porque tinha que ser comigo? Nunca fiz nada de mal a ninguém porque mereço um castigo como esse? Só não fiz uma besteira ainda por uma única razão: eu acredito em Deus e espero que ele me leve pro reino dele no fiz disto, afinal eu sofro tanto e sei que irei sofrer muito mais, se eu não acreditar que no final disso algo bom vai acontecer eu não seria capaz de ter chegado a esse ponto.
Bom, isso é um pouco de mim, eu precisava falar e não podia dizer nada a ninguém da minha família, meu primo que falou pra mim deste site, ele falo que quando doer muito era pra mim vir aqui e escrever, me sinto um pouco melhor escrevendo o que estou sentindo, mas sei que nem escrever vou poder fazer daqui um tempo, pelo que percebo estou perdendo os principais sentidos e sei que logo como eu disse não vou poder fazer mais nada, estarei preso… De vez em quando eu imagino como deve ser ficar em um lugar onde não se vê nada, não se toca em nada, não se ouve nada e por fim nem o cheiro e gosto se sente, apenas vc e seus pensamentos… Será terrível…
Não estou conseguindo conter minhas lagrimas, vou parar por aqui, mesmo querendo escrever muito mais que isso, pois isso não é nem a metade, mas não consigo…
Adeus ou até logo…

HOJE,ENTENDI QUE DEUS NÃO EXISTE.

Acho que não há nada que eu possa fazer que vá mudar tudo… “Isto”. :S
Nem sei bem como definir tudo o que se passa a minha volta, são coisas a mais para acompanhar sem companhia… Acho que a cada dia que passa é menos um dia de felicidade que irei ter no final da minha viagem, nada de preocupante pois a vida é assim mesmo, nunca ninguém foi feliz a todos os momentos da sua vida. Mas que cansa, cansa. Não desisto porque não tenho nada do qual vá desistir. Não tenho nada para lutar nem para desistir. Não sei se poderia ser pior porque sinceramente não conheço outra realidade, o meu mundo parou de rodar há bastante tempo. Tudo a minha volta se modifica, seja para melhor ou para pior tudo está a mudar. Devo ter parado no tempo há tempo atrás e não me apercebi, e a cada dia que passa sinto-me a ficar mais para trás, se calhar eu deveria ter nascido umas gerações antes pois sinceramente só aí eu enquadraria na sociedade. Mas yah, “o que não me mata torna-me mais forte” tenho de pensar assim porque caso contrario não duraria dois dias, e assim ao menos vou vivendo um dia de cada vez…
O pior é que honestamente não sei o que me fará mais feliz do que já sou. sim porque apesar de estar confuso e pensativo não me sinto infeliz, há tanta coisa que iria melhorar a minha vida que nem sei por onde começar… Começo sempre por pôr um pé no chão e esperar que o dia seja melhor que o anterior. Quando me deito apercebo-me que não teve nada de melhor, e isto torna-se uma rotina sem fim, porque mesmo naqueles dias em que algo de bom acontece, vem sempre algo no dia seguinte que estraga tudo. E volto à normalidade que é não ter nada para lutar ou desistir.
Mas bem… Acho que acima de tudo tenho de sorrir para a vida para ela sorrir de volta para mim.

Sinto-me triste, a nível profissional fiu ultrapassada por colegas devido a uma injustiça o que me provocou uma depressão reativa e agora o meu apresenta sinais de hiperatividade. Já procurei ajuda mas isto está a criar sintomas de ansiedade e sofrimento profundos. O meu marido sofre com isto tudo. A situação está ser dura. è preciso coragem, sinto uma solidão queria conversar com pessoas a quem esta situação não despolte sentimentos. A família tem de se poupada mas ao mesmo tempo são o meu pilar e basta olharem e apercebem-se que as coisas não estão bem.

Olá a todos, me chamo Renan, tenho 19 anos.
Sou um cara sozinho, moro sozinho, não tenho amigos, estou para terminar minha faculdade. adoro música eletrônica, sou Dj e moro em Balneário Camboriú, a Ibiza brasileira, porém não gosto de sair. Os únicos momentos em que interajo com alguém são enquanto estou trabalhando, pois trabalho em restaurante. tranquei minha matrícula na faculdade; já fui diagnosticado com depressão maior (severa), me tratei por 2 anos sem sucesso, passando por mais de 4 psiquiatras.

Eu sei que não sou um cara lindo, mas parece que as pessoas só se importam com a aparência, e não com a inteligência, o conteúdo dos outros.

Sempre fui solitário, nunca tive amigos, apenas colegas que tinham interesse em fazer os trabalhos comigo, pois eles sabem que faço das tripas coração para fazer o melhor possível.

Sempre fui uma pessoa muito educada, cordial e solicita, mas observei que quanto mais sou assim, mais as pessoas “pisam” em mim.

Nunca fui de conversar com pessoas de minha idade, sempre procurei e fui procurado por pessoas mais velhas que eu para conversar, pois com estas pessoas tenho assuntos em comum para discutir.

No momento escrevo aqui pois não tenho ninguém que conheço para ouvir minhas palavras.

Obrigado por sua atenção

Meu nome é Álvaro,tenho 18 anos minha vida sempre foi uma piada,minha mae se separo do meu pai quando eu tinha 8 anos,assumiu a responsabilidade de mim e de meus irmaos sozinha,meu pai nunca pagou penção,tem 12 anos q n vejo ele e moramos na mesma cidade,tenho um irmao mais novo e uma irma mais velha,eu sempre fui deixado de lado,eu acho q por ser filho do meio,n posso mandar no mais novo pq eh o mimado da familia e tenho que obedece a mais velha por respeito,minha mae sempre deu tudo q precisavamos,em bens materiais,mas isso n eh tudo,eu me sinto sozinho,ela só me critica,n deixa eu tomar minhas decisoes,n acredita em mim,acha q sou drogado,viciado em tudo,eu nunca me envolvi com drogas.Quando ela era casada com meu pai,ele bebia muito chegava tonto em casa e batia nela na minha frente e na frente dos meus irmaos,eu queria fazer algo mas n conseguia,ficava em estado de choque,fiquei traumatizado a vida toda,comecei a ir mal na escola,mudando de escola igual trocava de roupa,tenho poucos amigos,meus irmaos sao uma mala,repeti de ano na oitava serie.Desde que ela se separou do meu pai ela vive brigando comigo,dizendo q sou uma merda,n presto pra nada,sendo q o unico q ajuda ela sou eu,eu lavo louças do jantar do almoço café da manha,ainda tenho aula de manhã de tarde e de noite,por opção minha,já q assim fico mais tempo longe dela e evito confrontos,estou encerrando o ensino medio e n sei o q fazer,n consigo morar debaixo do mesmo teto que ela,ja fui em psicologos,eles disseram q quem estava errado era ela,mas ela n aceito a opiniao do psicologo e continuou a mesma,sou a ovelha negra da familia,minha vida é um livro aberto,todo mundo fala mal de mim em virtude das coisas q minha mae conta,estou quase entrando no mundo das drogas,pra ve se saiu dessa vida pra uma melhor,preciso de conselhos =x pro favor