Me sinto mal. não tenho capacidade de fazer a única pessoa q me ama de verdade feliz! Não consigo, nem mesmo gostar de mim! me afastei dos amigos, to me afastando da minha namorada, da minha família de tudo isso é minha culpa. N me sinto incapaz de fazer as coisas, pensei em afundar-me no trabalho, mas eu n sou bom o suficiente pra isso; pensei em estudar, mas as portas n se abrem pra mim… Sei q as coisas são difíceis, mas eu sempre vejo as pessoas conseguindo algo e eu não, mesmo q eu me esforce por ela. Minhas tentativas de me erguer são falhas, e já n tenho mais forca pra tentar de novo. N gosto de causar problemas pra ninguém, mas se uma pessoa se aproxima afetivamente de mim, eu a afasto inconscientemente e quando do por mim, já fiz tudo errado novamente. Me sinto um fracasso como pessoa, me sinto derrotado.. Não vejo razão nesse mundo pra fazer eu continuar em pé, n tem sonhos q me façam voar nas nuvens e não tem piada engraçada para rir. Minha família mal precisa de mim, e eu sou um peso morto pra eles. Minha namorada n me entende, mesmo falando q me ama ela n consegue ser feliz comigo! Me perdoe, família, amigos, namorada e conhecidos por n alcançar as expectativas que vcs tinham em mim. Eu ja tentei, já tentei mudar, e pra mim eu realmente mudei, mas nunca esta bom o suficiente … Eu n fiz nada de errado pra ninguém na minha percepção, porem para os outros eu fiz tudo de errado. Não sei mais o que fazer, meu futuro é incerto, só n quero q falem q eu só faço coisas ruins, eu quero melhorar e me esforcei pra q isso acontecesse, porem ja estou cansado demais para tentar de novo… um fracasso humano como eu n deveria estar em uma sociedade como essa, eu deveria dar o meu lugar no mundo pra outra pessoa fazer melhor… Aos que leem esse texto, me desculpe tbm.. ele é grande mas é o q eu sinto, é a minha insuficiência para falar com alguém.. n tem ninguém q me ouviria tbm. Espero q a linha de vida de vocês sejam totalmente contraria da minha.

Depois de bastante tempo acompanhando este site, decidi desabafar. Talvez porque hoje seja um daqueles dias no qual precisamos conversar com alguem, sentir que não estamos sós, e ao olhar para o lado não vemos ninguem, mais uma vez devemos guardar para si as angustias e os tormentos.
O pior não é estar só, mas saber que mesmo se estivesse alguem ali para te escutar, essa pessoa não te entenderia como de costume e com isso viria a verdadeira solidão. Há algo, uma barreira entre você e as outras pessoas. Podemos chamar de timidez, fobia, bloqueio mental, o nome não importa, pois ela permanece lá, podemos até sentir, mesmo que não seja fácil de explicar. Enfim, hoje é um destes dias, o desanimo te vence, a tristeza vai ganhando força e as coisas vão ficando por fazer.
Estou deixando MSN aqui. É dificil encontrar alguem que entenda como você se sente, e as vezes conversar com alguem que não entende só piora as coisas. se você vivencia o que escrevi, ou ao menos sabe como é, sinta-se a vontade para me add.

aloe.blacc@hotmail.com

É o seguinte, a mais de 5 anos eu sofro com tricotilomania, isso é uma mania de ficar arrancando os cabelos, uma mania insaciável.. Minha mãe briga muito comigo, ela acha que eu arranco os meus cabelos simplesmente por que eu quero, mas não, é uma coisa que eu não controlo mais. Eu tenho muito medo de ficar careca. Sou muito vaidosa, mas nem minha vaidade é motivo para que eu pare com isso. Eu prometo pra mim mesma que vou parar, mas quando dou por mim, lá estou eu novamente arrancando os meus cabelos. É muito ruim isso, as vezes eu choro de tanto desgosto, eu não queria isso pra mim, eu podia ter qualquer mania, mas essa não, essa é demais. É muito desagradável conviver com isso. É como se eu convivesse com um inimigo a muito tempo, que eu já tô tão acostumada com ele, que ele não me bota mais medo, mas quando eu paro e penso no estrago que esse inimigo pode me fazer, logo me bate um desespero, um medo.. aaf eu tô mauzona com isso.

Sinto medo… Medo de continuar nesta situação deplorável, medo de confirmar meus palpites do futuro.

A pior dor que eu já sentira não foi a tal da cólica renal (que os médicos dizem ser a pior das dores), foi a dor do descaso, do isolamento, do desmaparo.

Durmo e acordo em muitos dos meus dias pensando como a vida poderia ser bondosa comigo. Poderia ser diferente, tudo diferente. O vazio, a falta de afeto, a ausência de amigos, a inexistência de ouvidos para me ouvir… A atividade mais produtiva do meu dia é me imaginar num mundo totalmente favorável a mim, onde os problemas são facilmente resolvidos, onde as pessoas me tratam da mesma forma que eu trato todos na realidade, com uma infinita educação, com atenção, com preocupação, com dedicação (coisas que agradeço à Deus por aindas não as ter perdido com o sofrimento).

Realmente não sei se algo vai mudar, mas ainda continuo apostando num futuro incerto. A tristeza é enorme e indescritível mas não vai me vencer. Não vou dar a sensação de vitória a ninguém que me rodeia me suicidando.

Peço a sua ajuda. Peço que ore à Deus por mim, peço que ao ler esses parágrafos reflita. Olhe para si mesmo e ao seu redor… Procure na sua vida pessoas que lhe paracem infeliz ou que você tenha feito algum mal. Ajude-as, dê amparo, ao menos as ouça. Não pense que um depressivo é um idiota, um coitado, porque ele pode ser um poço de potêncial que está sendo assolado por dores profundas, as quais não desejo a ninguém.

Obrigado… Obrigado por me ouvir e que Deus ilumine a sua vida. Te desejo toda felicidade do mundo e que você nunca precise de um espaço como este para ter a quem te ouça.

Gente é o seguinte eu tenho familia e acho isso muito importante mas este ano meu pai e minha mae ficaram desempregados e na minha casa não se fala mais nada sem ser dinheiro :S Antes eu “tinha tudo o que queria” e mesmo hoje ainda tenho pois meus pais se esforçam ! Não me falta o pão na mesa.. Mas o que eu quero chegar é que estou sem auto-estima parece que a minha vida ja nao faz sentido e o problema nem é o dinheiro .. Mas eu estive com uma depressão o ano anterior engordei 20 kg , já perdi 10 mas está a ser muito complicado já tentei o vomito ! Perdi o gosto de viver , já não tenho alegria . Sei que muita gente já passou por isto mas está a ser muito complicado . O que fazer para me alegrar ? Eu adorava ir na praia e agora quando vou lá acho uma seca.. Não sei o que fazer !!!

Me ajudem (._.)

Tenho 18 anos. Acredito pertencer a classe média-alta. Aparentemente tenho quase tudo o que, de acordo com os depoimentos desse site, é necessário pra que a vida corra bem e tranquilamente. Porém me falta a vontade, o ânimo. O fato é que não consigo me empolgar com nada, nada mesmo. Não pq sou preguiçoso ou desleixado, mas simplesmente pq para mim a vida não tem um propósito maior a não ser o que todos fazem como batalhar por um bom emprego, encontrar o amor de sua vida, ter uma família e etc. Não tenho problemas com minha família, não uso drogas, não bebo. O que sinto é algo tão complicado que me faltam palavras para fazer esse desabafo. É uma sensação(pensando bastante para descrevê-la), de que não importa o que eu faça ou o que aconteça esse meu estado de desânimo nunca vai passar. Tenho queixas sobre minha aparência como a maioria das pessoas tem, nada demais. O que me entristece mesmo é que por mais que eu pense, eu não consigo visualizar um objetivo, uma razão para nós estarmos nessa droga de planeta que a cada dia sucumbe mais e mais em tudo o que há de ruim. E com todo respeito aos que acreditam que Deus nos deu a vida pq todos nós temos um propósito na Terra, isso é uma grande besteira! Sinceramente as vezes chego a pensar que Deus não existe. Que ele é só mais uma motivação para as pessoas acharem que há algo mais além disso aqui que nós vivemos todo dia. Um tipo de paraíso após a morte. Quantos morrem todos os dias por razões estúpidas? Quantos morrem de fome? Quantos vivem em meio a guerras motivadas por divergências religiosas ou étnicas? Quantos vivem na miséria? Você meu amigo consegue enxergar algum propósito nisso? Afirmo com toda a certeza que os que pensam e buscam razões para estarmos aqui não vivem uma vida suave. Me falaram que certas coisas não devem ser questionadas. Então pra que raios temos a capacidade de raciocinar? Pq temos tal habilidade se não para fazer qualquer tipo de questionamentos e resoluções? Não há um dia que passe no qual eu não pense em como seria bom não ter nascido. Os motivos estão descritos acima. Se alguém tem alguma sugestão, que não envolva religião ou igreja, para que esses pensamentos tão desconfortáveis parem de vir à tona em minha mente, estou aberto a sugestões. Suicídio está fora de questão, minha família sofreria muito. Agradeço a atenção.

Tenho 18 anos. Acredito pertencer a classe média-alta. Aparentemente tenho quase tudo o que, de acordo com os depoimentos desse site, é necessário pra que a vida corra bem e tranquilamente. Porém me falta a vontade, o ânimo. O fato é que não consigo me empolgar com nada, nada mesmo. Não pq sou preguiçoso ou desleixado, mas simplesmente pq para mim a vida não tem um propósito maior a não ser o que todos fazem como batalhar por um bom emprego, encontrar o amor de sua vida, ter uma família e etc. Não tenho problemas com minha família, não uso drogas, não bebo. O que sinto é algo tão complicado que me faltam palavras para fazer esse desabafo. É uma sensação(pensando bastante para descrevê-la), de que não importa o que eu faça ou o que aconteça esse meu estado de desânimo nunca vai passar. Tenho queixas sobre minha aparência como a maioria das pessoas tem, nada demais. O que me entristece mesmo é que por mais que eu pense, eu não consigo visualizar um objetivo, uma razão para nós estarmos nessa droga de planeta que a cada dia sucumbe mais e mais em tudo o que há de ruim. E com todo respeito aos que acreditam que Deus nos deu a vida pq todos nós temos um propósito na Terra, isso é uma grande besteira! Sinceramente as vezes chego a pensar que Deus não existe. Que ele é só mais uma motivação para as pessoas acharem que há algo mais além disso aqui que nós vivemos todo dia. Um tipo de paraíso após a morte. Quantos morrem todos os dias por razões estúpidas? Quantos morrem de fome? Quantos vivem em meio a guerras motivadas por divergências religiosas ou étnicas? Quantos vivem na miséria? Você meu amigo consegue enxergar algum propósito nisso? Afirmo com toda a certeza que os que pensam e buscam razões para estarmos aqui não vivem uma vida suave. Me falaram que certas coisas não devem ser questionadas. Então pra que raios temos a capacidade de raciocinar? Pq temos tal habilidade se não para fazer qualquer tipo de questionamentos e resoluções? Não há um dia que passe no qual eu não pense em como seria bom não ter nascido. Os motivos estão descritos acima. Se alguém tem alguma sugestão, que não envolva religião ou igreja, para que esses pensamentos tão desconfortáveis parem de vir à tona em minha mente, estou aberto a sugestões. Suicídio está fora de questão, minha família sofreria muito. Agradeço a atenção.

Sabe, eu sou muito bonita (sem falsa modéstia). E não me entendam mal eu adoro ser bela, mas o problema é que os recalcados de plantão mesmo que eu demonstre muito conhecimento sobre determinado assunto sempre discordam de mim e acabo tendo de trazer uma pessoa( na qual a recalcada acredite) para poder ter algum crédito. ai que raiva, por que acham que quem tem beleza não usa a cuca.
Ai, ás vezes eu me imagino torcendo o pescoço desses idiotas. É engraçado o fato de os feiosos não serem tão facilmente malvistos. É muito engraçado o fato de eu não os julgar por sua feiúra ou gordura.

É importante salientar que eu tenho amigos desprovidos de beleza e já namorei um feio, mas estas são pessoas muito legais e que se garantem e não tem a necessidade de humilhar ninguém.

oii ,sou uma adolescente comum mais com pensamentos diferentes,perdi a vontade de viver pois o garoto que gosto ta namorando a 1 ano ea namo dele é da minha sala ,sou a melhor amiga dele e gosto dele faz 6 anos ele nao sabe disso.Meu irmão me odeia,e eu não faço nd pra ele.Meu pai é alcoolico e td dia que ele bebe eu choro praticamente,meus pais sempre brigam qd isso aconteçe ,e ja pensaram em divorcio.Ja pensei em me matar ,mais sei que minha mãe ficaria muito triste.Quando tinha 13 anos descobri que meu pai usava cocaina,e ate hj nao sei se ainda usa.Minhas amigas não ligam mais pra mim..Nao sei mais o que fazer.Minha melhor amiga ,gosta de um garoto que é um dos meus melhores amigos e td mundo fala q ele gosta de mim.Hj perguntei a ele se nao iria ficar com essa tal amiga só que ele pediu p/ não se meter na vida dele..Tenho uma amiga que fica desputando atençao com minha bff.e eu nao gosto das atitudes dela.Pf me ajudem Obrigado

meu namorado simplesmente some uns dois meses que nao liga não aparece e nem no dia dos namorados ele nao teve a minima consideraçao por mim , depois disso tudo que ele faz , ainda se acha no direito de ir no meu trabalho dois dias depois do dia dos namorados (dia 14) por coincidencia quando ele chegou la eu ja estava de saida para ir a uma audiencia e nao dei atençao a ele pois não podia me atrasar para a audiencia entao eu disse : estou saido pra ir pra uma audiencia !e fui embora sem lhe dar atenção , então ele disse assim : mais eu te ligo ! . nao acredito nele mais e nem sei o que ele ainda quer , pois somos namorados ha nuitos anos ja , so que o tempo passa e ele não muda , é sempre assim , inventa desculpas , fica no vai e volta .Gosto de estar com ele mas ele só aparece quando quer , e eu estou cansada de esperar , tenho que me soltar de vez dessa situação , ele diz que vai ligar e não liga ,some aparece e agora ainda quer me perturbar no meu trabalho ! assim já é muita cara de pau ! ainda bem que eu tava de saida porque senão eu ia cair de novo na conversa dele , sabe quando a gente gosta de um homem que age assim é dificil sair dessa situação! acho que ele mereceu o meu desprezo quando o vi chegar la e eu estava de saida , foi a maior coincidencia ,pois ele apareceu de surpresa ! gente foi bom por que eu dei o troco , sem querer ! e agora o que que eu faço! sou uma mulher madura independente , moro só . Estou me sentindo muito angustiada com toda essa situação , mas não sofro por ele , nem por ninguem ! é por mim mesma por star assim tão indecisa de como vou resolver!