Sou estudante da ufpr tenho 23 anos e hoje me sinto depressiva. Os professores estão divulgando as notas do semestre, e esse é um momento de muita tensão para mim. Hoje vi no edital que reprovei em uma matéria, o meu desabafo aqui é justamente sobre isso. Admito que não estudei o suficiente mas meus professores são muito arrogantes e inacessíveis, eles não fazem com que eu sinta vontade de frequentar as aulas e me empenhe na leitura dos textos, são pseudointelectuais que não sabem transmitir conhecimento. Vim de uma realidade social muito diferente da maioria dos alunos da UFPR, composta pela classe média alta, tenho certa dificuldade em redigir meus textos e na grade do curso não tem nem uma matéria que possa suprir essa deficiência. Vivo em constante crise com meu curso, me sinto excluída e por reprovar muitas vezes me sinto extremamente incapaz. Não há mais nada que me motive mas como estou no ultimo ano do curso (mesmo tendo que ficar mais um ano por causa das reprovações), não acho prudente desistir,pois vim de outra cidade e estado para estudar aqui, não posso voltar sem nenhuma realização profissional. Me importo demasiadamente com as opiniões alheias, e me incomoda o fato das notas serem divulgadas em editais públicos, todos poderão visualizar minha reprovação e aquela nota vergonhosa isso me deprime ainda mais. Fora essa questão, minha auto estima varia de zero a dois, estou descontente com tudo em mim, não sei me vestir e não consigo me interessar suficientemente em moda pra isso, ultimamente só uso coque porque meu cabelo enrolado é tristemente rebelde e eu não tenho paciência pra salão de beleza e afins, sou muito magra também e mesmo comendo o suficiente ou até mais, não passo dos 46 kg (tenho 1.58 de altura) tenho namorado, ele mora na minha cidade e já estamos juntos ha alguns anos, eu gosto dele, mas sinto que falta algo, nenhum outro cara demonstrou interesse intenso por mim nos últimos anos e desconfio disso porque sei que há algum problema comigo. Quero morrer…

Toda semana eu arrumo um novo motivo pra me preocupar, seja algum erro, algum passo em falso, eu tento ser o mais perfeito possível, mas ao mesmo tempo eu erro em tudo o que vou fazer. Tô sempre com medo do mundo e de todos, esses pensamentos ruins não saem da minha cabeça, e eu não consigo raciocinar ou tomar atitudes corretas. Eu tenho 18 anos e ainda não conquistei nada, nem um amor, sou gay ainda por cima! ¬¬’ Eu tô sempre deixando tudo pra depois e sempre quebro minha cara. Eu vou empurrando tudo com a barriga e me fazendo de bobo. Eu cansei mesmo! Só queria me dar paz pra que eu pudesse seguir com a minha vida e aproveitar ela ao máximo, pq eu não aproveito nada nessa minha vida, eu não saio de casa, não vou a boates e nem nada. Eu só queria voltar a ser criança, quando tudo era mais simples e fácil e minhas únicas preocupações eram com o brinquedo que eu ia brincar ou com qual amigo eu ia brincar. Obrigado por lerem meu desabafo, se puderem me dar “tapas na cara” ou palavras de conforto, me sentiria muito grato.

Bem, tenho 28 anos, um emprego razoavelmente bom, uma esposa linda que me ama, e um casal de filhos lindos, um menino de 4 anos e uma menina de 2 anos.
estou saturado de tudo isso!
vivo vazio, como se não tivesse alma, minha vida é passar dia pós dia com esse sentimento de arrependimento … queria voltar atrás e nunca ter tido filhos, família, gostaria de viver só ou não viver.
encontrei conforto na auto mutilação… toda vez que me sinto ruim, que é insuportável, pego uma faca que tenho já dedicada a essa função me encerro no banheiro e começo a cortar profunda e lentamente a carne. já teve vezes que tive de dar pontos depois de terminar. a dor me faz parar de pensar no que me atormenta. estive pensando em cortar algo vital, mas acho que tenho um dever para com os pequenos que me prende a este mundo de dor e sofrimento…
Dizem que quem se mata vai para o inferno… Pois eu não tenho medo de parar lá. Quando comecei a cortar era de leve, pois doía muito, mas me acostumei e a dor nem faz tanta diferença, e no inferno será ruim até me acostumar também.

Pensei que os amigos eram melhores que médicos
acho que me enganei
quem sabe…
estou triste muito triste…
pouco entendo os motivos e naõ sei por quanto tempo isso vai durar… mas parece uma constante dificil de desaparecer
As pessoas muitas vezes não entendem que ser feliz ou triste não é apenas uma opção…
Asvezes isso deixa de depender de voce e depender de sei lá..
de quem.. AFF!!!
Depressão,depressão momentanea sei lá que nome tem
sei apenas que esta aqui e é dificil lidar com isso,parece mais forte que a minha vontade de continuar a existir.falta vontade .falta amor.falta carinho.falta sentir se util,faltam ouvidos. e de tanto faltar sobra o “vazio e eu”.
e ja que é assim não quero nada em volta.o que o mundo diz talvez não me sirva +
reage!! chega de frescura,voce deve esta ficando louca!!
isso só me faz me sentir mais impotente, ninguem fica chorando em um guarto por frescura,ninguem quer esta maluco,parece facil pra quem esta de fora mais pra quem estra no lado de cá é dificil e as vezes parece impossivel “SEGUIR EM FRENTE”

Pensei que os amigos eram melhores que médicos
acho que me enganei
quem sabe…
estou triste muito triste…
pouco entendo os motivos e naõ sei por quanto tempo isso vai durar… mas parece uma constante dificil de desaparecer
As pessoas muitas vezes não entendem que ser feliz ou triste não é apenas uma opção…
Asvezes isso deixa de depender de voce e depender de sei lá..
de quem.. AFF!!!
Depressão,depressão momentanea sei lá que nome tem
sei apenas que esta aqui e é dificil lidar com isso,parece mais forte que a minha vontade de continuar a existir.falta vontade .falta amor.falta carinho.falta sentir se util,faltam ouvidos. e de tanto faltar sobra o “vazio e eu”.
e ja que é assim não quero nada em volta.o que o mundo diz talvez não me sirva +
reage!! chega de frescura,voce deve esta ficando louca!!
isso só me faz me sentir mais impotente, ninguem fica chorando em um guarto por frescura,ninguem quer esta maluco,parece facil pra quem esta de fora mais pra quem estra no lado de cá é dificil e as vezes parece impossivel “SEGUIR EM FRENTE”

Todos os dias me sinto como um zumbi, apenas carne que se meche, come e responde a necessidades primarias. Não tenho identidade, fiz coisas das quais jamais irei me perdoar! Sinto vontade de sumir, de não existir… E assim vago por ai vazio, como um nada, como um morto vivo sem alma ou vontade própria… Apenas um vazio me preenche e uma vontade louca de morrer, de sair daqui, se não ligar para mais ninguém além de mim! Me sinto como um zumbi, que come sem sentir o gosto do que está em sua boca, que vaga sem qualquer rumo, que simplesmente vive a sua morte. Eu sou um zumbi.

Não sei quando minha vida deixou de ter sentido, as vezes paro e tento recordar em que momento minha vida saiu da linha e foi me enrolando tal forma e maneira que agora só me restou tristeza e amargura não tenho coseguido ver a tão famosa luz no fim do tunel.
Desde o inicio quando me mudei não porque eu quisesse, mas por que me foi imposto, era voltar a minha cidade e parece que quanto mais eu luto para ir embora mais atrelada e presa eu me encontro. Sinto que às vezes aceito essa situação com tristeza e revolta, pois cada célula do meu corpo grita que não quer ficar aqui.
Uma vez eu ouvi que tem de se amar o lugar onde mora, mas eu não amor essa bosta digo este lugar, dizem que o lar é onde o coração está, pois bem meu coração não esta aqui. O que sei é que alguém chama a própria casa de bosta algo está muito errado e não pense que é por ser uma casa humilde, a casa é muito boa e espaçosa, fica num bairro relativamente bom comparado de onde eu vim, mas ainda prefiro o lugar de onde eu vim a morar aqui.
Quando escuto meus pensamentos só escuto amargura às vezes grito comigo mesma pare de reclamar faça alguma coisa, mas o que? O que eu posso fazer? Envio currículo, mas as correntes que me prende aqui já deixaram claro que nunca irão me ajudar.
Sinto-me presa numa prisão sem grande, nem paredes, mas que ainda me deixa imóvel sem possibilidade de locomoção ou perspectiva de melhora.
Eu costumo ouvir de pessoas que já perderam seus sonhos e ambições para aceitar que será melhor para todo. Mas eu me pergunto todos quem? Sobre minha vida a mais interessada sou eu e eu não sou feliz aqui. Tenha certeza de uma coisa não sei se terei a tão sonhada felicidade em outro lugar mas só saberei se tentar, mas toda vez que tento alguém puxa minha corda e me derruba e depois tem a audácia de dizer que me ama, o inferno que ama. Tais pessoas que conheço amam apenas a própria vaidade da juventude perdida. Sempre foi claro qual era minha meta mas anda tão difícil completar a cada dia esta ficando mais longe e a cadsa dia estou ficando mais velha.
Eu venho de um lugar perigoso do centro de São Paulo, a baixada do Glicério, as pessoas pagam para sair de lá eu para voltar, lá se o cidadão desse bandeira só saia com a roupa do corpo, mas ainda assim as pessoas eram mais amigas, não tinha tempo para futricas claro que havia suas exceções como em todo lugar. Gente boa não faltava como também não faltava gente ruim. Mas era meu ambiente meu lar, eu nunca me acostumei aqui e agora eu to enlouquecendo.
Eu já não quero muito eu só quero ir embora eu quero é sumir, ultimamente só tenho sentido o peso da palavra “fracasso” em minhas costas e está difícil de segurar.
Meus sonhos agora andam tristes infelizes, e eu ando amarga, covarde, sentindo uma patética fragilidade que me enlouquece, um medo de minha própria sombra e da possibilidade que meu futuro se torne meu maior pesadelo.
Este lugar não é meu lar, meu coração não esta aqui, nem minha mente e tão pouco a minha alma.
Eu não quero uma casa de princesa ou viver um conto de fadas eu quero apenas um quarto para morar, um emprego e voltar para São Paulo seja onde for mas em São Paulo.

Oi, tenho 17 anos, sou uma garota feia. Não tenho amigos, nem colegas, minha vida é um lixo. todo dia eu choro por isso, penso em morrer, devo estar em depressão, não tenho vontade de fazer nada, só ficar deitada e pensando quando isso vai ter um fim. preciso muito de ajuda, se alguém puder me ajudar ficarei muito feliz.

Não vejo mais graça e sentido em nada,está tudo em preto e branco
Unica coisa que eu faço e ficar bebendo vinho o dia inteiro e fumando em casa,de vez em quando eu vou no cemiterio e fico la pensando como eu queria estar em algum tumulo

PS: AQUI NÃO É IGREJA,OK ?

Me chamo azrael,tenho 26 anos,estou desempregado,e nunca me senti tão sozinho em toda a minha vida. Tenho uma família que me ama,eles até me dão apoio,mas não sabem que saempre fui depressivo,que todos os dias eu deito na cama,mas queria mesmo é morrer,sumir,ir pra um deserto,sem ninguém.
Meus amigos me abandonaram,acho que não aguentaram alguém tão anormal e bipolar perto deles,e sumiram,justo agora que eu mais precisava deles. Nesse momento acabei de chorar escondido,to sozinho em casa,mas nem pra me matar tenho coragem,sou covarde até pra fazer isso,a solidão é o pior sentimento que alguém pode ter,tenham certeza.
Não sei o que ha de errado comigo,se alguém me dissesse,eu seria grato o resto da vida,só pra mim poder concertar,mas não sei,eu sou anormal,depressivo,me sinto um pária no meio das pessoas,isso é a pior coisa que se pode sentir.
Vejam o que a solidão e o desemprego faz com uma pessoa,eu passei em concurso,não fui selecionado por falta de vagas,sai de meu emprego por causa de um puxa saco,e hoje to aqui,sozinho,magro,com aparência deplorável,nem chorar me traz mais paz,não sigam meu exemplo.
Eu ja fui muito feliz,mas joguei tudo fora,não sigam meu exemplo,aproveitem a vida,não ofendam quem ama vcs,preservem com alegria suas amizades,ou do contrário,vão acabar como eu,no fundo da alma sentindo a derrota,e cego atrás de alguma coisa que possa tirar a angústia.