Tenho 17 anos, sou terrivalmente magra, tenho 1.69m, mas como tenho problemas de postura, provavelemente sou mais alta e meu rosto é ‘exótico’ ou seja, sou tida como feia e estranha na escola. Toda essa excentricidade chamou a atenção de muita gente (minha tia, a mãe de uma amiga, meu médico, uma amiga da minha mãe, minha vizinha…) que vivem me incentivando a tentar carreira como modelo. Entendam, eu nunca fui menina que sonhou em ser modelo, sempre fui a nerd estranha com notas boas e zoada. E faço terapia a mais de dois anos, até remédio pra depressão quiseram me dar, mas eu recusei. Minha vida é uma droga, é medíocre e eu tenho a provável pior autoestima do mundo. Há cerca de 1 ano eu li o depoimento de uma modelo com uma realidade parecida com a minha e me emocionei, e, por mais estranho que pareça, decidi que queria ser modelo. Eu sei que todo mundo acha que modelo tem que ser magra, sensual e linda, mas isso são apenas 10% das modelos. A maioria é magrela com um rosto diferente mesmo, pesquisem sobre a modelo irina lazareanu por exemplo, ela é assim. Entendam que eu não quero me tornar modelo por vaidade, é que eu quero provar pra mim mesma que posso surpreender, que posso superar meus problemas e tomar uma decidão inusitada de todas que eu já tomei. Estou fazendo rpg/pilates para corrigir minha postura e ganhar os 3/4 cm que eu preciso para ter alguma chance de virar modelo, porque com a minha altura, minhas chances são zero. só que não está surtindo efeito! Além do mais, apoio dos meus pais eu não tenho. O que é até compreensível, eu não os culpo, pois eles não tem idéia o quanto eu odeio minha vida o quanto eu quero dar uma chacoalhada nela. Logo logo tenho que escolher um curso para faculdade, mas eu decididamente não estou preparada pra isso. Não consigo nem cuidar da minha vida, vivo triste, abatida, deprimida, não saio, não me divirto, vivo indo em terapia e não estou pronta pra entrar numa faculdade e seguir com a minha vida medíocre. Eu quero fazer faculdade, mas não agora. Quero “modelar” por uns 5, 6 anos e escolher um curso mais tarde, com a cabeça mais esclarecida e amadurecida, não agora. Gostaria de uma palavra ajuda da galera, algum incentivo do tipo “você vai conseguir” ou coisa assim. Não tô pedindo pra me iludirem e dizerem que vou ter uma vida cor-de-rosa, mas sinceramente, eu preciso fazer algo diferente com a minha vida. Se tiver alguém aqui que saiba bem o que é querer isso, por favor, me ajude.

Tipo não sou muito a favor da tecnologia apesar dela facilitar mto a vida de todos,

As pessoas estão se isolando mais(eu por ex)não tenho uma vida normal como as pessoas da minha idade(tenho 16)

queria ter nascido ha uns 60 anos atras,onde a tecnologia era pouca,e as pessoas viviam a vida mais,

(alem da musica q era muito boa por sinal)

Eu queria sabe,ser uma adolescente normal mas vivo me punindo por não ser magra,e cada vez mais q fico eem casa engordo ainda mais,

e me excluindo dos demais da minha idade

mesmo as pessoas me falando que sou bonita eu me odeio ,e minha vida
sofrendo por amor e fingindo pra todos que tenho uma vida feliz

Isso tudo so nao passa de um teatro meu…

Atravez desde post vou marcar a data que vou fazer minha vida mudar,

e gostaria que me dessem palavras estimulantes para começar isso…

Vou começar a fazer atividade fisica,fazer reeducação alimentar,ser menos negativa,arrumar um emprego e tentar fazer amizades..

Pq eu sei q so depende de mim,e nao vou ficar parada me lamentando ate morrer…

Gostaria q vcs q sofrem fizessem o msm ,
pq so depende de vcs,
SÓ DEPENDE DE NÓS,nada cai do céu

Bjs e boa sorte pra vcs e pra mim
(e desculpa pelo texto enorme)

Nao etou feliz e so tenho vontade de morrer, nao quero viver mais, nao tenho mais esperanca d melhorar, mas tb nao quero me matar, acho que a vida eh um presente de Deus, e so cabe a ele decidir qual sera minha hora, mas rezo todos os dias pedindo a Deus pra me levar, porque sinceramente nao aguento mais

Eu passei boa parte da minha vida em uma escola, (dá 1ª á metade dá 7ª série) e lá eu tinha amigos que eu considerava os melhores!
Quando eu era mais nova, eu era o típico patinho feito da sala, era gorda, não ligava muito pra vaidade… até então, isso não me importava, porque á amizade que eu tinha com os meus amigos era mais forte..
Porém, nós crescemos e aos poucos tudo foi mudando…
Eu sempre fui uma pessoa que sonhava muito, que fica realmente ligada á fantasia…
Até á 4ª, 5ª série, eu achava que nada tinha mudado, porém aquilo só foi me magoando mais e mais…
Meus “amigos” jah não me davam tanta atenção, me ignoravam, me humilhavam, faziam brincadeiras de mal gosto, me colocavam apelidos.. Eu achava que aquilo era normal, que se eu aceitasse, era uma maneira de ser aceita entre eles… porém isso só me fez mal…
Quando eles precisavam de um ombro amigo, eu estava láh para ajudá-los, agora quando eu precisei,
ninguém estava.. Só Deus sabe o quando eu chorei naquela escola… e o pior foi na 6ª série, quando começou o horário integral (dás 07:00 ás 16:00) eu ficava mais sozinha do que nada…
Até que eu não aguentei mais e resolvi sair dáli antes que minha vida acabasse…
Foi muito bom, hoje em dia, eu sei o que são amigos de verdade…

Enquanto á aparência, eu não que eu tenha me tornado um modelo de beleza, mas eu me sinto melhor comigo mesma e não com o que os outros vão achar…

Porém á lembrança dos “amigos” ainda me faz chorar..
Não é algo que eu queria pensar, mas eu não consigo me livrar do pensamento…

(Se alguém poder me add no msn, preciso muito conversar com pessoas diferentes: julianalopesdasilva@hotmail.com)

O que devemos fazer, quando um amigo, á quem você já ajudou muito, simplesmente não entende o seu lado,
e fica separando amizade por níveis e pontos…
eu simplesmente não entendo…
me sinto sufocada, essa situação me fez
relembrar coisas do passado, coisas que não me fazem bem, humilhações que passei por causa de falsas amizades…

porque tudo isso só acontece comigo? será que é porque eu sou boa demais? será que os outros gostam de me fazer de besta? será que é tão bom assim humilhar os outros?

Eu me sinto pior do que qualquer pessoa. Pior em tudo.
Penso que isso começou com a questão da minha aparência e, hj em dia, aflorou pra outras áreas da minha vida (na verdade, todas).

Eu não consigo desenvolver relacionamento saudável com pessoas. Elas pensam que eu tenho tipo “nariz empinado”, que sou mais ou menos esnobe, mas mal sabem que eu me sinto umm lixo, muito pior do que elas em tudo… Na verdade, é tudo uma máscara pra eu não me machucar mais.

Estou sinceramente cansado disso tudo. Sofro com isso desde a infância e só tem piorado. Só quem passa por isso pra saber: não gostar de nada em si, não se valorizar, se achar o ser mais despresível do universo… e isso por mais de UMA DÉCADA.

Gostaria de sumir, de não existir. Acho que isso resolveria o meu problema, pararia a dor.

Eu luto contra isso há muitos, muitos anos, mas ultimamente as recaídas têm sido mais duras e as voltas por cima mais difíceis… Eu só queria uma morte não dolorosa e rápida.

Procurei este desabafo porque não tenho com quem conversar… Minhas experiências tentando falar sobre o assunto com outras pessoas só me fez ficar mais magoado. As pessoas começam a te tratar como um anormal. Eu sei que, internamente, se perguntam “como alguém pode não gostar de si?”; “que tipo de animal doente não consegue se valorizar?”… O assunto é delicado e acaba afastando as pessoas de mim e eu não quero mais perder ninguem… Aliás, acho que só não fiz uma besteira até hj por causa dos meus amigos.

Às vzs eu me pergunto; “pq eu não poderia ser um dos normais?”… Minha vida seria um sonho…

a vida é uma merda, não aguento mais, estou cansado de mim mesmo, as pessoas me mandam ter amor proprio e eu não sei de onde tirar, estou com uma dor de cabeça que nunca passa, já me sinto fraco, quero dormir, mas não tenho mais sono, quero morrer, e vou conseguir preciso conseguir!

bem…a verdade é q eu acho q ñ sobrou nada pra mim além da morte…ñ to falando da boca pra fora, minha vida até aki ñ foi boa, mas tudo bem. eu nunca tive amor de um pai ou de uma mae, e(bem, ñ interessa mto se vcs vao rir de mim ou ñ, entao lá vai) eu chorei, acho q tudo q tinha rpa chorar. e falo a verdade, qndo digo q ñ tenho mais sonhos, ñ estou em um estado de tristeza..parece q isso, essa paz morbida, como se eu já estivesse morto, tivesse me tomado conta, e fosse a minha propria excenssia…agora, por favor…eu tentei procurar um pingo de hesperança na minha mente faz tempo, ainda tento, estou abert a qualquer tipo de conselho…e, bem…diferentes de mtos outros q postam coisas na internet, eu realmente estou mal…e coisas como “Deus te ama” ou “ah, te mata duma vez”, ñ me atingem, eu falo serio… eu , embroa ñ tenha vivido em bons lugares, ou tido uma educaçao boa, tenho um bom conheciemnto, entao, se quiserem falr de coisa complexas, podem falar

Meu nome é Valentine, tenho 13 anos.
Sempre fui sensivel e solitaria, mas sempre fui amavel, bondosa e carinhosa.
Sei que muitos vão achar que quero chamar atenção, mas não, é o que menos quero.

Meu pai tem esquizofrenia, e um dia vi ele surtado, pela primeira vez, pois ele e minha mae são divorciados desde meus seis meses.
enfim, eu sofri um desamor;
E acabo de mudar de cidade, por que minha mãe decidiu assim, por que ela teve um filho do meu padrasto que morava nessa cidade, no interior.

Só que desde que vim pra cá, tenho chorado todos os dias, tenho pensado e pesquisado sobre suicidios e as formas.
Sei que vao dizer que sou uma criança
mas não, não é assim. minha cabeça nao é de 14 anos, acredite!
Minha forma de ver o mundo é muito pé-no-chão
mas enfim… todas as pessoas que me conhecem e até algumas que mal me conhecem tem dito que estou em depressão
e eu tenho tido 90% dos sintomas
é, eu faço terapia mas nao gosto, nao consigo falar com a psicologa e minha mae finge que nao ve
eu ja disse pra ela que estou morta
inteiramente morta e vazia interiormente
mas ela nao se move
apenas assiste.
enfim; ajuda?

leiam se puderem amores: http://algoquevocdevesaber.blogspot.com/

Hoje no ônibus, indo de volta pra casa, senti uma vontade tristeza enorme, tive que me segurar pra não chorar, talvez seja esse clima frio que me faz ficar deprimido, solitário, melancólico, sei lá. Fiquei pensando nas coisas que nunca tive, como amor, amigos, um bom emprego, filhos, mais do que nunca me senti um lixo, pois nunca tive capacidade de correr atrás da felicidade, de uma vida melhor. Já estou cansado de sofrer, se nada mudar este ano prefiro ir embora desse mundo, ninguém vai sentir falta mesmo.