Bom tenho 15 anos e não sou o tipo de pessoa muito popular.Estou enfrentando uma depressão profunda.Quando eu era criança minha mãe se separou do meu pai sendo assim viemos morar com a minha vó,passado um tempo ela conheceu um homem que hoje é meu padrasto desde que ela ficou com ele sofri abusos no começo não entendia o que acontecia,mas com o passar dos anos notei e não consegui contar a ela pois sentia vergonha,nojo e medo.Mudávamos com frequência até nos fixarmos em uma cidade pequena a partir dos 13 anos os abusos pararam apenas olhares indiscretos.Agora com 15 anos eu não deixo isso acontecer pois se ele tentar foi partir para agressão física agora não sou uma garotinha indefesa e eu também contei para minha mãe mais agora ela tem um filho com ele que é meu irmão apesar dela não ter feito nada depois que lhe contei a verdade acabou sendo decepcionante.Hoje aos 15 anos não sou muito parecida com minhas amigas elas geralmente saem e já tiveram namorados eu por outro lado não.Tenho problemas para me relacionar com as pessoas,sou muito tímida.Em nível de beleza não possuo nada pois acabei nascendo feia.Eu tenho espinhas no rosto cravos na zona T,lábios feios e olhos grandes não muito bonitos de cor castanho escuro,além de ter estrias n as costas,na bunda e atrás do joelho que diminuem minha baixa auto estima outra coisa é meus desviou nas costas que me fazem parecer corcunda e meu problema de visão quando era criança usava óculos mas agora uso lente para tentar melhorar meu visual.Depois que entrei na adolescência o assunto amor passou a ter importância foi quando comecei a ter desejos por mulheres apesar de nunca ter ficado com nenhuma.Mesmo com desejos nunca fiquei com ninguém e se eu fosse lésbica teria ficado pois na cidade tem bastante lésbicas até minha amiga conhece.Eu sou muito complicada nesse assunto então resolvi que iria ficar sozinha pelo resto da vida.Antes eu gostava de meninas mais era apenas paixões acabava passando um ou dois meses e logo já estava com outra pessoa na cabeça.Nunca senti amor ou algo próximo a isso foi quando resolvi fazer um curso técnico junto com ensino médio que o improvável aconteceu.Meu tipo de pessoa para me apaixonar era o esteriótipo do mundo sempre me interessei pela aparência física e nunca pelo interior das pessoas.No começo do ano foi normal eu era a tímida de sempre fechada e quieta logo me apaixonei pela professora bonitona que nem percebi que estava me apaixonado por outra.Demorou 6 meses para que eu notasse alguma coisa.Ela não era meu tipo e também era casada.um dia quando ela entrou na sala para dar aula comecei a notar o modo como olhava para ela a forma como adova seu sorriso a sua voz de repente saquei que eu estava completamente perdida não sabia o que fazer para impedir aquele sentimento forte no meu coração como jamis avia sentido.Nesse dia ela estava de cabelo solto e rapidamente quando ela balançou os cabelos de forma angelical o mundo parou pra mim juro parecia que tudo passava lentamente.Eu sempre fui gentil com ela jamais fui grosseira ou mal educada.Sempre mantive distância evitava me aproximar mas parecia impossível ela era minha professora depois das férias o sentimento que tinha por ela cresceu mais ainda.Seu físico era de gordinha mais ela sabia se vestir e tinha um olhar belíssimo seu carácter.Ela é inteligente ,meiga ,doce, gentil,compreensiva,engraçada,alegre,as vezes brava,otimista tudo que qualquer pessoa sonharia para um parceiro.Eu não sei se o que cresceu dentro de mim é amor,mas não importa eu não posso faze-lá feliz.Confesso que já tentei de várias formas matar esse sentimento infelizmente não consegui,a dor é insuportável machuca muito por dentro eu não me importo com dores física consigo suportar bem mas a da alma machucam demais.Não quero de maneira alguma atrapalhar sua vida e desejo toda a felicidade do mundo para ela.Agora eu sei de devo seguir em frente apesar de não possuir nenhuma qualidade e muitos defeitos tenho uma vida mesmo sofrida para construir,vou tentar ser feliz sozinha e agora meu coração jamais ira se abrir novamente….

Bem, como começar… eu sempre tento dar o melhor de mim, nos estudos e em tudo, sempre fui a primeira da classe e sou até um ano adiantadaa na escola, vou fazer 15 anos e estou indo para a segunda série do ensino médio. Meu pai nunca se liga nas minhas notas, se um professor fala que a turma conversa, ele já diz que com certeza eu sou uma das que atrapalham a aula, sendo que não ve o 10 na matéria de tal professor. Minha mãe, por mais que eu mantenha meu quarto arrumado e a ajude a arrumar o resto da casa, sempre acha algo para reclamar e diz que faz tudo sozinha. Eu me decepcionei com algumas pessoas e me magoei de verdade, o que realmente é dificil, pois sou uma garota muito alegre. Em abril do ano passado, eu discuti com meus pais por causa de nada ser bom, e falei que ia dar motivos para eles reclamarem de mim, e depois desse dia toquei o foda-se para tudo. Minhas notas cairam, larguei a casa de mão e só ficava o dia inteiro na internet, na escola onde sempre fui exemplar, comecei a andar com o povinho que não presta e a fazer merdas.
Esse ano eu resolvi voltar a ser o que era, pois não estava feliz, parece que sou uma nerd certinha, mas eu sempre fui animada e brincalhona, mas também estudiosa e boa filha. Eu acho que só não aguentava mais meus pais reclamarem de mim sem motivo! Sem falar que minha mãe é dramatica, se eu sentar para conversar com ela sobre algo que ela faz que eu não gosto, já começa o “eu não sei onde eu errei” e eu odeio isso! Meu pai é do tipo que estando em casa ou não da a mesma merda.
No fim do ano passado eu recuperei minhas notas e passei de série, eu notei que eu fiquei indiferente, não sei se isso foi um avanço ou não… eu simplesmente não sinto mais nada quando meu pai reclama de mim, ou quando minha mãe começa a me criticar sem motivo, eu não sei se eu parei de gostar deles, ou se estou apenas me defendendo sabe?
Sei, não é grande coisa, tem muita gente que passa por coisa muito pior, mas isso me abalava, eu ser uma boa filha e boa aluna e ser criticada, e minha mãe não me critica só dentro de casa, ela fala mal de mim para minhas amigas.
Eu não tenho meus pais como exemplo de nada, absolutamente nada… as vezes eu sinto vergonha, todos se espelham nos pais, mas… minha mãe só sabe reclamar e descontar nos outros, meu pai simplesmente caga e critica. Minha irmã sempre defende minha mãe, mas a minha mãe também vive magoando ela. Eu não consigo ser assim, as coisas que ela fala um dia machucaram, hoje em dia eu coloco “fuck on” pra tudo. Isso é ruim?

Eu acabei me enrolando, mas acho que consegui passar tudo, podem apenas me ajudar, acho que vou surtar dentro dessa casa, devo continuar indiferente? devo falar algo? Como devo agir?

“Decepção foi a unica palavra que veio a minha cabeça….to tão cansada imaginava minha vida totalmente diferente …minha vida está toda “LASCADA”.emprego uma merda e ganho pouco…vida amorosa o que é isso..?amigos si pode chamar eles de amigos pensa em pessoas que sinto não querem o meu bem…esse ultimo ano só encontrei pessoas sem carater …tenha uma idade consideravel era pra estar em outra e não sei como dar a volta por cima …estudei tanto fiz pós …..pra quÊ????????????????????????????cansei só isso!!!!!!!!não vejo saidass….só peço que Deus tenah piedade…

As vezes penso que não sou deste mundo, ou que nasci na época errada sei la. Mesmo quando estou rodiada de pessoas que dizem me amar me sinto só.
Queria muito sumir dp mapa desaparecer sem dar sinais do meu paradeiro.

Meus relacionamentos são todos uma droga , e sempre acabo me magoando com quem menos espero. Queri que tudo fosse diferente pois as vezes tenho a impressão de que não sei nem ao menos quem sou.

As vezes parace que sou uma intrusa num mundo que não é meu vivendo a vida de alguem que não sou eu.

Queria que as pessoas me entendessem quando eu digo
:- Quero ficar só!

Quero esquecer o mundo ,quero viver no mundo que que me sinto parte, onde as pessoas não são falsas e não tenho vontade de matar alguem a cada minuto.

Desabafo!

Jennifer Alves, 19 ano , São Paulo – SP

Estou escrevendo isso pois estou profundamente decepcionado com o mercado de trabalho no Brasil. Comecei trabalhando como professor de inglês em uma escola perto de casa, quando eu era bem novo. “Uau, professor nessa idade, vc deve ser inteligente pra caramba, deve ganhar muito bem!” muita gente dizia isso mas não sabiam o que é ser professor no Brasil: Trabalhar por hora aula, não ser registrado, não ter direito a nada que um outro trabalhador tem direito. E o pior: A remuneração é péssima. Quando digo péssima é péssima mesmo. Houve meses em que ganhava apenas R$ 50,00 por mês. A escola alegava que não tinha muitas turmas, mas na verdade tinha, o problema era que não queriam um cara tão novo com tanta turma. Mas eu estava reclamando de barriga cheia, o pior viria depois: Os salário, que já era baixo, começou a chegar atrasado. E até hoje estou esperando essa grana…
No começo desse ano pensei que as coisas iam mudar: Comecei a trabalhar em uma grande empresa do ramo de comunicações, a Editora Abril. Pensei que seria o trabalho dos sonhos. Ledo engano. Meu chefe era um incompetente que não sabia nem me explicar o que ele queria que fosse feito. E ainda por cima me dava coisas para fazer que ele deveria fazer e não eu, só para sobrar tempo e ficar bajulando o diretor. Mas não para por aí: Também atrasaram meu salário lá… Pelo menos pagaram depois. Mas o estresse era tão grande que chegava a sentir meus ombros pulsando sozinhos, como se tivesse uma bomba de ar dentro deles. Caí fora de lá. Depois falam que os jovens não tem comprometimento com o trabalho; quando na verdade os jovens não são levados a sério nas empresas.
Hoje sou autônomo e estou juntando meu dinheirinho pra montar meu próprio negócio e não ter mais que aguentar essas coisas. Fica a dica pra quem tá começando a facul e pensa em fazer carreira numa empresa: Caia na real, trabalhe, junte seu dinheiro e monte seu negócio. Não vale a pena engolir tanto sapo em empresa que nem é tua.

Namorei um cara de 2005 até 2009. Foi um namoro como muitos por aí: muito bom no início e no fim, um inferno. O fato é que eu era fraca, sem auto estima e com o tempo ele passou a me humilhar e eu humilhava ele também, e ficamos prolongando o fim por muito tempo. Eu morava longe de minha família, acabei criando mta expectativa no nosso namoro, até pq ele foi meu primeiro namorado SÉRIO, me aproximei mto da família dele. Agora, faz 2 anos que estamos oficialmente separados, ele namorou uma menina ano passado e agora está com outra. Última vez que ficamos foi em dezembro de 2010. Qdo ele namorou a primeira menina (q alem de eu odiar era uma cretina que só ferrou ele, mas se pá ele merecia né!), foi um inferno pois ele quis ficar cmg E com ela, chegou a dar cesta de páscoa pras duas. Eu nao aceitei aquilo e tirei meu time de campo, apesar de passar os próximos 4 meses sofrendo sem parar. Ate q comecei a dar a volta por cima, no inicio ficava com varios caras mas nao conseguia esquece-lo. Entao, passei a tentar me amar e me respeitar, fiz amigos, comecei a ir atras das coisas que eu curto fazer. Mas ainda sentia mta mágoa por ele, o culpava por toda “escravidao psicologica” q ele criou em mim (me fazia de gato e sapato mesmo, nao respeitava meus sentimentos nem nada) até que tive um momento de luz espiritual e compreendi que na realidade ele apareceu na minha vida pra causar todo esse transtorno e me fazer crescer. Vi o qto era mimada, possessiva, louca, depressiva. Perceber o qto ele me deixava louca me fez querer melhorar. Entao resolvi mandar pra ele no dia do aniversario dele um e-mail desejando felicidades e que apesar de tudo eu desejava o melhor pra ele. ele respondeu de boa, começamos a nos falar e tipo, a ultima coisa que eu devia deixar acontecer, aconteceu: ficamos novamente. isso foi em outubro do ano passado, depois de um ano e 6 meses sem ele fui fraca. e me ferrei, pq ele quis fazer um terror psicologico em mim e tentar provocar ciumes, fez as coisas q ele sabia q iam me deixar louca. entao tirei meu time de campo de novo, foi frustrante pq pensei que ele iria ser aquele cara lindo do inicio do namoro, mas foi meio q um tapa na minha cara, tipo ACORDA GAROTA, ele nao é esse cara q vc pensa!!! ultima vez que fiquei com ele faz um ano. sinto orgulho de mim por falar isso, pq ele parece uma droga na minha vida, um vício, que me faz mal. pois hoje resolvi zanzar pelo orkut dps de mto tempo, afinal, no facebook já bloqueei ele e todos que me lembrem dele. pois no orkut entrei no da irma dele e tinha um album de fotos PRA TODO MUNDO VER, nao sei pq nao ta bloqueado! q odio! e la fui eu clicar… entao vejo fotos dele com a nova namorada, da familia com a nova namorada. da irma com a nova namorada. parecia um soco no estomago, sabe? na verdade, parece q eu vomitei meu estomago e fiquei vazia por dentro. nao sei explicar. mas o q eu faço com isso? dizer que eu preciso esquecer… CARA! eu nao vejo ele. eu nao falo com ele. eu tento ficar com outros caras (nao dao certo, o q posso fazer se nao aparece “O” cara) e tipo, o q é isso q eu siinto????? é raiva? dor de cutuvelo? mágoa? amor? eu nao sei. eu só sei que to tentando há mto tempo superar essa historia mas qdo me deparo com esse tipo de coisa é sempre uma rasteira, eu caio e fico sem saber o q fazer… parece q nda mais tem sentido, q minha vida é sofrer por ele. o q é isso? uma lição q a vida quer me dar? eu nao quero achar outro cara que seja perfeito e me faça mto feliz, eu sei q um dia isso vai acontecer. mas nesse momento eu só quero poder olhar pra essas fotos e não sentir raiva dele nem de ninguem. sentir apenas tranquilidade pq ele ta bem com essa menina e um dia eu vou estar bem com outro cara, mas por enqto eu to bem cmg mesma. eu sinto q to bem cmg mesma e qdo vejo isso, me sinto mal, sozinha, infeliz. mas eu sei q eu nao sou isso. sera q alguem me entende?

Ela era uma mulher bonita, bem-humorada, corpo bonito, tipo mignon, não que isso tenha sido preponderante. O que mais eu gostava nela era a sua alegria. Trabalhávamos na mesma empresa, eu era representante comercial e ia duas ou três vezes por semana na empresa. Aos poucos fomos trocando olhares,sorrisos singulares e fomos nos aproximando. Eu havia me separado recentemente rapidamente começamos a nos envolver, ela disse que tinha um casamento extremamente infeliz e que seu marido era “caminhoneiro” e raramente ficava em casa e que ela sabi que ele a traía-algo típico- marcamos um dia de ir ao teatro mas não deu certo, entao fomo ao cinema; e a partir dali tudo começou. Nos apaixonamos, e coeçamos a ficar juntos, passeávamos, namorávamos, era muito bom, tínhamos muito em comum. Mas algo estava para acontecer.

esse ano foi pessimo para mim me casei ,meu casamento não deu certo.voltei para casa da minha mãe e tenho que ouvir ela tacando na minha cara um monte de coisa.briguei com minha sogra e não nos falamos mais.o medico me falou que eu tenho uma doença que não tem cura e tenho que tomar remedio o resto da minha vida,estou decepcionada com a vida e com todo mundo.ate a minha terapeuta me mandou pro psiquiatra.estou passando por um vale que não acaba mais meu rendimento caiu e eu já não tenho mais esperança para o futuro tenho estado muito depressiva e nervosa meu corpo dói muito, já não sei mais o que fazer, como faço para sair dessa.hoje só o que restou foram lembranças e ressentimentos.

Estou pensando seriamente em me suicidar. Sei que parece egoísmo dizer isso, eu sempre levei uma vida mais fácil do que a maioria das pessoas leva. Estudo em uma escola particular, não preciso trabalhar e tenho tudo o que quero. Sempre fui um bom aluno, até que eu fui para uma escola pública num momento difícil que minha família estava vivendo e lá comecei a sofrer bullyng. De lá pra frente eu nunca mais fui um bom aluno, meu rendimento escolar caiu muito, eu não conseguí aprender quase nada durante anos, pois apanhava muito dos outros meninos da escola, eu sofria calado pois não queria que meus pais soubessem de nada, então chegava e chorava sozinho trancado no quarto. O tempo passou e eu fui ficando cada vez mais tímido e retraído, além das minhas notas que continuaram a cair todo ano. Minha vida familiar também sempre foi muito ruim, meus pais brigavam sempre, viviam xingando um ao outro, se desrespeitando mutuamente, até chegar um ponto em que eu desejava que eles se separassem. Mas isso não aconteceu e meu pai morreu ano passado, de falência múltipla dos órgãos por conta de um problema no pulmão causado pelo cigarro. Hoje faz 1 ano e dois dias que ele faleceu. Ainda não superei essa perda, apesar de ele nunca ter sido muito presente na minha vida… Apesar de tudo eu me sinto meio egoísta reclamando da vida, nunca me faltou nada de material, comida ou conforto, eu sei que existem pessoas em situações bem piores do que a minha, mas eu me sinto muito, muito infeliz e penso seriamente em acabar com minha vida. No começo desse ano eu voltei a estudar em uma escola particular, mas os alunos de lá esperavam muito algo que eu não poderia lhes dar: Minha amizade. Não por medo, arrogância nem nada disso. O problema é comigo. Eu não consigo puxar assunto, conversar traquilamente como alguém normal, eu só consigo ficar quieto no meu canto. Muitos até pensam que eu sou louco, só não tem essa confirmação por causa das minhas notas, que não são mais tão ruins. Exceto em exatas, pois eu perdi muito conteúdo no tempo em que sofria bullyng e não consigo acompanhar a classe. Sei que parece ridículo eu estar escrevendo tudo isso aqui, talvez ninguém leia… Mas foi o único lugar que eu encontrei para contar o que sinto. Me isolei tanto de todos da sala… Se eu pudesse eu pediria desculpas a eles, mas ninguém quer conversar comigo. Tenho sim alguns poucos amigos… “Amigos”, se é que me entendem. Nos momentos ruins pelos quais eu passei, nenhum deles estava lá para me dar apoio. Não estou julgando eles nem nada, mas infelizmente eu fiz as amizades erradas, e não falei as coisas certas a quem merecia. Não estou aqui para dizer que sou santo ou me fazer de coitado. Eu errei, e muito. Não sou vítima, mas também não sou vilão. Simplismente me sinto um pedaço de nada vezes nada. Nessa escola em que estou estudando eu também já sofri bullyng gratuito. Mas não julgarei ninguém aqui, meu instinto vingativo me proibe de reclamar de qualquer injustiça que cometam contra mim… Sei que dessa vez repetirei de ano, minhas notas estão baixas demais, eu faltei mais de 70 vezes esse ano, creio eu, não tenho vontade de estudar, e sei o quanto isso é injusto. Eu passo meus dias vendo filmes e fingindo ser alguém que eu não sou em redes sociais. Se alguém da minha família ou algum amigo ler isso um dia, eu só gostaria que pedir minhas sinceras desculpas. Eu não gostaria que as coisas fossem assim. Eu gostaria de ser esforçado, inteligente. Mas eu não sou… Eu sou burro, preguiçoso, vagabundo e mereço cada desgraça que a vida me trás. Outro motivo que eu não citei aqui, mas que é o principal para a minha timidez, é que eu sou muito feio. Eu tive meu rosto todo deformado por cicatrizes de espinhas, e não falo isso exageradamente, meu rosto é cheio de bolhas de pus, abcessos enormes. e por isso as pessoas evitam se aproximar de mim. Mas eu não as culpo por isso, eu deveria cuidar melhor da minha pele. Eu só gostaria de ser um garoto normal, mas eu não sou. Eu me tornei um monstro. Sou mal, feio, burro e vingativo. Sou um lixo humano e não mereço a amizade de ninguém. É melhor para as pessoas que fiquem longe de mim… Eu não estou preparado para o mundo.

EM MEIO DE TANTAS TRIBULAÇOES DA VIDA,FAÇO MUITAS PERGUNTAS A DEUS PORQ TANTA TRISTEZA TANTA LAGRIMAA COMO DEUS ME DEIXA SOFRER TANTO Q PAI É ESSE Q VE SEU FILHO CHORAR E NAO RESOLVE…ANDO TRISTE COM DEUS, DECEPCIONADA COM VIDA QUE VENHO LEVANDO NA NINHA VIDA PROFISSIONAL E FAMILIAR,PORQ PORQ PORQ ????SÓ QUERIA RESPOSTA A TANTOS QUESTINAMENTOS DA MINHA CABEÇA..