nao suporto conviver com minha mãe… trabalho com ela ea convivencia diária me estressa. ela nao entende nada do que eu falo e eu julgo tudo que ela faz e fala. sei que é errado mas não consigo mais evitar. o jeito dela ficar de vitima, de descordar de tudo que acho certo, de dar uma de pollyana, de ser avoada e não prestar atençao em nada e depois perguntar e termos que repetir tudo de novo e ainda ficar culpada porque ela é surda de um ouvido…afff, tem que ter muita paciencia. ainda tem o problema do vicio em jogo que acaba com a familia inteira..sempre acho que ela esta mentindo, que saiu para jogar clandestino… fala demais em dinheiro…. tudo que não tenho paciencia.
apesar de tudo parecer o contrario a amo muito, sei que é muito importante para mim e sou grata por ter me criado e estar sempre ao lado da familia. mas isso só piora minha sensaçao de culpa…..

Eu não sei mais o que fazer em relação a minha família.
Tudo nela parece normal aos olhos dos outros: sou eu, minha irmã mais velha e meus pais. Mas desde pequena eu tenho sofrido muito com as atitudes deles, e não adianta o que eu faço, nada muda.
Meu pai sempre foi mal-humorado, e nunca conversou nem comigo nem com a minha irmã. Quer dizer, ele só dá muitas ordens, e quando se irrita, dá sempre um sermão sobre como somos filhas respondonas, mal-criadas e ruins, até pelas coisas mais banais, e o sermão só aumenta, como uma dívida que fica cada vez mais impossível de pagar. Tanto ele quanto minha mãe nunca aceitaram o jeito da minha irmã, que sempre gostou de sair, fazer amizades, ir para casa dos amigos, e por isso eles nunca confiaram nela, principalmente porque quando ela tinha uns 13 anos, ela era muito rebelde e gritava muito com eles. Meu pai até bateu nela por causa disso, mas mesmo ela tendo mudado muito, eles ainda a vêem como a filha ruim que xinga os pais (hoje ela já é uma adulta).
Eu cresci carregando o fardo de ter que ser “diferente da minha irmã”, embora eu nem soubesse direito se ela era tão ruim quanto eles diziam. Cresci ouvindo gritos e xingamentos do meu pai por causa de uma escova de dentes. Tive que escutar calada ele dizer várias vezes que eu era uma filha ruim e ingrata porque eu nunca tinha pedido ajuda a ele pra fazer as tarefas de matemática (o que eu não fazia simplesmente porque ele passava o dia inteiro trabalhando e a noite estudando). Desde criança eu carreguei esse peso enorme, de uma culpa muito maior do que as minhas costas, e o mesmo aconteceu com a minha irmã.
Meus pais nunca perceberam isso, ou não se importam, não sei. Mesmo quando eles fizeram coisas muito erradas, eles nunca pediram desculpas, nem nunca sentaram pra conversar com a gente, saber o que a gente estava sentindo. Minha mãe ainda tenta entender às vezes, mas no final ela acaba agindo igual a ele.

Eu não sei mais o que fazer. Eu não tenho com quem falar, queria muito que as coisas mudassem, mas quanto mais eu tento fazer eles enxergarem as coisas, mais culpa cai sobre mim. Eu não aguento mais, e minha irmã também não. Meu pai nem fala mais com ela, trata ela como se fosse uma estranha, só porque ela resolveu namorar um rapaz da nossa igreja que ele não gosta.

Eu sei que ninguém vai ler isso tudo, e que provavelmente nada vai mudar, mas… pelo menos eu desabafei…

Tenho 20 anos. Nunca namorei. Nunca fiz nada e acho que já deu pra entender a que me refiro. Não bebo, não fumo, não como carne vermelha. Não vou a barzinhos nem baladas. Quase nunca saio, se saio estou de volta até -no máximo- onze horas da noite.

Trabalho na empresa da família, para ajudar minha mãe, que teve um problema sério e precisa viver com mais tranquilidade. Odeio meu trabalho. Faço faculdade, e meu curso não tem nada a ver com o meu trabalho.

Tive uma oportunidade maravilhosa de emprego recentemente e recusei, por causa do meu emprego, por causa da minha mãe.

Minhas únicas fontes de entretenimento são a TV, o PC e o PS2. Simplesmente porque não tenho outra opção. Se saio até de madrugada, faço minha mãe passar mal de nervoso e preocupação. Se saio no geral, ela acha que não a ajudo em casa e se sente sozinha.

Apesar de tudo isso, ainda tenho que escutar como sou indisciplinada, como faço tudo na última hora, como perco tempo no computador, no video game e o caralh* a quatro.

Queria, por um dia, dar a louca. Beber até cair, transar com um desconhecido, só pra poder mostrar pra todo mundo o quão legal eu sou. Eu só queria um pouco de reconhecimento e liberdade.

Não. Só escuto críticas. Só escuto como faço tudo errado, tudo que faço é para castigar os outros.

Na faculdade me acham folgada, pois nem sempre entrego os trabalhos, e se entrego, nem sempre estão corretos.

Como explicar que simplesmente não tenho ânimo para levantar da cama de manhã?

Afinal, pra que viver se vou odiar cada segundo da minha vida? Se a vida que vivo não é minha?

Vivo para os outros, e tudo que faço para mim é um erro. É um problema.

Estou cansada de discutir, estou cansada de olhar para frente e não conseguir enxergar um momento meu de felicidade.

Não vejo propósito na minha faculdade, já que não estou conseguindo me dedicar a ela ou a minha ‘carreira’. Não vejo propósito no meu trabalho, pois o detesto.

E não consigo sair disso, pois qualquer coisa que eu fizer irá interferir na frágil saúde da minha mãe, e eu não quero carregar a morte de ninguém nas minhas costas.

Queria ter coragem para acabar com tudo.

Problemas com as maes todos temos em algum momento, na adolescencia, na vida adulta. O meu problema se arrasta por anos. Tudo q a minha mae me diz me afeta, me sinto culpada, ela só aponta os mues defeitos, ou eu só enxergo isso pq me sinto culpada. Enfim, sou casada agora tenho uma filha bb, tenho precisado muito da ajuda da minha mae p cuidar da minha bb pq tenho artrite e estou em crise, entao nao posso segurar minha filha, dependo dos outros e o outro mais próximo é a minha mae. ela é uma excelente pessoa muito prestativa mas a convivencia diária me irrita muito pq cada pequena palavra q ela dirige a mim me ofende. Se ela diz q minha filha precisa tomar chá e eu digo q naquela hora nao tenho q ouvir o dia inteiro q eu nao cuido da pequena, q o cha é importante e tals. Se eu dou o chá ela reclama q ele esta frio ou quente, ou fica afirmando q nao esterelizei direito a mamadeira pq ela sim q sabe fazer, ou seja ela reclama de tudo. Fico eu sempre achando q realmente posso estar errada e se falo p ela q isso acontece tudo piora pq eu sou uma filha ruim q diz o q quer p mae e nao pode ouvir os conselhos dela. Será q to exagerando? Minha consciência, juiz e carrasco estao fora de mim na figura da minha mae.

Ola, nunca pensei em desabafar nada pela internet assim, mais vamos la…
Sabe estou namorando a 9 meses, e teve uma epoca que eu e ela viviamos brigando, eu estava bastante chateado, ela tambem, e com isso eu acabei me iludindo com outra pessoa, achando que ela poderia me fazer feliz, mas apenas ilusão, trai minha namorada com essa pessoa uma vez, apenas uma, foi algo que fiz sem pensar na hora, mas com tempo minha consciencia ficou pesada…
Para piorar essa pessoa conhece minha namorada, e eu conheço o namorado dela, e sabe minha namorada me traiu uma vez, mais coisa besta, eu sofri muito, mais perdoei, ela me traiu depois que eu trai ela, a diferença e que ela teve coragem de vir pedir desculpas pra mim dias depois, e eu, eu levei meses pra cria essa coragem…
Sabe, foi uma ilusão, e depois da traiçao, eu notei o quanto amo minha namorada, dizem que quem ama nao trai, eu trai e eu amo… amo de verdade, to tão arrependido, queria que ela me perdoa-se mais acho que nao vai…
ela ta viajando, eu poderia conversar por telefone, email, etc…
Mas acho errado, entao quero conversar olhando nos olhos dela…
Talves ela nao me perdoe pelo o que fiz, talves ela venha a me odiar, mais meu peso e tão grande, meu sentimento de culpa imenso, fico triste todo dia que acordo e penso nisso…
Talves eu nao deva falar, poiis nos estamos bem, mas eu sinto que preciso, sinto que assim vou aliviar minha dor e sinto que isso e o correto a fazer…
Queria saber por que e tao facil criar coragem para trair e depois tao dificil contar a verdade…
Me sinto um lixo, um nada, uma pessoa qualquer, um ninguem…