Vontade de muitas vezes desperta em alguma pessoa e agora está despertando em mim, já tinha sérios problemas sobre complexo de inferioridade e solidão, minha infancia e adolecencia passava uma imagem de superior, de alguém com vida perfeita, feliz e tranquila mas na verdade quando ficava sozinho no quarto não havia mascaras nem mentiras, era o garoto com seus problemas que não conseguia superar e tem sérias dificuldades sobre isso. Nunca beijar uma garota, não namorar, não gostar dessa história de ficar com umas e outras e o melhor no meu ponto de vista mas horrível para outros é ser virgem e só perder a virgindade quando estiver casado. Essa é minha imagem desde os dez anos de idade e hoje tenho dezenove anos e passo por tudo isso, a diferença que aos poucos estou conseguindo vencer o complexo de inferiodade, mas é difícil. Tem madrugadas assim que não consigo dormir e minha mente enche de pensamentos que fazem acabar com minha auto-estima, as vezes quando saio na rua me sinto o homem mais feio do lugar, visto roupas normais mas ainda assim me sinto feio e gordo. Tenho namorada, tenho uma boa família tenho forte apoio da família da minha namorada, mas ainda assim é difícil superar isso e mesmo assim não consigo mostrar para eles que sinto isso, que desenvolvi isso e tenho trabalhado bastante para vencer. Já pensei em fugir para o litoral, morar na casa de praia e fumar maconha até o final da minha vida, já pensei em morrer, já pensei em me drogar com remédios e morrer no meu quarto, mas pensamentos assim não vale nada, pois em meio há tantas dificuldades eu sei que Deus me deu a oportunidade de viver, mesmo com tantos problemas acredito que um dia eu possa vencer.

Se alguém quiser me adicionar no mensseger para compartilhar ou só para conversar também fico muito grato. Deus abençoe a todos.

tio-iroh@hotmail.com

Eu me sinto pior do que qualquer pessoa. Pior em tudo.
Penso que isso começou com a questão da minha aparência e, hj em dia, aflorou pra outras áreas da minha vida (na verdade, todas).

Eu não consigo desenvolver relacionamento saudável com pessoas. Elas pensam que eu tenho tipo “nariz empinado”, que sou mais ou menos esnobe, mas mal sabem que eu me sinto umm lixo, muito pior do que elas em tudo… Na verdade, é tudo uma máscara pra eu não me machucar mais.

Estou sinceramente cansado disso tudo. Sofro com isso desde a infância e só tem piorado. Só quem passa por isso pra saber: não gostar de nada em si, não se valorizar, se achar o ser mais despresível do universo… e isso por mais de UMA DÉCADA.

Gostaria de sumir, de não existir. Acho que isso resolveria o meu problema, pararia a dor.

Eu luto contra isso há muitos, muitos anos, mas ultimamente as recaídas têm sido mais duras e as voltas por cima mais difíceis… Eu só queria uma morte não dolorosa e rápida.

Procurei este desabafo porque não tenho com quem conversar… Minhas experiências tentando falar sobre o assunto com outras pessoas só me fez ficar mais magoado. As pessoas começam a te tratar como um anormal. Eu sei que, internamente, se perguntam “como alguém pode não gostar de si?”; “que tipo de animal doente não consegue se valorizar?”… O assunto é delicado e acaba afastando as pessoas de mim e eu não quero mais perder ninguem… Aliás, acho que só não fiz uma besteira até hj por causa dos meus amigos.

Às vzs eu me pergunto; “pq eu não poderia ser um dos normais?”… Minha vida seria um sonho…