Cheguei ao ponto de vir me desabafar em um site, para pessoas que não conheço! Mas espero que seus comentários possam me ajudar em algo.
Tenho 22 anos, e não posso reclamar das coisas que tenho, pois minha família tenta me dar uma boa estrutura. O problema é que ainda existem muitas coisas pendentes em minha vida…claro, na de todos nós! Mas são coisas essenciais para mim, e a ausência delas vem me matando aos poucos. Pra começar, ‘acho’ que sou lésbica. Sim, “acho”…pois nunca estive com nenhuma garota, mas só me apaixonei e tive desejos por mulheres. Pensar em estar com um homem não me empolga, e o simples fato de se aproximar de um com intenções além de amizade já me causam uma certa repugnância. O problema é que até hoje só estive com homens…poucos…3, na verdade! E nunca se passou mais do que beijo!! Não gostei!! Só que por todos esses 22 anos eu tenho que fingir ser alguém que não sou! Finjo para meus amigos, finjo para minha família e muitas vezes me pego finjindo para mim mesma! Eu odeio mentira, mas cai na ironia de que minha vida é uma!! Ninguém sabe sobre minha verdadeira personalidade…carrego isso comigo sem nunca ter falado sobre isso com absolutamente ninguém! Tem horas que não aguento o peso e me disparo a chorar pelos cantos de casa, deixando meus pais preocupados! Mas sinto que não posso dizer a verdade para não decpcioná-los. Ainda assim a vontade de contar para eles é muito grande…tenho imenso desejo de sair berrando por ai, para acabar com isso de uma vez!! Mas acredito que isso não me traria boas consequências! Tenho que pensar na minha futura vida profissional e prezar por uma carreira de direito que pretendo seguir. Já me apaixonei perdidamente por garotas…mas nunca tive coragem de contar para elas….me sinto uma bosta por isso! Me sinto uma lésbica, mentirosa, covarde…
Minha vida inteira sempre procurei ser a melhor aluna, a melhor filha….tentei estar sempre estudando, melhorando meus conhecimentos!! Por mais que minha família queira me demonstrar o orgulho que sentem por isso, ainda tenho a impressão de que no fundo eles não me valorizam tanto…quero dizer, as vezes parece que não demonstram tanta confiança em mim até que eu consiga realizar aquele tal plano que me propus a fazer. É como sempre estivessem preparados para um plano B por parte deles, já que algo viria a dar errado se contassem apenas com meu plano A. Ah, sei lá, acho que isso já está ficando um tanto quanto confuso! Eu começei com um “Primeiro,…sou lésbica”…e depois disso vieram vários outros motivos…vários “segundos”, “terceiros”, etc…Mas acho que não tem mesmo como separar uma coisa da outra, tudo acaba se juntando. Meu Natal, tá…eu estava com a familia e isso foi maravilhoso, eu tinha comida, atenção! Mas faltava algo…sempre isso! Fazem 22 anos que espero algo surpreendente acontecer e sempre tudo fica na mesma monotonia! Eh…meia noite do Natal minha família já estava dormindo…e passei a noite conversando com o cachorro do vizinho ( sim…cachorro animal mesmo).
Quero mudar, quero dar um jeito nisso tudo…mas nem sei por onde começar…

Estou indecisa em que curso seguir, alguem aqui cursa Admistração? faz curso tecnico ou faculdade? gostaria de saber se é um curso muito pesado?. Por favor preciso de de uma opinião a respeito.

Estou indecisa em que curso seguir, alguem aqui cursa Admistração? faz curso tecnico ou faculdade? gostaria de saber se é um curso muito pesado?. Por favor preciso de de uma opinião a respeito.

Eu penso em desistir da carreira de professor, pois constantemente sou humilhada junto com meus colegas pela diretora e cordenadora, fora o desânimo dos alunos, mais o pior ainda sermos chamados de frouxos, e que nossas salas são um salão de baile, em pleno´séc xll, ser humilhado com gritos na frente dos alunos….é um absurdo pessoas que tem o mesmo diploma não respeitarem os colegas, as barreiras são imensas as humilhações constantes, é meu primeiro ano, experência terrivel…todo mundo se omite em denunciar……è realmente um caso para se pensar?

Desde minha adolescencia sofria bullying na escola por parte dos colegas de turma, ao ponto dos meninos me chutarem e as meninas fazerem comentarios sobre minha aparencia e timidez. Superei pq tive uma pessoa que me dizia que td iria melhorar, que o que as pessoam plantam sao o que elas colhem. Segui em frente, mesmo com a angustia que sentia. Tive colegas no decorrer do tempo que hj não falam mais comigo e me ignoram. Tinha meu pai como exemplo uma pessoa correta de carater, descobri com 22 anos que ele traiu minha mãe e assumiu a amante pra sociedade e pra familia. A pessoa que sempre me apoiava era minha mãe que estava muito doente e quando eu tinha 23 anos ela veio a falecer. Agora com 25 anos tinha por mim na adolescencia que iria ter uma carreira de sucesso, por sempre ter sido estudiosa, mas hj me vejo sem profissão, sem pessoas queridas e com o brilho cada vez menor do futuro que projetava. Acredito que não deveria deixar com que as outras pessoas me afetassem, mas recordando do meu passado fico pensando que o problema esta em mim, ja que parece que todos me odeiam. Se me visto bem, falam que sou metida se me visto mal maldizem de mim da mesma maneira. Se sou simpatica sou falsa se fico na minha sou anti-social. Ja pensei que não devo olhar para traz, mas ha dias que a dor eh insuportavel.

Tenho 20 anos. Nunca namorei. Nunca fiz nada e acho que já deu pra entender a que me refiro. Não bebo, não fumo, não como carne vermelha. Não vou a barzinhos nem baladas. Quase nunca saio, se saio estou de volta até -no máximo- onze horas da noite.

Trabalho na empresa da família, para ajudar minha mãe, que teve um problema sério e precisa viver com mais tranquilidade. Odeio meu trabalho. Faço faculdade, e meu curso não tem nada a ver com o meu trabalho.

Tive uma oportunidade maravilhosa de emprego recentemente e recusei, por causa do meu emprego, por causa da minha mãe.

Minhas únicas fontes de entretenimento são a TV, o PC e o PS2. Simplesmente porque não tenho outra opção. Se saio até de madrugada, faço minha mãe passar mal de nervoso e preocupação. Se saio no geral, ela acha que não a ajudo em casa e se sente sozinha.

Apesar de tudo isso, ainda tenho que escutar como sou indisciplinada, como faço tudo na última hora, como perco tempo no computador, no video game e o caralh* a quatro.

Queria, por um dia, dar a louca. Beber até cair, transar com um desconhecido, só pra poder mostrar pra todo mundo o quão legal eu sou. Eu só queria um pouco de reconhecimento e liberdade.

Não. Só escuto críticas. Só escuto como faço tudo errado, tudo que faço é para castigar os outros.

Na faculdade me acham folgada, pois nem sempre entrego os trabalhos, e se entrego, nem sempre estão corretos.

Como explicar que simplesmente não tenho ânimo para levantar da cama de manhã?

Afinal, pra que viver se vou odiar cada segundo da minha vida? Se a vida que vivo não é minha?

Vivo para os outros, e tudo que faço para mim é um erro. É um problema.

Estou cansada de discutir, estou cansada de olhar para frente e não conseguir enxergar um momento meu de felicidade.

Não vejo propósito na minha faculdade, já que não estou conseguindo me dedicar a ela ou a minha ‘carreira’. Não vejo propósito no meu trabalho, pois o detesto.

E não consigo sair disso, pois qualquer coisa que eu fizer irá interferir na frágil saúde da minha mãe, e eu não quero carregar a morte de ninguém nas minhas costas.

Queria ter coragem para acabar com tudo.

Tenho 17 anos, sou terrivalmente magra, tenho 1.69m, mas como tenho problemas de postura, provavelemente sou mais alta e meu rosto é ‘exótico’ ou seja, sou tida como feia e estranha na escola. Toda essa excentricidade chamou a atenção de muita gente (minha tia, a mãe de uma amiga, meu médico, uma amiga da minha mãe, minha vizinha…) que vivem me incentivando a tentar carreira como modelo. Entendam, eu nunca fui menina que sonhou em ser modelo, sempre fui a nerd estranha com notas boas e zoada. E faço terapia a mais de dois anos, até remédio pra depressão quiseram me dar, mas eu recusei. Minha vida é uma droga, é medíocre e eu tenho a provável pior autoestima do mundo. Há cerca de 1 ano eu li o depoimento de uma modelo com uma realidade parecida com a minha e me emocionei, e, por mais estranho que pareça, decidi que queria ser modelo. Eu sei que todo mundo acha que modelo tem que ser magra, sensual e linda, mas isso são apenas 10% das modelos. A maioria é magrela com um rosto diferente mesmo, pesquisem sobre a modelo irina lazareanu por exemplo, ela é assim. Entendam que eu não quero me tornar modelo por vaidade, é que eu quero provar pra mim mesma que posso surpreender, que posso superar meus problemas e tomar uma decidão inusitada de todas que eu já tomei. Estou fazendo rpg/pilates para corrigir minha postura e ganhar os 3/4 cm que eu preciso para ter alguma chance de virar modelo, porque com a minha altura, minhas chances são zero. só que não está surtindo efeito! Além do mais, apoio dos meus pais eu não tenho. O que é até compreensível, eu não os culpo, pois eles não tem idéia o quanto eu odeio minha vida o quanto eu quero dar uma chacoalhada nela. Logo logo tenho que escolher um curso para faculdade, mas eu decididamente não estou preparada pra isso. Não consigo nem cuidar da minha vida, vivo triste, abatida, deprimida, não saio, não me divirto, vivo indo em terapia e não estou pronta pra entrar numa faculdade e seguir com a minha vida medíocre. Eu quero fazer faculdade, mas não agora. Quero “modelar” por uns 5, 6 anos e escolher um curso mais tarde, com a cabeça mais esclarecida e amadurecida, não agora. Gostaria de uma palavra ajuda da galera, algum incentivo do tipo “você vai conseguir” ou coisa assim. Não tô pedindo pra me iludirem e dizerem que vou ter uma vida cor-de-rosa, mas sinceramente, eu preciso fazer algo diferente com a minha vida. Se tiver alguém aqui que saiba bem o que é querer isso, por favor, me ajude.